三十而立，重新开始

九十年代的某一天，我来到了这个世界，一直以来，家庭生活 朋友社交 学习工作及其他都蛮顺利，时常觉得好运眷顾着我，一切的一切都是美好，我像个童话故事里的女主角，虽然普通但拥有满满的爱，源源不断，取之不尽，用之不竭，溢出的便顺着我的形迹流淌，悄悄地漫进环境漫进岁月，满溢到这种程度，仿佛形成了一个以我为中心的磁场，一个移动的、温和的季节，走过的地方，事物会自己变得柔软可爱，遇见的人也全是温柔善良。生命与生活交相辉映，存在本身，就是一场缓慢的、持续不断的浸润。
我热爱着一切。

秉持逐个突破阶段性目标来实现生命价值延展生命宽度的理念，我是个实实在在的现充，热爱当下的每一步，轰轰烈烈，不后悔，不遗憾，坚持向上生长，朝气蓬勃，意气风发。
慈祥的父母，友好的朋友，稳定的工作，理智的伴侣，想要的种种也在成长的道路上一一实现，大概太贪心，我以为好运会一直伴我同行。

破开平静的水面只需要一颗石子，我没有想到这颗小石子会来得这么随意，更没料到这水面涟漪不断、余波不断。
也许是足够吃苦耐劳，也许是业务能力过硬，工作薪酬可以但无趣，日复一日年复一年，枯燥让人觉得人生有点迷茫。在与伴侣持续稳定的情感中，萌发出了组建家庭的想法，又在伴侣体贴我频繁加班出差辛苦提议做家庭主妇的前提下，这颗种子终究是在我心里发了芽。
三十倏忽而至，在地铁上看着外面公园的绿色，自由呼唤着我可以开始尝试不同的生活。

不知是从何时开始，身体有了头晕、胸闷、心慌的症状，基于伴侣提供的底气，做家庭主妇的念头越演愈烈，渐渐摒弃了上下班乘坐公共交通工具的清醒感，从对工作生活的自律专注变得拖延怠慢，慢慢的我开始迟到，工作不再尽善尽美，开始反驳领导的意见。在连续几次肠易激综合征发作后，我知道这份工作有点悬了，直至最后一次发作我吃错药导致在工位上晕倒，人生第一次特果断的拒绝了领导让我第二日出差的安排，经过激烈的争吵与平和的沟通，这份工作终于画上了句号。

离职后的前两月特高兴，出于身体健康考虑断断续续去了医院好几次，各项指标均正常，最终各医院各科医生均建议我不要有心理压力，好好放松心情。若将一个人的感受分为心理和身体的体验，其实我没体会到心理压力，但是身体在我的潜意识下悄悄反抗了，直到现在才反应过来，原来那个时候就有点不太对劲了呀，是我太迟钝或是太蠢，不过却是超出我的认知范围，感觉到别扭不得劲却想不明白。
借此机会好好休息，酷爱植物，那就养花弄草，花儿们在这个春夏竞相绽放，幸福树百合竹也抽发了几芽；喜爱面食，各类的馒头包子面条面包也消耗了面粉几袋，食物蓬蓬松松可可爱爱，我发现了自己在植物种植与面点制作这方面的天赋。生活在轻松惬意的过着，时间也无声无息的流逝着。

无论是否有好运加持，我从未否认过后天努力的重要性。于自己而言，从一个贫穷的小镇到县上读书，到市上读书，再到省上读书，小镇做题家在她的人生道路上一步一个脚印踏实的走着，带着独有的淳朴和憨劲儿，坚定不移，勇往直前。在以往的日子里，我是不敢停下脚步的，当然也乐在其中，在成长路上虽然会遇到一些困难，但办法总比困难多，突破后的成就感与满足感充盈整颗心，继而更加珍惜并感恩每一次的磨砺，保持正能量，维持良性循环，工作越来越顺，生活越来越多彩，所有节奏越走越快，头脑风暴越演越烈。
一个好的时间管理者即便是睡觉，潜意识也会在脑海里规划好行程的每一步。于我而言，工作占了我生活比重中的很大部分，突然停下来，生活开始慢下来，不到半月就有点不习惯了，心里痒痒的，脑袋里的指挥官一如既往安排着一切却发现无事可排，做家庭主妇的观念开始动摇了，我想我也许应该回归职场。

时光将疲惫酿成无声的沙，日复一日，堆积成一座温柔的囚牢，在某一个看似与昨日无异的黄昏，身体里那座沉默的堤坝发出了悠远的轰鸣，疾病如一位不容拒绝的信使，携着积年累月的风霜霸道的叩响了门。在我还在重回职场、尝试做家庭主妇或是尝试其他人生可能性徘徊时，伴侣的身体亮起了红灯，打散了我的一切思绪，我想我应该立刻马上去结婚。

扪心自问，我是一个天真的梦幻理想主义者，泛滥圣母心，愚蠢恋爱脑。不敢去想坏的结果，相信只要两个人相互扶持，同心协力，把握好过程，努力后结果好坏我都认。当下，我想让他知道，无论生病严重与否，我都认定了他。于是在五月的某一天，世上多了一位
太太
，我有了一位先生。

随后的日子，我联系了前公司申请了失业保障金，毛先生也申请了假期治病，我们两个闲人开始慢生活调养身体。那段时间，毛先生的情绪很不稳定，总是郁郁寡欢、沉默寡言，胃口因着疾病每况愈下，身体消瘦的厉害，看了很多医生都不见起效，厨房里时时温着中药，空气苦苦的，沉闷的压在每个人的心上。
我如往日一样叽叽喳喳围在他身边，不停的说着搜索来的新鲜事儿以期望转移他的注意，回应我的永远是一张麻木的抿嘴的无精打采的偶尔笑得勉强的脸，以及很小声的一句“没有精神，不想说话”。后来，散步代替了言语，我也开始安静，更多的日子里，大自然反而能安抚他那颗焦躁的心。

又过了两月，毛先生情况一直不带好转，不知是母亲的建议他听了进去，还是周围的中医师傅们失去了他的信任，亦或是他同事们的过往成功经历给了他希望，固执的毛先生终于愿意前往中医大省医院住院。运气很好，他挂到了专家号；运气爆棚，正好当天空出一个床位！于是第二天一大早我们便拖着大包小包、手忙脚乱的办了入院手续，出于从小到大对医院的敬畏，消瘦的毛先生躺在病床上落入我的眼里更显可怜。入院首日，白色的身影络绎不绝，我一直觉得我记忆很好，但当天完全脸盲，主治医师前脚刚走，护士们便接踵而至，输液组、针灸组、艾灸组、药熏组轮番上阵，各种问询、检查与叮嘱纷至沓来，毛先生像一个回炉重造的机器，迎接所有专业而善意的“维修”。

医院的日子不好过

不知道该怎么去描述那段日子，那些过去像隔着毛玻璃看见的旧房间，轮廓还在，细节早已漫漶不清。
病房离护士站很近，同房间的病友是一位咳的很厉害的老爷爷，除了白衣天使们到来时我会起身动动，其余时间大都在一旁呆坐着，以往的人生没有过这样的经历，护士站的铃声时不时传来，或急或缓让人不安，房间里老爷爷的仪器也滴滴的响着，陌生又熟悉的环境让人有点无所适从，定住双脚稳住心神，时间一长就开始放空，就这样重复着，心里的排斥感渐渐消散，也在某一瞬间我望着天花板感觉自己原来已经是个大人了。

病房在老年干部区，环境相比医院其他住院部好了不少，我们大部分时间都在房间里待着，老爷爷的亲人不常来，仅护工大叔相伴着，和护工大叔闲聊着才得知床位的由来。原老爷子是参加过抗美援朝以及越南等战役的英雄，年事已高因摔跤导致半边身子瘫痪，卧床一久难免生痰，所以咳的厉害，特别夜里更甚，也正如此很多病友忍受不了，旁边床位才空了出来。在经历了晚上睡觉被吓醒数次之后，明了，着实有点难熬。

成都的七月是闷热的，整个城市像一个忘了关火的蒸笼，一日酷暑一日暴雨，反反复复，时间在里面慢悠悠地打着盹。我很不喜欢这种粘腻，它总会让我变得烦躁 怠倦 虚弱，于是雨天变成了我的力量之源，我会在那天精力充沛的做完很多事情。
陪护的日子过了半月，在积极有效的治疗中，毛先生病情不再恶化且持须好转，甚至在傍晚有心情和体力出去散步，大家心上的石头终于落了地。但我的身体却感觉越来越重，不知是晚上没休息好，还是打饭时风里来雨里去太阳晒，在某个毛先生出去散步的傍晚，我在病床上睡迷糊了，脑袋昏沉，忽冷忽热，胸闷难耐。
回家休息了1天，再去时就遇见医生护士们准备老爷子进ICU的事宜，我也在那天第一次见到了老爷子的家人，当时的景象我忘的差不多了，但是那会儿我被吓到想哭，就是很恐惧，说不出的害怕，毛先生还嘲笑了我，安慰的话我是一句也记不到了，但是自那天起，我就有点抗拒去医院了。护工大叔离开了，来了个身子骨硬朗的老爷子，房间安安静静的只有电视声音，我却更抗拒了。