又掉啦

最近忙着恋爱^⌯𖥦⌯^੭

怎么不让申请了!!!

我大概永远学不会赤裸裸的表达自己的需求和情感
就像伸手要东西 我会不好意思 我总假装自己并不需要或者可有可无 可我又期待有人能够真正看穿我 下意识的想到我 有的时候我真的很讨厌自己拧巴的性格 做了让我不开心的事情 我总喜欢一个人生闷气 遮遮掩掩不想把问题摆到明面上 默默悲伤 我却特别希望有人能快点看穿我 察觉我得情绪不对 我一直提醒自己 不要说反话不要没有安全感 可是我没做到过 我就是一个矛盾敏感的人 我总希望有人能读懂我的一切 听我随手在朋友圈发的歌 读我极力推荐的书 了解我奇奇怪怪的日常 甚至去赞美路边顽强盛开的小花 后来我才明白我对别人太苛刻了 能读懂的人永远只有我自己 我无法改变这才是真正的我 我也讨厌这样的自己 磕磕绊绊的表达坏情绪 像玻璃渣 一直刺痛我 我常常想着自己能够独当一面 可直到现在 我觉得自己依然是那个没有长大 左右不了自己的情绪 爱说反话 遇到挫折了就想逃的小孩 我时常在睡不着的夜里想着过去的对和错 我盯着天花板 思绪飘到了好久以前 窗外是静谧的呀 夜里面是一个孤单的小人 有时候也很讨厌自己拧巴的性格 讨厌自己的高度敏感和内耗 我总要去问那些知道答案的问题 不愿意放手内耗自己的关系 到头来还是自己一个人偷偷难过 我常常告诉自己 人这一辈子就为自己而活 怎么开心怎么来 但这太难了 我想做好每一件事情 可总是会被现实狠狠击败 会搞砸 我总是很焦虑迷茫 我困在自己的负面情绪里 敏感多疑 心口不一
我恨得要死 我烦死了 我讨厌我的情感漠视 我看对方给我发信息 我感觉好假 什么爱不爱 什么想不想 好假啊 人怎么能这么短时间爱上一个人 还爱的那么深 怎么可能 我讨厌我的逃避 其实我也没有那么喜欢 但一旦对方开始波动我的情绪 我就想让对方离开我的生活 我不想被情绪支配 这是很危险的事情 我一直在逃避 在乎是痛苦的根源 但我实在会演 我根本不爱任何人 不过缺少情感载体精神依靠 缺少一个分享欲表演欲发作的对象 我用各种话术表达我爱你 我的依恋 我的在乎 都是装的 实际上谁在我身边我就爱谁 情爱从不是必需品 离了谁都能好好活 从始至终我爱的都是自己 消息轮回爱搭不理 以自我为中心 不被任何人牵动情绪 发觉不对立即抽身 及时止损 从不上头 但说来说去我不会爱人了

金铲铲！我讨厌你！！！到底什么阵容可以吃分！！

谁能99我

孩子们别在金铲铲里压力姐了行儿嘛？新赛季本来就玩不明白就别卡姐的牌了，让姐好好玩一把行吗?姐都快30+了，操作意识和手速真比不上你们这帮小年轻，让姐整个3星5费行不行，让姐过个好年呗。

人不能天真一辈子那我就天真两辈子=ᗜ 𖥦 ᗜ=

不知道是不是对的选择

新年快乐～(今天穿新衣，我爸说像个芭比娃娃⌯>ᴗ<⌯

除了喜欢的人
我对其他人很难保持耐心而且我并不擅长闲谈我也完全不关心他们的生活。

不尊重我，不经过我同意就翻我的社交平台。侵犯我的隐私。不可原谅。

请不要仓促的爱上我然后厌倦了我的脾气 最后毫不犹豫的离开我

克服每一个想要依赖他人的瞬间