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二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万吧。” “如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” “那我们只好每人开两枪。”
2006年05月27日 01点05分
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小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。 妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。 最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说： 『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』
2006年05月27日 01点05分
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警察问一个被人殴打的人： “你能描述打你的人的相貌吗？“ 那人斩钉截铁的回答： “当然能，警官， 我就是因为形容他的样子而挨打的....“
2006年05月27日 01点05分
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小明的老师规定要日行一善，每天要报告， 一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路， 在老师详细追问下， 小明说：「是我扶老婆婆的！」 小美接着说：「我帮小明的忙！」 老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」 两人回答： 「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」
2006年05月27日 01点05分
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一对男女在校外租房。 暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。 MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。 晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……“
2006年05月27日 01点05分
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唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
2006年05月27日 01点05分
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一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。 不久，他发现一座桥断了，不得不回头。 当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着： “欢迎你回来，傻瓜。”
2006年05月27日 01点05分
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商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。 他连忙跑到列车员跟前说：“来，抽根烟庆贺一下！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。 “留着你的烟吧。”列车员接着说： “这是昨天的列车。”
2006年05月27日 01点05分
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一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。 父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。 “这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？” “当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”“东西怎么搬？”父亲问。 “我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。 男孩儿回答了父亲的所有问题。 最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。” “这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。 “我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
2006年05月27日 01点05分
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高中时讲排列组合，分组做题。 老师问小明：“你们组多少人？” 小明：“十二个。” 老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？” 小明埋头苦算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚小明站。 又叫起小新：“你们组多少人？”。 小新惧，半晌，答：“三个……”
2006年05月27日 01点05分
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一天，小明来到他未来的丈母娘家作客。 丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！” 然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁， 他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！” 小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说： “小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
2006年05月27日 01点05分
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上周五下午，刚上二年级的宝宝放学回家，一脸不高兴的说：“现在的女生，真是越来越不象话。” “怎么了？”他妈妈赶紧问。 “还不是隔壁那个妮妮，一开学，天天都找我问功课，真烦人。”宝宝一顿无奈的牢骚，俨然一副小大人的模样。 “宝宝，小朋友之间应该互相帮助才对嘛，我看妮妮这小姑娘不错呀！人家还请你吃糖，......”妈妈笑着说。 宝宝一听又急了：“你说什么呢？我和妮妮只是普通朋友啦！”
2006年05月27日 01点05分
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一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。 “我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。 “但你不咬人吧？”理发师回答。
2006年05月27日 01点05分
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顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
2006年05月27日 01点05分
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我：“鸡蛋多少钱一斤？” 卖鸡蛋的：“三块。” 我：“太贵了吧！×××超市才两块八。” 卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？” 我：“是啊，没结婚，怎么了？” 卖鸡蛋的：“有女朋友吗？” 我：“有啊，你问这干吗？” 卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！” 我：“对啊！” 卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！” 我：“……” 卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？” 我：“……” 卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？” 我：“一点儿不贵！给我来十斤！”
2006年05月27日 01点05分
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一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一顿揍。 酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？” 那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！” 酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……” 他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客！”
2006年05月27日 01点05分
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一个酒鬼喝醉了对另一个酒鬼吹牛，说：“老子刚才把一个警察耍了，我在马路上撒尿，那个警察对我喊“停！”，我把家伙放进去了，但是我没停，哈哈……”
2006年05月27日 15点05分
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