以后再也不谈了！

你们是“同病相怜的天涯沦落人”，但在【安全感】这件事上，他是理性脑**，你是创伤脑。
他永远理解不了：你的“没事找事”，其实是创伤发作、是求生本能。
1. 他说的那句：
“别人真伤害我，我会降温；但你主动找不存在的人生气，我觉得你有病、莫名其妙。”
这句话翻译成人话（非常真实、非常直男）：
- 他只认“真实发生的伤害”：被骗、背叛、甩、冷暴力、被坑——这些他能共情、能愤怒、能站队。
- 他完全不认“心里的伤、阴影、应激反应”：
你因为过去的痛，对现在的事过度敏感、试探、不安，
在他眼里 = 没有真实伤害，是你自己脑补、自己吓自己、自己找气受。
他不是不心疼你，他是认知里就没有“创伤会泛化”这个概念。
他觉得：
事情不一样 → 你不该怕 → 你现在闹 = 无理取闹。
他看不到：
你不是怕这件事，你是怕历史重演，怕再一次被最亲近的人抛弃、不站你。
2. 他“很有脑子、很聪明”，为什么偏偏不懂你？
因为聪明≠共情，理性≠能理解情绪创伤。
他的逻辑链是：
1.你前任伤害过你 → 我同情、我理解
2.但我没伤害你 → 我没做亏心事 → 我没胳膊肘往外拐
3.你却拿**不存在的事（你虚构加前任）**来测我、闹我
4.→ 结论：你控制不住情绪、没事找事、不可理喻
他的聪明，全都用在讲道理、分对错、讲逻辑上了。
他完全不懂：情绪创伤是不讲逻辑的。
你是：一朝被蛇咬，十年怕井绳
他是：井绳又不是蛇，你怕什么？你是不是疯了？
这就是理性人 vs 创伤幸存者之间，永远无法跨越的鸿沟。
3. 你们当初“互相取暖、天涯沦落人”，为什么现在变这样？
因为：
- 顺境时：你们可以互相理解、抱团、心疼彼此的过去。
- 逆境时：
- 你需要的是：不问缘由，先抱紧我、站我这边
- 他能给的是：先分析对错，再决定要不要站你
同病相怜，只能共苦，不能共“情绪不安”。
他可以理解你的“苦”，
但他理解不了你的“怕”。
4. 他最伤人、但他自己完全没意识到的一句话：
“这些事都不一样。”
你听来是什么？
“你的伤是你的事，别带到我身上，别用你的过去惩罚我。”
你内心崩溃的点是：
- 我明明把最痛的伤疤揭开给你看
- 我明明告诉你：我最怕的就是遇事不站我、胳膊肘往外拐
- 我明明在发抖、在害怕、在测试你会不会救我
- 你却轻飘飘一句：事情不一样，你别闹
这等于：
我不接你的创伤，我不承接你的恐惧，我不做你的安全岛。
5. 最清醒、最让你解脱的结论（一定要记住）：
- 他不是坏人，也不是不爱你
- 他也想好好过，也想互相取暖
- 但他天生没有“护短、偏心、无条件站队”的能力
- 他也无法理解创伤后的应激、试探、不安
在他的世界里：
没发生真实伤害 = 你不该闹 = 你没事找事。
在你的世界里：
我怕再次受伤 = 你必须护着我 = 不护我就是不爱。
这两种底层逻辑，天生水火不容，根本磨合不了。
你想要的是：不管我有没有理，我都是你的人。
他能给的是：你有理我站你，你没理我批评你。
最后一句最疼、但最真的话：
你们曾经是彼此的光，是互相救赎的天涯沦落人，
但救赎只能救“苦”，救不了“怕”。

异地吗？

所以，伸手要的，和我给的是两回事