花了很长时间,想接受这件事.你打碎了我全部的世界,让我发现,我原来根本不认识你.那天深夜我终于在满心的疑窦中,在所有的猜测和证据可以集中到你身上的时候,终于读到一句话,你说你在十几岁时候,爱上一个个子高高,皮肤黑黑的美少年.我楞在电脑面前,无法把说这句话的人,和我身边的那个人联系在一起.是你隐藏的太好,还是我实在太傻,太迟钝?我一直都以为你是爱我的,所以才有那么多的怨怼,那么多的情绪,那么多的要求.如果我早知道你的不爱,又何苦来那么多的误解,让你对我有那么反面的印象?我直到现在还在问自己,你真的不爱我么?我还看到你说给我的话,你说你怎么可能爱我?怎么可能?直到现在,我还对你的这句话耿耿于怀,我恨你的固执,虽然我早已经对你的固执绝望.为什么就没有不可能?我自认是个敏锐的人,我也对你有很多猜测,但是从来没有一个猜测,指向这样的可能,就是你根本不爱我.我总以为,即使不是最爱,至少还是有爱.但你无数次的反驳我,无数次的否定,甚至曾经残忍地说过,我爱你,行了吧.为了那句话,我已经决定要恨你一辈子了.一辈子都不要再听到你说这句话.我始终不能理解,可能人和人不一样吧.至少对我,感情是件很微妙的事情,曾经为了一些小事就爱一个基本陌生的人,为了一个发型就爱上一个刚认识的人,为了一个晚上的聊天爱上网络对面的人,也曾对一个人长长久久念念不忘.在我的心中,爱情从来就不是一件固执的事情,我承认心中有过的所有的爱,但我知道那是有轻重之别,多少之别,但我从来不会否定说,我没有爱过这个人.虽然现在已经记不得.可是你偏偏会说,从来没有爱过我.人,是多么奇妙的生物啊.

人,总是要为自己的行为付上些责任吧.你吝啬于爱之一字,我也无法指责.可你弃感情或者是可能的感情于不顾,就直接把我推到绝境.你否认自己除了他之外任何感情的可能性,你甚至否认自己对于其他性别的可能性.我就成了你的否定中的否定,不是肯定,而是牺牲品.让我也不由得开始否定了自己,否定了所有的生活.我不能理解象你这样的人,其实我对你来说是一个机会,你本来可能爱,你也多次有过心动,你却执意告诉自己要放弃,你等于是放弃所有的生活啊.你故意挑我的毛病,却从来不去想我的好处和你有过的心动.因为你一旦有心动,你就开始害怕和逃避,害怕你的那份精心维护的感情的纯洁受到干扰.好吧,既然我说什么都无法动摇你的固执,我只能牺牲自己了.我虽然放心不下你,可是我再维护你,你还是会继续你的作风,我只能更加绝望.

你为什么不承认对我也有过动心呢让我难以放弃的是你的若有若无的爱啊你为什么要弃置如敝屣,那分明是可以救你的爱你为什么不能努力去爱,多想想我的好处和你的梦想我不明白你可你也不明白你自己要付出多少代价,才能解答这个问题要付出多少时间,才能了了这笔孽债我怕自己永远等不到那天留一个孤独的你在世界上