我和她分手的第几天我已经不记得了，不断有许多回忆片段闪回在我的脑海里，有好的也有不好的。至此，我不知道我和她的感情是否还会有后续，不知道是否还有缘再见。
我放弃不了她，然而一直这样下去我也十分痛苦，但我做不了放弃她的决定。所以顺其自然，我也不知道结果如何。
盖个楼，记录过程。

我等的很累，没人要我等。可是我确实等了很久，从前到现在。她说不需要我等，我不需要我帮忙。我不等了就要消失了，彻彻底底消失，而这样的结果，你能接受吗？你能吧，会伤心但是能接受吧。在提出分手的时候，你应该就接受了这个结果。原来巨大的痛苦真的会让人很健忘，我忘记了很多东西了，也忘记了很多感受和回忆。这次，我相信我能够忘记你。我要等吗？

与我不相关的人。我不想再被丢下了，无论是什么原因。

今天她说，没有念想，会尝试新人新事，准备清空所有有关于我的东西，能联系到她的方式。我说我自己来吧

结果已经定了，我其实很难过，又很平静。

结束了，结束了。

没有什么好解释的，没有什么误会，什么都没有，也没有感情

在陌生城市，我不知道可以去哪里

没有地方去，拿着行李箱我可以去哪里？

我不再说什么非她不可的话，爱情是只能是她。可是又怎么样，我不需要爱情也能活下去，对吗？

我的网易云大概明后天就要注销了，当时用网易云也是因为她在这上边。当时谈着谈着，突然她就注销了原来的账号，至于新账号，作为女朋友的我都没有任何知情权。我只是觉得，挺复杂的。我以为你爱我，我以为你不爱我。原来是爱我。不知道当时的我，听到她说出以前的想法时抽身会不会更好

我以为你爱我，我也以为你不爱我。你做这些的时候原来是爱我的时候。听到你和我说的这些，我的情丝一点一点抽了出来。可是又怎么办呢，重新和我谈恋爱的你好像和以前不一样，无数次在深夜里崩溃绝望。这么多年攒的情丝，一点点抽出，可是这么多年的喜欢怎么可能是空空的。如果你和从前一样，如果像从前一样，我也就早点离开罢了。偏偏和从前不一样，现在的我又重新攒满了情丝。可我又能怎么办。

记住，要平静地接受所有变故。

25年最后一天，起床看见树洞。大脑哄一下一片空白，以为是自己说错话了，以为自己表达错误。马上买了去长春的机票，明天就元旦了，机票特别贵。我手上也没多少余钱，光是来回车费就要2000块。我没有想什么，只凭借本能做事。不过想想也就是纠缠和自我感动，只不过代价有些昂贵。

24年暑假她过来找我，当时的我已经有了很严重的金钱焦虑。如果再负担住宿以及之后见面的费用，存了许久的钱只会空空。父母也不同意我出去住，他们知道我暑假可以留校。所以我最初心里是不想的，不想暑假同居。基于金钱焦虑的问题，可是我不知道如何拒绝她，我谴责自己很多次认为合格的伴侣不应该看着自己的伴侣难受，也不知道如何拒绝，看着她满眼睛希望的样子。我态度变得很差，我不愿意但是不说，只用特别差的态度对待。她也感受出来，主动说算了。而我那个奇怪的道德又来束缚自己，我拒绝了自己也会谴责死自己，我答应了。如果要说有多少真心，金钱焦虑的时候我不愿意，但是看到她开心的样子我愿意。