第一课 三只小猪从前啊，有一片大森林。森林里住着七个白雪公主和一个小矮人，而且白雪公主们爱穿着高叉泳衣去打猎（哎呀，不好……不好意思啊，作者又跑题了。真是低能且变态！）。 森林里住着一只美若天仙的猪妈妈，（听猪五郎说的）猪妈妈生了三只可爱的猪娃娃。 猪娃娃一天天长大了，猪妈妈想，该是他们独立生活的时候了。 猪长大了，都是要独立谋生的。于是在孩子们生日这天，她把三只小猪叫到身边。 猪妈妈语重心长地说：“孩子们啊，你们爹死得早，是你们娘我一把屎、一把尿把你们喂养大的……” 大儿子：“妈！你用屎尿喂我们？！” 猪妈妈：“咳咳……大人讲话小孩子不要插嘴！我辛辛苦苦终于把你们拉扯大，现在你们五岁了，该各自出去成家立业啦。妈妈以后再也不管你们了……” 三只小猪：“……” 猪妈妈：“怎么了，为什么不说话？我知道你们乍听到这个消息一定很震惊，很伤心，很吃不消，以为妈妈太狠心不要你们了。但是，这是上天安排的，上天安排是最大的，没办法的。自谋生路对你们来说可能有点儿残酷，但是你们要记住，世界上没有过不去的坎。靠自己的双手吃饭是光荣的，只要努力付出，就不会饿死。孩子们，别难过了，打起精神来！” “太cool啦！”　 “解放了！”　 “以后再不用听你的唠叨了！” “可以想睡到几点就睡到几点！”　 “再不用刷牙喽！” “让作业见鬼去吧！”　 “我们怎么会难过？妈妈，我们高兴还来不及呢！” …… 三只小猪高兴得近乎疯狂。 猪妈妈后脑勺滴下一颗大汗：“……”　 老三：“妈妈，我们要走了。临走前，我想问个我一直想不通的问题。” 猪妈妈：“孩子，问吧。” 老三：“你和爸爸为什么给我取了这么一个名字？” 猪妈妈：“哦，是……是这样的。你爸他们部落有个传统，孩子生下来后，父亲出门看到的第一样东西就是孩子的名字。你大哥出生时，你爸刚出门就看见一头大象，所以你大哥就叫‘大象’；你二哥出生时，你爸在门口看到了飞碟，所以你二哥就叫‘飞碟’。狗屎，现在你知道自己的名字是如何来的吧。” 老三仰天大哭：“天！我的命怎么就这么苦啊！呜呜呜——” 就这样，三只小猪离开了妈妈，离开了家，来到了森林的另一端。 摆在他们面前的第一个难题就是房子，没有房子怎么安身呢？ 老大说：“这个不难，我们可以在地上打个洞，住在地洞里。” 老二说：“开玩笑，有谁听过猪会打洞？我们的爸爸又不是老鼠！我看，我们还不如在树上筑巢呢。” 老大冷笑了一声：“哼，筑巢？你先爬到树上我看看。猪要是会爬树，鸡都能尿银子啦！” 老三狗屎实在忍不住了，大声喊道：“嗨！大哥、两哥，你们猪脑子啊，还打洞、筑巢呢！你们脑袋触雷了吧？” 老二说：“老大，老三骂我们是猪脑子。另外，老三，跟你说过多少遍了，虽然两和二是一个意思，但是你叫我‘两哥’，我还是觉得不爽！” 老大：“……” 老三：“我们猪住猪圈天经地义，大家必须盖个猪圈住。” 老大和老二说：“好是好。但是盖猪圈要有材料才行，我们没钱买材料怎么办？” 老三：“我们可以打工赚钱买材料盖猪圈呀。” 老大：“那我们在没有赚到足够多的钱以前，该住在哪里呢？” 老三：“哦！那我们暂时先打地洞或筑巢住下吧。” 结果老大和老二把狗屎狂殴了一顿，最后经过商量，他们随随便便在地上画了一个圈当猪圈，凑合着就住下了。 接着，三只小猪开始打工赚钱。老大在一家食品厂找到了工作，一个月后就被辞退了。老板对他说：“求你了，快走吧。我这里是工厂，不是食堂耶，我都快被你吃倒闭啦！” 老大拿着一个月的工资，心想：有什么了不起，老子早就不想干了，这些钱也够买些茅草了，我就盖个茅草猪圈吧。 于是，老大盖了一个茅草猪圈。 老二找到一份打字员的工作，上班经常迟到不说，打字的时候他竟能睡得着，搞得键盘上都是口水。一个月后他也被辞退了。 

老二拿着一个月的工资买了些木头，然后盖了一个木头猪圈。 老三就比较幸运了，由于魔鬼身材，他被火腿厂聘请为形象代言人。工资高，干活还不累，每天只要摆摆pose，拍拍照片，出席一下记者会就可以了。于是，他贷款盖了一个豪华猪圈，四室两厅两卫，装修豪华，很是气派。 下面，反面人物出场了。 人物介绍： 姓名：喷气老狼 性别：雄性 年龄：二十六岁 民族：汉 籍贯：蚌埠 婚姻状况：未婚 血型：W 三围：36　21　36 兴趣爱好：调戏小动物，在深夜对着月亮唱歌 最崇拜的人：迈克老狼 最尴尬的事：大便忘带手纸，只好用尾巴擦 必杀技：无敌金刚大气吹 QQ号：124838197 记者：“嗨！喷气老狼，听说你的 ‘无敌金刚大气吹’很厉害，你是怎么炼成的呢？” 喷气老狼：“其实我也没怎么练习，就是天生吹气厉害，因为我的肺比较大。” 记者：“肺大？” 喷气老狼：“是啊，我天生肺气肿。” 记者：“那你现在成名人了，会有很多人崇拜你，最近又传出了不少绯闻，会不会感觉到有压力？” 喷气老狼：“压力肯定是有的了，既然我选择了这一行，也就做好了一切准备。” 记者：“你对未来是怎么打算的呢？” 喷气老狼：“哦，我打算今天去找点儿好吃的，然后大便，然后美美地睡一觉。” 记者：“好大的理想啊！” 喷气老狼吹着口哨上路了，他一边走一边想：今天一定要吃一大顿鲜肉！对，我要吃大象！我要吃河马！我要吃恐龙！耶！ 头顶飞过一只猫头鹰：“呱呱－－白痴！傻瓜！” 喷气老狼自语：“嗯，还是找点儿兔子、野鸡之类的吃吧。” 没走多远，他就发现三只小猪的猪圈。 喷气老狼：“咦？这里怎么多了三个鸡窝？” 猫头鹰：“呱呱——是猪圈！傻瓜！” 喷气老狼：“猪圈？里面不会住着恶狗吧，对，投颗鼻屎进去试探一下。” 喷气老狼正欲挖鼻孔，转念一想：“真是脑袋地震了，猪圈里怎么可能住着狗？我真是个做事谨慎的孩子啊！” 于是，他对着老大的猪圈里喊：“喂——有人吗？” “绝对没有！” “那你不在里面吗？” “我是猪——” “太好啦！猪猪，快给我开门！我是狼狼。” “狼狼？听名字就不像好人，我才不开门呢。你是大灰狼，会吃掉我的！” 喷气老狼眼珠一转，说：“我想你是完全误会了，我怎么可能吃你呢？难道你没听过那首儿歌吗：大灰狼，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜和青菜，一蹦一跳真可爱……” 老大后脑勺滴下一颗大汗：“别整这些没用的了。就是不开门，我要睡觉了，请回吧。” 喷气老狼凶相毕露，叫道：“好！你敬酒不吃吃罚酒，我可就不客气了，看吹！”他努力地吸了一口气，然后就对着老大的猪圈猛地吹了一口气。 喷气老狼可不是浪得虚名，这一吹果然是惊天地泣鬼神。老大那茅草做的猪圈顷刻间就被吹飞了。老大还在那里搓脚呢，房子“扑腾”一声就没了，吓得他拔腿就跑。喷气老狼追了上去。老大连忙跑进了老二的那个用木头盖的猪圈，并把门锁死。 老大慌慌张张地对老二说：“二弟，不好啦，有一只大灰狼把我的猪圈吹飞了！” 老二：“靠！你在说科幻片吧。大灰狼能把猪圈吹飞，那他能不能把火箭吹上天呀？大哥，你脑袋进灰了吧，想到我这里蹭饭就直说吧。” 老大正欲解释，大灰狼已经追到了老二的木头猪圈前，老狼冷笑了一声，然后运气对着猪圈使劲吹气。虽然木头猪圈比较结实，但在老狼的大力金刚吹之下没有撑到十秒钟，房子就飞了。 房子突然从自己头顶飞走了，惊得老二大叫：“哇靠！谁把天窗开那么大！” 老大急忙拉着老二就跑，老狼跟在后面边追边笑：“哈哈，原来有两只猪哇！看你们往哪里跑！抓住你们，一只做肉松，一只做东坡肉！Oh，yeah！你们还是别跑了，猪还能跑得过狼？！啊哈哈！” 老大和老二：“呼哧……呼哧……就不信八条腿跑不过你四条腿！呼哧……” 拐了个弯，哥俩跑进了老三的超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈。 

老三见老大老二来到自己家里，很奇怪，问：“大哥、两哥，什么风把你们给吹来了？” 老大：“老三，你怎么知道我们是被吹来的？” 老三：“看发型喽！” 老二：“老三，快把门关上，有只会吹气的大灰狼要吃我们，把我们的房子都吹飞啦！” 老三吃了一惊，说：“啊？大灰狼？吃我们？太可怕了！不过没关系，我这里很安全，他是吹不垮豪华猪圈的。” 喷气老狼追到老三的猪圈前，二话不说伸着脖子就开吹。可是无论他怎么吹，这个超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈还是纹丝不动。老狼不断地吸气，不断地吹…… 老三通过门上的猫眼看了半天，然后通过对讲器朝着老狼喊话：“嗨！老狼先生，你现在是不是很晕？” 喷气老狼：“奇怪了，还真晕哩！” 老大、老二问：“三弟，他怎么就头晕了呢？” 老三：“废话，你吹吹看，你会也晕！” 吹了半天，喷气老狼实在拿这个猪圈没有办法。于是，他歇了歇，然后绕着猪圈转了一圈，发现猪圈顶上有一个烟囱：“哈哈，有了，我从烟囱钻进屋子。” 老狼爬上了屋顶，大头朝下向烟囱里爬去。 可是—— 老狼的屁股实在是太大了，被卡在了烟囱里，下也下不去，上也上不来，十分狼狈，大喊救命！（可见保持身材是多么重要！） 小猪三兄弟乘机将老狼拽了出来用绳子捆上，抬到了屋中。 老大“呸”了一滩粘痰在老狼脸上说：“哼！我看你还神气不，看我怎么收拾你！” 喷气老狼哭丧着脸说：“你们这群猪，知道我是什么人吗，敢碰我？！我可是天帝派下来管理群兽的大王，不信你可以跟着我去森林里走一趟！”（咦？这句话怎么这么熟悉？我靠！是《狐假虎威》里的，我强烈要求换作者！） 老三踢了老狼一脚说：“哈哈！现在由不得你了，你不是很会吹气吗？我会让你发挥余热的！”说完，朝老大、老二投去了神秘的一笑。 原来，老三买了一台绿色风力发电机，但是森林里风力很小，一直没派上用场。现在有了喷气老狼就不同了，把他绑在风机旁边，威胁用风油精抹眼睛来逼他吹气！ 就这样，三只小猪用上了清洁环保的能源。 记者：“喷气老狼先生，请问你现在最想说的一句话是什么？” 喷气老狼哭道：“我要找妈妈，我要妈妈！让妈妈把这个狗屁作者吃掉！他也太没有自然常识了吧，狼还能被猪整成这样？！传出去我还怎么混啊！妈妈呀！呜呜呜——” 老大、老二也搬进了老三的猪圈，一起砍柴，一起做饭，一起嘲笑喷气老狼。 一起过上了幸福的生活。 他们由衷地对老三说：“你是光，你是电，你是我们的SUPER STAR！”******************************

跟帖五： 终于该我出场了！我就是那个计价器！没办法，天生运动狂，我跳得快！一般一公里我能跳出一万多块钱！我觉得这样才过瘾，才有男子汉魄力。那种慢吞吞，磨不拉叽，一公里才跳一块多钱，像小脚女人一样的计价器，我真想放个屁给他们吃。 别看我长得方头方脑，其实我挺温柔的。对于爱情，我也有自己的憧憬。我的梦中情人应该是这个样子的：有身材，有长相，有知识，有money的“四有”小妞计价器，嘿嘿。 跟帖六： 哇p！楼上的，你是一个计价器耶！哪来那么多的废话。瞧你那傻样！还“对于爱情，我也有自己的憧憬”呢！ 你省省吧，我就没见过你这么方的癞蛤蟆！ 嘿嘿，我是那个观后镜，成天地向后看，看得我脖子好酸啊。而且，整个汽车上，我是最容易受伤的，不是被刮了就是被碰了。这不，前几天，我还被那个女孩给碰了，碰了我，也不说声“对不起”，没教养！唉！为什么受伤的总是我？伤脑筋！ 跟帖七： 别拦着我！我要说，我要说！我就是那个交警岗亭。 天天关着那些交警，无聊死啦！你们哪位行行好，也放进来几只猴子让我关关吧！ 跟帖八： 还有我呢！我是那条路！你们天天压在我身上，用轮子轧我，用脚踩我，还在我头上拉屎。这些我都忍了，你们干嘛还要在我身上挖一个一个的洞，还用铁盖子盖上，你们什么意思？！我要在你脸上这样做你舒服吗？还有，我好好的脸上，你们用白油漆画得一道一道的，你要觉得美，怎么不在自己脸上画！ 跟帖九： 我是那把珠圆玉润的铜元，我又铜又圆。五百个我们就是一吊子钱。那么请问：半吊子我们是多少？对！是二百五！靠！没想到“二百五”这么猥琐的词语竟然是出自我们铜元。好，楼上跟帖的全是半吊子！ 跟帖十： 本来不想来的，看到这里这么热闹，就说两句吧。我是那个“小”！我招谁惹谁了呀！平白无故地把我给“榨”出来了。本来人家藏得好好的，现在暴露在外面，好冷啊！

第九课 狼来了蓝天一样蓝的蓝天， 白云一样白的白云， 绿草一样绿的绿草， 好一派草原风光，真是天苍苍，野茫茫，风吹草低暴露牛羊。 远远望去，如果你分不清哪是白云，哪是羊群的话，那就证明你该配眼镜了。 话说光盟集团在内蒙草原上建立绿色环保放羊公司后，这里到处都是光盟集团的羊在悠哉悠哉地品尝着绿色食品，自从某小报报道吃羊肉有滋阴壮阳，补血养颜之功效后，光盟集团的事业就越做越大，由于人手急剧缺乏，于是张榜招聘一批大本以上文凭，会说三国语言，又有责任心的放羊娃。 王小二小朋友是首位被聘用的放羊娃，他毕业于羊城放牧学院放羊系，由于在校期间成绩优秀，业务熟练，被同学们尊称为“牧羊犬”。在面试的时候他更是发挥得淋漓尽致，以下是他面试时候和主考官的对话，特摘录下来，以供那些立志投身放羊事业的同志学习借鉴。 主考官：你放羊的目的是什么？ 王小二：挣钱。 主考官：那么挣钱做什么？ 王小二：娶媳妇。 主考官：娶媳妇以后呢？ 王小二：生娃。 主考官：那娃长大了呢？ 王小二：放羊。 主考官：靠，说得好，子又生孙，孙又生子，子又有子，子又有孙；子子孙孙无穷匮也，只有这样才能把放羊事业一代代地传下去，并发扬光大，我郑重地宣布，你被录取了！ 就这样，王小二正式地成为了光盟集团的一名放羊娃，但羊也不是那么好放的，公司要求员工本着四项基本原则来放羊，这四项基本原则就是： 1．从上岗那天开始，要只爱羊群，照顾它们，关心它们，答应它们的每一件事情都得做到，对它们讲的每一句话都要是真话。有人欺负他们，你要在第一时间出来帮忙，它们开心呢，你要陪着它们开心，它们不开心呢，你要哄它们开心，最后，连睡觉都还要梦到它们。 2．如果哪只羊脱毛了，千万不能往下薅(hao)羊毛，以免薅得它跟葛优似的毁了形象，伤了自尊，影响产奶及长膘。 3．不要在工作期间提到羊肉串、羊肉汤、羊肉泡馍等危险词汇，更不要提到狼，以及狼的同音字，如果工作时感到无聊，可以唱歌，但不可以唱小呀嘛小二郎和郎里格朗利格朗，禁止工作时间吃喜之郎！ 4．每人要放五千只羊，由于最近有一只暗恋羊群许久的狼经常来骚扰，所以必须做到早晚各点名一次，当然，如果遇到紧急情况可以大声地喊：“狼来了——！”我们二十四小时巡逻的警卫人员会在三分钟之内赶到现场，为你排忧解难。 “看来什么工作都是有一定危险性的，挣钱不容易啊。”草地上，王小二一边这样想一边拿出了羊群的花名册，那只灰蒙蒙的羊叫一份灰，那只黄乎乎的羊叫一份粪，那只灰里透黄的叫灰混粪，那只黄里透灰的叫粪混灰…… “靠！这些名字是谁起的？这么难听，不管他了，点名先，一份灰，一分分，分分分？？靠！怎么像是绕口令？算了，还是点数算了，喂！你们都排好队！一分灰！你不要老跑来跑去的，搞得我眼都花了，来来，大家立正！稍息，向前看齐！” 光盟的羊可不是普通的羊啊，它们都是通过量体重、测视力、考智力从千千万万只羊里面选出来的，组织性、纪律性都是很强的。命令一下达，它们TMD都像死了一般在原地定住了，有只羊竟然一直保持着嘘嘘时候的姿势一动不动。 王小二：“嘿，还真听话，我点数先，一只羊，两只羊，三只羊……一百三十七只羊，哈欠，娘啊，好困啊，难怪人家睡不着的时候都数羊，看来数羊的确有催眠的功效，让我一直在清醒的状态下数完五千只羊简直就不是人做的事情啊！对了，让我把巡逻的警卫叫来帮忙。喂——狼来了！”**************************9 警报就是命令，一阵尘土飞扬过后，两条彪形大狗出现在王小二面前。 王小二：“啊，你们这两条狗不会就是传说中的巡逻警卫吧？！” 狗：“汪汪。” 王小二：“早知道警卫是狗的话我就不叫了！” “你说谁是狗！” 王小二：“啊呀！怎么冒出来了个大活人？！” “我是警卫！刚才接到你的报警喊声，我怕有意外就先放过两条狗来帮你，怎么样了？狼被赶走了吧。” 

狗：“老大，他点晃我们啊，根本就没有狼来！” 王小二：“不会吧？狗都能说人话？” 警卫：“面对说谎者，人人都有检举的权利，狗是人类的朋友，当然也有检举的权利了，由于你谎报信息，这个月的奖金没有了。” 王小二：“我抗议！中央三令五申要求不准随便克扣工人工资，你们怎么能这样做啊！况且我叫你们来也是有原因的，这些羊太多了，我数不过来，想让你们帮着一起数，你们的工作不就是为我们排忧解难嘛？” 警卫：“有没有搞错！你上厕所没有带手纸是不是也会叫我们来送？告诉你，我们只管打狼，不接别的业务，不跟你罗嗦了，收工！” 从那天起王小二放羊的时候格外小心，以后的几天都无惊无险地度过来了。 在一个阳光灿烂的日子里，王小二为了给羊儿们提高食欲，正在唱着小白菜，叶叶黄，不想只听到羊群里传来了一声狼吼。 “啊？！狼叫？！莫非有一只看过《无间道》的狼混进来做了卧底？！你这只披着羊皮的狼！我看到你了！不要做无谓的反抗了！” 羊想：“这个放羊的在搞什么啊？我不过是利用午饭时间温习了一下外语，他怎么就这样大喊大叫的？” 王小二：“我数十下，你再不现身我可就要报警了！一只羊，两只羊，三只羊……靠，怎么搞的，一数数怎么就变成数羊了？都落下职业病了！” 羊想：“他好敬业啊，以往都是早晚点名，今天中午他怎么还点一遍名呢？” 王小二：“好，你不出来不是？我要报警了！狼来了！啊！警卫，你怎么骑着狗就来了？！”警卫：“少说废话，狼在那里？” 王小二：“大概在羊群里吧，我刚才听到有狼叫哦，真的，我对羊发誓我真的听到了！” 警卫：“哦，你可是要对你说的话负责任的，这将成为法庭上的证词，当时有证人证明传来狼叫吗？” 王小二：“这些羊应该也听到了，它们可以作证的。” 羊群：“我们对放羊娃发誓，我们没听到，谢谢。” 王小二：“天啊，羊也说话了？！” 警卫：“面对说谎者，人人都有检举的权利，羊是人类的朋友，当然也有检举的权利了，由于你谎报信息，下个月的奖金也没了，收工！” 一连两次的工作失误让王小二工作的时候更加谨慎小心了，一眨眼的工夫十几天的太平日子又过去了。 终于有一天，那只传说中的狼出现了。 狼：“大家好，我是一匹来自北方的狼，前面只是被别人经常提起，今天你们可见到活的了。最近这段时间老拉稀，没有出来找肉吃，今天终于不拉稀了，不过有点儿便秘，所以出来找点儿肉吃。” 王小二：“啊？那个动物远看像条狗，近看像只狼，是狼还是狗，我去瞧一瞧。啊？它好像在那里和我的羊说话啊，我偷听一下它们在说什么。” 狼：“想让我吃掉的请举手！” 羊：“狼哥哥啊，你老吃我们也不觉着腻吗？虽然作为狼就应该吃羊，但是我感觉你是一只很有创意的狼，要是总吃羊那多没创意啊。” 狼：“听起来蛮有道理的，不过我不吃你们能吃什么呢？总不能也让我吃草吧。” 羊：“你看放羊的那个小子，长得白白胖胖，而且还含有钙铁锌和维生素ABCDEFG，口感又不错。” 王小二：“搞什么搞啊！羊和狼是两种不同的动物！它们之间怎么能交流啊！” 羊：“不好意思，我是一只有文化的羊，会说很多外语的，老兄，今天你马上死啦死啦地！Do you know？” “算你厉害！不过我有秘密武器的，看我的！”王小二身在狼旁心不慌，他气沉丹田，用吃奶的劲喊出了三个字，要知道他到底喊出了三个什么字！广告之后继续收看。 光盟的羊，好吃看得见！ “狼——来——了！” 远处巡逻的狗：“啊？好像有人报警了！” 警卫：“我听到了，还是那个小子，看来他点晃我们点上瘾了，不理他，我们继续跳皮筋。” 王小二：“不会吧，过去没有狼的时候，警卫可是以尿急找厕所的速度来扣我奖金的，今天狼真的来了怎么他们就不来了？” 狼：“你小子还敢报警！看我咬死你！” 话音刚落，只见这只狼以迅雷不及掩耳盗铃之势扑了过来。 当时，狼的牙齿咬近王小二的喉咙足有零点零一公分，这个时候，王小二知道了说谎要付出多么惨重的代价。虽然他过去说过很多次谎话，但是这一次却是他的最后一次。 王小二：“Stop! 咦，你有口臭耶！” 狼：“唉，有口气，处处受气！好吧，你等我一下，我去刷个牙先！” 王小二：“好的，你快去快回！我等你，不见不散！” …… 后来，可怜的王小二就成了狼的点心。 可怜的放羊娃，安息吧，希望上帝能宽恕你生前说过的谎话。 这个故事教育了我们，说谎不应该总重复一句谎话，否则会付出惨重代价的。

课后习题 1．假如你是一个白领帮，你认为什么样的饮料才能配得上你的身份？ A．小磨香油 B．三七开的兑水二锅头，水三酒七 C．三七开的兑水二锅头，水七酒三 D．稀盐酸 E．三十年陈的燕京绿标啤酒 2．以下哪些是野兽派的代表作品？ A．马蒂斯——《红色的室内》 B．高桥留美子——《犬夜叉》 C．徐悲鸿——《奔马图》 D．猪八戒——《自画像》 E．唐僧——《我的三个徒弟们》 3．你觉得以下哪些方法才能有效地提高输入速度？ A．升级电脑 B．用鞭子抽打键盘 C．把脚放到键盘上和双手搭配使用 D．采用新型二进制键盘输入，只有“0”“1”两颗键 E．在床上铺满键盘，然后在上面滚来——滚去——（会有按摩效果哦！） 4．假如让你来扮演一位断腿的乞丐，你会在腿下垫一个什么？ A．摩托车 B．水床 C．键盘 D．《Q版语文》 E．你的同桌 5．模仿秀： 找几位亲朋好友，一起来模仿一下丁家五公子围殴孔乙己的场面吧！（从参加者中选取面相最衰的人来扮演孔乙己）

未完待续~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~