♋冰封恋的个人资料

今天经理说明年把公司的法人转给我，让我去管理他的公司，他负责今天经理说明年把公司的法人转给我，让我去管理他的公司，他负责对接好人力，到时我负责监场就好了。年可赚……希望此事能成真！🙏🙏🙏我愿意去付出那些时间和精力！

三十多的人了，单身，情感空窗。直至今日，我也搞不清，人，到底还需要不需要情感？！夜深人静的时候会寂寞，会不知所措，又在迷茫活着的真谛。人生，走得太过平凡不见得是件好事。我搞不清到底是天意还是我好事多磨，把自己这半世人生走得乱七八糟。我在努力劝自己想开些，这半世人生，还是活得挺值的，怪就怪自己不够努力，不够优秀。往后余生，愿你懂得去用“赚钱”二字逼自己活下去。

越来越喜欢被黑夜吞没的感觉，躺在江边的草坪上，仰望星空，将所有的不快都抛诸脑外。

不敢找人聊天，怕人说我多愁善感，即便我是真的多愁善感。不敢找人聊天，怕人说我多愁善感，即便我是真的多愁善感。

她说我条件不好，想想人家说的也对，我果然被现实狠狠的甩了一巴她说我条件不好，想想人家说的也对，我果然被现实狠狠的甩了一巴掌，我曾以为两年后我也能操控资金买得起房，后来更加观望了。渐渐的，我已变成了一无是处一无所有的大龄剩女。

既然如此，不要做好女孩了，做个**吧？！问题是，你会做吗？既然如此，不要做好女孩了，做个**吧？！问题是，你会做吗？

这么说上辈子我很花心。欠的太多了。

八月，我做了件错事。九月，我又做了件错事。唯有靠时间的良药救回自己了。那些东西，再见，再也不见。

我是个既深情又绝情的人，深情在我跟谁在一起的时候就算出现了更好的，也从没有过见异思迁的念头，绝情在无论我离开了谁，只要我看清了现实，我就会完全断了念想…… 后来的后来，变得阴郁越发不懂爱不敢爱，总不自觉的架起堡垒保护好自己，再也不肯为谁倾心。曾经，发下这样的誓言:恋恋倾城，只想一倾一人一心城。现在，谁的城我都倾不起了，也不想去倾了，了解一个人太累，让一个人了解自己也累。然后，就这么单身了，不是因为什么眼光高，那都是屁话。

是不是要认命，从此孤独的老去。不会结婚，也不会生子，不会有什是不是要认命，从此孤独的老去。不会结婚，也不会生子，不会有什么缘分出现。不会有什么爱情。那，三十出头的年纪该追求什么呢？没男人没钱。每每情感失败一次我就会觉得对方嫌弃我没钱。从没想过是不是有什么性格缺陷。心好累，感觉不会再爱了，那又要以什么为坚持活下去呀？那么多的人眼睛注视着。最害怕父母问及什么时候成家？然后我歇斯底里的哭诉，你女儿命不好，偏偏生在88年，恕女儿无能，情感总是失败，都没超过三个月的，情何以堪呢。欲哭无泪啊。好迷茫的三十而立，求什么什么不成一样。我能怎么办呢。多少次守候着孤独的夜，渐渐开始学会了“失眠”。不想睡觉，也找不到人说话，真想逮一个人就问“你好，闪婚闪孕吗” 是不是女人就该结婚生子了人生就圆满了。

来一个文字祭奠仪式吧，告别一场空恋，一场隶属大龄人的空空的网恋。其实都老大不小的人了，各想法也都相继成熟，论及婚恋也都通常开门见山，进而对彼此乃至家庭的了解。每每侃侃而谈，在一次次发现好多共通点时点的人心花怒放，尽想，望这能属于后半生最后一次的心动了。可是，他没给我机会，他要我放弃，我便放弃了。还没一面之缘，就这样匆匆草率放弃，放弃了一个多月以来的魂牵梦萦。他的诺言他的一言一语都似还在脑边回荡，缺的正是这份依赖，却也如此成空了。后来有那么几天觉得心痛，内心空荡荡的。甚至发现被他删了微信后还犯贱的厚脸皮的加了回来。加了回来，聊了一两日如火如荼，人，又忽然默然了。不想多问，为何忽然不联系了。不想多问，为何另一方的拉黑删除了。只知道，再看他的动态，再也激不起仰慕的涟漪了。这，也只不过是一个只会把责任嘴边说说的男人而已，没我想象中的那么强大。我只害怕我的放弃成了习惯，好不容易走进别人心里也让别人走进心里，忽然一刻给你抽离…… 这也算是一次失败吧？这样的失败多了，让人越来越害怕去坦率了。原来，我从来就不是一个敢爱敢恨的人。不曾见，也就没有再见。就这样吧，祭奠空恋就好。

别人的时间是时间，我的时间就不是时间。那一个多月的日夜等候简别人的时间是时间，我的时间就不是时间。那一个多月的日夜等候简直成了自作自受。最渣不过如此，说了许多承诺的话，一句“我不好，你放弃吧”，“我不想你守活寡”……挺想开骂的，忍了忍，这厮已经渣得不值得浪费口水去骂了。有些人命中的烂桃花不是没有理由的，首先，是因为他自己烂。

习惯了你的问候，习惯了你长的不好看，习惯了你的套路，唯一不习惯熟悉后到陌生的空荡荡。

凌乱的心无处安放。

就让暴风雨来得更猛烈些吧。我不知道如何去安抚他内心的不安，因就让暴风雨来得更猛烈些吧。我不知道如何去安抚他内心的不安，因为此时此刻，我比任何人更是不安。难怪昨晚梦到自己死了，还交代了后事。心有难过又能如何？成年人的心态已不像年轻那般，动则拉拉扯扯没完没了。我还有眼前事要解决。老爸的命尚悬着…… 就当自己死了一回，重新来过吧。以后的以后，要带眼识人——这句话是祭奠过去所遇的那些不诚信的渣滓。

去哪里找个对象呢？好烦好烦呀……

昨晚电话给老爸老妈，听说最近老爸身体不太好，然后软磨硬泡的哄昨晚电话给老爸老妈，听说最近老爸身体不太好，然后软磨硬泡的哄他今天停工一天一定要去做检查，让老妈陪同。我昨晚失眠可能也是因为这个吧，我好担心他的身体状况。今天中午时刻，收到老爸的微信，然后电话给他，他说他做了多项检查，肺部，肝，脾胃都好，然后有点胆结石，医生说无多大碍，检查的花了两百多。然后我又哄小孩一样的说他，那这是好消息呀，其他器官功能没问题就好。然后他还很开心的告诉我跟他同行的人检查完后人都没神了，是检查出了大病了。不管是不是没对比没伤害什么的，老爸开心我也开心。他担心他的健康问题，我也一样担心，我还没好好尽够孝呢。老爸老妈，你们都要好好的，平平安安，健健康康的。

日有所思夜有所梦，别人梦到了我，我梦到了他。我的心中也住了一日有所思夜有所梦，别人梦到了我，我梦到了他。我的心中也住了一个不可能的人。还让你忘记了过去所有的伤与痛。

今天的心情:没了你的关注，就像被全世界遗弃了一样。所有的动态今天的心情: 没了你的关注，就像被全世界遗弃了一样。所有的动态都变成了自欺欺人，自取其辱似得，不得不全删了。我有一次怪罪于命运。

我是一只小小鸟有时后我觉得自己像一只小小鸟想要飞却怎么样也飞不高也许有一天我栖上了枝头却成为猎人的目标我飞上了青天才发现自己从此无依无靠每次到了夜深人静的时候我总是睡不着我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好未来会怎样究竟有谁会知道幸福是否只是一种传说我永远都找不到我是一只小小小小鸟想要飞呀飞却飞也飞不高我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱这样的要求算不算太高我是一只小小小小鸟想要飞呀飞却飞也飞不高我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱这样的要求算不算太高所有知道我的名字的人啊你们好不好世界是如此的小我们注定无处可逃当我　尽人情冷暖当你决定为你了的理想燃烧生活的压力与生命的尊严哪一个重要我是一只小小小小鸟想要飞呀飞却飞也飞不高我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱这样的要求算不算太高我是一只小小小小鸟想要飞呀飞却飞也飞不高我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱这样的要求算不算太高这样的要求算不算太高

我不想认命，但我也不知道怎么去挽回。像从前那样，一起开开心心我不想认命，但我也不知道怎么去挽回。像从前那样，一起开开心心的畅聊就好，其实，我并不奢求过多。

不相惜，何须曾相识宁可不曾相识过，也不愿这般熟悉后的冷漠。

又得放弃，习惯性放弃！习惯性放弃！没有人比我这命运更悲催的吧又得放弃，习惯性放弃！习惯性放弃！没有人比我这命运更悲催的吧。

不喜欢的离我而去也就算了，喜欢的也都离我远去。我不想认命，潜不喜欢的离我而去也就算了，喜欢的也都离我远去。我不想认命，潜意识却觉得这是命运在作祟呢。如果命运一直如此，那莫，活着还有何意义呢？孤单的存活于世，为父母，为亲，为朋。没有一个理由是能为自己。

我知道他不能喜欢，可是我就想留存欢喜都不可以吗？到底是命运问我知道他不能喜欢，可是我就想留存欢喜都不可以吗？到底是命运问题？连交个朋友都不能留住我所想的所喜欢的，想抱怨，可是不知道去哪抱怨。我能改变什么？我能怎么改变？

见面的次数不多，却足矣觉得可以惺惺相惜。却不知何缘由未再联系见面的次数不多，却足矣觉得可以惺惺相惜。却不知何缘由未再联系，抑或是嫌弃？总有个别多情的夜晚，让内心不由自主的想起，他那温暖的表情，还有那为数不多的回忆。很多时候，我真希望自己多长高一些，或者也和他一样的身份，那样，就可以更多勇气去表达自己，不用退居到普普通通的朋友身份，关心也不是，问候也不是。原来，想要守候所喜欢的得需要太多条件了。觉得自己好久没有像现在这么纯粹的真情流露了。就是，只能默默的流露。在一个寂静的夜晚，你又想起他。

去哪找对象啊？算了，省省吧，好好生活。去哪找对象啊？算了，省省吧，好好生活。

几度的想念一个人。几度的想念一个人。

命运使然谁让你给我算的告诉我命中无桃花栓不住任何一个男人呢。让我每次付出希望又被落空打败，久了，心变麻木就是这么来了。我要记录一下2月25号那天的日记，那天，我跟着他一天，跟个神经病一样。满大街的跟着一个人的屁股后面跑。我觉得我挺傻的，真的。不过跟着这一天，收获不少。至少我开始对某人绝望。我终于可以理解了很多以前我不理解的问题。我一直以为他忙。其实也不过是只对我忙而已。一个人不主动找你，有困难才主动找你，你呀你呀，也就这点破心思了。我没什么狠决心可言，只能说以其人之道还治其人之身吧。握不住的沙放下也罢。

命中无桃花就是这样？吸引一个人的热度只能三分……只得三分，剩命中无桃花就是这样？吸引一个人的热度只能三分……只得三分，剩下七分自我黯然神伤。

爱你要发，要爱你我说回头我会写个日记，我真的来写个日记了。这个日记你不会看到，看到了估计也不会怎样吧。我只是记录一个日子，一个让我开心的日子:2018-1-20，我怕记不住，就用文字译成了:爱你要发，要爱你。但是，对你只能欢喜，连喜欢都不敢，更别谈爱了。高不可攀呀高不可攀。那是一个阴郁的早晨，前天晚上我记得你让我记得叫醒你的，因为你喝了酒，怕是不好醒过来，还再三嘱咐要叫醒你。凌晨两点钟你喝酒回到，回了个信息给我，我正好睡醒了一觉，回复着讶异的你。我内心的敏感让我觉得叫醒一个男人那该是恋人间的细节啊，让人觉得心动又好玩。那个阴郁的早晨，我发了微信语音了，还想听听男人被打扰醒是怎样的奶声奶气，结果被拒绝了。你回了信息过来，其实你早就醒了，因为答应我的事不好耽误，睡的比较浅。如果从三点钟开始算你的睡眠时间，算起来你才睡了四个半小时。很担心你疲劳驾驶，可也不想就这样改了行程不去旅行。等着你来接到我以后…… 那一天十六，七个小时的行程，这个男人开了十六、七个小时的车，我们一路有说有笑聊了十六、七个小时，我们从南宁到河池大化七百弄，又从七百弄回到南宁，你说一路一波三折，但玩的很开心。我累，但不敢休息，我想睡得少的你又开车应该比我累多了。我能做的就是不停的和他聊天。你笑语说，七百弄，真是弄死人了。是啊，那一天一波三折，开着个跑车进大山，车底盘低，山路坑坑洼洼，有大坑的时候，过了大坑没碰到底盘的时候，你就一面开车一面捶胸，看着你那捶胸的紧张感，我觉得可爱又好笑。原谅我这一个不开车的女人不懂你爱惜车的感受。一路坑坑洼洼，开的如此的慢，在夜幕降临时还没出大山，一路伴着绝望，心里那个急哦。就顺便问了一下你车的型号，你回S5。我默默的去百度了一下奥迪S5，终于明白一路上山来，别人是投了多少异样的目光，终于理解你为什么说“他们一定奇怪开个跑车也能进大山爬山”之类的话。原谅我的无知。然后我又一抹惊喜，因为我忽然想起，路上，在一颗大树下，你让我跟了你的爱车合照，拍的也很好，勾起了心底小小的爱慕与虚荣之心。我们看了七百弄的“漩涡”，其实就该回头了。第一次来，谁也不懂，总以为一直往前走就是终点，终点才好再择路回南宁。谁会懂得，过了“漩涡”，路是那么的难走，一路的坑坑洼洼，一路的悬崖峭壁，一路望不到头的山，不走回头路的我们，一路的绝望，车开到了晚上八点居然还出不了大山。也就是七八点多的时候吧，路遇修路，我们心里都咯噔了一下，如果修路走不了，走回头路的话那更艰难，意味着又回头开几个小时的坑坑洼洼，夜路也不好走啊。幸好有个人指导能走，然后你的爱车底盘又碰了一下，心想你内心肯定又痛了一下。这是一波。开了导航走了许久接下来是二波，远远就看到别人放了标示牌，然后看到一部同样是桂A牌的越野，然后是几部装木头的货车，心想他们不会是打算今晚夜宿深山吧。走到前头，看到一部货车倾斜的挡在路中间，几根木头顶着它让它不至于翻车。换我内心咯噔的想哭了，不会就这样因为别人的事故走不出大山吧，我不想被困在大山里，脑子还飞速旋转，干粮也所剩无几了…… 对面也有几部车还没开过来。你探讨了一下，觉得从它左方可以绕过去，还让我帮看下会不会碰到，因为晚上了，后视镜视野盲区。就那样小心翼翼的开着，我也配合着看车，其实我不太会看，觉得没碰到就说没碰到，内心是无比的佩服他的车技。终于，我们过来了。你不放心的下车看了看有没有剐蹭，我看到了一处指给你看，你说没事那是之前的，然后会心一笑，幸好那宽度够一部车过来，如果是SUV指定过不了了。我拿手机拍了一下这事故车，记录这内心翻滚激动人心的一刻。然后，开着两个手机的高德地图导航和腾讯地图导航，看着四十公里到十几公里的路线变动，内心的紧张稍得缓和。这路上，你又说深山老林看到鬼不可怕，遇到打劫才可怕。我又问你车上有没有棒球棍或者其他防身的东西，你说没有，又说着不用怕。我看着你一米八的高个儿，想到你的底气来自哪，然后又安全感十足的带着希望前行。但是，大半夜的路上偶尔看到山里人行走或者车灯照着前路奇形怪状的枝丫，加上我超强的想象力，脑子里不停的放着小恐怖片。带着满怀的希冀，盼望着盼望着，终于出了大山，上了二级路，这下子，你的车可以开的快一些，心里安然了许多。我们继续跟着导航走，走着走着，结果遇到了封路…… 我还没来得及问怎么办，还有导航怎么不说明……你毅然决然的往左边的羊肠小道走，穿过别人的村庄，后来导航开始管用了，穿过别人的村庄又穿过一片小树林…… 在后来的回忆中，你说这一段最让你恐怖了，因为村庄的路小，如果前面来部车就麻烦了，也不知道能不能走出去，很茫然。而我是害怕那片小树林飞出野兽。茫然的跟着导航走羊肠小道，夜，越来越漆黑，后来也终于弯到了高速上，然后又转换成了一路惊喜了。你说，到了高速了就不怕了，我们随便怎样都能回南宁了。我们开始聊着一路的波折，原来你也是担心着各种问题，只是没表现出来。这男人，真的是给人十足的安全感。我有点被迷住了。你劝我累了就休息会，一会儿就到家了。我总觉得高速更容易让司机犯困吧，担心你睡架，明明没多少精神，硬撑着和你聊天。到了南宁，你说你都看出来了，也好在有我陪着聊天。其实，该感激的是我，明明是我邀约出来玩的，虽然景点是你选的。我想，如果是别的男人，开个跑车带着一个不漂亮的女孩进大山，碰了几次底盘，又不图什么，又一波三折，又开着十六七小时的车，不破口大骂才怪呢。这是一个涵养不错的男人。好了，我日记写完了。

恋恋倾城你于我，是一场欢愉却以最后的恐吓威胁为结果的谎言。我于你，是一次倾了自己整座心城还要盲目自欺自己的过客。