顺眼且谦卑丶小蜜蜂t的个人资料

提个小建议：请不要在混吧里为了别的什么不河蟹的奇怪东西吵架吧今天看到了那个什么关于仙后的帖子觉得好奇怪啊为什么要在混乱吧里为了那种奇怪的东西吵架我们好好看我们的书就是了还引来些莫名其妙的人说脏话嗯嗯不好所以提个小建议希望混混们不要再理会那些了为了那种事吵架动气实在不值得的说希望大家看书愉快哈(*^__^*)

牙疼。。。。。。。疼啊疼啊好吧我承认这是水帖为了挤挤水分下面说个正经的话题小强为什么不直接把人偷出来呢。。。。。。。。。金兀术好可怜。。。。。。。。。。。。。。。表在折磨他了。。。。。。。。。。。。。。。痛快点干掉吧。。。。。。。。。。。。。。。

好混乱的大演习啊话说那些装死的兄弟们真是很有笑点啊。。。。。。喜欢小花哈哈唱着歌飘过

很奇怪，我梦到伊藤润二了最近两年都没有看过他的漫画了不知道为什么会突然梦到他而且最诡异的是梦里我是穿越到他身边而之前似乎也有一个我和他认识他拿着自己的第一本画集给我看说那是我当时送给他的上边还有我写的赠言我确实记得我有那样一本书却不记得有送给他还写过赠言结局还是个悲剧不明白唉

小强快跑的原型应该是《小鸡快跑》吧 2000年梦工厂出的一部黏土动画一群小鸡为了不被做成馅饼而有组织有预谋有计划地从鸡舍逃跑的故事很有意思的说大家有时间可以看看(*^__^*)

头疼。。。。。。。。吧里有木有英语强悍到一定程度的大人？请帮帮忙吧快被westlaw弄疯了

提问：我的手机IP被封了？今天下午手机进吧想回个帖子结果说我非法操作IP被封为什么会出现这种情况？哪位资深混混能帮我回答下？先谢谢的说(*^__^*)

第520个混混出现啦~~~~~~~~ 谁呀谁呀？居然是第520个太可爱啦

小云儿是谁？ RT

我是来留脚印滴 RT 看到如此多的小象头晕中

真乱啊这么多小象为什么会有这么多小象啊开动物园了？

前世测试。。。。手手推荐那个网站好玩儿的好多啊真是鬼扯腿！橙色的大树树，您的前世是：晚清无知大盗！

【转】男人都该随身带条白手绢 1、约会时：月上柳梢头，人约黄昏后，红男绿女初次约会，以左手托腮，右手白手绢为约会暗号，更能烘托出白马王子的骑士风采。　　2、求婚时：一番眉来眼去过后，几经风雨，几经周折，求婚已迫在眉睫，这时掏出白手绢不停擦拭碗口大的钻戒，女人就会芳心大悦，一脑袋扎在男人怀里撒娇地说：“缺德玩艺儿，买那么大的干嘛呀？”，那感觉真是终生难忘啊。　　3、家庭闹矛盾时：两口子战事吃紧，老婆子红颜大怒，高举家法，皮肉之苦在所难免之时，将白手绢悬挂于旗杆之上，轻轻摇动并做出缴械投降状，可收到化干戈为玉帛老婆转怒为喜的神奇效果。　　4、夫妻走散时：万人空巷，疯狂购物，一不小心与老婆子走散，于人头攒动之处高举白手绢，扯着破锣嗓子大喊一声：“二狗子他妈，我,我,我在这呐！”那场面可谓相当感人。　　5、悔过自新时：马勺锅沿儿，一不小心，老婆子不依不饶，手里拿根抻面哭嗥上吊的时候，可在声泪俱下的“老婆子，我错了，下次我再不敢了”之后，掏出白手绢轻轻擦拭夺眶欲出的悔恨泪水，就是铁石心肠的人也会为之动容，更何况是朝夕相处的老婆子呢？　　6、追星时：街边闲逛，偶遇演艺明星，拥而求签名者众，看着求签名者因准备不足而手足无措时，掏出一方白手绢从容求签的感觉真是不错。　　7、应急时：美餐前可擦口水，劳动后可擦汗，洗前擦鞋，洗后擦脸。　　8、讨好领导时：条件艰苦时，当领导的大屁股即将与尘土飞扬的座位亲密接触时，迅速掏出白手绢轻轻擦拭几圈，看着满脸凄惶的表情，一种“这小子要是不提拔天理都不容啊”的感觉就会在领导的心中油然而生。　　9、环境恶劣时：狂风暴雨，烈日扬沙之时，将白手绢以羊肚手巾的形式缠于头上，可防风，防雨,防沙，防晒。　　10、衣冠不整时：将手绢做成领花缀于油脂麻花的衣领之上，男人放荡不羁的形象会焕然一新。

【转】新员工入职老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？进入公司后看真实的一幕（从后往前读）

【转】请不要在理科生面前炫耀某项生理能力楼主:呵呵，刚刚和女友做完，65分钟，看表做的，不包括前戏，频率平均每分钟150下。要不是她催着要去吃东西，我真的不知还能做多久。这事儿用不着说假，又没有奖品得。做完出去吃了一大碗混饨。以前有过两个多小时的记录，那次把包P都弄青了，最后还是不能射，两个人都觉得没什么意思了，就没继续了。不过平时也就半个小时的样子，只要女朋友说她吃饱了我就不继续了。她的快乐就是我的快乐。这方面我确实有一些经验和技巧，以后跟大家说说，应该说ML也是个系统工程，呵呵。----------------------------------------------------------强回开始二楼:一分钟=60秒150/60=2.5次/秒2.5*65*60=9750次套用星爷那句话:我对楼主的敬仰尤如涛涛江水连绵不绝,又尤如黄河泛滥一发不可收拾三楼:假如楼主的[禁止话题]是15厘米的话，那么在这次性生活中，楼主的[禁止话题]一共步行了9750*0.15*2=2925米。四楼:楼主应该是两冲程的五楼:计算题：如果是个活塞，楼主已经打进去多少气了？六楼:应该是楼主做了多少功？转化为电能是多少？七楼:根据机械原理，淬火可以获得更高的硬度，退火可以获得更强的耐磨性能，估计你俩人就做过这样的热处理。八楼:计算题：如果是个活塞，楼主已经打进去多少气了？回您的话：假如楼主的[禁止话题]直径是4CM0.02*0.02*3.14*2925＝3.6738（立方米）答：楼主已经打进去3.6738立方米气去了，他的女友按体重60KG来算，体积约是0.06立方米，如果内部全是空的，那么现在他已经打暴了61.23个女友四舍五入，他打暴了61个女友，假如他女友能承受两倍大气压，他也打暴了30.5个，除去泄露的那部分气体，他打暴了30个女友。另外，求证：以楼主的体重为65KG计算，有那位朋友，计算出他克服地球吸引力做了多少无用功？九楼:请问，经过热处理工艺，楼主的洛氏硬度达到多少？是不是还要经过渗碳处理？然后经过调质处理总该行了吗？十楼:q请问楼主的DD经过9000多次的摩擦后温度达到多少?会不会影响精子的成活率?

【转】一个囧囧有神的黑客这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。　　一出门，我就给车撞了……　　司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。　　赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。　　路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。　　慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。　　很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地，可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。　　做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑，于是我决定剪他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的。　　作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门，是经过我历时半年反复试验解决的，用简单些的话说就是将手机调为振动。　　电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑上就行了，猜到了现在快天亮了，想必我已将他电脑破坏得不堪入目，希望我能把它修复过来，再种病毒，让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题，请相信我，保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样，等我好消息。　　我在附近偷了人家晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来，然后再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。　　我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆，这次他死定了！　

柯子舞剑　小强干什么好呢如题　小强会被安排个什么角色呢　这么大场面木有他的表现怎么行呢　

给毛受和硬币攻。看到这篇就突然想到你们了。嘿嘿~ 显示器说：偶好惨啊，每天给人看。键盘说：偶更惨呢，每天给人打。鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。光驱说：偶好惨，每天给人插。软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都表说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，看看哪个谁惨啊

囧名字~~~~~ 据说是据公安部姓名查询系统，全国最囧的人名~~刘产赖月京（还是个男的）范剑姬从良范统夏建仁朱逸群秦寿生（亏他父母想得出）庞光杜琦燕魏生津矫厚根沈京兵杜子腾排名第一的：史珍香别的地方看到的不知真假但是大树树可以确定的是，确实有一商法学者名范健当时树第一次看到时真是很囧很汗很无语学法的估计都知道..............

手机被偷了怎么办？关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”　张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。　赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号，并送“反扒能手”锦旗一面。　诸葛亮：手机被偷后，他写下文章一篇，名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了，买了部最新型的手机给他，他才破涕为笑……　曹操：在餐馆里手机被偷，轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！”　孟获：手机被偷，但当场抓到了小偷，大声斥责道：“敢偷我，也不去打听打听，老子可‘进去‘过七次，不要命了？”貂禅：手机被偷了，没关系，回去一说，第二天就有一大群人争着送她新手机。面对十几款手机，貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”吕布：开BMW去兜风，回来后发现手机被偷，遂仰天长叹：“今日手机被偷，时不我于，我乃人中龙，当再认一干爹，请干爹再买一部为好。”以上是大人物小人物是这样滴橙色的大树树：树观漫展后返家，路上与某男擦肩而过，突然觉得口袋一松，伸手摸去发现手机已不见。于是立刻转身，与该男来了个面对面（树心中觉得奇怪：你怎么不跑捏？）。树颇感慌乱兼恐惧，但依然强装镇定直视该男，两人皆无语。树继续直视，两人继续无语。继续直视，继续无语。继续直视，继续无语。继续直视，继续无语........数十秒钟后（大约吧）该男从自己兜中掏出手机，递还与树，树接过，该男则迅速离去。树汗。回家。　

小吉~~~~~~~~~急~~~~~~~~~~~ 刚才小象他们说那个会堆积雪粒的程序有病毒你也赶紧删了吧然后杀毒很抱歉的说~~~~另外那个飘雪花的是安全的，没有事~~~~~~~

提问~~~~~~~ 想发一个桌面飘雪的可爱小程序和大家分享请问怎么发出来？请哪位大混混教一下吧~~~~谢谢啦(*^__^*)

惊闻老挨劈要隐退？？？？！！！！表啊虽然你猥琐了点但是。。。。。。。。表走啊。。。。。。。无数loli还等着你推啊无数小象毛受之类的孩子还等着你发糖啊你怎么能这样就甩手而去了呢

惊闻混乱吧有一叫“丫头的平淡生活”的MM很祥瑞如题诸位大叔叔继续吧将你们的事业进行到底

找乐子~回忆些郭德纲的段子~~~ １“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”2 您大点声不费电3 待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。4 我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，检查啊才知道，是脚蹬子掉了……5 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……6 英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。7 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。8 你要舍得死，我就舍得埋。9 法律不管我早打死他了!10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！pol.ice到的时候在路上堵得正瓷实。11 你无耻的样子很有我当年的神韵。12 啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了13 郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！14 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”15 从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。16 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的17 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……18 好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！......坐大发、夏利不给报 ......天津没大发了，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油。19 郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！于：包我？！郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！20 寿星:：玉帝玉帝!~有点事.玉皇大帝：怎么了寿星?寿星：您有榔头和钉子吗？借我使使，我的梅花鹿把栏杆给咬坏了。玉皇大帝：寿星，我怎么跟你说的，那鹿你骑不要紧，你得喂呀!~21 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！于谦：还真不错！郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！于谦：质量不行？郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！22 郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。23 天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。24 白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。25 ――文顺，拿的什么？――我妈给带的鸡蛋。――给我吃。――不给……你猜，猜有几个。――我猜出来你给我一个。――……你要猜出来我把这两个都给你――…………5个？26 ――是一假牙――赶紧扔了吧。――别扔啊，多可惜。――怎么呢？――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。27 我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，"今天"，哗~~，"我们"，哗~~，"给大家"，哗~~，"说一段相，"哗~~，"声"，哗~~,"说得不好"，哗~~，说得不好也鼓掌! (捧哏的:一个字儿一鼓啊!)28 9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。29 某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。30 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。31 守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！32“我发现从二楼跳楼和从二十楼跳不一样”“怎么不一样啊”“从二楼跳下去是‘嘭’！‘啊’！”“从二十楼呢？”“是‘啊~`~~'!‘嘭’！”

囧囧有神的爸妈前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊妈我的运动鞋给洗了没有？我妈：。。。。。。。。洗了。。。。。。。。部分我：哪部分？我妈：鞋带。。。。我............ 妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头凑上去看了半天冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？？很流行的QQ小车　　妈：秋秋　　我：QQ　　妈：扣扣　　我：QQ　　妈：球球　　我：... ... 打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~ 我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130、40斤~~男的1米9几，很瘦~~我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~” 我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你某次老妈在家卤鸡蛋注:先把鸡蛋煮好然后剥壳再卤卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!" 　我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。　一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”　　于是又回屋看电视了。　　5555　　此刻我还趴在地板上呐妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。” 还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~　　我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”　　我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：　　老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！　　婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！　　我：-_-||| 偶爹网名老青蛙```他很喜欢这个ID,偶在博客里都这么称呼他~~　　摘几个偶博客里记的笑话：　　　　1、昨天终于看到看到新娘18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！　　赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！　　老青蛙：哦```　　我（花痴状）：终于看到他们初吻了！　　老青蛙（害羞状）：不看不看```顺便还双手捂着眼睛　2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。　　由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。　　我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……　　老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！　　　　3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```突发奇想~~~　　等咱有了钱就买飞机——　　——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```这三个不要，其他的一样来两个~　　等咱有了钱就买飞机——　　——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~　　老青蛙大汗：机场有厕所```　　——我不，我就要把BB拉到米国、RB```　　老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```　　　　4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。　　于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3再出门上班。　　某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，　　老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？　　老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着…… 　　偶说——人家那是助听器~ 我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。　　有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛　　结果第二天大跌　　我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。　　我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。　　　　晕。。。我是个女的啊。。。。

继续囧~《两只蝴蝶》一歌暗含的对女人不道德的阴谋和企图《两只蝴蝶》一歌暗含多少对女人不道德的阴谋和企图和当年的《小芳》一样，把女人的感情视为儿戏，谢谢你给我的爱，一句话人就拜拜。细琢磨这些歌曲暗含着男人对女人的某种不道德或充满了阴谋的企图——《两只蝴蝶》尤其如此。　　“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰”，歌曲开头，色狼以大哥的身份和小妹妹聊天，告诉她要慎重对待感情，前面的玫瑰可能会伤害到她。小妹妹听了非常高兴，感觉大哥哥胸怀坦荡，对她完全是人道主义提醒，是在无私地帮助她，她放弃了对色狼的防御意识。　　“亲爱的你张张嘴，风中花香会让你沉醉”，这一句大哥哥看出小妹妹的单纯，突然话锋一转，开始第一步勾引小妹妹。你张开嘴，花香会让你沉醉，大哥哥非常卑鄙，用花香击到了小姑娘或女人们的防御能力最脆弱处，用香气来打动和诱惑女孩子，大哥哥用心良苦，也非常险恶。　　“亲爱的你跟我飞，穿过丛林去看小溪水”这一句更是让人愤怒。小妹妹被花香成功诱惑后，大哥哥接着就要领着他飞，而且还骗她说去看小溪水。你说溪水哪里没有啊，偏要穿过从林去看！醉翁之意不在酒，大哥哥最理想的结局是：刚飞到丛林最茂密处，他就一屁股摔在地上，拉着小妹妹说，我的翅膀坏了，天亮才能修好…… 　　“亲爱的来跳个舞，爱的春天不会有天黑”，到这里，大哥哥初步实现了他的目标。亲爱的，来跳个舞吧，他已经和小妹妹到了发生身体接触的地步。而且，他还饶有架势地说，爱的春天不会有天黑，他是在暗示小妹妹不要害怕天黑我要做什么，不会有天黑的，这个谎言一点技术含量都没有，天不黑这不是放屁吗？其实，他已经把下一步的目标锁定在了天黑之后…… 　　“我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞跃这红尘永相随。”到这，我不说你们也明白了，小妹妹当晚已经被大哥哥拿下，看着床头紧张害羞而又颇不放心的小妹妹，大哥哥怕做过的事摆不平，开始撒谎了：我和你飞，永相随——呵呵，鬼都不信谁相信？　　“追逐你一生，爱恋我千回，不辜负我的柔情你的美”。奶奶的，到这更不象话了，满嘴喷出绚烂的好话，我柔情，你美，我追你一生。但色狼还是要露出尾巴来的，“爱恋我千回”——你看看，他还想被爱恋一千回！难道小妹妹就像广告里说的“太太每天都是新的”？小妹妹能变回一千次黄花姑娘来爱他吗？好嘛，大哥哥已经想泡二奶了！　　“我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞跃这红尘永相随，等到秋风尽秋叶落成堆，能陪你一起枯萎也无悔。”悲剧性的结局终于到了，“等到秋风尽秋叶落成堆，能陪你一起枯萎也无悔”，女人的枯萎是最快的，如果男人今天想抛弃或开始对不起一个女人，那女人第二天就是风尽叶成堆的秋天——大哥哥已经要把小妹妹抛弃了，而且还说和他一起枯萎。扯淡，他才不呢，旧的不去新的不来，他要继续骗小妹妹了——于是，《两只蝴蝶》再次唱起——亲爱的，你慢慢飞…… 　　新的悲剧不断上演。　　写到最后，其实歌曲的名字还暗含了更龌龊的信息：两只蝴蝶！衰男人其实就是要泡双妞的，还要玩3P呢！

继续囧~博士后与小工的区别联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只好请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说你他妈给我把这个搞定。小工果然想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走

囧~不用开刀也能让眼睛变大的方法！很囧很强大

<赵丽华的诗>~~~~囧。。。。。。　《一个人来到田纳西》　　毫无疑问　　我做的馅饼　　是全天下　　最好吃的　　《傻瓜灯——我坚决不能容忍》　　我坚决不能容忍　　那些　　在公共场所　　的卫生间　　大便后　　不冲刷　　便池　　的人　　《我爱你的寂寞如同你爱我的孤独》　　赵又霖和刘又源　　一个是我侄子　　七岁半　　一个是我外甥　　五岁　　现在他们两个出去玩了　　《巴松错》　　莜麦菜还小　　就可以吃了　　后来丝瓜结了　　可以每天去摘　　《我发誓从现在开始不搭理你了》　　我说到做到　　再不反悔　　《摘桃子》　　诗人们相约去北京西郊摘桃子　　问我去不去　　我说要是研讨我就不去了　　但摘桃子好玩　　远胜过赏花　　武侠题材的系列组诗：《张无忌》（一）　　张无忌　　和他太师父　　张三丰　　学过一些　　太极功夫　　接着练会九阳真经　　和乾坤大挪移　　他研习圣火令上的武功　　用了一天一夜　　后来他又得到了　　武穆遗书和九阴真经　　《张无忌》（二）　　张无忌和赵敏接吻　　赵敏把张无忌的嘴唇　　给咬破了　　有关这一吻　　电视上处理的比较草率《我终于在一棵树下发现》一只蚂蚁另一只蚂蚁一群蚂蚁可能还有更多的蚂蚁《事实胜于雄辩》一辆车和另一辆车追尾不是一条公狗在嗅一条母狗反过来也不是《秋天来到廊坊》我从图书馆骑车去市委大院我去办一点个人的私事我骑车穿过了大半个市区风吹着我裸露在外面的半截手臂风有点凉了我可否说：秋天已全面进入廊坊？《雨》开始是暴雨非常暴后来是大雨非常大再后来是中雨非常中再后来是小雨非常小再后来雨停了非常安静再后来雨又来了还带着风呼啦哗啦的披沥啪啦的非常喧嚣打着墙、窗户及水泥屋顶这些不会说话的东西非常无聊

【ZT】QQ号不看不知道，看了。。。你敢加他吗？自己汗一个

弱弱地提问请问各位手机党同学们你们是怎么可以在手机上回复帖子的？我调了半天都不行怎么都不显示验证码。。。。。谁能帮我哈么？谢谢了的说(*^__^*)

【ZT】囧台词一楼祭百度亲爱的混混们表插楼的说

转：就是忽悠你一楼祭百度

我想发梦话啊啊啊~~~~ 怎么连发个木有内容的帖子都会被审核啊木有不河蟹的内容啊可怜的RP。。。。。。

转：玛丽奥大叔的第一次遇到这种情况啊不知道能不能发出来的说。。。。。

圣诞将至，要送礼的来看看吧~ 据说是恋人之间互送礼物的含义大全1。围巾 - 我永远爱你。2。信 - 我想念你。3。花儿 - 我希望把我的名字放在你的心上。4。书 - 我相信你很聪明。5。口香糖 - 我希望跟你交往得很久。6。香烟 - 我讨厌你。7。本子 - 我希望看你的天真的爱情。8。戒指 - 你永远属于我的。9。伞 - 我在任何情况下都要保护你。10。发夹 - 希望你的成功。11。镜子 - 你别忘记我。12。项链 - 我要你在我身边。13。巧克力 - 我爱你。14。打火机 - 你是我的初恋,你和他的感情一触即燃。15。圆珠笔 - 我给你我的心的一半儿。16。钥匙装饰品 - 我希望你的幸运。17。粘贴补(album) - 把我们的爱情珍藏在我的心。18。钢笔 - 把我们的爱情珍藏在我的心。19。触觉娃娃 - 希望你真实一点。20。吉物 - 我想跟你做个朋友。21。手套 - 希望你真实。22。手帕 - 我等待分手以后再相遇。23。睡衣 - 我给你我的全部。24。日记本 - 我希望把我们两个人的回忆珍藏在心25. 钱包-代表你愿永伴他身旁26. 皮带-代表栓住他一辈子27. 剃须刀-代表他在你心中是优秀的成熟男性28. 相册-永远珍藏你和我的回忆29. 千纸鹤:希望我和你的爱情有个美好的结局.30. 送手表，代表你和他像拥有分分秒秒的感情31. 送领带，表示你把他套牢了让他永远在你身边不离开送女朋友： 1.戒指，代表爱你到心里，情愿为你的爱而受戒2.项链，代表将你紧紧锁住，希望你的心里面只有他一个人，没有其它的异性3.手镯，代表除了想圈住你以外，还暗示了他只疼爱你一个人4.手链，代表想绑住你一辈子5.脚链，代表栓住今生，系住来世，希望来生还能在一起

嘻嘻，小花很关注时事啊 ……言语间可能就对被胖子灭掉的六国高层不太尊敬，当时秦舞阳就坐在不前不后的地方，大怒中想上前揪打朱元璋，又一时挤不到前面，情急之下大概是想起了我当初对他的蹂躏，索性脱下鞋砸了过去，第一只被朱元璋闪了过去，又脱下第二只扔了上去……童鞋们想到了吧小布什~~~~~~

【今日更出现前暂时看着解闷吧】转帖：还是笑话一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。　　纸条上赫然写着　　　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 　　　　然后是l后面N多个零元。　　　　落款是***C.P中央办公厅***。　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! 　　　　………… 　　　　………… 　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

【今日更出现前暂时看着解闷吧】转帖：有关婚姻帮助　　一位女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁的。”　　女友十分惊叹：“那你对丈夫的帮助实在太大了……你丈夫以前是做什么的？”　　女士：“一个千万富翁。”　　和家里差不多　　妻子到监狱探望丈夫：你在这里过得怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！　　至今还在买单　　儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？”　　爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它买单呢。”　　看清　　儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”　　爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”　　官迷　　　萨利先生是十足的官迷，一心钻营，常常忽视老婆的存在。有一天，他刚刚升任酒店的副总经理，便兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”　　他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”　　说与听　　结婚的三部曲：　　第一年，男的在说，女的在听；　　第二年：女的在说，男的在听；　　第三年：男女一起说，邻居在听。　　只有两种可能　　一个男人给他的妻子开车门，那说明只有两种可能：要么车是新的，要么妻子是新的。　　嫁妆　　两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。　　其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”　　“衷心地祝贺您！新郎是谁？”　　“左耳有些聋的比格。”　　“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”　　“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了。”　　“我又不是做蛋糕的师傅。”　　有一对夫妻，老公正看着电视，磕着瓜子，忽然间老婆从厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦地说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦地说：“我又不是电器维修工！”又过了一会儿老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得很烦，生气地说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷去了。　　过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心地说‘我可以替你修！但你可以选择做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”　　发表作品　　妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”　　丈夫：“我哪有那个天才呀！”　　妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”　　丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

【今日更出现前暂时看着解闷吧】转帖：性别问题两个婴儿躺在各自的婴儿床里。其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？” “我不知道。”另一个婴儿回答。 “什么意思？”第一个问。 “我不知道怎么辨别？”第二个回答。 “我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。” 他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。” “你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？” “这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”

【今日更出现前暂时看着解闷吧】转帖：大学宿舍经典语录大学宿舍经典语录1、我明天要好好学习！2、我再也不玩游戏了3、开门啊！我没带钥匙！！！4、谁去食堂？（下一句——帮我带饭）5、谁借我点钱呀？6、甲：今天有什么课？　乙：我也不知道。7、甲：做完作业了么？借我抄抄。　乙：我也在等别人的呢！8、打牌啊！一缺三！9、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！　乙：我靠！10、问：什么时候考试啊？　　甲：好象还有几天吧。　　乙：就明天考试。　　丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？　　丁：啊？你们昨天没有去考试吗？11、今天星期几？？？12、甲：帮偶写签到条了吗？？　　乙：偶写了，差点被老师看到呢！！　　丙：什么？！！！！偶也帮你写了，竟然交了两份，这回死定了。13、今天圣诞节啊，我们聚餐吧！　今天母亲节啊，我们聚餐吧！　今天儿童节啊，我们聚餐吧！　今天教师节啊，我们聚餐吧！　今天好冷啊，我们聚餐吃火锅啊！　　今天下雨，大家去找个饭馆聚聚啊！　今天考试考完了，大家一起聚餐啊！　今天生日，大家聚餐啊！　今天没事，大家聚餐啊！！有大学生活经历的童鞋们，是不是好亲切好亲切捏是挺早出现的帖子了但是每一次碰到都有找到组织的感觉啊~~~~~

【转帖】李毅吧的删帖原则感觉还是挺有道理的觉得还是挺有道理的所以想大家也看下也许有些参考作用可是为什么总是说要审核呢？只好打开传送门了：http://tieba.baidu.com/f?kz=425940195

或者，有没有关羽的饼干吃？又或者，再来个一笑倾人城？石宝被小强所诱？

混混们的马甲签到(*^__^*) 想看看混混们的马甲都有那些，好熟悉一下O(∩_∩)O所以请穿马甲的大家在这里留个印记吧请裸奔的亲们配合下啦不要插楼哦谢谢配合(*^__^*)

刚才回帖时才突然发现自己已经是混混了~撒花~ (*^__^*) 回帖时突然发现自己不用输入验证码了才注意到笑脸旁边我是混混四个字嗯嗯也算是组织里的人了吧？撒花~小庆祝一下~~期待小花更新~

宿舍这个也有啊真是什么奇怪的吧都有啊~~~~继续寻找各种吧之旅

呵呵这个也有啊~ 真是什么奇怪的吧都有啊~~~~继续寻找各种吧之旅

吼吼这个也有啊真是什么奇怪的吧都有啊~~~~继续寻找各种吧之旅

什么呀这个吧也有。。。。。汗继续寻找奇奇怪怪的吧之旅

这个吧也存在啊汗一个居然也有这个吧~世界真神奇

专程前来参观从混乱吧专程前来此地参观果然混乱出人才惊叹一个

想更混乱，要不试试把方镇江和冉冬夜留下，带走花荣和武松？ RT他们想交换生活一下试试于是把武松和花荣带回去

花荣在和花荣嘀咕什么捏？光顾着围观两个武松动手了那边两个花荣在嘀咕什么呢无责任猜想一下

终于申请了名字~ 终于申请了名字特来报到跟各位大人问好~(*^__^*)