很久没上BD了 上来就看到你的博
猫仔你跟我之前认识的你不一样了 或许你本来就是这样的吧 可那些你总是小心的掩在暗处 展现给我们的全都是开心的一面 我以前总觉得你是个开心的有主见有个性的女孩子 喜欢阳光 喜欢明媚的黄色 可是 的确 喜欢靠近太阳只不过是想籍着阳光温暖自己罢了
我爸爸抽烟喝酒怎么都不想戒 身体不好 我妈妈很生气 以前想过离婚可是为了我没有 我爸妈也是工薪 因为我考不上好大学把我送出国 妈妈自己每天很节省 说这些不是为了跟你做什么无谓的比较 更不是在这边跟你惺惺相惜 在微博上看的—— 不必向人倾诉一路成长的苦辛，不是谁都会懂。 每个人都是独立的个体 我们自己的辛酸谁都不懂 就像我一样 每次我感到很疲惫的时候 跟朋友聊天 他们会说 我懂 不就是在国外一个人嘛 每次看到这些我都很无奈 有时甚至发脾气 很无聊 回头想想 你们看到的都是从书上网上知道的 可是当事人我们的心情谁又可以真正站在那个立场上去体会呢
我星期四星期五熬夜把作业做完了 两天就睡了1个半小时 周六周日还要打工 累的我半死 我上私立的室友下周才考试 所以还在那边复习 说是复习 半躺在床上 看10分钟的书 玩20分钟的游戏 看半小时的微博 看见我在那边看pps 突然冒了一句 “真是羡慕你们没考试的人啊 看我们累得要死要活的 我们写report的时候真是要死人了！” 我当时一听立马火就上来了 我艹 你妈的 你TM没考试那会儿天天在外面跟同学看电影逛街玩牌那会儿我TM在学校做作业呢 你TM现在在这儿看一会儿书跟我** 我TM的是没写过report还是怎么了 我们TMD在那儿熬夜赶作业的那会儿你怎么不羡慕呢？！ 真的很气 可是我忍住了 就回了一句 我想我的锋芒真的被世俗磨平了 前几年我没那么能忍 我不知道这是好事还是不好的 可是也许这样我们就可以更太平的生存了
我庆幸我现在可以打工 你也知道国外很多人其实还是瞧不起中国人的 老板又只会看那些讨好他们的人 打工真的是找罪受 可是起码我还可以赚到钱不会让家里那么辛苦 前一段时间跟之前BD还有联系的一个朋友聊天 她去日本 日本消费很高 她很不愿意花家人的钱 可是她身体不是很好 学习都很累了 再打工身体会垮掉 她心里很难受 我想我们都身体健康 这也是最好的吧
我不能说自己有什么远大的抱负 我想环游世界 可是那只是一个梦 我要做到的最好的 就是多赚点钱 养活父母 将来有点闲钱走几个地方 你不是想考会计证么 那就按照你的方法做 那样起码也有一点想要拼搏的心思了 你妈妈不支持又怎样 我们是成年人了 只要你觉得你可以 我们有为自己行为负责的能力了
我不是很了解你们要做的工作 可是如果委屈就趁年轻多学点 真的有用的 。 不过我了解你对妈妈发脾气的无奈 我很欣慰自己在国外 不会经常跟妈妈吵架了 可是前一段功课忙的时候还是跟妈妈吵了 总是我妈妈忍着 挂上电话我就想哭 我觉得很对不起妈妈 可是我没法在外面发泄 只有在最亲的人面前我们才最容易发火 我跟我妈妈说对不起 在qq上 我妈妈说没关系 理解我 可是这只能让我觉得更难过 觉得自己很不孝 有很深的罪恶感 不是我们矛盾 不是我们心里有问题 这是这个SB的世界给我们的压力太大了
在这里没有朋友 偶尔要他们帮个小忙都要小心翼翼 凡事靠自己 这是不变的真理 没有之前的打打闹闹 有的只是客套的笑和无聊的消遣 这不能怪我们 只是大家都长大了 心里想的多了 在这个世界 也只有自私点才不会吃亏
爱情 还是奢侈品 我们无暇顾及 前一段接受一个男生 可是没几个月就分了 我讨厌他一直来找我 或许是不爱 可是也是我真的很忙很累了 我需要的不是打工完了 你来接我陪我走路 我需要的是立刻马上回家休息 有一个真正爱的人才去跟他在一起 不爱的话不要轻易动感情 我们还负不起那个责任 宁缺毋滥
猫仔 坚强一点 我们要的不是惺惺相惜 是并肩作战   亲爱的 我爱你。。。


爱你 亲爱的
我现在努力让自己改变 就算是假装的也要做个阳光点的人 很多事情已经发生了 我想改变也没有办法 虽然世界是这样 社会是这样 总有一点点的时间 我是属于自己的 我虽然不喜欢 但是始终知道 我们这样的年纪 吃苦是好的 虽然也许这辈子都不会成为什么人上人 也不会有好运 但是一次次的失败 打击 污蔑 责备 等等等等 让我对人生充满了负面和消极的情绪 有时候会想死 更多的时候 往往想的越坏 事情反而比想象中好
并肩作战 至少我们都有爱自己的妈妈 

嗯，我们总希望别人能理解我们的痛苦，可是那是不可能的，只有经历过才知道。
有些东西真的没办法，它来了，我们只能接受，消化，变为自己的一部分。
日子还很长，困难还有好多，但是只要还有哪怕一个支持自己的人存在，就有继续战斗的理由。