某甲和某乙是两个小偷。 一天，他们在街上碰面了。 某甲心生一计，假装惊讶地抬起头：“啊，快看！天上有只猪在飞！” 某乙惊讶地抬头。 于是某乙被偷了。 　　　　 次日。他们又在街上碰面了。 某乙假装惊讶地抬起头：“啊，快看！天上有只猪在飞！” 某甲抬头，惊讶道：“啊，真的诶！” 某乙惊讶地抬起头。 于是某乙又被偷了。 　　　　 第三天，他们又在街上碰面了。 这次某甲先作惊讶状，抬起头，说：“啊，快看！天上有只猪在飞！” 某乙惊讶地抬起头：“啊，真的诶！” 于是某乙又被偷了。 　　　　　　 第四天，他们又在街上碰面了。 心有不甘的某乙又假装惊讶地抬起头：“啊，快看！天上有只猪在飞！” 于是某乙又被偷了。 

让你丫不戴帽子有一天老狼去逛大街看到了狐狸，就扇了狐狸一大嘴巴，然后说：“让你丫不带帽子！”　　第二天狐狸带了帽子上街，又看到老狼，老狼又抽了他一大嘴巴说：“让你丫带帽子！”　　又过了一天，老狼去找老虎玩，老虎就说：“你别老打狐狸了，就是要打也要有个合理的借口啊。”　　老狼问：“那我应该怎么说？”　　老虎出了个主意：“你就说让他给你买水来，他要买热水你就抽他，说要凉的，要是买凉的，就抽他说要热的。再不行就让他给你找女人，要是胖的就抽他说要瘦的，要是瘦的就抽他说要胖的。”　　谁知道隔墙有耳，正巧狐狸路过老虎家门口时听到了他们的对话。狐狸心说：行啊，小丫的！出这么个馊主意！　　过了一天，在大街上老狼又看到了狐狸，就连忙把他叫住说：“我渴了，你给我去买水喝。”　　狐狸想了一下问：“你要热的还是凉的？”　　老狼心想：妈的，丫聪明了！　　只好又问：“你去给我找个女人！”　　狐狸说：“你要瘦的还是胖的？”　　……　　老狼抽了他一大嘴巴说：“让你丫不带帽子！”

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那偶就在这里来降温好了....你继续吧....- -||

父亲与儿子父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。” 儿子：“这太容易了。我要饼干盒.”

小水母与小ONLY小ONLY：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。” 小水母：“这太容易了。我要钱.”

贪财的本色现出来老...........

你应该满足偶可爱的虚荣心......

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１：一记者去南极采访企鹅生活．　　记者问一只企鹅：“你天天都干什么啊？”　　企鹅说：“吃饭，睡觉，打KISS．”　　问第二只企鹅：“你天天都干什么啊？”　　第二只企鹅说：“吃饭，睡觉，打KISS．”　　问第三只企鹅：“你天天都干什么啊？”　　第三只说：“吃饭，睡觉，打KISS．”　　．．．．．．　　问了九十九只企鹅都是这样说，当他问到第一百只时，　　企鹅说：“吃饭，睡觉。”　　记者很吃惊，心说，这家伙真奇怪，于是就问他：　　“怎么就你不打ＫＩＳＳ”　　企鹅回答说：“ＴＭＤ，我就是ＫＩＳＳ．”２：大象不小心Ｔ翻了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷爬到大象身上去咬他报仇，　　大象一抖，蚂蚁纷纷跌落下来，只有一只还吊在大象脖子上．　　下面的蚂蚁狂呼：掐死他，掐死他！！３：一天三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，　　可却没理会他　　　问：他们为什么没打招呼　　答：因为他们不熟．．．４：妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你　　夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你　　．．．．．．　　狗屎：我好倒霉哦！躺在哪都被你们俩给踩到．．．

一个骑兵在作战中不幸被俘。 　　“我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 　　骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。 　　于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一 声，疾驰而去。 　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。 　　首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。 　　首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 　　黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。” 　　骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 　　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。 　　骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！”

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历史课 在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ” 沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。” “很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？ “罗曼.罗兰。” “要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?” “1775年，巴特利克·亨利说的。” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。” “1863年，亚伯拉罕·林肯说的。” “完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。 “**小日本!” 突然有人发出一声喊叫。 “谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。 “1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。 “你以为自己在干什么？”教授生气的说道。 “麦当娜说的。”杰克也站了起来。 “这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。 “1991年，老布什会见**首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。 课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”哦耶 ！ ” “克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。 整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”　 　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主party人康迪特做为嫌疑人被拒捕）　 教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。” “阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。 古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“ “张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答 所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。” “希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。 一个学生说：“tmd，这回我们有大麻烦了。”　 “2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。 　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安然丑闻而陷入倒闭境地） 赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。” “本.拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。 “这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。 “托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。 这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！” “斯大林说的。”全班同学异口同声的回答 。

蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想把自己切成了肉沫蚯蚓妈妈哭：你咋这么傻切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱的说：突然很想踢足球……

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” 3、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老
太太
激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 　　上帝又了一下手，砰！…… 　　老头儿一下子变成了90岁 4、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” 　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

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三只小蝌蚪去饭店吃饭，当服务员为隔壁端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起伤心的唱：“我不想不想长大，”祝儿童节快乐

“拉汉！”中国兵只会越语的出来再就是交枪不杀之类。你好，教材上没有。 “你干什么呢？”越南兵懂汉语。 “修工事。” “好，好。” “修好了打你们王八蛋操的。” “好，好。” 7.越南兵抱一堆东西跑出工事，找个干燥的地方摊开，难得有阳光，被子，衣服，麻袋片铺了一地。他朝我方摇摇手，意思是不要打他，又指指被子，表示在进行非军事行动。 我方没打。 作为交换条件，军工赶快出动，背运东西。 越方也没打。 双方紧贴阵地，温度敏感区。 某高地激战之后，越军扔过来一张纸条，上写：“你们好，你们射（身）体好吗？求求你们不要再打了，告诉你们长官，不要开枪，不要打迫击炮，我们两国人民要友好下去。”过了几天，越军班长钻出来，用手比划：你们打倒了我们好几个，伤的伤，死的死，都抬下去了，该解气了吧。双方降温。一天，越军又出来炸了我阵地一个洞口，一名战士负伤。抢救时，战士们又喊又叫，越军听到了，不断伸头看又扔来一个空酒瓶，表示你们有伤员可以抬下去，我们保证不打。果然很顺利地抬运下去。但事情没完，我阵地又主动出击，打伤越军二人，其中有一名小胖子。小胖子胳膊上吊着绷带，出来露了面，潜台词是：我们伤了两个，你们够本了，咱们再降温吧。 越军军官也参加了放风。军官的出现往往同阴谋相连。我们的士兵用余光瞄着越军军官，旁若无人地做自己的户外活动。越军军官四面看看，猛然一压手，作出强烈的手势，高度敏感的我军士兵同时卧倒，迅即滚到凹处，躲避手势后面蛇信子一样的火舌。什么也没有， 爆发的是越军官兵的轰天大笑，他们很少这么开怀笑过，笑弯了腰，笑出了眼泪。妈的，中国军人爬出来，朝越军笑骂，越军再压手，我们的战士理都不理。越军酝酿了一次突然袭击。那天黄昏，刚活动了一会儿，我军没看到任何暗示，越军几十人唰地消失了踪影，一时间 ，哒哒哒响起机枪。我方几十人全部倒地，没中弹的慌忙滚躲，这时候人的灵敏度调节到最佳状态，一个比一个利索。那边又爆出狂笑骄匦伦瓿隼矗怀∠簿绾炔伞Ｄ乔股撬怯眉甘抛旆⑸涞摹Ｕ饣刂泄硐殖龊芎玫暮宦罱帧Ｒ罱郑侥媳透?了。中国兵也随着大笑，好象吃亏是越南兵，孙子才捉弄人呢。 中国兵爱骂人，越南兵近搞鬼。中国兵不骂人时，也就快搞鬼了。总导演是我军一位行政23级的排长。他冷丁端起一把铁锹，做个拉栓动作，霎间，越南兵嚎叫着滚进战壕，我们的战士笑疼了肚皮，嗷嗷嗷地起越军的哄。越军看看没事，一个个讪笑着爬出来，看清不是新武器，也嘻嘻哈哈起来，他们也不觉得吃亏，他们坑人两次，自己被坑一次，还净胜一次。这时，我方一个面容姣好的战士装扮成女人，花枝招展地扭出来，越军见了先一征，马上发出怪叫怪笑，有两个不要脸的拉开架势冲这边撒尿，假女人尽情扭够了，掀去长头发， 冲撒尿的越军扮个鬼脸，越军也围着两个撒尿的家伙起哄，闹得十分开心。 8.有一次处理废弃物，废弃物资用喷火枪冷喷上汽油，洞里安好炸药，拟于17时40分点火，将废弃物资基本销毁，18时起爆，将工事炸毁。 17时过了一会儿，战士们又跑到阵地外，双方照常跳舞，叫嚷。17时30分，战士们不动声色地按以往的样子下到交通壕，弯腰悄悄撤离。 17时40分，火起，浓烟滚滚。 四个越军跳出来，冲我方阵地喊：“喂，快救火呀，你们那着火了。”没动静，越军焦急地跳：“你们怎么回事，快救火呀！” 我军录相机在远方嚓嚓工作。 越军喊：“你们不要命了，快跑呀。” 废弃的子弹噼哩叭啦在火光里爆响，偶尔有手榴弹爆炸，火越烧越大，一个人影不见出来。越军不叫了，怔怔地望着大火，不晓得该怎么办才好。蓦地他们有了不祥之感，吼一声，跳回去躲了。 起爆。六丛爆烟腾升，编织袋干石块破木片象天女散花呈放射状扬起，工字钢划过抛物线飞到八百米外，阵地上的香蕉树、相思树、风尾竹在摇憾中舞蹈，叶片乱纷纷向下方失落，一如灾变突降。 

李白看世界杯李白想看世界杯，但球票太难搞．他虽然是个文化人，认识的朋友不少，但真正能帮上忙的没几个．尤其是世界杯这种，李白的能力就显得很有限．　　　　他老婆照香炉和女儿紫烟（日照香炉生紫烟）见李白茶饭不思，也很着急，但苦于没有办法．最后还是紫烟脑子快，她提醒李白，你不是和明月关系不错嘛，去求求她能不．　　　　李白曾经和明月有一段情缘（床前明月光），她现在神通广大，不如求求她．　　　　李白拉下面子去找明月，可她老妈青天（明月几时有？把酒问青天）说她出国了，恐怕帮不上忙．可她的老公明月她爸白鹭（一行白鹭上青天），认识法国队的西塞（西塞山前白鹭飞），他应该能搞到票．于是李白记下白鹭的电话号码．　　　　回去后一打电话，白鹭满口答应，可不一会打回来说，女婿，西塞让一叫郑智的小子踢伤了，去不了了，票也没希望了．　　　　李白颓然跌倒：政治，又是政治，怎么老是栽在这上面，没天理呀！　　　　就这样，李白最终没能看成世界杯