聊起过去，往日的色彩浮出让我透不过气来的壓抑和抑鬱。
"密不透风的高压电线，破败老旧的烂尾楼，空旷单调的房间，清冷荒芜的画面，肮脏凌乱的房间垃圾堆，乱七八糟的互联网，紧张的人际关系，不称职也恶心的"父母"，糟糕的困境，痛苦衰弱的神经――想坐在云边抽烟的我......"
我见过生活的幸福的人和生活的悲惨的人，但我从来没见过像我生活如此憋屈和痛苦的人，我搞不清楚这世上大多数人是像他们一样过得好，过得惨吗?精彩吗?夹杂汗水痛并快乐着吗?见识的人多吗，关心的人少吗?会有泪水和笑容吗?会自由的语言和说话吗?他们的世界好玩吗?
相比较大多数的人而言，我有很多的故事，但始终没有一个故事能陪伴了我。童年害怕被"父母"送进精卫中心，学校不想被同学针对，长大了恐女怕被她的电话拒接被他们的电话"说话方式口音注解"。这些不是故事，这些是事实。
好了不要再说了，这已经很严重了...
但面对巩具我们要有信心不对吗
一开始先是她，然后是他们，很快周围人也都变成了他们的模样，连带着我的...，唉，很快我意识到了事情的不对劲――她懂得好像有点多到训练有素，他们的行为为何保持并体现着如此紧密的秩序和规则，周围的人为何覆盖了一层冷漠和无视?逐渐置身于了一场巨大的谜团和戏局中。
❝我试过握着她的手，却还是一样寂寞，
从没想过，
原来自己那么丑陋，原来自己那么丑陋。
我说得像切身之痛，却一直在退缩，
从没想过，
原来自己那么丑陋，原来自己那么丑陋。❞
迷雾中的挣扎变成脑纤维激烈的争斗，扩散到肌肉纤维的僵直，铺展在一张又一张的纸，一页又一页的字。意外的是，我没有疯狂。我强迫了我去记忆，我习惯了如履薄冰的每一次思考，我切换了状态思维开始变得越来越追求逻辑。突触的乒乓在每一次绞尽脑汁的炸裂中升级，拍打在纸面上的每一次笔墨像是生命有节奏的呼吸，秘密的地方闪烁着我向上的每一层台阶，只要我肯攀登。
但我不喜欢，我不喜欢在别人的意志下去做自己不喜欢做的事情。我在这件事上纠结了，我喋喋不休的论证着伦理与道德的事，批判着一切对与不对的事情，寻求着对已经发生的事情该如何弥补或是拯救，我不愿意放过任何一丝解决这世间所有违反了道德的问题的可能性，我开始探寻那条茫茫之中的"道"，这成了我那时候的救星和唯一的希望，我相信要坚持这份善良，纵使"困兽犹斗"。
❝噢多么美丽的一颗心，怎么会 怎么会，就变成了一滩烂泥，
噢多么单纯的一首诗，怎么会 怎么会，都变成了讽刺，
我想要说的 前人们都说过了，
我想要做的 有钱人都做过了，
我想要的公平都是不公们虚构的。❞
带着这份信念，我渐渐有了头绪，对很多事情有了见解和观念，某些事情也抽象的难得的想出了办法，我开始变换了眼光去看待他们，尝试以一种更为俯视的视角去考量覆盖了我周围的一切的"异常人员"，在这个过程中，我受到了很多的攻击，眼镜被丢进厕所，故意藏匿我的个人物品，要求一整天罚站几个小时甚至十几个小时，剥夺了课间时光，用脚踹我揪住我的衣服让我在众人面前脸面尽失，用"不服从管理"的借口掩盖为所有为我的问题却从未开导过我任何。幸运是撒野和嬉戏的天性未被他们泯灭。在大庭广众下摆姿势和拿任何像炝的东西当炝玩成为了我那种独特的矛盾的幽默。一种好笑的既视感。
我学会了自语自语自娱自乐，在那个冬天只穿着T恤写完了一本又一本的"哲学笔记"，YY了一个又一个美少女，幻想了一个又一个旮旯给木...
"小丁你要有信心，做任何事情都是这样，有时候别人作对为难你，你不能害怕自己是不是做错了什么，这会让你变得更加懦弱和退缩"
听上去有些像人格分裂吧，但其实我并没有任何分裂出另一个意识的现象，从来没有我只是想象了一种声音在那个时候安慰我走出来，大部分情况下。而随着接触这部番思想开始深入，这种情况也渐渐的消减至消失了，现在变成了一种偶尔的自我对话。
陈述我的经历(前面所说的我拥有许多故事，本质其实是代入了我的一个个剧情的戏码，阅读这些剧本我拥有了许多关于我的非真人真事的故事，这在后面会体现出来)，将推动下一步的方向，让仅限于关于我的时间，继续演绎。