这是一个被我封在罐子里不愿拿出来的故事。我怕它的保质期会变短。世间一切东西都是不可保证绝对的，所以我怕我不讲出这个故事，会有人离开我。我怕我讲了这个故事，会有人离开我。总之，这是个故事。我不想当真，也不愿当真。不是真实的，就不要投入太大，以免难过。

99年夏天，我跑出家门，带着两千块钱，混上火车，直达南方。我受够了北方小城16年的束缚。我背着所有人，背弃所有人，到了一个我完全陌生的地方。那里有个很美的名字－－江南。而我也有一个很美很动听的名字－－姜楠。如果说，这是个巧合，那么我愿意在这个宿命的地方扎根下去，不再回去。

三天两夜。我被长长的旅程折磨得头昏脑涨。我为了什么来到这儿？我下了火车第一个念头就是找个稳定的地方思考这个问题。还有，我已经两天没有吃东西了。出门时匆匆忙忙的，破背包里除了两千块钱外，只有一件外衣和安妮宝贝的作品集。我想，我真的是两袖清风了，连同16年前的身份和回忆都丢在北方了。我不需要在我的流浪过程中负担太多。也许，只有我的灵魂就有够沉重，我不需要别的，包括任何奢侈的情感。没错，就是去流浪。

这里到处都是古老带有东方韵味的建筑。和我想像的差不多。只是炎热让我不想动。长有苔藓的石拱桥，到处叫卖的小贩，这儿的一切和我都有着太大的不调和，我是不属于这儿的吗？我只是个外人，我的根在北方？我不要不要不要！我不要回去。江南？我姜楠有能力在这儿存活下去，凭自己。别的没有，只是倔强，我和我的倔强不会允许自己出卖自己的。看来，应该找个地方安身才对。

找个房子不容易，我在这儿里过的第一个晚上就是在街道最边上的一家小旅店留宿的。一天二百，不算太破，干净的床单，推开窗可以看到下面石板路上来来往往的人。我带着我的倔强搂着我的背包睡得天昏地暗。火车上过份的失眠让我完全不想动。手机里大概堆满了信息和未接电话吧？我不管。我的过去我要统统抛弃，我不要压力不要亲情不要记忆。这个生命旅程过于沉重。我不想低着头活一辈子。这种几乎神经质的想法你们能体会得到吗？那个炎热的地方，带着水乡的清爽气息，吸引着我。一个离家的孩子。

四百块就这么没了。我走在快要烤化的石板路上，阳光像要杀死我一样让我无法呼吸。篷乱的头发，已经很脏的上衣，牛仔裤里都是汗。我想要找个阴凉的地方呆着。已经走了很长的路，鞋底的纹路已经磨得不清楚了。是中暑了吗？我的头脑已经很沉，手指也是汗水。我摸了摸额头，却分辨不出冷气来。只是汗，很多的汗，流得一塌糊涂。发丝湿糊糊的耷下来，我很累了。至少在黄昏前，我要把疲惫趋走。

坐落在江南水城的边落。老房子，是和一个女孩子同租的。一个月600块。预付完房租后我所有的积蓄就只有一半了。同住的女孩从前就住在这儿，后来因为嫌租太贵就贴出招租启示。六月的下午，我在树荫下休息，累得汗水湿透了衣袖。抬起头就看到那张发白已经失去边角的招租启示了。从前有人告诉过我，你没有经历过的事情你是讲不好的。我想我现在没有经历。但依旧会做好。女孩子叫仇嘉。是个很漂亮的女孩子。有着水乡的温柔气息。和我不同。从此，我想我就要住下来了，平淡的过着江南水城的生活。但是，要吃饭的。要钱的。所以我依旧要为生活所困~为经济所难~

这也许不是我所要的生活。那种完全脱离束缚的生活恐怕只能存在于天堂了吧？每天都冒着太阳行走于城市中，我发现这个水城也是被物质埋没的蜗牛壳。我没有办法再放弃这里寻找另一片天，我的钱已经在这儿花得所剩无几了。同住的仇嘉很好心的叫我和她一起吃饭。我不知道她是做什么工作的。只是知道夜里总是很晚回来，不会是什么好活儿吧，我心里猜想这女子，然后骂自己多余管那么多。目前养活自己才是重要。我穿着仇嘉的干净衣服心存感激的走进各种公共场合寻求工作。因为我的年龄和阅历，怕是只有在酒店里端盘子送碗的份儿了吧？我不甘心就这么把自己的雄心壮志埋葬……真的不甘心。

送报，我的第一份工作。每天冒着太阳行走于城市中。声色世界全在眼中变得熟悉。三餐变得不再重要，我的体重迅速下降。仇嘉劝不要太拼命，可是我的工作是要定量的，我不可能放过任何生存的机会，所以我不要放弃任何赚钱的机会。我用第一份工资买了一架自行车，余下的钱存了起来。不当家不知当家难，我终于能撑起自己的天空了么。我不确定未来。我的江南之行，将会定点于此吗？

如果把生命画成一个圆，那么终点会不会回到原点？？我在送报的同时也会偶尔把涂鸦的小作寄给报社，成为报社豆腐文学的小块占据者。嘿嘿，我极其奢侈的买了一个冰淇淋以示庆祝。水乡下午的郁闷，潮湿的空气，冰淇淋的巧克力外衣化成了一滴滴黑色的泪珠，不停的流下，流到手上，滴到衣服上。我坐在石板路边艰难的吞食着，品尝着这一良久未曾再触碰的清凉。然后有只手递给我纸巾。我感激的抬起头。耀眼的阳光下，一个高高的身影立在身旁。如此熟悉，又如此遥远。我接过纸巾，然后擦干净嘴巴上的残味，手指上的黑色泪滴。完全顾不到衣服上明显的一大块一大块黑色地图。然后他说，你是离家出走的孩子吗？我说，是。你会在这儿驻留吗？我说，会。

当我知道他亦叫做江男的名字时不禁莞尔，呵，生命过程中有多少个这样宿命的巧合？他送给我喜欢的毛绒熊，他请我吃江南著名的小吃，他帮我找个很不错的打字的工作。他简直成为我生命中不可缺少的一部分，他究竟是谁？我的守护神吗？江南，姜楠遇到了江男。呵，他说，你也是江南的浮萍吗？江南的浮萍？是啊，不肯停留在一处，拼命的想追寻自己的天空。却无法移动。你是吗？我不是。我是江男。江南土生土长的人。噢。我知道了，我们毕竟相差得太远了。这个叫做江男的人，大我五岁，叫叔叔都够了吧。他对我也许只是单纯的好而已。我不打算去追问什么，只要现在的姜楠过得很好就行了。只要姜楠可以每天搂着小熊睡觉，可以每天吃到可口的小吃，可以做着清闲的工作。不就行了？我所要的，不就是这宁息平淡的江南小居的生活吗？

本以为可以一直如此平淡的过下去，直到有一天晚上仇嘉打电话回来让我拿钱去公安局。交了罚款之后，仇嘉披头散发的跟着我回家。你知道我犯了什么事了么？她问。我知道，所以才不会问。对不起，我会还你钱的。怎么还？我忽然好激动，你怎么还啊？回舞厅继续吃摇头丸？？还是回去继续当你的小姐？？仇嘉看着我，久久不动。然后对我说，我不会再去了。

帮仇嘉戒毒，没有钱，不能去戒毒所。只有在家苦守。仇嘉似乎没有朋友没有亲人。只有我。清醒的时候她会轻声对我说对不起。然后流着汗喝下医生开的药。不清醒的时候会吵着闹着，用头撞墙。我站得很远，怕她会冲过来。虽然身上绑着绳子，但是她还是很多次冲过来把我撞到门边上，咬我，抓我，求我。更多的是折磨，我们的相互折磨。有许多次，我手里抓着刀，很想很想一下子解决了我们的苦痛。可是下不了手。她的额头已经满是伤疤，本来不白的墙上有她冲撞后的血渍，我擦过很多次，擦不净。她的身体内像困着什么野兽一般，撕咬着可怜的骨瘦如柴的人。我受不了了。我去找江男了。

缠绵的小雨，高高的楼房。似乎只有我和所有的一切不调和。江男穿着西服笔挺的出现，他是这个水城另一面繁华的一份子。看着我，水珠从头发到衣服到鞋子，滴达着。你到这里来了？他笑道。什么事会这么急。下着雨你就跑来了。我需要你的帮助，江男。他一抬手，遮住我的嘴。我跟你去你家。坐在他的真皮座椅上，十分的不自在。雨刷一下一下，把留恋在挡风玻璃上的水珠刷下，然后再有新的水珠出现，反复的刷着。我看得有点入迷。你说仇嘉吃摇头丸？江男的手指从我眼前晃过。他的另一只手在方向盘上，这个男人，有足够的力量来掌控他生命的方向。而我不同。

我把瓶子向江男丢去，没想他接住了。“不想喝吗？不渴啦？”可乐被放在手里玩弄。哼。我狠狠的瞪着他。脑海里浮现出好多有关他的东西。江男递给我的纸巾，江男领我去巷子口吃零食，江男给我找工作，江男帮我把仇嘉送去戒毒所……江男，我对这个男人暂时无法产生任何感激。因为什么，我不知道。可能，他只是在帮我。我下意识的用手开始折磨衣边，衣服还是湿的，一拧就滴下水来。唔，看来你还没有被完全砸傻。江男看着我，笑笑。然后指给我看洗手间的位置。

江男一夜未归。睁开眼睛已是清晨，匆匆洗漱完，给江男留了个条，告诉他我已经回家了。回到我的临时小狗窝后，我抱着仇嘉的小熊胡思乱想了好久才发现应该去上班了。临出门前最后看一眼我的家，的确像狗窝，那么乱，那么脏。被骂。工作时大脑不清不楚的，总是打错字。终于熬到中午，我买了点面包方便面，回家。倒热水时烫到了手。端碗时头撞到柜门。似乎做什么都不顺。干脆把所有东西都放在一边自己发呆。发呆……满脑子都是江男双手插兜的背影。那么近，似乎一伸手就可以碰到。可是又突然变得好远。狠狠的打了自己一下，姜楠，醒醒吧，不要再想江叔叔了！！江叔叔？这个称呼不错，起码让我暂时安静了……

接到戒毒所的电话，对方说仇嘉午夜逃走了……仇嘉，这个不安份的东西。我再也没有心思再去找她了。打字的工作突然被加重，每天噼哩啪啦的不停的拍打键盘。我第一次感觉打字是应该需要26只手的，第一次感觉自己打字真是有够慢。江男也有许久没有来了。我在寄给报社的稿子上写着：开始分不清是否爱他。爱是怎样的一条线怎样的一个字，被它绑着被他折磨。那一笔一划写不出的是无尽的思恋。就这么心甘情愿。原来“贱”这个字是和相爱，不，是和爱相联系的。江男叔叔那么忙。想着想着，忽然发现，自己居然到现在还不知道他是做什么工作的……还有他许多事我都不知道。知道又能怎么样呢？我没有任何理由说服自己。江南转入秋季。那种诗意的季节，我却没有找到枫叶。我把自行车卖掉。我的生活就是这样，从来不需要多余的东西，奢侈，是我不能拥有的。每天步行上下班，可以欣赏沿路风景，倒也自在。我开始爱上了这样简单的生活。

我的生日是在冬天，秋天很快就在江南的落叶中流逝了。我已经开始淡忘江男。那天打完字之后去领工资，虹姐把装着磨掉我一个月手指皮的薪水递给我，说，好久没见江男了，他忙什么呢？呃。。。我没有办法回答她，事实上，我也有两个月没有再见到江男了。如果不是今天偶然提起他，我怕我会真的就这么渐渐忘记我生命中的守护神了。那天我请了假，在江男家门前徘徊了许久，终于下定决心去敲门。没人开门……江男不在。算了吧。江男忙，不然他会来找我的。我相信的，我始终相信。

很巧的事总是发生得很巧合的。老板虹姐的生日和我是同一天。我去蛋糕店订蛋糕。在挑蛋糕时心里还在想，我是在给虹姐挑还是在给自己挑？？终于都是按自己的品味挑了，然后等待新鲜的蛋糕出炉。生日了。又长了一岁，老了一岁。我打开手机，来到江南后第一次开机。信息大都是妈妈的，这些我都知道，妈妈一定都急死了吧。可是我不能回复。短信把手机撑得满满的，我发现，除了妈妈的短信，还有一条，陌生的号。是谁的呢？