一年零八天前的今天时写的日志，现在看起来，还是戳心戳肺呢。

现在，似乎已经是第八年了。我不知道年龄的增长到底带来的是什么，是激情的退却，还是人情的寡淡。我只是知道，我是的的确确的忘记了那些最初的梦想了。

今年的林先生的生日，几乎是在遗忘中度过的。
我不知道这是不是一种不忠贞。
我只是觉得自己活得好累，连呼吸的力气都没有了，像依赖这样的事情，是没有办法再做出来了的。
我一直觉得，我是内心那样强大的人。
但是其实，也不过如此而已。
近乎没有原则的爱着一个人。
在不断的挣扎和恐慌中度过每一时每一分每一秒的纠结时光。
我曾经的张扬、棱角，在这样的岁月中被消磨的一干二净。
我是那样的爱他，但是没有办法抽身。

我知道现在是JBar人最少，但是也是最清醒的时刻。
我已经很久没有出现在这边。
忙碌、迷失的爱恋，让我无暇再顾忌这边。
可是我，真的没有办法再继续现在这样的生活。
一年前的今天。
守着MP3,等着喜欢的电台节目。
通宵看着喜欢的小说。
守候到0：00的签到帖。
讨论关于明星，关于林先生。
减肥、护肤。
好吃的食物。
流浪、信仰、以及红枣酸奶。
那些午后的留言八卦。
等待高考的来临。
很多很多的习题，还有不屑一顾的抄袭。
而一年后的今天。
微博。
厚厚的专业课作业本，往往只是一个论述题，可以做到一篇论文的长度，以及用心。
卑微的爱恋。
无聊、苍白、并且惨败的人生。
更上一层楼的勾心斗角。
减肥、彩妆。
身不由己的笑脸。
礼貌的措辞。

为什么不能再纯粹的生活下去。
现在的耳机里面是五月天的《突然好想你》。
很多很多关于怀念的歌曲，常常可以听到泪流满面的疲惫。
这样的生活，还是要继续么。

我常常在想，到底要成为一个怎样的人。
我不知道。
我现在所自以为是的一切都是苍凉。
在那些别人看不到的地方，开出讽刺的花朵。
我一直都不认为，我是那么善良的人。

是啊，生活的好疲惫。林老公是俺的精神支柱

回复：8楼
很多时候都已经支撑不下去了。
那个时候，被背叛，然后躲在楼梯那边，听林先生的加油。这才开始哭。
我知道很多时候林先生就是这样的一个存在，空气一样的存在。
虽然平时感觉不到有多明显的需要，但的确是事实存在着，并且自己需要的。
张爱玲的红白玫瑰；面有一句话“这世界上有那么许多人，可是他们不能陪着你回家。”
林先生不在此列。

我真的很想说出晚安，可是没有。

加油吧！生活就是这样，一样都要过下去，那么就努力地过，让自己幸福！没有痛过的人，是不会明白幸福的

当你变淡定的时候你的爱更深了

回复：12楼
我觉得我已经足够宽容、并且淡定。
他凌晨回来、或者和别的谁调笑、打电话。我总是足够安静的看着他。
没有任何的存在感。

萧敬腾版的新不了情，受不了的纠结，但是好听。