天堂涅磐
天堂涅磐
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再发几张泡泡的图啊~~ 记的要顶啊
喜欢摩托的朋友来看下啊 我才找了几张铃木的图啊记的看完要顶啊
一张看了让你狂晕的图片 保持清净的头脑
据说这个MM只有10岁 .
很强的一个图 .
不知道大家发现没有 我觉得最近吧里人是多了帖子也多了.不过好象没有以前比较随便了想聊都不知道和谁聊没意思
!!~~精彩的几张图 盯着中间的点,你会发现边上的齿轮在动
爱情吧的人来看一下(聊天吧敬上) 首先,我是聊天吧的一个普通人,在这介绍一下这几天没有去吧里,今天一去我就晕了~~~~不知道怎么回事,看了几个帖子才知道是贵吧和我们吧的人起了一点冲突,具体是是原因我也不清楚了.现在我不知道事情解决了没有,如果解决了,那我就是多此一举,如果没有解决.我希望我的帖子能起到和平的作用.谢谢大家了我承认我们聊天吧,人少势薄.贵吧人多势重,不过我相信你们不是那种以多欺少的人,进一步刀山火海,退一步海阔天空.言和吧,又不是什么深仇大恨.我很欣赏一句话"谦虚的人,想输都输不掉,小气的人想赢都赢不了"不管谁是谁非,我希望事情到此结束!~!~我先在这里给各位陪个不是.如果贵吧的人愿意和解的话,就支持一下,顶个贴如果不同意和解,我也不希望大家来骂我,你们不用回帖我就知道了
吧主进来啊(大海爱鱼) 如果计划没有错误的话,我近期准备去外地了具体去哪我也不知道,反正我决定临走前犯个事,估计要毁个人所以就当我是跑路吧,如果顺利的话,3年5年我还会回来的好了,一肚子话一句也说不出来了保重
很下流的一张图 把这个美女的头部用你的手遮住然后你倒着看看看是什么效果啊可别往歪处想啊
恋曲1990---罗大佑
——————刚发现的一个疑问——————
祝大海爱鱼生日快乐 阴历6月13是大海爱鱼的生日,我在这里给他献上一份迟来的祝福.抱歉的很,由于这一段时间比叫忙,所以把你的生日也忘了.今天才发现,所以呢....呵呵也没有给你准备生日礼物,等春节回来再补给你吧.让我们大家一起给我们亲爱的大海爱鱼同志道一声:"生日快乐"为他献上有一份迟到的祝福我先在这替他说声"谢谢"
来吧,让你明白什么叫街舞 .
CS---菜鸟学开火
中国人的智慧（转）感觉不错就回贴啊 我在一本杂志上看到了这个故事，感觉还不错的，所以转来给大家品位一下在茫茫的沙漠上，一个美国人，一个法国人，和一个中国人迷了路。他们3个走了好久，又累又渴然后他们看见了一个瓶子，于是他们拣起来打开了瓶子，这时出现了一个神。神说；‘感谢你们把我释放了出来，现在我可以满足你们3个愿望。于是美国人开始许愿；第一，我要很多的钱。第二我要更多的钱。第三，把我送回去。于是，美国人的愿望实现了。 法国人也开始许愿：’第一，我要很多的美女。第二，我要更多的美女。第三，把我送回去。法国人的愿望也实现了。这时，中国人开始许愿。第一，我要一瓶2锅头，第二，再要一瓶2锅头，第三，我很想那两个朋友你把他们弄回来吧法国人和美国人回来以后很不高兴，但是也没有办法，于是他们继续往前走。巧的是，他们又见了一个瓶子，又遇见了一个神。但是这个神的法力没有前一个神的法力大。只能满足每人两个要求，美国人和法国人一商量，决定让中国人先许愿，这样就不会再回来了于是中国人开始许愿，第一，我要一瓶二锅头。然后中国人把酒喝完后说；‘好了，没有事了，你走吧’~~~~~~~~~~~~~~~~~（完）
漯河的朋友加我啊
~~~~~~~~~~~~~~~~来比较一下啊~~~~~~~~~~~ 四大天王可以说是各有各的优点，我不是无聊的人我只是想知道一下，你们为什么喜欢黎明？喜欢他的什么？我是喜欢黎明的唱功喜欢华仔的演技喜欢城城的劲舞喜欢学友的深情你们呢？？？
对吧里朋友的一点劝告
求助~~~才子 才女请来帮忙啊 不知道大家知道不知道有这么一首诗，4句，没句都是一个谜语。谜底是4个字（我很爱你）我现在想不起来了，求助大家了啊，只记的两句鹅若想走鸟单飞——————我良若无点双人行-----------很？？？？？？？——————爱？？？？？？？——————你也不知道对不对，知道的告诉我啊，不知道的就帮忙顶上去啊，本人不胜感激了啊
求助了啊~~~~才子 才女来啊 不知道大家知道不知道有这么一首诗，4句，没句都是一个谜语。谜底是4个字（我很爱你）我现在想不起来了，求助大家了啊，只记的两句鹅若想走鸟单飞——————我良若无点双人行-----------很也不知道对不对，知道的告诉我啊，不知道的就帮忙顶上去啊，本人不胜感激了啊
极度郁闷中~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 兄弟啊,好久没有来上网了啊,最近很烦,在这又看见了你许多帖子.心情好点了在那边习惯吗?最近发生了许多事,先不说家里的.光是店里的就够我恶心的了唉,不过你别为我担心,我还能应付的了.祝你在那边工作顺利~~
论坛常用贴图大全（整理出来的） .
一篇老掉牙的文章,我又加了几句,来欣赏一下啊 有人说，人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到三个人。 第一个是你最爱的人，第二个是最爱你的人，第三个是共度一生的人。首先会遇到你最爱的人，然后体会到爱的感觉；因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人；当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。 但很悲哀的，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人；你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。 你，会是我生命中的第几个人呢？ 没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，他爱你的时候没有办法假装不爱你；同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。 当一个人不爱你要离开你，你要问自己还爱不爱他，如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐，希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了，而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？ 爱不是占有，你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里，但月亮的光芒仍可照进你的房间。换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，让爱人成为生命里的永恒回忆。 老公：“亲爱的，如果你爱我的话，为什么不能为了我从后面挤牙膏呢？” 老婆：“老公，如果你爱我的话，为什么不能让我随便挤牙膏呢？” 如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子——爱他的好，也爱他的坏：爱他的优点，也爱他的缺点，绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，万一变不成就不爱他了。 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪着你；真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。毕竟，感情必须付出，而不是只想获得；分开是一种必然的考验，如果你们感情不够稳固，只好认输，真爱是不会变成怨恨的。 两人在谈情说爱的时候，最喜欢叫对方发誓，许下承诺，我们为什么要对方发誓就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人，而这些山盟海誓又很不切实际：海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱——明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒；就算会，也活不到那时候。 提醒大家，许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言，最好是承诺做不到的事，反正做不到的，随便说说也不要紧，请记住：不可能实现的诺言最动人。在爱情里，说的是一套，做的是另一套；讲的人不相信，听的人也不相信。
！！！！！！！！圣旨到（大海爱鱼接旨） 最近黑子和攀柯也去了东莞啊，他们好象在风岗汽车站附近，你的具体位置是哪呢？？如果可能，你招呼一下啊，老乡见老乡啊 。交给你了啊。找不到就算了啊
给大家送上几幅超强的图片啊 .
超强鬼故事啊（有奖竞猜） 故事发生在一大城市的郊区......... 林和强都是01届的新生而且在同一寝室，刚进校时感觉还不错，虽然是郊区但教学 楼、宿舍都是全新的，可久了后觉得寝室里太吵了，没什么学习氛围，尤其是室友买了 台电脑后更不得了，于是两人决定到外面租房........ 找了一个多星期终于有眉目了，在高沙村的一幢四层楼的名房里，他们租了二楼走 廊最底间，价格便宜阳光充足，而且隔壁就是二楼唯一的厕所，本来是挺方便的，不过 房东却把那厕所用大锁锁了说：“里面的水管坏了，要用厕所到一楼。”两人没法就这 样住了下来。住了段时间两人感觉不错，和周围的人也都混熟了，就是住在楼梯口间的 婆婆不和他们说话，他们也不在意，老年人大多这样的，唯一遗憾的就是那最近的厕所 不能用，跑上跑下的上厕所还真够累的，于是两人把那大锁给撬了进去一看，马桶、水 槽、淋浴喷水龙头一应具全啊，也没发现什么坏的地方都可以用啊，两人大骂了房东骗 人后就用起了那厕所。 当天晚上，两人洗完澡就趴在桌上看书了，看到11时隔壁厕所里传来~~哗哗~~~水 声，强就对林说：“瞧，我们刚开放的厕所就有人在用了，大家都方便了嘛，明天肯定 有人会谢我们的。”林正看的认真只“恩”了一声，两人看到12点真的撑不住就想上床 睡了，可厕所里还有人在洗，林埋怨了句：“谁啊，那么晚了还洗，强，你去瞧瞧。” 强瞅了眼已躺在床上的林说道：“你小子就懒，会是谁啊.......”说着已来到厕所门 口，推开了半闭的门“~~吱~~~”一声，强吓了一跳“该死的耗子，半夜出来吓人！” 厕所里没有人，只有水龙头开着，强骂了句“TMD”就把水龙头关了，回到房里林还没 睡着问道：“是谁在洗啊？”强闷声道：“没谁，不知谁这么没公德，水龙头也不 关。”说完倒头就睡。睡到三点，两人被~~哗哗~~~的水声给吵醒了，林揉着眼睛不满 道：“搞什么啊，让不让人睡觉啊，强，你刚才关了水龙头没啊？” 强穿了一只拖鞋 道：“关上了啊，怎么搞的......”睡眼惺忪的来到厕所门前，推开门，“TMD，火大 了，谁啊，开什么玩笑！！”只见那水龙头又独自~~哗哗~~~~的流着，强忿忿的关上龙 头，转身想走，忽然“轰隆”一声，是马桶冲水的声音，强“妈呀”大叫着跑回房里， 林坐在床上瞪大眼看着他：“鬼叫什么啊？怎么啦？” 强喘气答道：“真的碰鬼了 啊，马桶自动冲水啊，吓死我了啊！”林白他一眼：“神经啊，房东不是说水管有问题 嘛，怎么会有鬼，睡啦！”强经过刚才事后怎么也睡不着了，而林却起了鼾声，迷迷糊 糊间强听到了歌~~天上~~~~掉~~下个林妹妹~~~~~~”好象唱的是嵊县那边的越剧，那声 音从厕所里缓缓飘到他们门前，强吓的全身发抖，而林的鼾声也早停了正轻轻喊着强： “强，你听到什么没有？强！” 强哆嗦着答道：“听到了，别出声啊~~~” 渐渐的没 声了....... 两人折腾了一晚上，第二天两只“大熊猫”就去上课了，上的是写生课郊外阳关明 媚、空气清新，很快两人便把昨晚的事给忘了，可晚上回到房里又想起昨晚的事，两人 一商量决定洗完澡早点睡，于是两人看了会书10点就上了床，刚躺下强忽然问道： “林，你刚才洗完澡有没有关水龙头啊？” 林道：“关了，你别疑神疑鬼的了，睡 了。”睡到了11点 ，强忍不住了，坐了起来望着林 ，林很无奈回看着强说道：如意郎君？钟灵呢？她知覆我是
生命中要找的3个人 有人说，人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到三个人。 第一个是你最爱的人，第二个是最爱你的人，第三个是共度一生的人。首先会遇到你最爱的人，然后体会到爱的感觉；因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人；当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。 但很悲哀的，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人；你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。 你，会是我生命中的第几个人呢？ 没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，他爱你的时候没有办法假装不爱你；同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。 当一个人不爱你要离开你，你要问自己还爱不爱他，如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐，希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了，而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？ 爱不是占有，你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里，但月亮的光芒仍可照进你的房间。换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，让爱人成为生命里的永恒回忆。 老公：“亲爱的，如果你爱我的话，为什么不能为了我从后面挤牙膏呢？” 老婆：“老公，如果你爱我的话，为什么不能让我随便挤牙膏呢？” 如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子——爱他的好，也爱他的坏：爱他的优点，也爱他的缺点，绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子，万一变不成就不爱他了。 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪着你；真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。毕竟，感情必须付出，而不是只想获得；分开是一种必然的考验，如果你们感情不够稳固，只好认输，真爱是不会变成怨恨的。 两人在谈情说爱的时候，最喜欢叫对方发誓，许下承诺，我们为什么要对方发誓就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人，而这些山盟海誓又很不切实际：海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱——明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒；就算会，也活不到那时候。 提醒大家，许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言，最好是承诺做不到的事，反正做不到的，随便说说也不要紧，请记住：不可能实现的诺言最动人。在爱情里，说的是一套，做的是另一套；讲的人不相信，听的人也不相信。
---最新版蚂蚁VS大象--- 一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！” 兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻：该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地盘上撒野！！！！！！！！”结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断里大象露在外面的脚！原来这蚂蚁是进口的，大象说：“俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！”蚂蚁把大象拌成了重伤。 傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁：“你们这么多蚂蚁干什么去？”那只蚂蚁回答说：“大象摔伤了现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！”兔子：“！?#￥%……-”。 第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一直蚂蚁说：“你们怎么都回来了？”蚂蚁：“tmd，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了~！”兔子听完后晕之…… 没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:“蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?“大象气愤的说:“这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病...“翌日 兔子发现蚂蚁大批死亡 就跑过去问。蚂蚁云：“， 那撒尿的大象是从北京来的，有sars！”（非典）
—————进来选择一下————— 我这有个老掉牙的问题请教一下,希望大家给个面子都说真话啊——情人(老婆)——父母——兄弟(我指的是拜把子兄弟)这3者在你心中怎么排列啊???请说一下理由啊我本人是这样排列的 兄弟第一(因为本人的兄弟都是不错的人)父母第二(养育之恩不敢忘)情人第三(因为我到现在还没有遇见一个值的让我付出的女人)本人QQ81396200 欢迎讨教
经典砍价术 顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有阳光，快买吧。 顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 老板：那你口袋里有多少钱啊？ 顾客：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早 饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 顾客：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70-元。 顾客：我这就给你钱。 老板：快些。 顾客：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。 老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？ 顾客：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州 某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子 只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天，23没有毛病吧。 顾客：好吧，成交
发传单的也有歧视 这几天早晨，胜利桥的人行栈道上总有1、2个小伙子在向行人发广告传单。而当我路过他们的时候，他们却从来不发给我，这使我感到很恼火。每天我都看到他们将那些传单塞给那些长相、穿着很成熟或者很时髦的男男女女，并且献上一种让人感到肉麻的微笑。我愤怒了，你们什么意思，你们笑我穿着寒酸么？你们觉得我长相很童贞么？你们为什么忽视我的存在？我深深感到一种侮辱，于是每天路过他们的时候我都故意的擦着他们走过去，希望他们正视我的存在，可是每天的结果都一样——他们看我一眼，又把头背了过去。我出离愤怒了，于是今天，我向他们伸出了手。我用一种狂妄而冷傲的眼神看着那个长相凶恶，一脸横肉的发单人。我认为，他确实被我吓坏了，我用眼神告诉他“你，拿过来，我正需要这个”。可怜的发单人唯唯诺诺（决不夸张）的递给我了一张广告单……我非常高兴，那时候真的感觉自己的勇气更接近理想中的男子汉了。于是我骄傲的看着我的战利品——那张广告单……￥％（）×……）！￥◎＃％※ד早泄克星－－正气男宝”……
三个饥饿的x国人在森林里遇到一头野猪 三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪： 第一天，他们会研究和制定详细的杀猪方案。 第二天，他们会按照方案组织、实施猎杀。 第三天，他们会吃掉野猪，然后默默地离开森林。 直到数年以后，人们才会发现森林里少了一头猪。三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪： 第一天，他们会立刻扑上去将野猪轮奸(如果有女性则是让野猪轮奸)。 第二天，他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。 第三天，他们会编写一本教科书，题目是：“帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土。” 三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪： 第一天，他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。 第二天，他们会告诉世人：野猪是一种恐怖的食人动物，如果不把它吃掉，后果不堪设想。他们也会警告野猪：如果它在24小时内不离开森林，就要遭受灭顶之灾。 第三天的凌晨，他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有，之后再搜集野猪吃人的有关证据。 三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪： 第一天，他们会打听美国人对野猪的看法和态度。 第二天，他们向世人宣称，坚决支持美国人的决定。 第三天，他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋，然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉。 三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪： 第一天，他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。 第二天，他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。 第三天，剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。 三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪： 第一天，他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等。 第二天，年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署，并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言，做到深入领会、彻底掌握大会精神。 第三天，通知各大媒体进行报道，报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮。 数天以后，人们在森林里发现了#########。
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跪求下联（才子。才女来啊） 画上荷花和尚画提示：不要小看啊 把这句话颠倒过来念一下 音还是一样的求对仗工整的下联 对不出来就顶一下啊 谢谢~~~~~~~~~~~~~~~~~~
★★★★献给团结奋进的河南人★★★★ 大家好！！ 本人是河南漯河的，经常来百度发点帖子。但是第一次来到我们自己的贴吧，呵呵有点小激动。今天给自己的同胞.老乡.同志们提点小意见，得罪之处请多多指教！！！ 也许大家都知道吧，我们河南人在别人的眼里不是那么好。但是我要说的是：我TMD不管人家怎么看不起我们，在我眼中 ★★我们河南人是最棒的★★ 但是就在我在贴吧看了几个帖子以后，有一点小小的失望。我想告诉大家：不管在什么情况下，我们河南人一定要团结。我们河南人有着空前的优势 那就是我们广大的9000W老乡。毛主席说过：人多力量大。但是这力量不是用在内讧上的。我希望大家多多的为我们的河南发展做点宣传 ，而不是再讨论什么河南什么地方最好的无聊话题 。相信我的话 ★★★河南人是最棒的 河南也是最棒的★★★★ 欢迎大家前来指教 ，最好是狂顶啊
我差点和她上床 我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。 现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。 我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。 门外，我未来的岳父大人浊泪横流：好孩子，我们家的测试你已经通了，欢迎你加入到我们的大家庭中…… 这个故事告诉我们的是——把安全套放在自己的车里是多么的重要啊
女生最看重的东西........... MM说：“我爱你。” 我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。” MM盯着我的眼睛：“我知道。”“我的月薪只有一千五。” MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。” MM笑了，“以后有我在，你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……” MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……” 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM。 5秒钟后，MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然没有英语四级证书！”
漂亮的贤贤 怎么样啊？？
办证的广告 现在的办证的也牛X
寻牛启示 晕啊
武松打虎
美女的另一面
超级美女清晰沙滩照片 哎
来欣赏一下啊 好私服啊
私服 传说家族招人 开了没多久的固定私服泣血传奇61.191.251.58 不变态 无GM 封杀战士攻击速度 道士可以招一个骷髅一个狗 申请号的时候都用 传说の开头啊 这样大家好有照应 啊
好私服啊 本私服稳定 上线35级 无GM 泣血传奇 61.191.251.58小白爆诅玛一套 大家申请号的时候最好用 传说の开头这样老手会帮你 来顶一下啊 记好啊 传说の开头
上线35的私服啊 不卡 本私服稳定 上线35级 无GM 泣血传奇 61.191.251.58小白爆诅玛一套 大家申请号的时候最好用 传说の开头这样老手会帮你 来顶一下啊 在
上线35级 不变态的私服 本私服稳定 上线35级 无GM 泣血传奇 61.191.251.58小白爆诅玛一套 大家申请号的时候最好用 传说の开头这样老手会帮你 来顶一下啊 呵呵~~
新私服啊 本私服稳定 上线35级 无GM 泣血传奇 61.191.251.58小白爆诅玛一套 大家申请号的时候最好用 传说の开头这样老手会帮你
快来看啊 本私服稳定 上线35级 无GM 泣血传奇 61.191.251.58小白爆诅玛一套 大家申请号的时候最好用 传说の开头这样老手会帮你 来顶一下啊 快来看啊
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