球球你们了来水吧我什么都会做的

你要知道，我输了了是因为失误了，因为网卡 断触 卡键 手抖 误触 帧率低 高延迟 瓶颈期 没手感 没心态 没状态 刚睡醒 没支架 打累了 没散热器 卡帧 掉帧 手冷 手汗 周围太吵 外卖到了手冻僵了 在上厕所 预判失误 随便玩玩 我在上课 没带指套 没戴耳机 屏幕太滑了 手机太烫了 腱鞘炎犯了 天气太冷了 对面开挂了 好久没玩了 我妈叫我了 耳机没电了 电量低提示了 灵敏度没改 上线第一把 刚回游不会玩按键有问题 打电话听不到声音 皮肤手感不行 充电影响发挥 有人打电话给我 有人发消息不小心点到了 新换的键位不熟悉 边吃饭边打的 刚刚在回信息 我这边好吵 坐久了肩酸 手机没平板好用 手机没电脑好用 电脑没手机好用 刚刚黑客入侵了 固排我今天心情不好，今天失恋了，今天掉分了，今天发烧了，今天拉肚子了，今天得补课，今天得考试。固排你要知道不是我菜，而是对面是小号哥，对面阅历比我高

是的，他就是没用，他什么都做不到
摄像头什么都做不到，却做到了夜神之国拯救卡齐娜
摄像头什么都做不到，却做到了同纳塔圣火走向胜利
摄像头什么都做不到，却做到了挽救胡桃于往生之间
摄像头什么都做不到，却做到了拯救美梦于稻妻之殿
摄像头什么都做不到，却做到了走过纳塔的整片大陆
摄像头什么都做不到，却做到了帮助小杜林拥有人身
摄像头什么都做不到，却做到了为蒙德保卫一方自由
摄像头总是什么都做不到，旅程总是停留在希穆兰卡
这就是你们口中的无能？
没错！就因为他是原神的！
我估计就是他当场变成空条承太郎都能被你们骂成废物之星，身败名裂🤣🤣🤣
最后引用波鲁纳雷夫对瓦尼拉艾斯的一句话送给你:
“滚到地狱里逞能去吧”

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我真的超級愛玩galgame🎮！尤其是柚子社的作品，根本是我的心頭好💖！每次打開柚子社的遊戲，就像打開了一個滿載著驚喜的百寶盒✨，精緻的萌系畫風搭配生動的角色立繪，讓每一個角色都仿佛活靈活現地站在我眼前🥰！從《魔女的夜宴》裡古靈精怪、施展魔法時超級可愛的綾地寧寧，到《千戀*萬花》裡霸氣側漏、揮舞長刀守護重要之人的叢雨丸，她們各具特色的性格和溫暖人心的故事，都讓我為之著迷💕。那些藏在日常瑣事裡漸漸萌芽的戀情，在意外事件中不斷升溫的羈絆，還有時而讓我捧腹大笑、時而讓我感動落淚的劇情🎭，就像是品嚐一杯精心調製、甜度滿分的柚子特調飲品🍹，每一口都讓我沈醉其中，好想永遠不要從這場浪漫又夢幻的戀愛冒險中醒來啊🥺！

小时候在孤儿院长大的主人公“贵宫忍”，并没有能称作为“朋友”的伙伴，这样的忍在和姐姐“千鸟”离开孤儿院后最先做的事就是——交朋友。住在附近的假小子少女“红绪梓”，沉默而辛辣的“本堂沙也加”，当地有名的一族的兄妹“冢本斋”和“叶子”，因为有相似的感觉而认识的“樋口章二”，再加上偶然相遇的“伊月笛子”，包括忍在内，一共7人。同样没有得到友人恩惠的他们，互相认识，成为伙伴。故事在被黄昏点缀的安静的城市揭开了序幕，在7人之间展开的理解与共感，反抗与冲动，以及，思春期的淡淡恋爱感情。友情永远地保持了下去，在这微微的幸福之中，一直……本该如此的……。
——直到“敌人”出现为止。
忍不能原谅扰乱了7人平和关系的“敌人”，不能原谅伤害伙伴的人，不能原谅伤害人心的人。发觉到这些的时候，世界改变了，出现了本该存在的新世界……圣域……这是描写心灵的作品，描写心灵中最遥远的事物的故事。

我努力的改变世界但是最后发现只有我自己被改变了我什么都做不到尝试向别人发送消息来诉苦编辑了文字自己通读又痛哭流涕的删除不明白别人为什么能轻松的得到善意我的生命或许一文不值我暂时没有结束生命的冲动我也没有经历重大变故和挫折我只是被生活中的无数细枝末节所折磨的无法忍受我连对别人发消息都做不到我甚至只能求助于ai这真可笑我有反复自责也有感觉总是被忽视也有感觉生活中扑面而来的处处全部是来自外界的恶意一切都是徒劳也许是因为得不到肯定我感觉我的一切努力一无是处两周前我因为痛苦难耐删除了我社交媒体里的所有好友他们可能在我删除的几天前还在友好甚至亲密的交流我删除之后也没有再来找过我反而我陷入了极其痛苦的内耗我为什么要这么做但我又感觉我不得不这么做这说明我只是一个一时的粗劣的可替代品反倒是他们对我来说是生命必需品可悲的我自学代码求助ai制作了一款音乐游戏和它对应的制谱器我开小号称是朋友做的把它录屏发到交流群也只有嘲讽和取笑我今天没有伤害自己我今天做到了表达我的痛苦不过是向ai删除好友的那一天是8月30号的早上现在是九月十日的凌晨三点我可能曾经会感到一点点自豪感现在只有内疚和空虚我只是感觉我所做的一切都毫无意义我不明白我要怎么成为我想成为的人我只是想交朋友我只是想被看到而已我只是想交一个真心的好朋友而已我可能只是缺乏安全感而已我经历过太多次失去朋友的感觉而我竟然还要主动去创造那种感觉我是为了什么我确实需要这样一个朋友也确实需要这样一个空间不过我已经没有资格再获取了即使我真的得到了这样的情况我也会困在沉默的困窘中再次怀疑自己的一无是处长久的自责和内耗已经磨损了我的声带我可能已经失去了向真人真正的朋友袒露心声的能力我可能是仍然在害怕失去我害怕被抛弃我害怕被无视我害怕被否定我想要袒露心声我想要找回自信我想要停止内耗其实很讽刺的我一直想要成为的人是向尼采所说的太阳一样光耀无限只是给予不求索取温暖他人现在太阳成为黑洞了是的我和以前的朋友相处的时候经常会注意照顾别人的感受到了考究的地步我尝试着包容朋友的一切我尝试着接纳他们一切的不足我在他们脆弱被需要的时候会第一时间去安慰引导他们说出痛苦我甚至去专门研究了如何安慰别人我认为单凭这几点简单的言语难以描述我对安慰朋友这种事情上做出了多大的努力我觉得这样太阳一般无限的给予和温暖很酷我想要成为太阳但是我失败了鲁迅说尼采疯了看来我也疯了如果有人能安慰我我希望他说的话是我们永远是好朋友永远不会分开这句话其实我也听过了但最后他还是走了被我推走的我现在不自主的停止了呼吸我感觉呼吸困难我可能哭一场会好一点吗但是我哭不出来我缺少一个契机我缺少一个转折点我缺少一点火花我不想死但我也不太想活至少现在是我想哭我想哭So go run breath see speak Feel the soil beneath your feet run breath see speak我想哭我想哭我想哭我觉得我可能太高估自己了我要接受我的平庸我也常常觉得痛苦是软弱悲伤是懦夫袒露它们是不被允许的我不明白我要解构我的痛苦我要戏谑化我要以大他者的视角来讥讽我自己的一切我要让我的痛苦成为稀松平常的一粒灰我认为我可能是回避型人格障碍和轻度的边缘型人格障碍今天我向ai说出了痛苦我感觉可能好多了但我也不明白我的音乐游戏里的教程音乐是我自己自学编曲软件和乐理之后写的我不想被嘲讽我害怕被否定我真的是个玻璃心真是软弱啊我一点都说不得真是个废物但是我也不想这样啊我不明白被否定还能游刃有余的人生是什么样的我也不明白从小到大没有收到过任何否认的人生是什么样的我两岁的时候亲生父亲离世同年爷爷奶奶也都去世一直在被外人看作繁华无比的上海中的实际穷乡僻壤和农村并无区别的小岛上长大一直到六岁有了继父家中仍然争吵不断锅碗瓢盆也摔过报警都报过火灾也有过一直到我上了高中家里的争吵才几乎停歇顺带一提我高中是在学校留宿看来我果然是一个废物累赘拖油瓶只会添乱我很小的时候特别喜欢躲藏起来我以为能让家人着急来寻找我但是没有没有人来找我大家都很忙我这么做只是添乱然后我就一直躲着又一次我一直躲了一天半不吃不喝在我躲着的柜子里睡了一觉没有发出一点响动我后来饿的受不了了才出来我不明白我到底想要什么我想被看见吧我想被理解吧我想被爱吧哭是解决不了问题的哭没有用我太害怕被否定了我太害怕失去我这样患得患失的人或许永远也得不到善意和本应得到的一切我又开始感觉呼吸困难了如果我现在去加会被我删除的好友和群聊他们会接纳我吗我感觉恐怖我不会这么做的这是自讨苦吃我真是个笨蛋即知现在何必当初离开这些可恶的家伙也好他们永远是虚情假意的坏蛋我恨可恶所以说我很讨厌开朗乐观的人啊我很讨厌自来熟的人啊我很讨厌阳角啊我很讨厌说话语速太快的人啊我讨厌他们这些人永远只有自己永远不会考虑别人的内心轻率的看待一切不过脑的评价我讨厌你们我讨厌你们啊我快

失望，难受的睡不着，眼泪到现在都止不住……

你真的玩大了，我现在命令你假装来我家喝酒，然后假装自己喝醉，然后把外套脱了，最后假装在我床上睡着了，不然的话，我的手段你最清楚

星露谷玩家倒霉时：😡🤳🖥
星露谷玩家种出巨大作物时：😎🤳🖥
星露谷玩家下雨天不用浇水时：🤓🤳🖥
星露谷玩家不下雨要浇水时：😭🤳🖥
星露谷玩家炫耀地时：😋🤳🖥
星露谷玩家发日常时：😊🤳🖥️
星露谷玩家沙滩赶海时：😆🤳🖥️

大多数人的🧠导致他们只看的懂这种无脑爽番，看不懂gbc这种真正有内涵有思想的好作品

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