今天放学的时候最后一节课搞大扫除，搞完之后我就在那里坐着没事干，在那里发呆，然后班主任突然就过来找我。我以为她是问我历史背诵背没背完，我趁她还没说出口就立马抢答说我已经把历史搞完了，结果她笑了一下说不是这个，从她眼神瞟向我走向我开始我就有种不好的预感了。
跟我聊了差不多一个小时升学和学业，以及我的未来问题吧。说实话，我真的觉得我这个成绩考上高中是不可能的，怎么可能一个300多分的人可以三个月之内提分提到740，然后去二中读高中呢？我不是说不想读高中，但是我知道这完全没可能啊。好吧，我觉得或许有可能，我把她的话听进去了。其实放在以往的话，我觉得我应该是不会听进去的。可能就回家焦虑半个小时，一个小时之后又继续沉迷到手机里面刷视频了，但是就是我想这个问题想了很久很久，我是真的很犹豫，到底要不要剩下这三个月搞一下算了，冲刺一下。我也不知道我在害怕什么。我就是害怕我冲刺了三个多月之后，发现没有任何成长，进厂还是进厂，职高还是职高，只不过不同的是我傻傻的努力了三个月。
讲真的，我一直觉得我是属于那种智商不正常，但生活能自理的人，我又一直不确定。很多事情我都需要有很长的反射弧度，我才能反应过来到底发生了一件什么事情。就比如嗯……我记得以前吧，我就是特别想学习，然后就学了很久很久，然后过了很久之后我才反应过来，原来我那个是假学习。只是看着很努而立而已，其实什么都没有学进去。然后当时有很多人阴阳怪气我，我当时也没搞明白原来那是阴阳怪气，就是很久之后我才反应过来，哦，原来那是阴阳怪气。假学习这个词对我来说太恶毒了。我就是很怕。我就是很害怕，我真的努力了但是三个月之后只是成绩提上来了一点，分数提上来了一点，但是结果还是不变。我很害怕，又像之前那样学了很久之后才又在很多个月之后像个傻子一样才反应过来，哦，原来我当时做的都是无用功。
我想学电吉他，想学吉他，想学乐器，我有能力，有经济，可以给自己买一把吉他，也可以自己从零基础开始一点一点学，但是我就是很害怕。我也不知道我到底在怕什么，可能是又懒又怕吧。我怕我买了之后发现自己根本就没那么想学，我怕我到时候学了很久发现没有任何用处。
总是一直在逃避问题，享受当下，浑浑噩噩的混日子。我这种就是最典型的清醒的堕落了。我知道我现在不学习以后会有什么后果，我也清楚的知道我现在应该干什么，我应该好好学习，应该考上高中，最好再考个大学，但是我又觉得没什么意义。考上大学以后是上班考上高中以后也是上班，我现在就算不读高中直接去读职高以后也是上班，区别只是在于累和不累而已，甚至有可能我上了大学和我现在读职高之后也是一个结果。
好累啊。班主任说让我明天给她一个答复，说让我好好想清楚，以后该干什么。升学也好，工作也好，让我好好想明白。
其实我一直很愧疚。我觉得我应该进一个很烂的班，很差的班，然后再有一群不负责的老师，至少这样子的话，我就算不好好学习，我就算堕落，也不会影响到其他人。我就是很害怕分到这种正常的班，然后老师来教我，我还学习很差，然后老师会觉得是他自己的问题，我就很害怕，这样子会变成别人的累赘，让他人怀疑自己。我觉得我再怎么烂都没关系，反正我这辈子也就这样了，但是我不想影响到其他人。
至少从明天开始。好好学吧。把之前落下的基础啊，还有各种杂七杂八的东西全补上。。至少把基础分给领上来吧？李妍妍要加油啊…最后三个月了