2006,5,20 晚 渗透思念的黑夜,点燃孤寂的香烟 没完没了每天重复的生活、停不下脚步的生活 为什么人总是往前走,还不断的回头 当快乐无法被定义的时候 对麻木习以为常 黑夜掩饰着惆怅 叹息却让坚强无法伪装 但抬头仍能看见星光

黑夜,思念 黑夜,所有人的黑夜;思念,只属于她的思念!生活每天重复的是我的工作,还有她每天晚上都会找我聊聊。我不情愿,但我总看着她流泪、伤心的思念.不知道告诉她多少次:生活是停不下来的!但她仍坚持着她的麻木,仍拒绝重新寻找生活的快乐……仍掉手中的烟蒂,我却没有摆脱惆怅！我原谅她一直活在过去,却永远不能理解她为什么要一直活在过去的痛苦中? 叹息,抬头 在她下线的那一刻,她没有发现、我也不能让她发现我叹息了。有时候叹息是释放,但那一刻却不是.我从来没有那么耐心地对一个人讲那么多话,但我却又一次没能说服她。“你失去的只是一个不爱你的人，而他失去的是一个很爱他的人”这是她下线之前我对她讲的最后一句，我意外的是，她听完后哭得更伤心！安慰她的时候，我是多么坚强和乐观。我自己痛苦的时候呢？我宁愿选择的是烟和酒精，也不告诉任何朋友，我总能笑着，痛着笑着。我是孤独的，自己从孤独中走过来。她也孤独，她是自暴自弃的孤独：她说自己疯了、说自己该进精神病院！我不会也让她尝试烟和酒精，我希望能让她不孤独，我希望能说服她抬起头看看星星。我想要她自己明白：“其实这个世界还很美，看我们选择什么视野”！

2006,5,21 晚 无聊的生活却又充满诗意,选择也是在放弃 两条截然不同的路 同样看不见尽头、分不清对错

2006，6，20 上午谁都看见你眼眶有泪现在谁也不敢打扰谁；我也曾经眼眶忍着泪拥抱回忆却面对明天……当你发现明天的无限所有机会为爱和解

见面 等待有许多种，只因为心境的各异。见面之前，我提早到了半个小时，我宁愿提前到的人不是她；她迟来了半个小时，我宁愿迟到的不是我。说好了快到的时候电话通知，她说她快到了，让我去前门等她，而不是先前约好的车站出口。记得有个第二个被我炒鱿鱼的老板说过：“碰到任何事情，首先想想为什么”果然，她正如我想像中的有点坏：她从背后出现！泪 很多善意的出发点，结果却事与愿违，还夹杂着泪。妹妹的不理解让她很伤心，现在她们谁也不打扰谁。我告诉她，来到这个世界谁都没有选择，但谁都可以自己选择想要的生活方式。我告诉她，哭很傻，还告诉她我也哭过。歌词 很喜欢这一句：“当你发现明天的无限 所有机会为爱和解”。真的，不管过去怎样，只要还有时间，明天就一定有可能改观！不管是亲情、爱情，爱会让一切和解！因为人是感情的奴隶。后记： 在朋友家喝酒初次碰面，她再来朋友家一起玩才算是正式见面。我到现在还不解的是，为什么她那时就想撮合我和她的同学？也正是这样的好奇，才有到现在的和她的友谊。而会令很多异性都心动的——她的漂亮同学，我却连名字和样子都忘了！人就是这样奇怪的动物。她错了，我记性真的不好，只是因为我看重朋友，所以我会记得跟朋友有关的事情，更何况才几次的见面次数。 问我为什么会想到要和她见面，因为我没把握所以故意装神秘说先不告诉她，其实只是想通过和她聊聊天，让她重拾快乐。回家的路上收到简讯说她今天很开心，我说我今天的目的达到了！ 为什么很多时候会发生不开心、甚至悲剧性的事情？是因为有话藏在心里，没说出来，没和朋友说出来！

2006,7,9 下午每个人的想法都很不一样，所以我不能理解每一个人，然而让我难受的是我不被家人理解……我只怪责自己！

自以为的，可能是疯子的行径——在旁人看来。 不过是在QQ上的只言片语，我却宁愿上当也害怕她是真的走投无路。一个为爱离家出走、令父母几乎绝望的坏女孩，她第二次来到福建。我毫不犹豫就带她先吃饭，帮她找住的地方，安慰她一定会没事、能回家的，但我没估算我有多少能力？我只想着怎么帮她尽快回家。让她给她妈妈打电话求救，她说没用的。但在我的坚持下，她还是拨了，在电话那头狠狠的挂断之后，她跟我讲起了“狼来了”的故事：她说了第一次已经欺骗了她爸妈！ 第二天，我见到了那个不负责任的男生。见面之前我是想着怎么狠狠骂他的，但最后我却想：有什么资格说三道四？说骂了又有什么用？我怎么心平气和的一番谈话，都是浪费时间：他无能为力！她问我为什么不责怪他，我无语。 在我帮她找房子的时候，被认识家人的知道了，于是我被定义为傻子。但是他们还不知道的是，我甚至卖了手机帮她买了回家的车票。我不敢想像，我要怎么一直瞒着这件事情？所有的苦恼，和其他人又能有什么关系？我只怪我自己还无能！

2006,7,12　晚不喜欢喝酒，但我却又醉了；不喜欢抽烟，而我又吐着烟雾；排斥虚伪，却做着一件又一件虚伪的事情……

酒精　　有时候在想，酒在最早被酿造的时候，应该是一个从田间耕作回来的男人被用来解乏去疲的；正如为便利等价物品交换而衍生而来的纸币，它现在却牵引着整个社会日趋腐化．小时候，在爸妈的吵架声中我最初了解了酒的罪恶性，那是我抗拒酒精的由来．然而，没有绝对的事情，我不知道自己醉过多少回？有的人喝醉酒，就去睡觉；有的人喝醉酒，喜欢大声乱说话；有的人喝醉酒，要说说真心话；有的人会乱性；有的人会乱发脾气；有的人会自残……而我却都不是，我总是生不如死：越喝越清醒，越清醒，痛苦越清晰！香烟　　记得有一句话：失败的婚姻就象劣质的香烟，也是会上瘾．说的不是婚姻也不是香烟，而是习惯，生活习惯．害怕了生不如死，我习惯了抽烟．踏入社会，我把烟美名其曰：社会交际的语言．在我吐烟雾替代叹息的时候，我知道那只是一个冠冕堂皇的借口而已．不知道为什么，觉得抽烟的女生特别有味道，但我还是记得，抽烟对女性危害比较大，特别是孕妇．虚伪　　一天见不到她就很想见她，见到她的时候却摆出不想理她的样子，这是虚伪．但她知道吗？正因为我还是很喜欢她！在她跟我说对不起、说答应我的事情做不到了的时候，我很痛苦，但与其两个人都痛苦，不如就一个人痛苦．多少次以为烟酒能减轻痛苦，结果都适得其反！我最想做的事情就是花一辈子的时间，一心一意地对付她．　　

2006,9,23 凌晨面面俱到是得失之间最奢望的理想状态．

　　已经过了那么长的时间，我从未想过会令她绝望的人竟然是我！　　沉默不是有意的无声伤害，失去联络也只是暂时，因为至少她一直住在我心里面，只是她并不知道！过去的景象已蒙一层灰，就算回忆是一种愚昧，但要我只言片语抛开几年的情谊，我真的难受！　　要假装没发生过什么只是为了淡化伤痛，如果幼稚，我接受！　　希望你是快乐的！