Carryლ的个人资料

～此刻有感～今天原本计划一家三口去露营的，刚到目的地，孩子爸爸公司有事得出去一趟，要明天下午才回来，吃完晚饭感到胸闷喘不上气，随后一种强烈的孤独和无助，好似体会到了一番单亲妈妈的滋味，精神上很难受，难以言表。曾经我们为了他婚外找了女朋友差点离婚，而我也用我的方式报复了他，虽然偶尔还是会有怨恨，大多时候是觉得有他没他我也无所谓了。可是今天他一走，精神好像被抽空了一样，算起来这是我们感情破裂后的第一次分离，下午他走后还嘱咐我晚上把门锁好，晚上又打了一次电话让把门锁好。下午他走后有两个师傅上门检查天然气，而后一直在我家门口不走，坚持要修天然气，我把门关好拒绝很久才离开，当时有种本能的害怕，才发现家里没有个男人真的不行。或许是命运的安排，到这里要点我一下，就算我们曾经相爱相杀，那些刻骨铭心和痛彻心扉早已将我们融入到了彼此的骨血，不可分离。

希望以后越来越好午休醒来，又一次感受到了侵入骨髓的孤独，虽然现在已经很少有这种感受。距离我们感情破裂已经一年整了，时隔一年，再次来到这里记录下自己的心情。这一年混混沌沌不知道怎么过来的，最初的歇斯底里和撕心裂肺最终归于平静，是无奈，没有离婚也没法再走近，就像两个演员扮演各自的角色，外人看到的和谐不过是假性亲密。我失去的不仅仅是他和家，更是对婚姻的信仰和未来的信心，这条路以后只剩下我一个人了。经过这么长时间的调整，现在我也不害怕离了，如果他想离我会同意，孩子也不会再是我的羁绊。只是我明白，我再也不是以前的自己，任何无缘无故主动靠近我的人我都会怀疑他别有用心，也明白了人都是错综复杂的，许多从前执着认真的事物也都放任自流，任人来人往，谁走谁留不勉强，上天自有安排，只希望以后内心平静安宁。

愿意珍惜你的人，不会让你爱他爱得那么累。

出轨的伤痛，过不好离不掉，有谁懂清晨，随着意识逐渐清醒，伤痛又一次随之袭来，一个人空荡荡的屋子，失落、悲伤，不自觉回忆起以往在一起的甜蜜瞬间和受过的委屈，却换来他的背叛，心就很痛，一直哭。我和老公相识于网络，那时都是学生，后来恋爱工作结婚都挺顺利，结婚前五年多我觉得都还算幸福，虽然有磕磕绊绊，过日子难免。可最近一年他奇怪的行为，让我不免产生怀疑，因为没有证据，再加上曾经我生病他不嫌弃我照顾我，所以我劝自己是想多了，我相信他的人品。可能老天都看我可怜，不愿我再受欺骗，手机不离身的他，6月13日那晚落在了沙发上，正好被半夜上厕所的我看到了，鬼使神差加上之前的怀疑就打开了他的手机，微信没找到可疑的地方，我就看账单，六一儿童节发了三个红包出去，才找到那个人。他竟然还有一个月的聊天记录没有删除，那一瞬间脑子一片空白，心跳好像都暂停了两秒，我不断的强迫自己镇定，颤抖着手拍照。我不知道那两天我是怎么过的，吃不下饭睡不着觉，看着躺我旁边的他若无其事的样子，我的心慌乱又痛苦。终于两天后的早上我跟他摊牌了，他不顾一切抢走我的手机删了那些证据，还拉黑他的朋友，我想他是怕我跟他朋友传播他的丑事吧。他还在乎他的名声。小三是女大学生，从聊天记录我感觉应该是不知道他已婚身份，但也能看出三对他不太热情，可能在钓鱼吧，可他却上头了，宝啊宝的叫，各种关心体贴，无微不至，发红包、报销、代付、买礼物。把原本应该给我的时间和爱都给了三，对我各种挑刺、不耐烦、发脾气、冷暴力，都是因为他有了三。原来我的感受都不是错觉，是真真切切他出轨了，我再也欺骗不了自己。时至今日，事发已经两个多星期，真的不知道何去何从。他说已经把三删除了，可是不让我检查手机，甚至改了密码，自己一个人房间睡觉。可能开始的内疚让他对我断断续续好了几天吧，现在恢复原样，不理睬。刚开始几天我都追着他要个交代，我还低姿态的叫他回归我就原谅他，现在看来我是多么愚蠢。他说七月初给我结果，可他现在也不像要给个说法的样子。我深深的知道，我们已经回不到当初了，可是我还抱有最后一丝希望，过去的甜蜜，还有天真的孩子，我想要恢复到他没出轨前的日子，我的执念一遍遍的折磨着我，让我不能离去。但是要让我在一个没有温度的婚姻和家庭里度过余生，比杀了我还可怕，如果我离开了，一段时间我缓过来了，可是我的孩子怎么办，跟着她爸，注定做一辈子留守儿童，跟着我，经济受限没人帮衬怕她吃苦。没有完整的家庭，她将要一辈子带着这个残缺，本来性格就内向胆小敏感，没有父亲的爱，她更胆小，没有母亲的爱，她更没安全感。