让软弱的我们懂得残忍狠狠面对人生每次寒冷依依不舍的爱过的人往往有缘没有份谁把谁真的当真谁为谁心疼谁是唯一谁的人伤痕累累的天真的灵魂早已不承认还有什么神美丽的人生善良的人心痛心酸心事太微不足道来来往往的你我遇到相识不如相望淡淡一笑忘忧草忘了就好梦里知多少某天涯海角某个小岛某年某月某日某一次拥抱轻轻河畔草静静等天荒地老

周华健的一首老歌的歌词,也不是说歌词很好,不知道为什么贴到这里了.我不知道是否真的有这样一种草,叫忘忧草,能让我们忘记一切的烦恼呢.

到底是一个怎么样的人呢？有很多时候问自己，那么的反复，那么的喜怒无常，我也不想这样的。可是什么呢，我对自己都好无奈，好无能为力。我又能对别人怎么样呢？我总是会对别人说随便啊，无所谓啊，要怎么怎么，那么无所谓，那么不在乎的样子，其实我知道自己根本不是那样的一个人。 也许因为我太在乎了，可是又有很多东西是我在乎不起的。包括很多人和许多事，也许因为没哪个能力了吧，便那么一副毫不在乎的样子，自欺欺人，那么什么，才可以让自己一意孤行。 我可以很在乎一个人，希望她[他]一切都好，可是我却从来不会说我很在乎，我可以很想念一个人，却不会说我好想她[他]。没必要说的吧，如果不笨，自会明白的。 也总是很坚强的样子，不知道我是真的坚强还是装的呢，哈，长大了就学会了许多说法，来掩饰吧。没有人愿意轻易暴露自己的脆弱吧，也没那个必要的吧。 忘了多久没有哭过了，也忘记了多久没有开心的笑过了。快麻木了啊，我也不想自己变的像个木头一样，我也不想啊。尽管我会在和别人说话是说着哈哈， 呵呵。也许只是希望别人觉得我不麻木吧。什么逻辑和概念啊。 不想说关于我的文字，让人觉得好没劲啊。这么不上进的一个人，这么不开朗的一个人，这么一个容易让人觉得郁闷的人，这么一个老是抱怨的人。像什么呢啊。我也好讨厌自己，可是我也没办法，我在时光的夹缝中寻找我的快乐，可是发现炸出来的都是一寸一寸的痛。当我坐到那儿半天却什么也没做的时候，还那么什么的摆着一副好孩子的面孔，就觉得自己好虚伪，好恶心。然后就想逃离。我为什么老是想逃避呢，不想面对。其实也没什么啊。 我妈问我的时候，我；老说不知道啊，我妈就说你知道啥啊 ？哈，是啊，我知道什么呢，知道吃饱不饿。好象知道很多，好象又什么也不知道的。很多时候不知道为啥自己明白这么多，却一直不能往好的方面做，老把自己逼到绝路，无路可退。尽管那不是我所想的。 我也可以很关心一个人，可是那与爱情无关，一切都不干风月。爱情，一直以来以为是很脆弱的东西。 我不喜欢，也不想去想，也许我这、一辈子就一个人了吧 。呵呵。像我这么不懂迁就，不懂迎合的人。还那么懒，尽管我讨厌一切乱七八糟，可是我的东西总是很乱，不到我受不了，绝对不会收拾的。 一直以来也没有喜欢过谁，不想让自己陷入那种感情的纠葛，所以在生活中都不和男孩子说话。也没觉得谁多好的。何况我觉得那样的结局到最后不是伤到别人就是自己了，多么脆弱啊。爱，不是怕爱的多了就怕爱的少了，无论哪种都没有好的结局。所以有那么多人为情苦恼啊。 所以这样很好，就这么一个人，没什么不好的啊，还可以有朋友，这也就够了吧。关于幸福，我也不能太贪心的。要不会失望的。很久以来都不给自己任何希望，也许就是不想要自己失望吧。到最后那么绝望。我总说你要快乐，因为伤感的人容易绝望。所以都要快乐啊，都要好好的啊。 一直以来都希望我的家人与朋友都能好好的，都能幸福快乐，那样我怎么样都无所谓。现在让我活下去的理由也许也只有他们了吧。希望他们能幸福，并且我可以帮他们。 我不是一个阳光的人，却也喜欢感受阳光的温度，照在身上，暖暖的，不会感到冰冷。 我也希望自己有一天可以很阳光，也试着努力吧。 我老说要做一个新的自己，可是不知道什么时候才是一个新的开始，感觉每天的太阳都是新的。也许很快，也许还要等很久。 我厌恶这种等待，好、像也一直习惯了这种等待，那么等待，没有好转，却在等待中苍老。 才几岁啊，却觉得自己老了啊，没有一点朝气与活力，面孔中充满沧桑，看见我就难受，为我自己。所以我讨厌视频，也讨厌照相，把我弄的像风吹吹，雨打打一样。那么什么，所以不喜欢。 无论怎么样，我都会好好的。什么叫不好呢，忘了。还会说很好，能有什么不好呢。 也许我上辈子在沙漠中渴死 的吧，每天喝那么多水还觉得渴的要死，所以就要我这辈子多喝点水。补补我啊。还会不挺的流鼻涕，每天要用掉一大卷纸。哈，什么和什么啊。 好混乱啊。 不写了吧，我随便写，你们谁看到了也不要多想，都要好好的。一切都没什么的 。总有一天我会很阳光的，会有很多朋友，一切都会好起来的吧。

不知道自己到底想要干吗，好郁闷呢。老是把什么都弄的很糟糕。不要想太多，说的简单呢，不知道怎么做到呢。 努力，说着简单。一个朋友说世界上最远的距离是手和口。想想说的也不错，很多人都会说，做的时候就不行了。想和做的距离到底有多远，说不清楚，做了就不远了的。 我总是明白很多，却也没有很好的去做。那么不上进，好让人失望的，我自己也很讨厌的。 很多时候我也希望自己能够忙碌起来，忙碌的没有思想。我不知道没有思想的生活不知道是否会好过很多。 很多时候也希望自己只是一个小孩子，那就不会烦了吧。 老说自己烦，烦什么呢。说不清楚了，不知道是烦的原因多了还是别的什么原因了。 好乱啊，什么和什么啊。 总是老那样无端陷入郁闷，也许也只是一种习惯吧。习惯了老是不知道该做什么的状态，习惯了老是发呆，习惯了等待。也在等待中变的麻木，变的苍老了。 不过一二十岁吧，可是却总是决定自己老了。对很多事情都变的麻木了，然后以一种无所谓的姿态，不知是故作潇洒，还是为了掩饰，尽管我也讨厌虚假。 很多时候也不想让自己太在乎，因为我就这么一点承受能力，很多东西我也在乎不起。也许我也早就丧失了在乎的能力了吧。 不过我也不是一个小心眼的人，很多时候真的没关系的。 往事不愿再提，人生已多风雨，纵然记忆抹不去，爱与恨都还在心里。真的要断了过去，让明天好好继续。 过去的不好的，也应该忘记，那样才能从新开始，做一个新的自己。让自己感觉每天的太阳都是新的，感觉每天都是一个新的开始，让一切感觉不再是单调的重复。 那种热情，是在什么时候就一点一点的消失完了呢，让我失去了对一切的热情和兴趣。那种厌倦，我没有办法摆脱，也不能逃避。 希望看烟花刹那间绽放于天际的那一刻，尽管很短暂，却也有那一瞬间的明亮。尽管繁华落后看到的是悲凉。 我也一直努力让自己看着坚强，可是我还是会在觉得烦的时候想摔杯子，听它清脆的破碎声，听着感觉舒服，所以我老说让我的朋友没事了开个杯子店，不用担心卖不出去，我帮她摔，会给她钱的。 我长大了也买很多杯子，最好都是玻璃的，要能摔响的。我朋友说人只有释放才能活着。我也要给自己的灵魂找一个出口，可是也许路太远，我找不到。就在其中迷失了自己，感觉自己像孤魂野鬼一样，整天飘来荡去的。 很讨厌的感觉，很不希望的结果。 不过，生活还是要继续，以它自己的方式，我只是它其中的一员而已。它就那样能够扬长而去，不知道带来了一些什么，又带走了一些什么。 我也没有太多时间老是想自己那些乱七八糟的想法，我也有我的生活，无论它好与不好，都要接受，只能尽力而为，试着让它往好的方面走下去。

谁说的一个生活太过于悲伤的人会产生一种恐惧感,可是如果觉得幸福也会有恐惧,因为怕这种幸福会太快的离自己而去.

人生如戏,活着的人应该用力珍惜.

很多时候就呆到那里发呆,不知道要做些什么,或许不是不知道,只是什么也不想做而已.不知道为什么,我经常什么都不做都觉得好累.

很多时候,就会突然沉默,什么也不想说.有的时候也会一下子说很多.不得不承认自己是一个太极端的人.也许有点不好,不过这也是我的 性格,我好象也没有办法改变了.对自己都无能为力了,我不知道这是不是我的悲哀.

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看我的帖子应该是很郁闷的,我就发点图片看看.我只是想找个地方发泄一下而已.

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有一颗用情爱做心灵的渺小尘埃不倦地独舞在荒凉纷乱江湖之外笛声起箫声落瑟瑟琵琶叹无奈情长短心肠断化做无声却徘徊却徘徊若烦忧怎堪再烦忧怕离愁却难躲离愁如尘埃不由自己摇摆说无情却只因有情在

风吹过我的眼眸雨落在心中分不清是梦纠缠着我还是深情难懂几番幕起又幕落看风雨交错忍不住又让回忆游走悄悄问候伤痛留不住岁月从头却留下满怀情愁想昨夜身畔月光依旧人影却已无踪几番幕起又幕落看风雨交错忍不住又让回忆游走悄悄问候伤痛留不住岁月从头却留下满怀情愁想昨夜身畔月光依旧人影却已无踪

有一点醉意在我心中延续舍不得这种感觉退去有一点孤寂游荡无边夜里挟持了夜溜进回忆有一种哭泣看不见泪滴那是心里发出的叹息有一次伤心从此不再痊愈凝在心里安慰也多余感情真是没有想的容易眼看它一再重复出现伤透人的结局啊爱情也许就像拼图游戏它总是曾在那儿出现却在最渴望时它缺席有一点孤寂闯进无眠夜里没有关系它是我自己总有一些女人吝啬回心转意心决定变了毫不犹豫听过几个男人恋爱离奇遭遇早知道如此当时何必感情难得让谁轻松得意再美的爱情都有一半努力一半运气啊爱情近看是个幼稚游戏情话多数是荒唐言语皆在有意无意中离题感情从不愿意合理她总是推翻所有你相信的每个逻辑喔爱情像是掉了剧本的戏你原来期望它会高潮迭起突然间就演不下去爱变成回忆混合伤痛甜蜜始终在心里偶尔想起当爱是回忆停格成为秘密每一次面对都不容易

在没什么事的时候,就会发一些贴子,随便转转.突然发现自己的贴子怎么让人看了不但不能忘记烦恼,好象还要失落呢.

本来也不怎么会安慰人的,或许我还没有学会吧.

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