17岁生日那年，请了半天假，明明是自己生日却一直不开心，心事重重，回家写了这段文字。
今年18岁已过，无意中翻到过去的相册，老是想哭，只有我自己知道那段日子是怎么过来的，到现在也没有任何改变，反而更加迷茫了，我的病是好了，但心理总是缺块东西，变得很空虚。

这段文字想发出去，但又怕别人看到，想来想去只拍了截图，然后全删了，躺在床上睡觉，生日的那天就过去了，我时常在想，其实很多时候我不必这样的，不必那么忧愁，那么伤心，那么悲观。
但这些不是我能避免的。
我的一切就好像走迷宫，永远绕绕弯弯，永远走不完，于是走啊走啊，就蹲在地上哭了

心是缺的，就找不回来了。
永远找不回

我讨厌班级里的人际关系，我讨厌班里的是非，但这些不是我讨厌就能行的，于是我想到解决，我和我爸聊过，他骂了我一顿，说我为什么不早点和他说，等到这样子了只会哭。
其实我以为他会安慰我来着，没想到还是这样子，于是我就什么都不讲了，他也默契的不问了，事情没解决，我还是烂着，然后继续腐烂，直到彻底死了

我写过日记，从初一一直写到高二，每一本都充满了我最真挚的祝福，和最恶毒的话语，直到高二下册那么日记本被人偷偷翻开我就好像死了，真的死了，我一直哭一直哭哭了好久好久，看我日记的人拿我zc的心理和过程去开玩笑，你懂吗？那种感觉，羞耻，恶心，痛苦，我简直不知道怎么活下去那个时候。
我没看过心理医生，也没和别人讲过，都是我自己扛过来的。

这个世界就好像和我开玩笑，可这个玩笑一点也不好笑

嗯…至少对于我自己来说吧
我告诉自己不要伤害爱自己的人
虽然说 可能真的很痴迷那种慢慢试小刀刀 一道一道划 逐渐深入 然后看着x努力从略微破开的x管里面流淌 最好不要是麻烦的喷溅 然后顺着手腕的纹路流成小河谷 或者小湖泊的感觉 火辣辣的被灼烧感悄然蔓延 最初的一点点可爱的惊慌失措逐渐化为平静…啊 应该已经不记得了
然后开始幻想自己有一天悄然离开这个世界 那些讨厌的人会不会突然开始爱自己…或者仅仅是自己解脱了
然后逐渐意识到这个世界上爱自己的人只有自己 哇好像亲自己一口可惜做不到
所以讲嘛…不可以伤害爱自己的人 所以不要zc了
并且迷茫是很棒的精神状态 不迷茫的人这辈子已经到头了 嘻嘻