刚刚收拾完行李、洗完澡，空闲了下来。总感觉应该记录点什么，以后翻看这些日记，也算对自己的一点总结。
2012年我22岁，即将去澳洲留学。那时候意气风发，字典里没有害怕两个字。当时在澳洲举目无亲，没有提前预定住宿，没有手机电话卡，一个人领着行李箱在学校周围满大街找住宿的房间。我第一任房东见到我，是在3个小时后。她领着我去看了房间，因为没有任何其他选择，我当即决定租下来。然后因为我等了她3个小时，她感觉不好意思，请我吃了晚饭，那是我在澳洲的第一顿饭。从此也开启了我漂泊的序幕。
期间经历了无数次搬家，但每次搬家都怀着希望，对新生活的希望。幸运的是，每次搬家遇到的室友人都很好。其中，我结识了很好的朋友。当学生的时候，生活总是被学习填充地很满，没有时间去胡思乱想。现在回想起来，那时真是白目啊。看到不习惯的事情，我总喜欢阴阳怪气地讽刺几句，但是归根到底和我没什么冲突。还好人家也没怎么跟我计较。

我以为毕业后就会离开澳洲，当时对悉尼没有什么执念，一心想去欧洲。可是兜兜转转还是继续留在了澳洲读博。读博的期间也可能是我人生最落寞的时候，感觉什么都不对，生活天天跟我过不去。这种思想对我的人生观有很大的冲击，奠定了我以后宿命论的基础。以后每次遇到挫折，我终会觉得这就是命运。命中注定我会得不到一些东西，命中注定我会失去某些东西。
2023年，经历了3年的口罩时期。我下定决心回到悉尼。虽然那时已经30+，但是还是有一腔热血，决心逃离一些桎梏。回到悉尼，一起都是那么熟悉，但又很陌生。曾经熟识的朋友，早已天各一方。熟悉的地方也是物是人非。面对这种变化，我选择了沉默。沉默地面对新朋友、新环境。我总感觉我个人的力量太渺小，我的人生像是被命运推动着前进。

我以为我会在悉尼终老一生。当时Esther为我接风的时候，对我说这次回来就在悉尼定居吧，你还能去哪里。当时我脑子里晃过一个念头，我说不定马上就要搬去加拿大。没想到这个念头2年后变成了现实。
我曾经许愿，如果不能和心爱的人在一起，我希望可以在一个偏远的研究所工作，孤单的老去。所以当我去小镇的时候，我以为神明应许了我的愿望。我在那里遇到了一群很好的人，他们热情地接纳了我，和我做朋友，并且照顾孤单一人的我。可惜命运将我推向了别处。
我一直梦想找到一个能把我排在首位的对象，虽然我知道我的朋友对我很好，但是他们不会把我放在首位。而我的父母从来更关心他们的面子，对我是否幸福根本不在意。他们只会对我进行指责，这也是我选择远走他乡的原因。如果我能彻底死心，接受自己孤身一人的宿命，也许我会留在小镇，浑浑噩噩地活着。或者我年纪再大一点，不想再折腾，我可能也会留下来。只可惜人生没有那么多如果。

2025年，我35岁，抛弃一切下定决心搬到加拿大。很多人问我为什么要去加拿大，明明可以继续留在澳洲。我在那里生活了10+年，人生中最美好的阶段是在悉尼度过的，我所有的朋友都在悉尼。可是我选择了一个完全陌生的国度，举目无亲，一切都需要重新开始。可是我知道我在悉尼会注定孤独终老，虽然我有朋友，但是我很明白那不是我想要的。
说实话，我很讨厌告别。因为我很讨厌自己变得感性，因为感性意味着脆弱，人一旦脆弱就会暴露很多弱点。2025年末，我参加了很多告别，不管我是否喜欢，我总要感谢那些在我生命里帮助过我的人。2026年初，我一个人忐忑不安地来到加拿大，在租住的房间里，收拾行李。突然看到朋友们给我写的分别赠言，顿时泪如雨下。当年我创建这个贴吧的时候，贴吧名字寓意着人生中的朋友会不断走散。没想到竟然一语成谶，生活中需要多说一些吉祥如意的话，可能这样才能聚集好运气。

我知道可能来到加拿大，我的结局同样是孤单一人。但是起码我尝试过，如果一直留在悉尼，我永远没有机会知道命运会不会给我带来惊喜，亦或是惊吓。2026年是我人生命运的转折，也是人生新篇章的开始。