最近情绪很低落 想去寻找爱但是感觉自己对不起所有人。
我最近精神状态很不好 我已经深刻的反省了 每一次跟别人交朋友我都会过激 甚至是出现自c自伤这种情况。
我想给我伤害的人说对不起 是我的问题让你们被我伤害。
我确实是应激 一方面是cptsd发作加上精神妄想和精神分裂 另一方面是我的早年经历。
熟悉我帖子的朋友们都知道的 我之前遭遇过侵害 所以我对于男性的交流方式只剩下了涩情这种事情。
不熟悉的朋友们可以看看我早年的帖子 我真的不是自己想这样。
精神类疾病已经让我疲于对抗生活 我已经没有工作能力 加上我的父母并没有很好的经济条件 而我的病还是一大开销。
我感觉自己对不起所有人 你们可能知道我早年间的一些恋爱故事 我为什么总会在最后跑掉呢？是因为我感觉如果到了真喜欢我那一步我会逃避。
我觉得自己并不是可以完全的去爱一个人 以至于我现在的恋爱都很快餐。
是 我承认我喜欢do爱 那是因为我只有这样才能感觉到一点点爱 像是有了抗药性一样。
我真的已经控制不住我自己了 我感觉我最近越来越奇怪 从求着别人谈恋爱到现在连一个长久的男性朋友都没有。
我真的是病了 而且我感觉病魔要战胜我了 我现在每天只有晚上是清醒的 正是清醒让我混乱 如果这个时候找我聊天我可能会一边喜欢你想和你do爱 一边哭着说没人爱我。
这不是我 什么是真正的我 这连我都不清楚 我相信明天又是被药物控制的浑浑噩噩毫无情绪了 今天先诉说到这里 晚安 明天见。

致我所伤害的人

先睡一觉，有什么事明天再想

晚安

摸摸

好好睡一觉 愿全世界对你温柔以待

我讨厌我清醒的痛苦 但又顾忌模糊的安乐

好的

不必想太多，大部分都是带着目的心去找你聊天的，真正想对你好的人会慢慢接受你认为的自己的不足

我真的不太想去吃药了 每天都是浑浑噩噩 我不想再这样了

抱抱，晚安LZ，都会过去的，好好睡一觉，明天又是崭新的一天

我一直觉得，朋友不是必需品，爱也不是，我享受独自做某件事的感觉，我也希望你可以真正的找到某件可以让你沉浸在里面的事情，不管他是什么，求于外物永远不如求于自己内心

加油 会好起来的

lz先好好休息吧，而且不只是doi这件事才能感受到爱的，你会遇到属于自己的爱的而我在贴吧这地方女孩子要注意一点哦

想加你，但是害怕被骂