为了《人鱼小姐》吧的茁壮成长，偶们一起来建楼！每幢楼一般以20层为好！

我就纳闷了：帮停车怎么还挨骂呢1.我把它停住了 一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。 当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。 “是我把汽车停下来的！”她自鸣得意。 “这我知道！”机械师不满地说，“是我在推汽车！”2.服务态度很重要 一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于两个男士来到她的面前。 “我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？” 两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个街区。过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊着。 “我决不去那儿”女士大声回答，“他们那儿的服务态度非常不好。”3.粗暴的家伙 “昨天我碰见一个特别粗暴的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。” “你怎么会惹上这个家伙呢？” “我用车把他撞了。”4.来者小心 高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

真有高人啊：去美国还可以这么走1.原来这样也行 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？正巧有条轮船要去美国，他就去求船长。船长答应在船上随便给他找个地方，只收他一点点钱。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。 轮船抵达彼岸时，正遇上几个潜水员在上岸。吝啬鬼立刻生气地找船长：“快退钱！你怎么不早告诉我，从海底走过来也行呢？”2.珍珠港 美国塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。” 日本飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。” 美国塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？” 日本飞行员：“……1941年12月7日！” 塔台：“…… ” （注：1941年12月7日是二战中日本偷袭美国珍港的日子） 3.耍你一把 火车上，乘务员推着售货车走过来，一个女孩说：“有xx牌的酸辣面吗？” 乘务员立马堆笑说：“有。”在小车里哼哧哼哧地找了半天，终于找到了，说道：“在这呢。” 女孩拿一包过来，对旁边的人说：“刚才说的就是这个……我最不喜欢吃了!”4.一分价格一分货 比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对工作人员说：“我这封信必须立即寄出！” 工作人员把信称了一下说：“邮费需要98美元。” 比尔翻出身上所有的钱说：“我钱不够！” 接着工作人员按了几个按钮，说：“那改这种邮寄，56美元。” 比尔说：“还是不够啊！” 邮务人员叹口气说：“你到底有多少钱？” 比尔说：“23美元。” 听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：“汤姆，准备鸽子！”

用电脑删除蚊子，你没听说过吧？1.删除蚊子 学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说“可以，但你必须先选中它”。 2.垃圾箱 问：win98与win2000有什么区别？ 答：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。 问：那又怎样？ 答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！ 3.最古老的职业 深夜, 一位医生, 一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起,争论究竟哪项工作才是最古老的职业。 医生说:“圣经上写到, 上帝抽出亚当的肋骨创造了夏娃。 这可是外科手术, 因此医生是世界上最古老的职业。” 工程师也打开了圣经, 翻到更前面的一段, 指着说:“上帝在一片混乱中创造了秩序, 这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程, 所以土木工程师才是世界上最古老的职业。” 这时, 计算机专家往椅子上一靠, 狡黠地一笑:“那么, 你们认为混乱是谁制造的?”4.版本的问题 一天，一个朋友说想重装windows，我问：“你的windows版本是？” “我不太懂，能再说明白一点儿吗？” “是95、97、98、或是98第二版？……就是问你windows是什么版的？” 她想了一会儿，说道：“噢！是盗版的！” 5.悔过书 妻子：“你悔过书写好了吗？” 丈夫：“那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。” 妻子：“写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。” 丈夫：“的确写了，不过又扔了。” 妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。 第一张：我决心以后再也不玩游戏了。 第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。 第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。

白领的幽默：怎么这都成时尚了？ 上班带饭是上个世纪的事，曾经红火过一阵，可现如今这一“落后现象”为啥又堂而皇之大行其道呢？其中自有道理，请看： 1、带饭是炫耀媳妇的第一方式。以前我们公司根本没人带饭，后来老张因胃有毛病，吃不了食堂的饭，老张媳妇就变着花样给老张做饭，老张因此声名鹊起，就连主任也点头哈腰地求老张多带点饭，分得半羹以解嘴馋之苦。其他人就更别说了，整天把老张捧为座上宾，围着老张团团转，更有人雷厉风行地仿效，让媳妇一显厨艺，带饭请大家品尝，就为赢得众人的赞扬。 ２、把本来瘪瘪的公文包撑得鼓鼓的。就拿我来说吧，上班提的公文包很神气，无奈公文不多，总是轻飘飘的，所以“绅士风度”也显得轻飘飘的。我曾用塞废报纸、过期杂志的方法提高派头，可在家被媳妇讥讽，在公司被同事当作笑谈。现在好了，有饭盒撑着，公文包沉甸甸的，绝对抬升身份。在我们公司集体带饭的今天，不止一个客户说：“单看你们提着重重的公文包，就知道个个都是敬业的好员工！” ３、公司虽然位于写字楼中，但小食堂多次因停电、停气、停电梯而做不成饭，周边饭馆贵得要死，于是解决员工吃饭问题成了领导的第一要务。凡遇食堂无饭，就能把几位老总忙得手脚朝天，四处打电话“调餐”。待大家吃饱喝足领导喘过气来定下神后，发现我和老张等几位带饭者早已悠然地杀了几盘象棋，感慨之余表扬我们自力更生精神发扬得就是好，并非正式地号召大家向我们学习。 ４、上次因停电、停气食堂无饭，公司紧急订盒饭并派车接回来。不幸，不知是盒饭的卫生问题，还是在运输过程中没有做好卫生工作，饿过头的同事们如狼似虎地吃了那顿饭后，大部分人上吐下泻，着实把领导吓得不轻。带饭出自家人之手，当属卫生之最，如此好事没有大力推广是决策上的失误。自此在领导还未正式印发文件要求大家带饭之时，带饭已似雨后春笋蔚然成风，成为大家的自觉行动。 5、带饭促进了同事之间的团结。前些天，小赵与老宋闹矛盾，俩人很少说话，工作上也是疙疙瘩瘩的。那天午饭，因小赵的饭盒和老宋的饭盒很接近，热完饭后两人都拿错了饭盒，更巧的是他们带的饭都是西红柿炒肉片和馒头，吃完后才知道吃错了。俩人都不好意思，互相道歉后又寒暄起来，矛盾因此化解了。另外，午饭时大家边吃边相互问着对方带的什么饭，探讨如何炒菜，把自己的拿手好菜教给别人……每天午饭办公室最热闹，大家就像一家人一样！

谢谢闲庭草,都是妙语啊,为了鱼吧,鱼迷加油.

看你还敢喝：酒醉后的超强表现1 把车还我 我一哥门儿，就喜欢酒后驾车。一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝地说了起来。他一看有机可趁，就悄悄地返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问警察：“你来干什么？有什么事？”警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你该把警车还我吧?”2：拦警车 一次吃饭，一个哥儿们喝得有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀？”3：生意真好 去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”“打他干什么？我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”4：钞票大放送 当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。可一到第二天，他就特委屈地挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”最搞笑的是，同样给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。5：四海为家 我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐地放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐摆着，袜子放在鞋洞里。看来这哥儿们是把这当家了。后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。6：我又来了 一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家拦不下他，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！”后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到地钻进了出租车上，冲着司机大声说： “开路，去鱼头王！”结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来了！

笑掉大牙！某机关老鼠的N种死法 　1、 遇胆小女职员，被其一声尖叫吓死。 2、 遇胆大男职员，被其一顿大脚踩死。 3、 误饮食堂垃圾筒里的半瓶XO醉死。 4、 误食灭鼠办投放的一包假耗子药高兴死。 5、 因网线被同类咬断不能上网闹心死。 6、 因心爱的耗子傍上蝙蝠跳楼死。 7、 不知深浅，偶遇秘书养的宠物猫躲避不及被咬死。 8、 自不量力，误入招待所舞厅痴迷国标跳死。 9、 被女职员煲的电话粥烫死。 10、 被男职员讲的黄段子羞死。 11、 偶入会议室，被领导讲话折磨死。 12、 误入办公室，在鱼缸里学游泳淹死。 13、 被女职员喷的劣质香水窒息死。 14、 被男职员丢在纸蒌里的臭袜子薰死。 15、 定居食堂，天天肉山饭海，营养过胜撑死。 16、 与某职员养的宠物白老鼠隔着笼子谈三年恋爱不能结婚郁闷死。 17、 近期因不能随机关整体搬迁悲伤死。

世界杯逼得男人和老婆"约法十章" ———来自全世界足球狂热分子的重要建议 1、2006年6月9日-7月9日，你需要阅读报纸的体育版，这样你才知道世界杯都发生了什么事，才能跟我们说得上话。如果你没去看报纸，那么你的待遇就不怎么样了，或者说你整个儿将被忽略。 2、在世界杯期间，电视机是我的，从早到晚，没有任何理由。 3、如果你不得不从电视机前面经过，我也不介意，只要你匍匐前进不挡着我就行。如果你策划赤裸着站在电视前面，劝你还是赶紧把衣服穿上好了，因为你感冒了我还得花时间照顾你，送你去医院，这可是我的世界杯月！ 4、对你还有个很好的建议：冰箱里常备两组6罐装的啤酒，还有随手拿了就能吃的食物。还有，在我的朋友们过来看球的时候，请不要对我的朋友扮鬼脸。作为回报，我会允许你在中午12点和早上6点的时候看一会儿电视，除非他们正在重播我漏看的比赛。 5、请你务必做到，如果我因为我的球队输了球而沮丧，千万不要说“算了，这只是一场比赛”，或者“别担心，他们下次会赢的”。如果你这么说话，只可能会让我更生气，我对你的爱都会因此减少。记住，你永远不可能像我一样了解足球，所以你所谓的“鼓励的话”只能导致我们分手，或者离婚。 6、欢迎你跟我坐在一起看一场比赛，你也可以在半场的时候跟我说话，但只可以是广告时间，前提还得是上半场的比分让我满意。另外，请注意我说的是“一场”，你可别把世界杯当成我们可以共同分享的什么美好时光。 7、进球的重播是非常重要的，我才不管之前看没看过，我就要再看一遍，一遍又一遍。 8、通知你的朋友，千万别在世界杯期间生孩子，或者为家里的孩子搞什么PARTY，再来邀请我们参加。因为我不会去，就不去，肯定不去。但如果我的一个朋友星期天邀请我们去他们家看比赛，我们要去的，立刻就去。 9、每天晚上电视里的世界杯进球集锦对我来说，和比赛本身一样重要。所以，别说“你不是都看过了吗？干嘛不换个台找点我们可以一起看的节目？”想都别去想，对你的回答将是———参见上面第二条。 10、最后，请你收起所谓“谢天谢地，世界杯四年才一次”的论调，这对我不起作用。因为世界杯之后，还有很多球赛,我还有冠军联赛，英超、意甲、西甲等等等等要看。

焚书坑儒有一天小宝在上历史课，听到老师在讲秦始皇的暴政－焚书坑儒，就摆出一脸大便脸的样子，正巧被老师看到，就问：「小宝，谁惹到你啦？」小宝对曰：「秦始皇！」老师问：「为什麼呢？」小宝曰：「因为他没把书烧完！」

一个穷人在经济拮据的时候写了封信向上帝求救，希望他能赐他一百元以渡过难关。邮差拿到这封信後看了觉得这穷人很可怜，便自掏腰包寄了五十元给他。过没多久这邮差又收到一封要寄给上帝的信，原来又是这位穷人寄的。邮差打开信一看，只见他写道：「亲爱的上帝，谢谢你帮我渡过难关。我并不是想抱怨，但请您下次送 钱来时别再经过邮差了，他们抽的佣金实在太贵了。」

老王是学校的资深老师，他一直有一个绰号「沈殿霞」可是他的身材瘦瘦高高一副斯文的样子实在名不符其实有一天他在办公室睡觉，想要省电就把电灯关掉，同事和他争吵此事，看到他的秃头… 忽然发现他为什麼叫沈殿霞啦！！「省电侠」

老王是学校的资深老师，他一直有一个绰号「沈殿霞」可是他的身材瘦瘦高高一副斯文的样子实在名不符其实有一天他在办公室睡觉，想要省电就把电灯关掉，同事和他争吵此事，看到他的秃头… 忽然发现他为什麼叫沈殿霞啦！！「省电侠」

一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说： 「看报导某些旅馆或饭店都藏有隐藏式录影机，万一真的被拍到，那该怎麼办？」老公一脸不屑头也不回的说：「放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！」

国内某位人士，有一次因公至西班牙，某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，这位人士於是拉著夫人往空无一人的舞池，翩翩起舞，音乐结束，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人，他就问他的西班牙朋友：「为什麼你们不一起跳舞呢？」他的西班牙朋友说：「这是西班牙国歌耶！」（这是真实的笑话，是台湾某个政要官员，在出馊 备注）

妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待著。终於，一位护士把新生儿抱了出来，大家一下子围了上去。“是男孩还是女孩？”丈夫最想知道结果，一著急就把手伸到婴儿的襁褓中，刚摸索了一下，就高兴地大叫起来：“是男孩！”“什麼男孩！”护士生气地叫道“快把我的手指放开！”

【开心一刻】鱼吧笑话楼——1号建筑 ding ding

有姐姐一起盖楼,速度就是快!谢谢姐姐!