游戏无趣

最近什么事都无趣，上班发呆一天

三了个楼　。。

那楼不是广告病毒神马的，只是个有意思的东西

人参总是有各种纠结

心底一直潜意识把自己当个小孩
总是会有很多任性的想法

很不成熟，常常用伤害自己的方法去伤害别人

今儿心情不太好，想要狗血下

近来常想起一个人，只记得一件和她有关的事，还是很小很小的时候

咱果然文艺不起来，词穷了。果断洗洗睡觉

时间啊~~~~
以前每每想起那个曾经暗恋过的女孩心底都会隐隐发痛，现在却连她的样子都记不起来，只记起，她的头发长又直，风吹过会有凌乱的发丝拂过脸颊，头发飘啊飘啊，那么美那么美
果然什么都经不起时间的考验

去年五月，她说她暑假要出来打零工挣零花钱，想到我这里来

我没同意
然后一些其他原因，我一年没上QQ，上个月上QQ时遇上了她，一起聊了很久，她又提，今年暑假到我这里来好不好？

全匿的。。。。

写了500+我的经历,登录超时.便宜手机总是纠结,最多500字,打字缓慢.幸亏早有预料,另外抄誊了个副本,待明天或以后来.

暗恋居然有发丝拂过脸颊，我当年只会远远地呆望。
遥想当年：
早饭从来吃米饭，因此不用上厕所，正常情况下我都能望见她们的倩影。
要不是机缘巧合，我恐怕连她们的名字都不自知。
为何是她们，待我娓娓道来。
我直到初三才情窦初开，第一个暗恋对象就是初二时的同桌（初三隔远矣）。
从天天吵架到爱慕，而我也只会仅限于暗地里……
结果可想而知，随着毕业而终结，伴着清脆铃铛声的遗憾。
高二又从铃铛声开始，又是是15号，恰是我高一时的座号，
也是初中她的座号（老天不是完全不理我）。
我们班级相连，只是连号，实际中间还隔着办公室和楼梯。
17岁那年雨季，而我几乎是苦恋，常一个人躲在角落里自作伤感和以泪洗面。
然而我依然没有任何实际行动，甚至在掩饰自己的行为表现。
当时最常做的事就是，晚自修回家，在无人路段高呼着她的名字和我爱你；
最喜欢做的是，在走廊静静地望着她的身影。
我不喜欢放假，因为在假期里，她芳踪杳然；
若在课间和放学寻觅不着身影，我会怅然若失，热切盼望下一次的到来。
后来到了高三（我高中三年三个班），
不知是绝望还是犯贱，我移情了，或者两者兼有之。
认认为不可能（何尝有可能），看到她和一名男生很亲近我吃醋（莫名其妙），
而那人比我高比我帅成绩比我好……
高三了，又是连班，这次却隔了一层，
我又无力地重复着高二的那一套，逡巡不前。
她是校学生会播音员，人又好看，是高中那时大众情人般的人物，
而我虽然不算丑，却是怕羞少年，身高偏矮，缺乏运动瘦小型身材。
飞蛾扑火终不悔，我的爱无疾而终。
究其原因，主要是我并不出众，也缺乏自信，与其捅破希望不如保持现状。
另外个重要原因是，当时校园，情侣是非常罕见的。
之后至今尽管心时有悸动，也许是不自信的延续，或者是潜意识抵制单恋，
抑或是对象惊鸿一瞥擦肩而过，我再也没有情感经历。
如今她们嫁人了么？而我却偏离了正常人生轨迹，
不幸成为自卑沉默，思想邪恶（就是成年男子所思所想）之颓废大叔！
她们可曾想到，当初有个纯情害羞少年在暗处默默地暗恋着自己？
祝她们幸福快乐，也祝福自己要有所争气，
不要应了那句，“一失足成千古恨”，语气重，“一招不慎，满盘皆输”吧。
何谓正常轨迹：大学顺利毕业，找到份比现在好得多的工作，耕耘一世。
而今权且当做暂时栖身，思想状态迷茫中