很久以前写的,居然偶然被我翻了出来,发出来纪念一下吧唱歌的男孩有一个下午在办公室的外间吃了顿不规则的午饭，正在愉快地品味美食，突然听见了一段连续地类似练声的声音。抬头的同时他也惊奇地发现了我，一脸有点尴尬的笑意，解释说自己练练嗓子。那个时候我还不太清楚这是个唱歌的男孩。而现在我已经习惯了他无处不在的歌声。 他有时候的晚上会去学校里的合唱团唱歌。他描述过自己曾经在公开的演出中掉了歌本，慌张地跑出队伍来捡。我总觉得这个南方来的男孩说的是不标准的普通话，可是他一转眼就能唱出最标准的男高音。 在那趟沐浴在清晨阳光里的列车上，他斜着面对我而坐，不时地看着我的眼睛，一首首地唱那些在六十年代耳熟能详的老歌，令我惊为天人。他会讲一些音乐界的小故事，在我惊诧他为什么知道那么多的时候，他总是一个回答，在书上看到的。这个男孩好象一座发现不完的宝藏。 我说你和我妈妈一样，她也喜欢不管不顾我们的反应，在我耳边唱那些老的不能再老的歌。他问我是否热爱音乐，我说我是个兴趣很广泛的人，对任何事物都有着双子的好奇，却完全不能专一于某项事业。也许他会有些失望吧，不过我喜欢他唱歌,音乐的魅力是任何人无法抵挡的,就象我喜欢所有美的事物,颜色,声音,情绪,所有微妙的感性的东西。

看了一下时间,是2003年10月29日发的.那时候的我是什么样子呢,大部分事情已经记的不太清楚了.唯一知道的,就是那大概是最开心的一段日子吧,还有一些小细节印在脑海里抹不去.我在工作室里一向比较酷,我好象总是有心事,而且不太愿意和不相干的人说话.这大概是我的交际原则,一下子就能判断出和这个人有没有可聊的.然后很多人就被我拒之门外了.他终于成功地引起了我的注意,是有次他重复了我刚说过的一句话,而且纠正了一个错的读音.这对我可是个挑战,要知道显然有损于我一向以精通汉语而自得的尊严.聊起过我奶奶家在柳州,而且小时候去过几次,他就很兴奋的说,那也许我们小时候见过面呢.我当时想,真是个傻孩子,竟然相信这些东西呢.后来就渐渐熟悉起来了,毕竟很难对一个明显对自己有兴趣的人,尽管是个小师弟而不闻不问.国庆节假期他生病了,再出现时候剪了一个很短的发型,头发黄黄的一根根竖起来.天知道视觉上说我是最不喜欢这样的造型,但是很奇怪那居然是我记忆中最温暖的一个影子.大概那段时间确实比较闷吧,工作压力很大,事情总是做不完,他们的存在让我的话匣子一下子打开了,玩玩闹闹驱散了心中郁积多时的寂寞,也帮我很多很多.所以才会有那次和老板的公开顶撞,其实内心就是很感激真诚帮助过我的人,想为他们做些事情.想让他们有机会开心去玩,当时可能还不知道为什么会那么冲动吧,大概这个影子已经开始埋在心里了.是什么时候终于觉出不对呢,好象是在首都机场,下飞机后等人来接.他好象有点不舒服,去了厕所很久不回来.当时突然感到很担心,天知道我居然又开始牵挂起一个人来.很危险,很惶恐.那时候的心情,难以琢磨.

也不是没有被人追求过,但是象他那样做的任何一件事都能触及我心里最柔软的地方,真的是第一次.是否我们的方式本来就很接近,都很坦率和直接,或者说很多地方很相象,所以他根本不必做很多事,就能够让我念念不忘了.不知道他追求别的女孩子的时候,是否也同样的有效.现在再说这些确实没有太多意义.毕竟都被否定掉了.说真的,最近回顾了很多过去,想的最多的居然和他一样,就是我怎样怎样的做错很多事.脑子里除了后悔还是后悔.我做过什么好事呢,都不太记得起来,就好象在很久以前,喜欢另外一个人的时候,他后来曾经列举我让他感动的很多小事,我听起来都不象是真的.我可以对一个人那么好么,还是纯粹出于习惯或者本能?所以自己倒没有太多的印象?如此说来我好象一直是不太计较回报的人哦.可是为什么后来我对他的要求越来越多呢?大概因为觉得他是爱我的吧,所以对他偶尔一些行为不能很理解,让他终于觉得我很烦.我为什么就不能再宽容一些,再大度一些啊.怎样可以让人生重新来过呢.