HONDA9198 HONDA9198
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献给80后！ 坚持：1、这几年，我怕了，因为年龄越大，离开的亲人就越多，生命无常！ 2、这几年，我变了， 学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。 3、这几年，生活告诉我，害人之心不可有， 但防人之心一定不能无。 4、这几年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，还在于是否交心。 5、 这几年，生活告诉我，以前想要的，虽然现在得到了，却已经不再重要。 6、这几年，我醒了，对所有人好，更要对对我好的人好。 7、这几年，我知道了，日久不一定生情，但一定能够见人心。 8、 这几年，我明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。 9、这几年，我畏惧了，因为一个不小心就会五脏六腑都受伤，我害怕满身伤痕的疼痛！ 10、 这几年，我变了，所有的伤痛都倔强的自己扛，我变的顽强了，更像一个仙人掌了，随便丢到哪都能活了。 11、这几年，我顿悟了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。 12、这几年，我成熟了，好多看不惯的事情都能够视而不见了。 13、这几年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。 14、这几年，生活告诉我，命里有时终须有， 命里无时莫强求！ 15、这几年生活告诉我，不用去羡慕别人，自己也会过的很好！ 时间如流水，逝去了岁月，领略了生活，顿悟了人生！ 珍惜当下的每一天，好好生活……静静领悟…… 《致自己》 1、昨天，删去。　 　　　 2、今天，留着。 　　　 3、明天，争取。 　　　　 4、 对的，坚持。 　　　　 5、错的，放弃。　 　　　　 6、你再优秀也会有人对你不屑一顾， 7、你再不堪也会有人把你视若生命。　 　　　　　 所以： 1、 得意时不要得瑟， 2、 落魄时不要堕落。　 　 3、就算你瘦了， 4、变好看了， 5、你什么都好了， 6、不爱你的人还是不爱你。　 　 　　 7、 即使你再胖， 8、再难看， 9、再怎么不好， 10、爱你的人永远不会嫌弃你。　 　　 　　 11、谁若用真心对我， 12、我便拿命去珍惜。 13、这句话永远不会过期。
哈哈? 本人郑重声明： 以后找我有事直接说事， 别总问我在不在，在不在， 你说让我怎么回答你， 我说在，你跟我借钱咋整， 我说不在，你请我吃饭咋整， 我说在，没好事咋整， 我说不在，有好事落下了咋整， 所以有事直接说！这样我好知道咋整！
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堪称精辟！ 一的士司机说:"如果找十几个20岁左右的死刑犯.让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙.中国足球一准儿出线."我惊异于他的想法,问道:"那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"司机掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家."我问:"现在情人节和清明节的区别是?"司机想了想说:"情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听 '''''''''说的咋这么对呢''''''这段话太精辟了… 情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。专家诧异又崇敬地望着老农说：这可是我研究了半个世纪的课题啊。于是乎：今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
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85-94年河南农村娃们的童年记忆《不是河南的不要乱转载哦》
世界上最没用的十句汉语! 1、police：不要跑！ 　　2、国足：必胜！ 　　3、老师：同学们不要睡了！ 　　4、病人：医生，您轻点儿！ 　　5、女人：不要嘛！ 　　6、父母：孩子，不要闹了。 　　7、罪犯：我是冤枉的啊！ 　　8、烟盒上的那句“吸烟有害健康”。 　　9、“上帝会保佑你的。” 　　10、分手时：“对不起”。
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这样教出来的孩子，不优秀很难如是教子: 一则： 儿两岁。某日，头撞桌角，长一包，大哭。一分钟余，我走向桌子，大声问：”桌子呀，是谁把你撞疼了？哭得这么伤心？” 儿止哭，泪眼看我。我抚桌，冲儿问：”谁呀?谁撞疼了桌子?””我，爸爸，我撞的!””哦，是你撞的，那还不快向桌子鞠个躬，说对不起!”儿含泪，鞠躬，说：”对不起”。 自此，儿学会了责任和担当! 二则 儿三岁。无故大哭，我问：”咋了，哪不舒服?””没有不舒服。””那为什么哭！””就是要哭!”明显撒娇。“好吧，你要哭我们都没意见，可是你在这儿哭不合适，会打扰我们说话的，爸爸给你找个地方，你一个人好好哭，哭够了再叫我们。”说完将儿关进了洗手间：”哭完了敲门。”2分钟，儿拍门：“爸爸，爸爸，我哭完了！”。”好，哭完了?哭完了就出来吧。” 至今，儿18岁，仍未学会操纵和迁怒! 三则 儿5岁。傍晚，牵儿散步经小桥，桥下碧水见底，暗流汹涌。儿仰头看我：“爸爸，小河好美，我想跳下去游泳。”我一愣：“好吧，爸爸跟你一起跳。不过我们先回家，换一下衣服。” 回，儿换衣毕，见一盆水在面前，困惑。 “儿子，下水游泳得把脸埋进水里，这你懂吧？”儿点头。“那我们现在就先练习一下，看看你能埋多久。”我看表。”好!”儿把脸埋进水里，豪气冲天?仅10秒：”呸呸，爸爸，呛水了，好难受。””是吗?等等跳到河里，可能会更难受些。””爸爸，我们可以不去跳吗?””好吧，不去就不去了。” 从此，儿学会了谨慎而不冒失，三思而后行。 四则： 儿6岁，好吃。某晚，放学经麦当劳，驻足：”爸爸，麦当劳！”垂涎欲滴。 ”嗯，麦当劳!想吃?” ”想吃!” ”儿子，一个人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。” 接着问：“儿子，你要做英雄呢还是做狗熊？” “爸爸，我当然要做英雄！” ”好!那英雄，想吃麦当劳时会怎样呢?” ”能不吃!”很坚定! ”太棒了，英雄!回家吧。” 儿流着口水，随我回。 从此，儿学会了有所为而有所不为，经得起诱惑。 五则 儿8岁，顽皮，与大同学打架。伤痕累累，回，大哭不止。 ”委屈?” ”委屈!”儿泣答。 ”愤怒?” ”愤怒!”儿嚎啕。 ”你打算怎么办?”再问，”需要爸爸为你做点什么?” ”爸爸，我要找块砖头，明天从背后去砸他!” ”嗯，我看行!爸爸明天为你准备砖头。”继续问，”还有呢?” ”爸爸，你给我弄把刀，我明天从背后去捅他!” ”好!这个更解气，爸爸这就去准备一下。”我上楼。 理解支持，儿渐平静。约20分钟，我从楼上搬一大堆衣服及棉被? ”儿子，你决定了吗?是用砖头，还是用刀呀?” ”但是，爸爸，你搬那么多衣服被子干吗?”儿困惑。 ”儿子，是这样的：如果你用砖头砸他，那么**就会把我们带走，在监狱里大概只要住一个月，我们就带些短衣薄被就可以；如果你用刀子捅他，那么我们在监狱里至少3年回不来，我们可要多带些衣服被子，四季都要带齐?” ”所以，儿子你决定了吗?爸爸愿意支持你!” ”要这样的?”儿惊愕。 ”是这样的，法律是这样规定的!”我趁机普法。 ”爸爸，那我们就不干了吧?!” ”儿子，你不是很愤怒吗?” ”嗨嗨，爸爸，我已经不愤怒了，其实我也有错。”儿脸红。 ”好，爸爸支持你!” 自此，儿学会了选择和代价。 六则： 儿9岁，四年级，数学不及格，闷闷不乐。 ”怎么了?考试不及格，还给我们脸色。” ”因为数学老师很讨厌，她的课不爱听。”理直气壮。 ”哦，怎么个讨厌法?”我很感兴趣。
人生10大忠告 1.若电话老不响，你该打出去。2.别因年龄大而草率结婚。3.写出你一生要做的事情，放在皮夹里，经常拿出来看。4.买个闹钟，别迟到。5.不喜欢现在的工作，要么辞职，要么闭嘴。6.学会忍受孤独。8.别像玻璃那样脆弱。9.管住嘴巴。10.机会不会“失掉”，你失掉，自有别人得到。
盘点动物粪便的惊人用途! 小时候就听过这样一句话：“庄稼一枝花，全靠粪当家。”你可能没想过，有一天你会用着动物粪便做的香水，喝着动物粪便做的咖啡，吃着动物粪便熬制的中药……原来很多种动物的粪便都是宝贝啊！ 1、印尼：猫屎咖啡 　　　　麝香猫在印尼特爱精选肥美多桨的咖啡果子吃，吃了又难消化，原粒咖啡豆又拉出来了，当地的农民通常把发现麝香猫便便当作是上天的恩赐，他们把麝香猫便便捡起来，小心地收集，再经过挑选、晾晒、除臭、加工烘焙等数道工序，制造出全世界有屎以来最香的大便“猫屎咖啡”。猫屎咖啡冲泡出的咖啡浓稠度堪比糖浆，香味可谓“有屎以来最香”，口间还会留有淡淡的薄荷清凉。如果你原本就不喜欢印度尼西亚咖啡，肯定更讨厌它，如果你偏好陈年豆的土腥味，可能会爱上这种另类咖啡。品尝过猫屎咖啡的专家，比喻它为人间极品咖啡。最稀有、最独特、也最昂贵的便便咖啡豆。堪称世界上最昂贵的粪便，约人民币五千元一斤。 2、中国贵州：牛粪火锅 　　　　把牛胃及小肠里未完全消化的食物拿出来，挤出其中液体，加入牛胆汁所熬出的火锅你敢吃吗？“牛瘪火锅”是黔东南地区的美食，因为卖相特别制作独特，被网友称作“牛粪火锅”。只有在当地才能吃到最正宗的。这种看似“牛粪”的东西叫牛瘪，实际上是一种液体。在宰杀前用上等的青草加中草药材喂饱牛，宰杀后把牛胃及小肠里未完全消化的食物拿出来，挤出其中液体，加入牛胆汁及佐料放入锅内文火慢熬后食用。用其汁做汤，做火锅，铺之牛肉等，上盐，油，五香，麻椒等香精，味道极好！在黔贵地区是一种不可多得的美味，一头牛也得不了几锅，过节时，一般都得提前预订才能买到。 3、泰国：象粪咖啡 　　　　泰国清莱，象粪咖啡，亦作黑色象牙咖啡，固名思义是大象吃下咖啡豆后，经消化系统排泄出来。工作人员从象粪中收集咖啡豆，清洁后再加工，就成为美味的象粪咖啡。象粪咖啡的味道似牛奶朱古力、坚果、香料和红莓味。象粪咖啡豆提炼于金三角亚洲象基地，研究表明大象体内的酶破坏了咖啡蛋白质，因为蛋白质是促成咖啡苦涩的最重要因素之一，所以更少的蛋白质意味着咖啡几乎没有苦味。 4、斯里兰卡：用粪便当国礼 　　　　不少斯里兰卡政要和商人在与外国客人见面时会客气地呈上一张名片，并特意强调：“我的名片是由大象的粪便制成的。”闻一闻，非但不臭，反而有一种淡淡的清香，而且手感非常细腻。其实，大象的粪便并不是那么“丑陋”，它颜色金黄，本身也没有什么腥臭气味。斯里兰卡的象粪纸主要有两种颜色，而这与大象的食物息息相关：一种是深色纸，用吃棕榈树叶的大象的粪便制成；另一种是浅色纸，其原料则是专吃椰子的大象的粪便。象粪纸成本低，产出却高得惊人。一般情况下，一头成年大象平均每天要排出100多公斤的粪便，1公斤象粪能制造出60多张A4大小的纸张。2006年，在荷兰举办的“世界挑战”大赛中，象粪纸以其人与自然和谐共处、有效利用和保护野生动物资源的超人创意一举夺冠。如今，象粪纸已成为斯里兰卡人引以为豪的国宝，很多名人政要用象粪纸作自己的名片。还有不少高级酒店用象粪纸制作成入住须知和别致菜单。 5、印度：牛粪制牙膏 　　　　在印度人的心目中，牛是非常神圣的动物。由于爱屋及乌，他们连牛的粪便也不嫌弃。印度人将牛看成神的使者，不光从情感上敬重牛，印度人的生活也离不开牛。在印度还有人为了荡涤身心，延年益寿，竟然每天饮牛尿，或在身上涂抹牛粪。“牛水”是印度人用牛尿研发出的可乐类饮料，在商店里“牛水”被放在牛奶和奶酪旁边堂而皇之地出售。视牛为神的印度人拿牛粪刷牙，而且他们很“现代化：将牛粪做成牙膏，居然很畅销。牛的粪便在经过加工后，也成为当地的人们治疗一些疾病的药物，有牛粪生发灵、牛尿刮胡水、牛粪减肥灵。在印度人眼里，牛的粪便是最纯洁的，是清污去秽的上品。对于穷人来说，牛粪就是财富看到一头牛刚拉下一泡粪便，就会有人马上跑过去用手将牛粪抹平，抹成“牛粪饼”是为了快速晒干，晒干的“牛粪饼”是印度农村的主要燃料。印度人认为，烧牛粪的烟火可去除一切污秽。有些人干脆趁热将牛粪均匀地涂抹在自家房屋的墙壁上，据说这样可以祛邪镇魔。 　　中医专家指出，不少动物的粪便都是疗效极佳的中药材，有的甚至还相当名贵。此外骆驼尿可以用来洗头去虱子，古埃及还曾经用鳄鱼粪制作避孕药，抹香鲸的粪便还可以成为名贵的香料龙涎香，不可思议吧！
早上饺子都谁吃住这了来报道哦！
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永别 2012！祝各位吧友新年快乐！ 拥抱 2013！
睁开眼了 ，新的一天开始了 ！ 20121222
谁用小米手机进！！ 米1青春版用着咋样，还没到手想听听各位意见！
买二手车！ 一万以内的面包联系
那些让人内牛满面的人生感悟，总有一句打动你！ 1、孤单是一种态度。 　 2、难过的时候，可曾想起过我？ 3、疼痛使我有活着的感觉。 4、命运是存在的，只不过有的人不敢去相信，有的人不屑去相信罢了。 5、压力都是自己给的。 6、距离并不可怕，可怕的是心越来越远。 7、人生是有限的，我们所能做的只不过是在有生之年让自己过得高兴些罢了。 8、据说每个人一生中都能遇到两万个与自己相配得人，我的那两万人又在哪里。 9、永远不要期望什么，因为你往往什么都得不到。 10、单身就是一个人在食堂吃馄饨。 11、网游是路边一个水坑，有的人绕过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。 12、流氓也是一种气质。 13、不管你的想法是对是错，都不要强迫别人去接受，应试教育才这么做。 14、学校的职能是:你想干嘛就不让你干嘛。 15、有一天，我遇到了你，于是，世上便有了爱。 16、有些东西消逝后，人们才能看到他的光辉，这是种万幸，也是种不幸。 17、相依为命就是当另外一个人突然不在了，除了巨大的悲伤，还要迎来更巨大的恐惧。 18、最大的空虚莫过于在终点前回首自己过的路是一片空白。 19、站在低处，所以渴望更高。 20、为别人而去刻意改变自己是无意义的，因为那样你就不是你了，他连真正的你都不爱，就更不会爱上不像你的你了。 21、有的人睁开第一眼，看到满是满地苹果，有的人睁开第一眼看到是苹果树苗。 22、真正的悲伤是不能以天来计算的，而是浸透在每时每刻里的。 23、如果没有人来帮你，那么就去帮助别人。 24、不管好事还是坏事，自己清楚就足够了，做人要低调。 25、如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分，既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。 26、心中有笼，便有笼、心中无笼，便没有笼。 27、嫉妒是一把刃，最后不是插在别人身上，就是插进自己心里。 28、凡事要做好最坏的打算，期望越大，失望越大。 29、因为不再拥有，所以无法忘怀。 30、被框了，被害了，被坑了，被骗了，被蒙了。 31、停下来休息的时候，不要忘记别人还在奔跑。 32、钱花在自己身上总是最值得的，即使没有物质获得，也能换来好心情。 33、真爱就像UFO，都听说过但没人见过。 34、情侣是以相聚为目的，父母则以分别为目的。 35、人生是一个不断完善自己的过程。 36、人生是一种无法抗拒的前进。 37、爱是幸福的产物，我幸福吗？不，所以我没有爱。 38、有一天，我看到了一条线，于是我明白了，我就是我，我只是我，我只有我。
今年被网络疯传的签名！总有一句适合你（值得收藏） 1.对喜欢的人不需要备注，因为她占了一个分组。 2.谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。 3.如果能回到过去，我会选择不认识很多人。 4.我经常损你，是因为我相信我们的关系。 5.当情侣满街时,单身才是最拉风的。 6.都说炫舞里面人物身材好, 我告诉你, 你要是天天那么蹦跶你也瘦, 7.2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。 8.一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生. 9.聊天时你可曾因为看到了对方的“正在输入...而悄悄地删掉自己打出的字，静静等待着... 10.有些好朋友，真的是不知不觉就疏远了，你连原因都不知道是什么。 11. 现在找个头像,比找个对象还难 12.有木有早晨起来，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一个还在被窝里的，眼睛一闭，继续睡... 13.好姐妹、你背叛我、我一点都不介意、姐的收获就是看清了你 14.我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！ 15.《乡村爱情故事》里谢永强说的最多的三句话、1，爹，你这是干啥呀。2、爹，你咋了。3爹，你咋又来了呢？ 16.组队刷怪最早源于《西游记》：唐僧引怪，孙悟空杀怪，观音加血，八戒和沙僧蹭经验 17.有没有一个人，他让你红了眼眶，你却还笑着原谅。 18.有时候,喜欢听歌不是因为歌唱的好听,而是因为歌词写的象自己。 19.一句“不是本人”敷衍了多少人？ 20.为什么有个人你并不爱他,可是他对别人好你就不开心... 21.能弯腰为你系鞋带的男人, 永远比只会帮你脱衣服的男人好。 22.你曾经有没有说要下线，其实是换了隐身。 23.看到有人那么喜欢你、真的该替你高兴、可是却笑不出来、因为那个位置曾经是我。。。 24.我们在扣扣里有聊不完的话 ，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。。。 25.不删你，就是想看看你是怎样为那个女人写心情。。。 26.有没有一瞬间，你心疼过我的执着。。 27.如果没有感觉，就不要给我错觉。。。 28.我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。 29.上晚自习玩手机最怕的就是全校停电,然后从你那发出一道白光 30.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态
少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历 【1】时间是水,回忆是水波中的容颜.【2】 当你紧握双手，里面什么也没有；当你打开双手，世界就在你手中。懂得放弃， 才能在有限的生命里活得充实、饱满、旺盛。得之坦然，失之淡然。【3】给自己，也给你爱过的人一个获得真正幸福的机会。若是有缘，时间和空间都不是距离； 若是无缘，总是相聚也无法合意。凡事不要太在意，更不需要去强求，就让一切随缘。 在爱的世界里我相信缘，也在等待着缘。【4】 我的疲惫在那份美丽里化成一杯香浓的酒，在那徐徐的清风中寻得脱俗。这份痴心，亦在风尘中化作无奈， 不知何时，悄悄忘却了那份相思。【5】所有的不舍都是因爱而生。若我们无爱，便会获得风清月朗。只是这无爱,总是要经历诸多磨难离合， 才会让情转薄转淡，直至寂静。【6】你说会懂我的失落，不是靠宽容就能够解脱。【7】什么时候，雨水把眼泪悄悄覆盖，回忆在心里开始残落。【8】多一分心力去关爱别人，就会少一分心力去反省自己。多一份迷茫去担忧未来，就会少一份担当去面对现在。【9】当一种感觉存在的时候，我们感觉它好像永远不会离开；当它离开了之后，我们感觉它好像从未有过； 当它再回来时，我们感到它好像从未离开。【10】当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。
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中国气功师隔空击倒日本武师
电脑维修店VS医院院长 医院院长电脑坏了，拿到一个大修理店去修。 修理店接待人员:“OK，开机费50元” 医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？ 修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院的挂号费，不是没看病之前就要交吗”？ 医院院长无话可说，只好交了50元。 修理店接待人员问：“你好，请问你的电脑出了什么问题？” 医院院长:“就是没有反应了，声音图像都没了。” 修理店接待人员:“看来你的电脑是内部出了 问题，那你要看内科，再请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。” 医院院长:“不就是修电脑吗？修好就可以了，我管他什么工程师还是高级工程师”？ 修理店接待人员:“不一样的，高级工程师水平高，什么疑难问题的电脑都能修理好，修好的返修率也明显低于工程师，但是修理费相对高一点，所以这个由顾客您自己选择”。 医院院长:“我的电脑应该不算疑难杂症，就一般工程师就好了”。 修理店接待人员: “那好，请你先交20元修理费”。 医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？ 修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院不是没看病之前就要交吗”？医院院长无话可说，只好又交了20元，将电脑抱进修理店，来到了工程师的工作。工程师问了一下电脑的情况，先开了三个付费单请医院院长交费： 一、万用表测量费20元； 二、示波器测量费50元； 三、扫频仪费80元。 医院院长惊问：“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理工程师的吗？” 工程师：“没错，我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、切、听”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了， 修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且，我们买这些仪器仪表。要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。你的还好，没有用到更多仪器，上次一个客户送一个电器，我们用了网络分析仪测试天线抗阻，测试费就是150元，人家也是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会判断错误将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器，最后耽误你的时间。” 医院院长只好先交了150元测试费。工程师经过半个小时测试，用打印机打出一张线路图，发现是一个三极管烧了，他花几分钟，换了个二元 钱的三极管就修好了电脑。 工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单，叫医院院长去交8元打印费。院长不解的问：“打印费也要我出啊？”“是的，这是店里的规定，打印费由顾客出，那张图不是给你了吗？”“可我看不懂啊，要这张图干啥？”“你们医院给病人做B超，打印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗”？ 医院院长无语，只好去交钱。 最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请你去提货柜台提货 提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：“据物价局规定 ， 我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下： 35W白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）：10元； 一次性烙铁头清洁棉： 2元； 吸枪使用费1次：5元； φ0.8环保锡线10g :5元； 2N1234三极管1个 ：2元； 剪三极管管脚斜口钳使用费：5元； 焊接后清洗焊盘洗板水费：5元； 拆焊三极管、清洗焊盘等人工费： 20元； 合计：54元”。 医院院长看了差点晕倒。医院院长的修电脑共花了282元钱，只换了一个价值二元的配件 注：请大家转发所有的群：极积反映医院收费情况 ，希望中国医疗有关订制改革，真正帮到百 姓! 看完了，请朋友想想，中国的医疗是不是最大的讽刺
29个超级经典的冷笑话! 　1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 　　4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！**还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 　　8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 　　21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 　　22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 　　23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 　　24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“**了吧，爷会飞。” 　　25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“****妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“****丫拉屎穿裤衩呀！” 　　26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 　　27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 　　28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 　　29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
150条搞笑幽默的段子，进来放松一下吧！ 1、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了~ 2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？ 答：打怪爆的装备吧。 3、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。 4、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利~ 5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子~ 6、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒 7、小时候大家都是祖国的花朵。只不过………长大了有人变成了奇葩~ 8、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞 9、【Hope的含义】 Hold On, Pain Ends. ——坚持住, 痛苦终会过去。 10、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！ 11、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。 12、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！ 13、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。 14、只想优美转身，不料华丽撞墙。 15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 16、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。 17、满园春色关不住，一个猪头出墙来。。。。 18、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？ 19、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！ 20、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。 21、人生最悲哀的莫过于当你想她的时候别人已经叫她妈妈了。 22、据说男生对女生身材的要求：看起来要瘦，摸起来要肉！ 23、文艺女：“我爱你，与你无关。” 理科男：“那我先走了啊。” 24、为什么我眼中常含泪水，因为我身边的二货老给我丢人！ 25、所有我们认为合情合理的爱情均将毁灭，所有被视为不该存在的关系都会功德圆满~ 26、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 27、分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个 28、听说根据爱因思坦相对论：如果一个人绕一颗树跑，如果速度超过光速，他就能自己日到自己了… 29、早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有。。。。。。 30、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态，分享什么东西，你都有一股默默竖起中指的冲动 。 31、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。 32、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 33、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材~ 34、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 35、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了…… 36、世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过.... 37、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。。。 38、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。 39、赖床是对假期最起码的尊重。 40、多少爱情都是这样的——故事的开始：“我会给你幸福。”故事的结局：“祝你幸福。” 41、既然 1 + 2 = 2 + 1 ，那么是否 I love you = you love me 42、我希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。。。 43、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
疯狂老师“野蛮”育儿 儿子高烧40℃拒看医生！ 三九天脱光儿子的衣服，任由三四岁的小伢在雪地玩雪；三伏天带儿子到山区“夏令营”，每天让儿子“暴晒”两小时；儿子高烧40℃，拒绝看医生，坚持“自然痊愈”。为了让儿子的成长免受世俗限制，还给孩子取名“图非”，甚至口头上把孩子喊作“土匪”…… 　　 大学老师“野蛮”育儿 　　华中科技大学哲学系的老师姚国华，因为一系列“野蛮”的育儿方法，被网友称为“虎爸”。前天，姚国华和妻子黄子明带着儿子在成都“夏令营”了一个半月后回家，说起外界给出的“虎爸”称呼，姚国华坚称自己不是虎爸，是被人误解。 冬天让儿子“**”爬山 立秋之后天气转凉。前天下午，记者穿着T恤走在华中科大的校园里，明显感觉到秋意凉凉。在校内宿舍区，记者向一位婆婆询问姚国华的家，婆婆说：“姓姚的？是不是对孩子很野蛮的那一家？” 被姚国华接上楼后，一眼看到他的儿子、4岁半的姚图非正席地坐在客厅玩拼图。瘦瘦的小伢只穿着一件背心，见到来人主动抬头问好。问他只穿背心冷不冷、地上凉不凉，他腼腆地摇头。 其实在家属区，姚国华一家早已是“名人”了：大冬天带着两三岁的儿子爬山，一边爬一边把儿子衣服脱掉，登顶时孩子被脱得精光。附近锻炼的教职工家属忍不住提醒别冻坏孩子，他却坚持如初。 这套在外人看起来“野蛮”的教育方式，完全从一次偶然开始。在姚图非1岁左右的冬天，姚国华抱着他在阳台晒太阳，发现孩子很享受手脚露在寒风中的感觉，就试着一件一件脱掉孩子的衣服，孩子一点不怕冷，反而欢快地甩胳膊。 姚国华一直对“里三层外三层把小孩包起来养”的做法很不赞同，发现儿子不怕冷之后，他开始对儿子“野蛮”起来，并且一发而不可收。 　　 大学老师“野蛮”育儿 　　“疯狂”爸爸 烈日下每天暴晒两小时 冬天会训练孩子的耐寒能力，夏天训练的则是耐暑能力。 姚国华说，今年暑假在成都的一段时间，每天都会带着儿子在太阳下“暴晒”两小时。住的地方附近有一段山坡，常和儿子一起爬山。爬的过程中，儿子几次耍赖不想爬，姚国华连哄带骗把儿子‘推’了上去，一次也没有抱他。 为特训儿子，一家三口到海螺沟长途远足。早上六七点骑车出发，路上遭遇大雨，衣服全部淋湿，小图非上吐下泻，但远足没有停止。中午火热的太阳出来，父子俩在太阳下锻炼。晚上气温骤降，姚国华和妻子黄子明加上毛衣，把儿子裹在怀里，结果小家伙从姚国华怀里挣扎出来，穿着单衣自己一边玩去。 “蛮干”爸爸 儿子高烧40℃却“拒绝治疗” “4年多来，我儿子几乎没打过针，也没吃过药。”姚国华坚决反对生病之后就吃药、打针。2008年，不到半岁的姚图非发烧，初为父母的姚国华和妻子黄子明焦急地把儿子抱进医院。经诊断只是一般性感冒。松了一口气的姚国华，却对着医生开出的大堆**犯愁起来。 “**说明书显示，这种药没有三个月以下儿童使用情况的资料，而且大部分是抗生素类的**。”几番犹豫之后，夫妻俩商量不给孩子服药，让孩子通过自身免疫能力与病症抗争。紧张观察了两天后，孩子自愈了。 这坚定了两人“远离**”的决心。儿子两岁时被诊断为“疑似手足口病”，两人照旧把孩子抱回家，在家静养，几天后居然又痊愈了。
世界惊险视屏 来源:http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fv.youku.com%2Fv_show%2Fid_XNDE3OTczNDQ4.html&urlrefer=f8c0351f3e09b9651fe8f600e680dd0f
吻？ 如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
假如中日开战，需要你上战场你愿意呀？ 假如中日开战，需要你上战场你愿意呀？
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HHHH 今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”全车人都差点被秒杀了！
脚崴伤的有木有？都咋弄了！ 脚崴伤的有木有？都咋弄了！
现在在植物园锻炼的有木有？ 这个在吧里算什么水平？
总觉得 ,这世界少了什么 [突然发现站了好久 不知道要往哪走。] 　　我走在人潮拥挤的街头，却始终无法融入这城市森林的喧嚣。 　　曾与你说过的吧。我喜欢热闹，但害怕喧嚣。 　　也许只是因为害怕，所以生出本能的抗拒。所以始终无法与这个世界合群。 　　我站在分叉的十字路口，迷茫地无法再往前逾越半步。 　　哪一个方向的尽头，才能看到我想要的安稳怀抱。 　　才发现我已驻足了好久，却还是不知道该往哪走。 　　[还不想回家的我 再多人陪只会更寂寞。] 　　还是喜欢安静，却依旧害怕孤单。 　　在世界盲目地走着。并不是追求所谓的自由。 　　我不过是渴望能寻一人与我相伴。 　　不过是想有人能懂我，肯听我倾诉碎念，陪着我，给我拥抱，给我温暖。 　　可惜我始终无法寻到。所以才选择流落在尘世，不断寻找。 　　不想回家的我，即使有再多的人陪着，也还是寂寞。 　　[许多话题关于我 就连我也有听过。] 　　会有知情的或者有心的甚至无相干的人谈论起我。 　　有那么多那么多的话题，就连我都有听说。 　　是旁人不理解还是真的是我的错？ 　　你在哪个角落，知不知道我背负着骂名时的难过。 　　那是为你所做的孤勇，却从不肯向任何人低头。 　　[我的快乐要被认可 委屈却没有人可以诉说。] 　　我快乐，愿意与任何人一起分享。 　　可是我委屈，却找不到任何人诉说。 　　你有没有看到我不让任何人看到的脆弱。 　　我也不是生来就有这样的落寞。 　　可它就是比任何人都要多。 　　[夜把心洋葱般剥落 拿掉防伪剩下什么？] 　　我在数不尽的黑夜里不安着。 　　把心间的防卫如洋葱般层层剥落。 　　看到那颗流浪的心早已是千疮百孔。 　　我闭上双目，不忍目睹自己的难过。 　　剥洋葱，剥得自己双眼红红。 　　[为什么脆弱时候 想你更多？] 　　我在每个瞬间想念着你。 　　却小心隐藏不露出半点痕迹。 　　突然有一天有人对我说。 　　我知道你很难过。然后我就哭了。 　　我想念得再多，也比不过这一句话的脆弱。 　　[如果你也听说 有没有想过我？] 　　从分开到现在，我在努力适应着这样的生活。 　　你在哪个角落？ 　　有没有人在你面前提起我？ 　　说着我或好或坏，说着我的过去与如今。 　　如果你听说了。 　　会不会想起我？ 　　[像普通交朋友 还是你依然会心疼我？] 　　我们是朋友，还只是朋友。 　　可是你有没想过和我不做朋友？ 　　恋人，或者陌生人。 　　爱就到老，不爱拉倒。 　　还是说，你只是心疼我。 　　却没有勇气爱我？ 　　[好多好多的话想对你说 悬着一颗心没着落。] 　　我有好多好多的话想对你说。 　　我的想念我的爱恋。我的不安我的惶恐。我的幸福我的难过。 　　可我总在想着若是你知道了会是怎样的感受？ 　　我又该以什么身份对你诉说？ 　　悬着这样的一颗心。 　　始终都没有着落。 　　[要怎么附和 舍不得又无可奈何。] 　　说好的明天，我们都一去不逃。 　　我该怎么附和破碎了承诺。 　　笑笑着说没什么。 　　再舍不得，又能如何。 　　无可奈何，也许真的没什么。 　　也许你不会知道。 　　有时候承诺的破碎，可以砸烂一个人脆弱的灵魂。 　　[如果你也听说 会不会相信我？] 　　全世界的人都知道我爱你。 　　我怕再不大声喊出来，就再没机会了。 　　我说我爱你，是我消不了的烦恼。 　　如果你听说了，会不会相信我？ 　　如果你相信了，会不会接受我？ 　　[对流言会附和 还是你知道我还是我。] 　　那年梁静茹唱着。 　　爱真的需要勇气，去面对流言蜚语。 　　我不敢勇敢，所以只好附和流言。 　　也许你会听说，那么你会不会懂得。 　　我还是我。我还是那个爱着你的我。 　　[跌跌撞撞才明白了许多 懂我的人就你一个。] 　　这一路的磕磕碰碰跌跌撞撞。 　　却总是好了伤疤忘了疼。 　　我只在这一整个过程里学会了沉默。 　　解释反而会让人觉得做作。 　　可我还是不明白。 　　懂我的人，是否真的只有你一个？ 　　[想到你想起我 胸口依然温热。] 　　如果你也听说，会不会想起我？ 　　如果你也听说，会不会相信我？ 　　如果你i也听说，会不会心疼我？ 　　只要你偶尔地想起我。 　　也总算让我的胸口有一点温热。
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