哎呀感觉我现在每天就是精神很不正常，倒不是说真的那种不正常啊只是夸张表达一下而已…还有我真的服了下个星期就要搞那个期末了搞得我好焦虑啊我靠！！这篇文章写于某个睡不着的凌晨2:50。从第四自然段开始是ptsd的发作时间和发作过程，以及详细感受还有心理和生理情节。没有男女对立没有男权女权只是15岁小女孩的长篇日记而已…是写给未来的我长大后的我看的。关于标题答案请直接看最后一段。
然后就搞了那个写作文嘛因为周五放学那个傻子英语没完成被留下来了，那个班主任就在那里说让我们抄篇好的范文或自己写，发给她会帮我们改。那我这么勤奋的必须自己写篇好吧！然后就说让我们写些励志勤奋向上关于成长和突破自我的，然后我想起了上次被猥x的那事，我知道大家可能就写那种成长，我写这个肯定超越80%的题材啊，虽然对我来说很恶心但是不入虎穴焉得虎子，有付出有回报！
然后然后我发现我可能是之前一些短文写多了搞得我现在写这种作文呃，1000字以内的作文我也老是抠细节，然后就老是每次浪费很多时间浪费很多鸽子，我说难怪呢每次浪费那么多时间我得分率还不高，我一直在哭。
反正就是像揭伤疤一样，又回忆起了那个晚上和早上，还有报警前的一天，晚上还有报警后在警察局做笔录，还有做笔录之后的那几天的事情都回忆起来了。我感觉回忆完之后差不多就是ptsd发作了，反正回忆完之后整人都很恶心，就是那种生理性反胃，不过我这辈子都没想到ptsd居然发生在我身上。好吧，虽然也情有可原，不过也算是意料之中的意料之外了。我知道这件事情会给我带来心理影响，我以为可能也就抑郁症或者双向情感障碍什么的，毕竟这些我早就得了，哎不过被害妄想症好像比之前更严重了，虽然之前就有被害妄想症但是至少没有现在这么严重。
会忆起前几个小时的感受，大概就是觉得呼吸不上来，有一点点的头晕以及生理心理的双重恶心。对我来说就是那种陷入回忆有些自我封闭的状态。讲真的，这是我第一次回忆的这么仔细，我之前在警察局可能是因为前天才经历过那种事情所以并没有那么明显的ptsd发作，没想到这件事会给我带来这么大的影响。非常慌张。上网查了方法，立马喝了点热水让自己感受到活着的感觉后跟老师说明了情况后今天晚上就没搞学习了，去外面散步散到了12点钟才回家。大概是从10点钟散到12点钟吧，大概两个小时。我才在卧室里ptsd发作过，我不能短时间之内再回到那个卧室，不然我觉得我Ptsd会在短时间内二次发作，我大概率会真的直接吐出来。
呃，再回忆一下前几个小时的感受，就是很恶心，非常恶心，感觉像是快要吐出来但是那种感觉又不像是要吐出来，我也不想吐，吐出来感觉更恶心了。我后面去公园散步了，因为当时11点半没什么人在那里散步。到公园散步的时候，应该是有ptsd的加持我被害妄想症极大的发作了，不像之前一样那么轻的症状，这次严重加深了。我戴耳机听歌的时候看到一个影子有点像在偷拍，立马心里涌起一股巨大的紧张和恐慌转过头什么也没有。打算走一下小路，结果发现有2块石头，因为是近视加散光加上晚上真的非常暗，那个地方没路灯，第一时间以为那是个喝醉酒裸着的男人躺在那里，又是一阵恐慌和紧张还有窒息感。看清是石头后又走了几步，又不想走小路了，那种紧张恐慌和窒息感只要走在这条路上就一直紧紧勒着我的脖子，感觉随时都要死掉了一样。
有路灯的地方总会有阴影，因为没戴眼镜近视加散光，然后看那些阴影总会觉得有个男人藏在那里。我知道那里不可能会藏男人，也不会有人突然拿出刀子来捅我，或者是有人侵犯我，但我的被害妄想症和ptsd就是发作了，我控制不了我自己的想法。我只能一遍又一遍的靠近看清阴影去触碰那里的空气和那里的草还有树叶，告诉自己“这里什么都没有，不用害怕。”其实每往阴影走一步我都会觉得反胃和恐慌还有害怕。但是我知道我如果不去看的话，我以后只会更加害怕黑暗。我应该做的是正面恐惧，解除恐惧，而不是让它在我心里越滚越大。
后面我去散步的时候，因为我通常这种时候我散公园会散两圈，散到第二圈的时候有个男人戴着个帽子跟我一起同路在那里走。我走在前面，他走在后面。因为我在听歌，所以会习惯把脚步加快，太慢了我会不习惯。太棒了我就是这样。一边不能习惯太慢但是又有被害妄想症和ptsd双重发作，那个男的其实只是咳嗽了一声，他咳的那一声直接给我吓抖了，当时脑子里第一反应就是他是不是要拿刀捅死我。因为被害妄想症和ptsd的原因我感觉那咳嗽声就像是在我耳边咳的，就像是在我背后一样。立马向后看了一下其实无人在意我。其实我不知道他到底有没有咳那声，可能是我幻听了。
好吧现在回到标题：厌男恐男被害妄想症的背后是什么。让我回答这个问题的话，我大概会先选择我爸。那个会家暴我妈，会打我会抽我扇耳光扇到耳鸣流鼻血的爸爸。在得知我患上抑郁症后让我赶紧去死的爸爸。然后第二个就是猥x我的那个男的。腐烂的家庭生出难堪的孩子。