一天早上，百度一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 "干什么的？"看厕所的大婶喊。 "我是百度老总，我内急。" "你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。 "行，多少钱？" "进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。 "什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。 "看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 "行，我付钱。"老总掏出十块钱。 "大便还是小便？"大婶
捏
住钱问。 "大便，快点。" "恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 "先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。 "所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。 大婶刚刚说完，百度老总"扑通"一声晕倒在小便池里！！百度老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?大婶说:我的地盘,我做主 

1.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把 一些玉米送了回来。 2.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出 苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 3.同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

个性签名:横眉冷对千夫之,俯首甘为孺子牛。处处天下为公行,时时为人民服务。要做人民的公仆,不做金钱的奴隶。天地之间人共生，万物之中人共存。人人为我，我为人人。人民负我，我不负人民。有我就有你，有你共长鸣！(只管说三道四，不关心其痛痒，只发表个人看法，不代表群众意见。）

君去医院割包皮，剃毛的时候是一个漂亮护士。成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿 “蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射精了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎么收拾你”。 手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了...... 只好推进手术室再缝一次，痛苦......第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波汹涌跃然?出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”――――“ 啪啪”C君下身一串声响，又爆线了...... 做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前...... 　 至于发生了什么事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处...... 惨惨

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。 站的更高，尿的更远。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐他妈的一条命! 我不是随便的人。我随便起来不是人 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.走自己的路，让别人打车去吧.水至清则无鱼,人至贱则无敌! 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

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死神版抢劫 内容： 第一番队长 抢匪：喂！把钱交出来！ 总队长山老头：喂！？你，走开，像你这样的婴儿，我可无法从头教你，像我堂堂是尸魂界护廷十三队的总队长山本元萧柳重国哪是你这种年轻小辈惹得起的....（省略N千字） 抢匪：……（泪流满面） 第二番队长 抢匪：喂！把钱交出来！ 碎蜂：（磨拳擦掌）喔？你来想我挑战？太好了！！我的新招数还没有起名字，先用你练练吧，让你们看看谁才是真正的女战神！！接招吧！！ 抢匪：那招叫[瞬开]哦...（忽然捂嘴，发现说错话了...） 碎蜂：恩？你说什么？难道你是夜一派来打探我实力的？那更留不得你！！杀！（拔刀） 抢匪：不，不，我只是看了Bleach56而已啊！！！！！！！！ 第三番队长 抢匪：喂！把钱交出来！ 市丸银：嘻嘻~~（笑）你的生日是哪天啊？ 抢匪：(愣)啊？？！ 市丸银：哎？没有生日吗？那就把你抢劫我的这天当作你的生日好了~~ 抢匪：（傻）虾米？？！！ 第四番队长 抢匪：喂！把钱交出来！ 柳之花：为什么你要抢钱？是用在哪方面的？还是说……你有什么亲人或朋友生病了没钱医？要是那样的话，说不定我可以帮得上忙……（抽刀） 抢匪：……。。（汗！这年头为舍抢钱都那么累……） 第五番队长 抢匪：喂！把钱交出来！ 蓝染：钱吗？这样啊，好吧，给你~~ 抢匪：（诡异）恩？这么爽快就给了，按我以往抢劫的经验，应该先拔刀啊...（拿了钱走了，一个小时以后发现钱全变成了树叶...） 蓝染：呵呵呵呵（阴险的笑）其实我已经拔刀了哦，那都是幻想而已啊... 第六番队长 抢匪：喂！把钱交出来！ 朽木白哉：散落吧，千本樱。 抢匪：...还真利索啊（吐血身亡） 第七番队长 抢匪：喂！把钱……交……（张大嘴，望着眼前体积庞大的怪物） 珀村：嗯？汝拦住老夫有何事？ 抢匪：无、无事……吾只是在和汝打招呼……（冷汗直冒） 第八番队长 抢匪：喂！把钱交出来！ 京乐春水：介绍美女给我就给你十万日元。 抢匪：要去花街请从这里直走向左转。 第九番队长 抢匪：喂！把钱交出来！ 东仙要：我痛恨战争！但是为了和平，为了正义，我必须要除掉你……原谅我吧！（流泪拔刀） 抢匪：&%!^*＄#(^＄*@#…… 第十番队长 抢匪：喂！把钱交出来！ 日番谷东狮郎：（不爽）又是无聊老头的抢劫... 抢匪：无聊？我可是男女老少无一能敌的超级无敌特大号抢匪！ 日番谷东狮郎：（脸色一变）什么？女？！你抢过雏森的钱！？我说过了吧？（释放强大灵压）你要是雏森流一滴血，我就会杀了你，端坐霜天——冰轮丸！！！ 抢匪：（哭）谁是雏森啊？？！！ 第十一番队长 抢匪：喂！把钱交出来！ 更木剑八：呵呵呵呵呵呵呵……好久没闻到血腥味了……呵呵呵…… 抢匪：（鲜血四溅） 8600：小剑很兴奋呢~~~ 第十二番队长 抢匪：喂！把钱交出来！ 涅茧利：音梦，把这家伙活抓回去，准备研究抢匪脑袋主要构造。 涅音梦：是，茧利大人。 第十三番队长 抢匪：喂！把钱交出来！ 浮竹十四郎：哇！你怎么可以突然蹦出来吓人！？我的心脏不好……咳。。咳咳……！（咳出血来）又……又发病了…… 抢匪：哇啊~~（忙找手机）这位先生你撑一下！我马上替你叫救护车！你不要出事啊———— （T－T）(泣)

从前有个猎人上山打猎，远远的他看见有一头熊站在那里，他举枪欲射，“啪”的一声枪响熊倒在地上，他欣喜若狂：这次发了。等他跑过去一看，大熊不见了，“奇怪”他自言自语说：明明打到了。这时后面有人拍了拍他的肩膀，他回头一看，正是那头熊。熊问他：刚才那抢是你放的吧？他说：是我放的``熊指了指下面：帮我吹喇叭，无奈只好照做。回家后越想越火：太丢脸了，这次要回去报仇。这次他拿着冲锋枪上了山，到了山上看见他头熊还站在那里。他举枪就是一通连射，大熊躺下了，“这次没错了”飞跑过去一看，熊又不见了。他愣住了，这时后面又有人拍了拍他的肩膀，回头一看，正是那头熊。熊指了指下面：帮我吹喇叭，没办法，只好照做了。回去后越想越气愤，窝火，：KAO！让个熊给戏弄，不行！这次非得一雪前耻！他拿着AK-47上了山。看见那头熊仍然在那里，好像在等他似的。举起AK-47就是一通扫射。大熊倒在地上，他过去一看，晕！怎么又不见了？下意识的回头一看，大熊正在身后看着他，笑了：朋友，你上山不是为了打猎吧？

吃了伟哥的公鸡 一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。 　　农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。 　　可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。 　　终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道：都是我害了你呀没料到公鸡开口说道：嘘，别出声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定。

最解气的一个笑话: 日本一对男女在床上对话: 女:哥，你比爸强多了！男:恩，咱妈也这样说。 （注意：是日本！）

一个农村的小伙，都没去过大城市。一天，他要去大城市工作，看到城市里的少女一个个风情万种，看着看着。下面肿了起来。 然后他想起妈妈对他说过的一句话，哪里出问题就是下面那宝贝不能出问题。他一想到这。就马上去找医生。他把事情的经过都告诉了医生。医生听了想捞他一把。然后就去冰箱取了点冰块。放到那小伙里面。过了一会，小伙见 肿 消掉了。心里很高兴。给了钱就走了。 第2天。他又遇到同样的情况。再次来到医生的家。可医生不在家。他老婆在。他也就把事情的经过告诉了医生的老婆。他老婆听了笑着把他拉到房间里。。。。 过了一会他出来了。这时候医生也回来了。他对医生说“还是你老婆厉害。不仅消了肿。连浓都给挤了出来。”

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

一日，唐僧师徒四人来到火焰山，大火阻挡住了他们的去路，唐僧说：火这么大得找铁扇公主借扇子才能灭火。可是铁扇说必须要满足她才借扇，这时八戒自告奋勇说前去借扇，3分钟后八戒出来了说：师傅，我不行`````` 让老沙去吧~沙僧进去了，没过5分钟又出来了，摇了摇头：哎`我也不行`大师兄法力高强，应该没问题。悟空进去了，这时就听见里面悟空在里面大叫：长长长，长长长````八戒说：还是大师兄厉害进去就搞定了``10分钟后悟空出来了说：师傅，还是您上吧，我也满足不了她``唐僧一听，说：好 我上！15分钟过去了，三个徒弟只见唐僧拿着芭蕉扇出来了，嘴里还念叨着：罪过罪过......

站的更高，尿的更远。水至清则无鱼,人至贱则无敌! 走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走 自己的路，让他们找去吧。打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本我捐T.M.D一 条命! 我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓 忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使 ，有时候是鸟人。 俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。再过几十年，我们来相会，送到火葬场， 全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥

昨晚睡觉梦到上帝，上帝说：”孩子看你长得帅，我可以满足你的一个愿意．””那让日本从地球上消失吧！”　　上帝：”这个这个有点难，可以换一个么”　　　我：”那让那些看贴不回贴的哥们给我的贴子回个吧！！”　　上帝：”啊呀，我的妈呀，你还是把地球仪拿来，我看看日本在哪”

听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来,这时正好来了个捡破烂的老
太太
伸手把你拉起来说:"城里人真浪费,不就长了丑了点嘛,也用不着扔啊~!!!!!"

有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。 事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。” 星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。 过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎么都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”

一只公鸟和一只母鸟在天上飞，公鸟对母鸟说了一句什么话，母鸟就掉下来了？？ 公鸟对母鸟说,你的胸罩掉了.母鸟为了把胸拦住所以掉了下来!

有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。 同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。 不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。 IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。 当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。 迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒

６ ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。 　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 　　 这人质问道： “谁住在二楼？” 　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 　　 这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了 ７：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！” ８：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！ ９：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"　 １０ ：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说"我来献血，他们付我五块钱。" 男人说"我来捐精子，他们付五十块。" 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？" 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............