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⒈楼献给美丽的度娘。~~
本人乃新人，新发贴，求关注。~~

三个胆小鬼。
三个胆小鬼走夜路。
甲问乙：怕不怕鬼。
乙说：怕。
甲又问丙：怕不怕鬼。
丙乜说：怕。
甲说：没关系，俄不怕，你们一个走俄前面，一个走俄后面，俄在中间保护你们两个。

洗澡。
一天，乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。
乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么，你看你那两眼珠子都要掉出来了。
癞蛤蟆：妹子，快别逗了，没有看见哥都起了一身鸡皮疙瘩么？

爱车族。
大家闲聊聊到了自己的爱车上。
甲：我车好人帅，每次开车经过美女身边的时候，都能吸引她们爱慕的目光。
乙：俄车靓速度快，每次开车经过美女身边的时候，都会引起她们的尖叫。
丙不以为然的说：俄每次经过美女身边的时候，不管他们有多么矜持，都会对俄的爱车穷追不舍。
丁赶忙追问：你开的是顶级跑车？
丙笑说：俄开的是公共汽车。


如此疗效。
李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。
听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医
医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。
接连三星期，李先生都寄去一根头发。
医生来信都说疗效非常好。
第四个星期，李先生却没有寄去头发。
医生只收到一封信，信上写着，“俄已无头发可寄。”


脱口而出.
一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。
说：有个男的给俄发信息，说他是你老公。
其女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。。

没关系。
小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。
小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？
没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的。

一丝不挂。
两个朋友领到工资决定去喝酒。
甲有些担心：我的妻子很厉害，我喝了酒可能不让我进家门。
乙说：俄喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃，当妻子打开门，俄赶紧把衣服扔进屋里，她看到俄一丝不挂，立即让我进家门。
第二天，两人向隅。
乙问：喂，昨天你妻子怎么对待你？
甲说：哎，别提了，俄走到门口，脱光衣服。门开了，俄把衣服扔出手。。。这时听见门里传出声音，‘请留意，现在关门，下一站是人名广场’。


搞笑语录。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
                           -最损人的回帖。
谁敢再穿裙子上俄的课，就罚她倒立。
                          -初中体育老师如是说。
我的兴趣可以分成静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身。
                           -某个性QQ签名。
俄以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3两数的组合。
                          -骂人之损招。


检查产品。
一天，质监局局长去检查老鼠药的生产情况。
他让各厂家用自己生产的药喂老鼠，看效果如何。
经过两天的“临床实验”，只有一只老鼠死了，其他老鼠都活蹦乱跳。
局长勃然大怒，立刻下令：“把那只死老鼠吃的药列为合格产品，其余停业检查！”
这时，秘书吞吞吐吐的说：“可是。。局长，那只死掉的老鼠，是撑死的。。。。”


祝福挨骂。
一个傻小子去参加寿宴，却垂头丧气的回了家。
母亲问他：“怎么了？是不是菜不好？”
傻小子说：“菜倒不差，就主人差劲，俄真心诚意的敬酒，祝老寿星长命百岁，却被她骂了一顿，连客人乜怪俄不懂事。”
母亲说：“寿星肯定是老糊涂了，你别跟她一般见识，她是不是八九十岁了？”
傻小子笑了：“哪儿呀，今天刚好是她一百岁生日。”


真正原因。
一个小孩在超市门口大口喝着一罐饮料，引起了一个中年男人的注意。
他走过去对小孩说：“小朋友慢点喝，别呛着。你的样子很可爱，我想请你我我们公司的饮料做广告，你愿意吗？”
小孩点点头：“愿意。”
中年男人继续问：“你喝得这么急，是太渴了还是因为很喜欢我们公司的这种饮料？”
小孩指着街对面一个拣饮料罐的婆婆，说：“俄是不想让那个婆婆等太久。。。”


学生经典语录。
生是中国人，死是中国魂。
要我学英语，那是不可能。
英语不及格，因为我爱国。
数学不及格，那是我本色。
语文不及格，突出我性格。
因为相信耶酥，所以藐视物理。
因为相信现在，所以反感历史。
因为热爱家庭，所以无视地理。


乳 = 小。
课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：我晕，这个不行，换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：晕死，不行，再换一个。
小明：老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

女儿国。
某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”


牙套。
一宿友戴了副牙套、上高中了俄睡下铺、她在上铺。
某月夏天、俄在床上玩手机，俄突然听见她自己在“嗤嗤”笑。
于是问她，她忙说：“不要看俄。”
俄好奇的看着她，只见她脸贴在蚊帐上傻笑，俄：“你没事吧”
她：“MD,老娘牙套挂在蚊帐上取不下来了。”～


Ｂ超。
一名农村妇女，独自一人来城里卖菜。
路过一医院的时候。
她看见医院牌子上写着，Ｂ超，子宫炎，宫颈炎，优惠才２８元。
于是她走进医院，想做检查。
遇见一医生，于是便问：“医生，你们这里有优惠检查吗？”
医生说：“有，请这边来。”
于是、妇女跟着医生来到检查室。
医生问她要做什么检查，
她说：“就做那个门口牌子上的，２８元的１３超。”
医生问：“１３超？”
妇女点点头。
医生笑着说：“哎呀妈呀，你这Ｂ乜分的太开了吧。。。。。”


前面有沟，请绕行。
两个重伤病人在病房里聊天。
一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”


产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪。
围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药。
只听小孩说：他马的！想干掉我？没那么容易！！

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”            先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。            日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…