【要直接回家】校园类学校老师刚讲完有关天国的事情。“现在！”她说，“所有愿意到天国去的孩子们举起一只手！”“布耶恩，你不想到天国去吗？”她问。“我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，放学后要直接回家。”【单数和复数】校园类老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？” 尼克：“懂得了。” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？” 尼克：“上面是单数，下面是复数。”【先做再杀】校园类期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”【地球仪】校园类局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」【良苦用心】校园类在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”【难以从命】校园类一位女生坐在座位上嘴里拚命地嚼着口香糖脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。"玛丽!"老师严厉的大声叫她。"老师什么事?"这位女生回答说。"把口香糖从嘴里拿出来把你的脚放进去!!"【课堂中】校园类AB俩女生传纸条ing。不幸被语文老师see到。纸条被收缴，老师看了后当众宣读纸条内容。内容如下： A: 如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办？B: 叫你男朋友扁他全班哄堂ing老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？？！” 全班再次哄堂ing

好好笑```

【不能糟踏】家庭类一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”【爸爸】家庭类周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”【家访】家庭类老师去家访，一进门看见他的学生正在抽烟，师生一时都愣住了，不知说什么好。家长一见，忙责备孩子：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支。”【得罪小偷】家庭类母亲带女儿外出旅游，要求女儿少管闲事，不然会得罪人的。到火车站检票上车时，母亲找不到车票，疑是丢失在家里，要女儿回家去找。女儿却笑笑说：“还找什么？在来的路上我看见小偷把票和钱包从你的兜里掏走了。”“你当时为何不说？”母亲责备道。女儿说：“我怕得罪小偷。”【庆祝】家庭类老爸爸把他的十几个曾孙子、曾孙女们召集到身边，决定教他们一些做人的道理。“孩子们，在一生中，我从来都很听长者的话，不贪吃，不贪玩，不喝酒，也不抽烟，一直保持着晚上10点上床睡觉的良好习惯。而你们知道，明天我就要庆祝自己的100岁生日了。”孩子们的脸上露出了惊叹和敬佩的神情。只有坐得离老人最远的一个孩子轻轻地问了一句：“那你又有什么好庆祝的呢？”【杀人书】家庭类书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

【花瓶】爱情类一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。　　这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。　　但它依旧这么贵……　　年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？　　到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。【床下有人】爱情类妻子和丈夫讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”　　“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着她反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？” 　　丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”【有约在先】爱情类妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。　　她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”【决 斗】爱情类约翰回到家里，发现他的妻子和一个朋友在卧房里亲热。　　“混蛋！”他大声地骂着。　　“我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！”　　进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁？”　　枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都死了！”【有关面子】爱情类有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”　　“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”　　“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。　　“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。　　“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”【太委屈】爱情类小容爱上了楼下广场上的巡警，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影。下班和那个小伙子擦肩而过，果然一表人才，帅哥一个。于是鼓励小容向其表白。但这个腼腆的女孩始终没有采取行动。这天，有个衰人出主意：小容，你带一些丝帕，迎他走去，假装滑落，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块，留情于他，他若有意必带在身边，丝帕做媒，成就一段佳话，哈哈哈。。。。　　小容竟然被相思冲昏头脑，欣然采纳，于是这天下班，用一大方巾将丝帕尽数包在其中制成丝帕香饵，在广场上翩然踱了五圈，待其身影出现并向自己走了过来，小容心如撞鹿将出，距离越来越近，5、4、3、2，她不动声色轻拉机关，刹时，方巾落地，丝帕若数只蝴蝶起舞。俊美少年凝视着小容：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”

§还没说完§塔布偷拧被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。 一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？ 他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了” 朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示众呢？我找他们评理去” 塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一头牛呢。”

§发型设计§有一个人只有三根头发，一天他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。店员：“请问你要设计什么样的发型呢？” 顾客：“嗯，我没什么意见，你拿个主意好了。”店员：“那我帮你绑辫子。” 在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发，店员：“先生先生，有一根头发掉了，怎么办呢？” 顾客：“哦，不要紧，那请你帮我梳个中分的发型好了。” 在梳头发的过程中，又掉了一根头发，店员：“先生先生，又掉了一根头发了。。。” 顾客：“那算了，我就披头散发的回去好了。”

§消除隐患§上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧”

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