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在地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒杀了。。.

好冷.....

中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”
我小声告诉他：“错，是F。”
他一听立刻高声反驳道：“**！哪有那么大的啊！！！”
MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……
  
  


某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。
毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”
结果第二天，这个男生就被学校开除了……

公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”

村长说，那个人终于要走了。全村上下无不欢呼雀跃，只有他，却开始闷闷不乐。一时间，他竟找不到自己的人生方向了。离别那天，他到桥上去送他“你，真的要走了么？”而他再次说出了那句话“喜羊羊，我一定会回来的”村长说，那个人终于要走了。全村上下无不欢呼雀跃，只有他，却开始闷闷不乐。一时间，他竟找不到自己的人生方向了。离别那天，他到桥上去送他“你，真的要走了么？”而他再次说出了那句话“喜羊羊，我一定会回来的” 

她在他的笔记本里发现那个女人不堪入目的裸照的时候，她的心跌入了谷底。他，还是出轨了。而且，还拍这种东西。只是那个女人，确实很漂亮。含着泪，收拾自己的行李，然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家，她泪如泉涌，道出了心中的委屈。他先一愣，随即冷面道：你是说D盘里的苍井空吗？

心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。

同学说的，他今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。
被领导看着了，领导伸手就来拿！
结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！

有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。“实在抱歉。”这人说，“我
太太
从来不喜欢我打高尔夫球。”“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

一卖豆腐小哥，正沿街叫卖，忽觉尿急，窥的不远处一参天大树，遂于树根处解决了事。当他回到自己的豆腐摊前时，正有一少妻要买豆腐。小哥抄刀就切。少妻问：“小哥，你嘘嘘完后，有没有洗手呀？”小哥说：“我没用手。”少妻放心的点了点头，说：“给我切2斤豆腐。”小哥切完，包好，将豆腐放到少妻手中。少妻好奇的问了一句：“那你是怎么嘘嘘的呢？”“用刀托着呀！” 

一个**晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。**很奇怪，他打开车门，问那个男的“你们在干什么？”男的回答“我在看报纸，她在织毛衣。”**问“你们几岁了？”男的回答“我18”，然后他看了看表说道“她还有20分钟就18了。” 

一群GG在讨论谁是中国最漂亮的女人。有林青霞，有说巩俐….
突然看门大爷插话了：别争了，中国最漂亮的女人叫理万机！
一听都愣了，大爷解释：你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天……

只蚂蚁连袂出游，来到森林边。甲蚂蚁眼尖，发现杂草丛后有一山洞，于是提议入内探险。乙蚂蚁生性胆小，说道：“你自己进去就好了，我在外面帮你把风。”甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟，没想到才进入洞中没一会儿，便天摇地动起来。甲蚂蚁在里头东跌西撞，只差没要掉他的小命，最后昏过去了。苏醒之后，赶忙爬出洞外，寻找乙蚂蚁。却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁，赶紧施以急救，才见乙幽幽转醒。乙问甲：发生了什么事，你怎么全身淤青还沾了一身的洗发精？甲说了：好倒霉，我才刚进去，就发生大地震，撞得我七昏八素的，我就昏过去，其它的我就不知道了！甲反问乙道：你在外头，怎么伤得比我还重？乙虚弱的说：你才一进去，外头就来了一部越野车，我一时闪避不及，被它的两个大轮胎压住了，才落个如此下场，气人的是那部车撞了我之后，居然没有停下来查看，反而用轮胎反覆的在我身上辗压，存心致我于死地。那部车的驾驶，真夭寿。

有位男子去找他的家庭医师。
他问：『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎麽做吗?』
医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，於是看了外面一下然后说：『看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什麽吗？回家照着做就没错了。』
两个月后他们又见面时，医生问：『性生活如何?』
男子回答说：『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。』

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿
下山
去给医生化验。
小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了， 她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。
过了一个礼拜， 老尼姑收到化验报告。 化验报告上说她怀孕了，老尼姑惊叫了一声：“天啦！这个年头连萝卜都不可靠！”

一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口 ,看着机身一脸的神往……
空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：”终于打到真正的飞机了。”

吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。。。

“下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖
“突然觉得欧洲真是很可怕啊……”
“发明高跟鞋就是为了避免直接踩到……” “不、不要说了
“发明香水就是为了……” “啊！啊！！”