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一百遍,一百遍!
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没有买卖,就没有杀戮 穿山甲被捕获以后,出于恐惧或是自卫的本能,总是把躯体紧紧蜷缩着,卷成一圈。一般购买程序是这样的:买主选定以后,卖方黑人便用力把穿山甲拉直,开膛破肚,取出内脏丢弃,将身躯清理干净,再用铁夹夹着放到火盆里烤灼,直到其身体上的鳞甲全部脱落。 那天货源颇丰,围栏里放满了许多卷成圈的大小不一的穿山甲。那些官员便拣大的挑了几只,并声称要亲眼看着宰杀才放心。 一个黑人小伙提起最肥的一只,动作娴熟地准备把它拉直,费了半天力,却怎么也无法把那蜷缩的躯体拉开。这下所有人大奇,那小伙十分尴尬,便一下又一下把那穿山甲往地面上摔去,边摔边解释说,穿山甲遇痛就会将躯体伸张开。不曾想连摔几下,眼见它原本惊恐的小眼睛早已闭合,尖尖的嘴角挂出一缕鲜红的血丝,身体却始终未见张开,反而越蜷越紧。我们不忍卒睹,便摇手示意作罢。那黑人小伙兀自不甘心,直接拿铁钳夹了放到火盆上灼烧。待到鳞甲脱尽,焦味弥漫,那穿山甲仍然保持原状。这下黑人黔驴技穷,对我们无奈地摇摇头,说这只穿山甲一定有了什么毛病,不可食用,随即顺手将其甩落在身后的沙土地上。接下来另选的两只宰杀工作都十分顺利,不到五分钟便完成了。 我们给黑人正在付钱,却十分意外地发现,原先那只被丢弃在地上的穿山甲竟慢慢地伸直了躯体,把眼睛眯开一条线,接着一阵抽搐,僵硬挺直,彻底没了气息。随着它躯体的伸展,我们震惊地看到,在它摊平的肚皮上,竟蠕动着一只粉嫩透明的小穿山甲,只有老鼠大小,身上的跻带仍与母体相连,小嘴慢慢张合,仿佛在无声地呼唤着母亲。这场景惊得所有人目瞪口呆。刹那间我只觉得热血翻涌,须发皆张,泪水翻滚在眼眶。那只母穿山甲自身体重不超过十斤,却用血肉之躯历经摔打与灼烧,至死护卫着自己的孩子,被烤至半熟,竟还能保得孩子的周全。那份精神之力,早已超越了生命的极限。 尊重每一个生命!不要再吃野生动物!没有买卖就没有杀戮!请看过的朋友多多转发,转一次是一次功德!拜托了!
外在决定两个人在一起,内在决定两个人在一起多久。 1.昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋唔头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,高潮是,睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句:“***的还敢回来啊?”结果一夜没敢睡…… -_-b 2.今天在莲池拍荷花,一麻麻带着小盆友在看荷花,麻麻问:”有没有闻到淡淡的荷香?”gc来了,小盆友:”蛋蛋,哪里有蛋蛋,我要吃鸡蛋”笑得我差点掉水里。 3.从地库出来,发现忘带钱包,交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费,还把找回来的32块钱也塞给我,说:一会儿万一您再进个地库,可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了!~~这还不是高潮,后来我管姑娘说要个电话方便还钱,姑娘说:钱都给了,就别惦记人了。 4.一天同事在接待客户,拿着那客户手写的一张单子,瞅了好久,弱弱地问:木棍,你叫木棍? 那客户脸都绿了,黑化地回:我叫林昆!然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑。 5.本人把女友的手机号存的老婆,昨天和女友去逛街,从公交车下来发现自己手机没了,正在心里问候小偷全家女性的时候,女友收到用我的号码发的短信:我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机,关机了……尼玛!小偷,你得有多缺德? 6.前几天坐飞机,飞行平稳后 我去洗手间,推开门赫然发现一个女 生在里面, 她生气的说:你进来怎么 不敲门呀? 我断然退出,然后敲了敲 门问:我可以进来吗? 里面喊:滚! ……我再也不相信女人了。 7.去爬长城,一对小情侣趴在地上刻字,旁边祖孙俩经过,孩子大概三四岁,问奶奶为什么要刻字啊,奶奶瞅了一眼,长叹一声,唉,这都是那些罪孽深重的人,刻在这经过万人践踏,这是在赎罪啊!孙子略有所懂,同情的看了情侣一眼,情侣顿时石化,楞这在那,继续刻也不是,不刻也不是。。。。 8.那天我姐骂她儿子:我真不明白了,你一天怎么能做那么多傻事! 她儿子:我起得早! 9.昨天,我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望,他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说:“快,叫干爹。”受网络影响,我立马头脑风暴一下干爹是贬义词,于是说了一句“那啥,还是叫义父吧...” 10.我有好几个儿子,我不知道他们在哪里,过得好不好。我承认,我是个不称职的父亲,要不是他们发短信来叫我爸爸,说他们出事了,让我往某某账户汇钱,我都不知道我还有这么个儿子。 11.火车上,一个小萝莉在玩耍,一不小心自己摔倒了,他爸爸蹲下去扶她,小萝莉也不哭,一边用两手拍他爸爸的脸一边说:让你不好好看着我,看,我把自己摔着了吧。 12.儿科诊室里,一个小正太,中间一溜头发两边没有那种,酷酷的坐在医生面前,双手交叉摆出奥特曼进攻发激光的姿势,嘴里不停的念到:我不怕你,杀杀杀。。。医生淡定的拿出针管,在正太面前一晃,正太哇的一声大哭起来:他太厉害了,他有针。。。周围爆笑 13.周末参加一个饭局,新认识了一对夫妇。 主人给我介绍:这是韦大哥…… 我:韦哥…… 主人:这是姚大姐…… 我:姚姐…… 两口子冷冷看着我,一脸黑线 14.大学比较穷,裤子都是四五十的那种地摊货。有次看好个裤子,老板开口要55元,我还价45元,老板坚持55,我一个劲还价45,后来老板急了:一口价55,爱买不买!我也急了:55就55,又不是买不起,给你100,找我55。老板果然找我55还得意洋洋的说:这裤子要你55一点都不贵… 15.星期天休息在家,女儿作的不行,一不顺她的意就跟影后一样,直飚眼泪。 不好好吃饭让我吼了 眼泪立刻飚的满脸,一边哭一边往他爹那边跑 我跟他爹说,:“不谁护着” 女儿跑过去的时候, 我听她爹跟女儿说:“你别过来,你过来会连累我的。。。。” 孩子她爹是有多怕我啊。。。。
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