说说我现在的生活吧，我不知道我现在是否还能称之为活着，也许我早就s在了那次跳河里，现在只是我的灵魂在延续的噩梦里徘徊，我现在正在工作，我原以为能正常的将自己社会化，我想多了，越工作自己的内心就越空虚，即使赚了钱也无法填补空洞，现在我能明显感受到我无法正常汲取幸福感了，吃东西仅仅只是吃东西，无论我给自己准备了多么好的大餐，吃完后也只是吃饱，我也无法从游戏中获得幸福感，剧情类游戏我玩不下去，因为我总感觉我在浪费时间，即时对战游戏打完后也只是长叹一口气，无法从中获得乐趣，甚至破口大骂，玩久了没有收获的话反而会气恼浪费时间，也许我太功利了。现在很长一段时间我总感觉内心少了些什么，就是那种“很好的感觉”，我无法形容出来，但我可以将其分化为幸福感，希望以及对未来的向往，但我失去了它们，明明小时候还伴随在我身边，可人要是失去了这些，又怎能长此以往获得动力活下去呢，我总有一种预感，在三十岁之前我就会s去，这也许是对我最好的奖励。

除此之外，还有一个病症在缠绕着我，每次治疗都要花不少钱，然而治疗后也只是那么几天有好转的迹象，之后又直转急下病症恶化，然后我又要花钱，为此我也很烦恼，因为我的情绪很不稳定，一件小事一句话都会刺激我心里的那一根弦，我总是莫名其妙的生气，我吃了不少亏，说偏了，所以这个病总是刺激着我，让我感受到微小的绝望。我知道这个病是我的工作带来的，可我离开了这份工作我又哪来的钱，我又该往哪去，我无家可归，我只能在城市的角落四处流浪，我不知道

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所谓社会化也不是什么必需品，能跟正常沟通就够了，就好比买东西找便利店员结账，一个性质的东西，有兴致了在了解了解人，也许能听到故事

先把社会缩小点范围，先囊括自己不那么讨厌的东西，与你无关的，厌恶的，暂且排除在外，权当便利店员结账

我也会有，有段时间在江浙实习，强迫自己周末去每个城市穷游，某些时候会在步行街上感到恍惚，我为什么在这个地方，周围好吵，我好安静

唯一办法是投入当下，在吃饭时吃饭，在打游戏时打游戏，在工作时工作，睡觉时睡觉

至少能自己选择打游戏，做饭，工作（当然没人自愿打工），那也可以选择干点别的，那就还算活着

幸福啊，意义啊之类的东西就在那里，的自己从事物里提取，自动送上门的我一般称之为操控