第一次我心碎了的个人资料

紫ぁ妖好想哭，心里面好酸，那种感觉从来没有过的感觉。好累，好傻，好笨，第一次感觉到这样的自己，失落陪伴着眼泪悄悄的落了下来。自己又能怎么样，不想干涉你的生活，不想和你吵架，感觉到自己是如此无用，真的累了？累的傻傻的苦笑起来。笑自己如此愚蠢，如此无知，如此-----------------变的对你更加的关心，更加的爱你。可是为什么你变的好象已经不需要我的关心，爱你，真的爱的好累，累的我无法喘息。好累，真的好累，哭了，眼泪的滋味第一次这么苦涩，比起曾几何时变的更加苦涩。不愿在放弃你，不愿在离开你。可越来越淡漠的你让我的心如此的痛彻，爱你，真的会伤了我的心嘛？风是否真有眼泪，依稀记得谁的眼泪曾在风中飘落，爱的滋味，真的，真的好爱你。一生最美的沉醉→倩

无聊了，发贴玩说实话以前本人非常讨厌小霞，不过昨天凌晨4点的时候看了第247集以后改变了对她的印象，那一集因为小智和小霞要离别了，看见小霞那个伤心的样子和依依不舍小智不禁的喜欢上她的{呵呵，如果现实真有她，一定追她}，以前讨厌小霞是因为她爱欺负小智{个人感觉}。对了，看了宝石大陆的人应该发现了吧，小霞和小遥都是因自行车被小智弄坏的，才认识了。无聊死了，宠物小精灵现在还没下载一半，已经下载好几天了，闷。。。。。。。。。。。。。。。。。。

高手过来帮下忙。谁知道还有像海岛7妖怪塔那么厉害的地方嘛？

惨了，高手了帮忙呀。现在快穷傻了，谁有赚钱的好方法，教几个

爽死了。只是想试抓下，运气变好了，有下把满血的超梦抓到了，用的不是大师球是超级球。哈哈，高兴死了

想死的进宠物小精灵1-257全集+全剧场+放送局+宝石大陆版1-57集，内存需要28Ghttp://www.ourhigh.com/dispbbs.asp?boardid=7&id=35751

血红雪月或其他人进来帮下忙。谁知道金手指怎么用，发个图片来教教撒，还有为什么超梦那么难抓，我抓了3小时都没抓到，用的超级球，谁有什么好办法教教。

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在送大家个礼物，谢谢大家在我玩口袋时候的问题帮助，尤其是血红雪 http://www.xiaoxueren.com/fs/printpage.asp?BoardID=2&ID=2460这个网站不知道能下不，大家去试试吧，不能下不要怪我哦。

送大家个礼物，谢谢大家在我玩口袋时候的问题帮助，尤其是血红雪月 http://bt.21e.cn/bt/2/884.html自己去看是什么，怕是病毒和木马的不要进。如果好的话大家顶一下就OK了

大家来讨论下我是新手，不过觉得单机版的口袋妖怪太无聊了，如果能互连网游戏，和真实玩家比赛在口袋妖怪上比赛那就好玩了，大家想想是不是单机版太无聊了，战斗只能和电脑人战斗，而且电脑人说的话基本都是同一句，无聊，忧闷，大家仔细想想，吧主不要删帖。

在请教个问题。。。。。请问我的秒娃花75级了还需要练嘛？

高手近来帮个忙，谢谢。。。请问谁知道双子岛怎么走过去？我走了2小时了，像迷宫似的怎么也走不过去。气死了5555555是叶绿中文版，我第一次玩，高手来帮下呀，谢谢。。。。

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问个问题，有知道的回答！谢谢。

如何发图

明星们最想毁掉的镜头丑态照片大曝光！ 1

最经典的帖子，不回的不要来！哈哈打看网页，你就看到超经典的事情。

在送送给蒗茈茴_Ter一贴。真人版漫画。 1

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真人版漫画，爆笑回

想要肚子痛，就来这里啊！！！困难每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：“有什吗好怕的，不要灰心，难道还有什吗比她更难对付的吗？” 蝴蝶结都都指着肚挤眼问妈妈：“妈妈，这是什吗？” 妈妈：“哦，这是妈妈在生你的时候，医生给你打的一个结啊！” 都都好奇地说：“妈妈，那医生叔叔为什吗不给我打一个蝴蝶结呢？？？？？”

偷车贼致车主的一封信偷车贼致车主的一封信尊敬的车主，大哥，俺爷爷：　　俺是怀着万分崇拜无比敬仰的心情给你写的这封信的，说实话，从昨晚到今天清早临走的几个小时里，毫不夸张的说，俺对你的倾佩犹如滔滔江水连绵不绝！　　昨晚夜里，俺又惊又怕，总算摸到了你的车边，俺是使尽了浑身解术，把师父传的那点玩意，身上带的钥匙通通使完了，三个多小时也没把你的锁打开，万般无奈之下，俺只好把你的锁给拆了，从俺包里拿把新的给你换上了，可你那车咋就那么难发动呢？俺可整整踩了一千八百多下啊。俺真是累的在地上趴了两个多钟头，差点没睡着，后来俺看了看，原来是油箱没油了，幸好俺带的油桶里有，就给你加满了。俺知道你平时工作忙，但你再忙也的抽空把车拾捣拾捣啊？实不相瞒，你那车发动起来，动静可比手扶拖拉机大多了，我刚走了不到五分钟，你们单位附近农村养的猪啊，羊啊，狗啊，鸡啊都给吵醒了，扯足了嗓子大呼小叫，我当时是真怕啊，心说干脆停下推着走算了，不料想你那车捏了刹车居然比没捏刹车跑的还快，我一头就撞路边树上了，那血流的呀--------俺疼呀，难过的蹲在路边哭了大半宿，总算琢磨透了，您老人家就是江湖大哥！俺发誓以后再也不偷车了，想我上有八十岁的老母，下有未满月的儿子，要是再碰到几个像您这样的，风险太大，只怕小命难保，俺把您刹车给修好了，车也给您洗了，您试试还合适不？耽误您时间了，谢谢！我的话说完了，再次郑重向您道歉！　　一个万念俱灰的人泣拜

一个语文老师的心得（爆笑）一个语文老师的心得（爆笑）　　有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴…… 　　我愿化作那棵青翠欲滴的油菜，如果它可以为生病的姐姐补充一点点维生素；我愿化作一“吨“美味的红烧牛肉，如果它可以为因生病而面黄肌瘦的姐姐恢复健康；我愿化作那只可怜的瘫在地上抽搐着小狗，如果它的祈祷能够让姐姐好好学习，每次都考一百分的；我愿化作一瓶一瓶的药丸，能把我吃了，那你一定会有很多的银子；如果我化作了一只大熊猫或者东北虎什么的，你可千万别吃我，因为我希望你是个环保主义者；我愿化作...... 　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。” 　　　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，行将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分！’” 　　　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。　　　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：　　“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。……挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。” 　　　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。黑羽和晓轩也十分欣赏这篇文章，许多段落我们很久以后还能背出：　　当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。　　四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的” 天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小畈却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡” 的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。　　“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手-- 　　“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”

周杰伦和蔡依林的QQ聊天纪录周杰伦和蔡依林的QQ聊天纪录周杰伦：你嚎吗？ JOLIN：你才嚎呢。周杰伦：打错字了，我是说你好吗？JOLIN：不坏。周杰伦：哪人呀？JOLIN：台湾。周杰伦：你那里也很冷吧？JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀周杰伦：你叫什么名字？JOLIN：JOLIN周杰伦：我是问真名。JOLIN：QQ上有。周杰伦：说出来好吗？JOLIN：为什么要说？周杰伦：说出来才好吗。JOLIN：怎么好呢？周杰伦：因为是我问的吗。JOLIN：你问的就不能不说吗？周杰伦：我不是坏人呀。JOLIN：坏人贴标签了么？周杰伦：没有啊。但我是好人呀。JOLIN：请把好人证书传来。周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。JOLIN：caiyilin^_^周杰伦：打汗字好吗？JOLIN：我打字不出汗。周杰伦：我是说打你的名字。JOLIN：我的名字惹你了吗？周杰伦：没有啊。JOLIN：那干嘛打我的名字？周杰伦：我是说打字。JOLIN：哪个字惹你了？周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。JOLIN：塑料的，红色。周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。周杰伦：不是，我是要你的电话号。JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。周杰伦：我是问你的电话号是多少。JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。周杰伦：我是问电话号是几。JOLIN：从1到9，0在后边。周杰伦：我崩溃了！JOLIN：？你哪不舒服？周杰伦：不是啊。JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？周杰伦：问不到你的电话了啊。JOLIN：那很重要吗？周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。JOLIN：电话是用来上网的。周杰伦：电话还是用来聊天的啊。JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。JOLIN：我说了几十句话了。周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 JOLIN：Bye Bye

奖学金申请卡（暴笑姓名：武媚娘学校：私塾班级：唯一班通信地址：武则天墓邮编：131313联系电话：古代有电话吗？ E-mail：古代无电脑购书书店：藏书楼书店电话：跟你说了一万遍了，无电话！任课老师：语文武媚数学武娘英语媚娘你最喜欢此书的栏目是（奖学金申请卡），因为（要想知道，先拿票票￥￥￥）

告诉你蟑螂为啥叫”小强” ◆蟑螂的历史有数亿年,而人只有几百万年......强 ◆蟑螂有3700多种...杂食？不...只要是有机物几乎都吃......强 ◆蟑螂可在真空下(非绝对真空,如宇宙)可以存活至少10分钟.......强 ◆蟑螂可以活在由40kw的x-ray下....而人类？请以秒计费..............强 (P.S:蟑螂会死在由同步加速器提供10kev的x-ray下,这个强度是上者的1000倍) ◆可以在12莫尔的HCL和18莫尔的NaOH下活上30秒..........强 ◆水下至少可以活上30分种............强 ◆在100度的炉子内可以活很久.........强 ◆要用传统兵器打死蟑螂...也就是拖鞋...要29.4牛顿........强 ◆蟑螂爬的速度比人奔跑略慢,但是这不包括在垂直墙壁上爬的速度.在水中蟑螂如履平地,蟑螂甚至还张有翅膀可以飞翔...........................强 ◆蟑螂的头断了后,身子和头仍可以分别活上好几天...最后的死因是饿死 ..................暴强

一个差生的故事（她暗莲一个ＧＧ，还向他告白，告白方式很那个啦，她每次都会被老师留下来，还被请家长，每次她拿东西时都贼溜溜的，像不能见人一样，她就坐我边上，我一看到它就想吐，有一次，她下课后和ＧＧ打架，到上课时，她传纸条给那ＧＧ，说：”你打我，我还爱你，我想和你结婚睡一起！”后来那女的跟老师说那ＧＧ拿她东西，那ＧＧ说：”哦，是那个啊，在这里，老师你看看上面写了什么！”老师刚想看，那女的就抢，说：”给我呀给我呀！”老师一想肯定是隐私，就交给班主任，班主任一看，就恶心，便展开了班级法院！！（那女的结果很惨啦，被老师骂得狗血临头，老师说什么不好，还说什么爱啦，真是的（还有很多话，我为了保护她的隐私权，只告诉这点））

周杰伦歌词听错大总结杰伦歌词听错大总结忍者———“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍”。爱在西元前———朋友听了问我：“怎么会有《爱值十元钱》？”安静———“你要我说多难堪”听成“难看”。最后的战役———“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”，进一步联想成“我流着鼻涕”。双截棍———我只听懂一句“快使用双截棍，呵呵哈嘿”，中间那段钢琴和停顿时，我还以为是音响出问题了，吓得我一身冷汗……最后的战役———“可是你那件染血布满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套”。暗号———“没人帮你擦眼泪”听成“美人给你擦眼泪”。可爱女人———“可爱女人”听成“矮女人”。半兽人———“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”。“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚”。爷爷泡的茶———“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸”。龙拳———“我右拳打开了天，化身为龙”听成“我为谁打开了天，有什么用”；“我就是那条龙”听成“我就是烂蛟龙”。《三年二班》里“没关系，再继续努力”听成“没关系，再去当奴隶”。还有，“她的睫毛，弯的嘴角”听成“假的睫毛，弯的嘴角”。“仁慈的父我已坠入看不见罪的国度”听成“人吃豆腐我已坠入看不见嘴的过渡”。

老师们的妙语，同学们的绝对！ 1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动..结果就他没动 2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢? 3.线段a是线段b的一半,那么线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,等候高论半晌后) 线段b就是线段a的----两半.(昏倒) 4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！...... 5.一同学在下面闹，我们老师说："你给我站到黑板上面去！！" 高难度啊！ 6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中......"我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我 ......"下面有人说"是饭桶......"全班暴笑...... 7.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！ 8.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学："what day is today?'(我的头是秃头？)同学想了一下，回答："Yes." 9.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师(老年妇女) 答：随你的大小便吧。 10.高中的代数老师：说话不许出声音。 11.同学们现在可以下厕所了 12.课堂纪律不好，老师愤怒的说------ 好多同学上课不好好学习，专倒老师的蛋。 13.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的打出之后，老师赞许而很严肃地说："很好，你看出了老师的破腚(绽)。" 众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 14.高中时，每周一早上升国旗，都有一位校长级的人物站在旗杆下，大声宣布："升国旗、奏国歌"。结果，有一天，被改成了"奏国旗、升国歌"，全场爆笑。 15.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到'周期'二字时,他激动的走下讲台 ,对着全班是学说:'你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些.'然后他指着第一排的一个女生说:'你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下.'全班均晕倒。 16.还有一日,还是我们那位透鲜的数学老师讲正弦波的时期,结果他为了表示其是周期性的波形时,就一直绕一直绕,绕到门外去了,结果忽来一阵风,很不幸地把门给带关了, 然后同学们在教室里一阵暴笑,老师在窗外敲第一排同学的窗户叫他开门,结果我们都不叫他开,他也不想开.过了两分钟后,有个同学终于良心发现给老师开了门,老师进来后第一句话就是对那个同学说:'怎么叫你开门你不开门,猪样的家伙.'同学一脸委屈, 其他同学一阵偷笑。 17.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说："有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。" 18.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的...... 19.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了............ 下课的时候发现在我们班某女生的脖子上...... 20.我们高中政治女老师在讲>时,好几次把"社会主义大锅饭" 说成"社会主义大锅粪". 大部分同学要么睡觉, 要么偷看其他科目,没怎么注意,后来才明白过来,想笑又不敢笑.估计老师自己也觉得>没劲. 21.中学时，有一政治老师（属中老年妇女），对我们班一男生过不去。他认为该男生总是不听讲，老看她。于是每节课上到一半时都冲该男生大叫："***，你又看上我了"

[转帖]父子对话(超好笑) 父：宝贝来，吃饭啰！　　孩：喔！爸爸我问你，什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴　　父：小孩子怎么问这种问题，这个……唉呀！以后你结婚就懂了！　　孩：有这么难回答吗？答案就是演唱会啊！　　父：演唱会？　　孩：对啊！上面的人很开心，下面的人很高兴　　父：乱七八糟！　　孩：那我再问你，进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？　　父：先脱衣服啊！　　孩：不对！　　父：那是怎样？不脱衣服怎么洗？　　孩：应该先关门　　父：啊？　　孩：你洗澡都不关门喔！哈哈哈哈！　　父：这谁教你的啊？　　孩：我们学校都在讲啊！　　父：以后别学这些乱七八糟的东西回来！　　孩：喔！　　父：宝贝，那我问你喔！乌龟有没有牙齿？　　孩：你没张开嘴我怎么知道！哈哈哈哈　　父：（撒娇）唉唷！不管啦不管啦！你一定听过了对不对！？　　孩：爸爸，你怎么那么耍小孩子脾气呢？　　父：（继续撒娇）我哪有？　　孩：还没有，你讲话好象小孩子！　　父：不跟你玩了，吃饭！　　（吃饭声）　　孩：爸爸，你很童心未泯喔！？　　父：什么东西？　　孩：童心未泯啦！　　父：宝贝你好厉害喔！你会说成语啊！　　孩：老师教的　　父：你们幼儿园有在教这个喔？　　孩：没有　　父：那你怎么会？　　孩：我问老师的　　父：你怎么问的？　　孩：我在家里捡到一个气球　　父：在家里哪里捡到？　　孩：你房间　　父：我房间哪里有气球？　　孩：有啊！我在你房间地板上捡到的，就是那个长长的、油油的，你吹到流口水喔！　　父：啊？那个是保险……你把那个拿去学校给老师看？然后呢？　　孩：老师好象很害羞，脸都红了　　父：我才丢人呢！　　孩：对对对！老师也说你很丢人，气球也不收好，还被小孩子捡到，但是我问老师干嘛这么激动，老师又说没有，他说你童心未泯在吹气球，然后就叫我回去教室。　　父：唉唷！宝贝，你害死我了啦！我再也不敢去你们学校接你下课了！　　孩：为什么？　　父：还为什么！因为你把我用过的保……气球拿去学校　　孩：那又怎样？老师已经说你童心未泯了啊！你还想要老师怎么赞美你？　　父：闭嘴！给我吃饭！　　孩：爸爸，你等一下要不要帮我吹气球？　　父：吃----饭！

[转帖]北京公交挤车全攻略 1、身体素质先办健身卡一张，办月卡不要办年卡，通过一个月的健身训练你应该可以简单的适应挤车运动了，以后你的健身运动就可以在北京公交上进行了，等车时主要锻炼下肢（站着），上车时主要运动双臂（扒开人群），下车时就是全身运动了（拼命的往门口挤）。会武术的朋友一定大有施展的空间，抓，挠，批等手法都可以运用的上，一次一MM挥舞双臂从我身后挤过，我的后脖根突一吃疼身体自主的前靠，MM顺利通过，我怀疑此MM练过“鹰爪”，回家照镜子发现脖子上有爪痕。 2、衣服现在是冬季，天气比较寒冷，建议挤车的人穿皮衣，皮衣的好处是外表光滑可以有效的降低摩擦系数，便于在人群中穿梭，没有皮衣的建议穿绸料等外表光滑衣服，我曾看见一位穿反毛皮衣的大汉提前2站就开始向门口运动，鉴于衣服摩擦系数过高！过了4站还离车门有3米之遥。坐车的时候也不要穿宽松的衣服，一但衣服的一角被人群挤住想脱身就难了，建议服装不匹配者不要向车厢中心位置挤，要严守车门的阵地以便下车时好打冲锋，曾见过一MM紧抓车门上方扶手吊了4站。 3、鞋这个时候男同志都穿皮鞋了以为可以安枕无忧去挤车了，这是一个致命的错误，我建议男同志挤车要穿军队的棉皮鞋！因为那种皮鞋的前方有“钢纸”坚硬无比，只有这种鞋才能保护我们的脚指头。坐车的人都知道坐2次车脚基本就会被踩一次，如果是路远的同志一天可能就会被踩2—5次，当然踩你的人体重平均下来120—150斤左右相当于被铁锤敲了几下，你可能不太在意，如果哪天不幸被个300多斤的大胖子来一脚，天~~相当被宝马碾了一下脚。MM们应该穿松糕鞋，这样可以有效的提高身体，一般MM的身高只到男同志的胸部穿上松糕鞋可以提高到颈部，人多车少这样可以保证MM们的脑袋不被挤到，避免窒息而死。 4、器材有人会问我，挤车怎么还用器材？没错！有很多器材在挤车中会给我们很大帮助，鉴于器材的杀伤力较大，这里我只举例一种例如“飞抓”在人多难以移动的时候可以使用，把它抛向车门附近勾住扶手用力拉拽，使自己的身体脱离人群，从他们的头上爬过去。但此方法有一定的副作用使用此方法者需要具备超强抗击打能力，如果一万只脚踩在你身上依然无恙，那么请你使用“飞抓”。挤车虽然是重体力运动但也苦中有乐，象我所言做好准备工作保你挤车一年不受伤，还有就是建议大家不要在夏天挤车，那样全身都没有保护还大量流汗，你的汗水流到别人身上，别人的汗水再流到你身上，各种香的，臭的，馊的混合在一起会产生一种新的味道弥漫全车。如果你非夏天挤车建议你戴防毒面具一个。我建议MM不要在夏天挤车，理由我不多说大家也都明白，案上的肉待人宰割。

柯南的高考作文柯南的高考作文真相，只有一个　　根据材料显示和本人的追踪调查，对案发现场进行了全方位勘测。　　由于邻居和儿子都有不在场证明，但真相只有一个，所以本人搜集线索，并仔细思考，推翻了他儿子的不在场证明。然后我又推理出疑犯的作案经过和手法（其实就是拿锤子敲墙啦）。令我不解的是，他的作案动机竟然是--看那墙不顺眼（此所谓，天下之大，无奇不有）　　最后，在其卧室床底的一块地板下的一个塑料袋中的一个精致的紫檀木盒子中（这个人……是不是有点……变），发现了作案凶器--锤子一把，与案发现场的伤痕吻合（不愧是小柯，连墙的伤痕都逃不过他雪亮的双眼）。　　综上所述，本人得出：凶手就是你（柯南右手食指直指那儿子）。　　大家看到了吧，那位家长一味感情用事，差点把邻居弄成了历史冤案，所以我一再的强调理智的问题，希望大家可以拭去眼前的浮尘（盗用名家的话）。　　作为一个侦探，必须具备一双金睛火眼和一颗真理至上的大脑，而内在条件，则是对真理的执著追求和坚信。这样的例子在侦探界举不胜举。例如金田一的名言：“我以我爷爷的名义起誓……”，看，为了追寻真理，连自己的爷爷都可以出卖，在下真是佩服得五体投地（哇，柯南好谦虚）。　　其实，要时刻保持理智很不容易做到的，人非草木，孰能无情呀。我最怕碰到小兰的事情就阵脚大乱。有些时候，她反而会显得比我理智。就像《贝克大街的亡灵》中，她为了我和参加游戏的全部玩家，从飞驰的火车上纵身跳下（幸好是游戏，不然柯南也只有跟着跳了），在她渐渐消失的身影中，我看到了闪光的信念。　　“如果有那样一天，我会为崇高的真理而献身。”这句话是我说的，而小兰她却做到了。　　还有很多人是清醒地活着的，我最敬仰的，就是他了。他手握一壶酒，站在山中的小屋前，山风吹得他的披风猎猎作响。不错，就　　是他，绯村剑心的师傅，比古清十郎。　　“剑是凶器，剑术是杀人的伎俩，不管用多么华丽的借口掩饰，都是不会改变的。”一语惊人，云白风清。他虽好酒，却丝毫不醉。　　“你若想改变这个时代，就只有加入其中的一股力量，而这样你就会被权势所利用，卷入所谓正义的杀戮中。”我不得不感叹他敏　　锐的洞察力与冷静的头脑。可剑心却不能……（不好意思，有点跑题）　　在现在这个时代，无法做到理智，绝不能算是一个真正的侦探，我将会努力完善自我，继续揭人类的疮疤，因为我坚信：　　真相，永远只有一个。改卷老师评语：　　柯南同学的文章中心明确，捉襟见肘，其立意之高远，实数难得。在文中能够准确引用名人名言，是他学术之博大精深的体现。全文形散而神不散，虽然偶尔有跑题，但这证明了他思维的广阔和天真的幻想力。总的来说，我好喜欢哦……（注：该老师为柯南敢死队成员之一）

有史以来最强的打字输入法

女生的试卷圆明园是谁烧的？答：不是我烧的。白居易字（白），号（居易）。待到山花烂漫时，（我便奋力把花采）。洛阳亲友如相问，（就说我在岳阳楼）。人生自古谁无死，（家忌勿忘告乃翁）。请你背两句写哭的诗。答：昨日笑嘻嘻，今日哭兮兮。

考试交卷前5秒钟呵呵

[推荐]同桌给我的搞笑留言同桌给我的搞笑留言亲爱的大志：　　鉴于你三年里的行为，毕业之际，特为你立下行为准则，望你遵守：　　1、早上起床要洗脸。　　2、早晚要刷牙。　　3、饭前便后要洗手。　　4、不说脏话。　　5、吃饭不漏嘴。　　6、尊老爱幼。　　7、以上6条做不到也不必自责，但第8条一定要做到。　　8、今年年底之前再找一个比我好的女朋友。　　9、如第8条没有做到，就无论如何也要做到第10条。　　10、在40岁之找一个比我次的女朋友。　　11、如第10条搞不定，就照第12条行事。　　12、到死也不要说出我认识你。求你了，拜托！　　好了，祝你艳福常在！

欠揍短信１．跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...２．没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！３．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！４．如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!５．现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!６．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」７．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!８．遇到你~是我心动的开始爱上你~是我幸福的选择拥有你~是我最珍贵的财富踏入红毯~是我永恒的动力永远爱的人~是你遗憾的是~我传错人了９．你好，这里是胸罩?#123''查局。我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」！所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉你！１０．因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！１１．由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！１２．上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。１３．如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！１４．想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过‧''‧''‧''骗你，是刚发生的事！哈‧''‧''哈！１５．电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！１６．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头!哈哈哈１７．我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！１８．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你１９．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈哈２０．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，

结婚对象(绝对精辟) 女人的抉择过程：　一个女人要在三个男人中决定其中一位作为结婚的对象, 她决定做一个测验, 於是她给了每一位男人美金五千元, 并观察他们如何处理这笔钱.....第一位男人从头到脚重新打扮. 他到一家美容沙龙设计了新的发型, 换了整齐的衣服,还买了新了首饰, 为了那位女人把自己打扮的整整齐齐.他告诉她, 他所做一切都是为了让她觉得他更有吸引力.只因为他是如此深爱著他. 女人非常感动第二位男人采购了许多给那女人的礼物, 他为他买了整套的高级的蕾丝套装, 一些名牌的化妆品,还有一些昂贵的保养品. 当她拿出这些礼物时, 他告诉她之所以花这些钱买礼物只因为他是如此地爱她..女人也大为感动.第三位男人把钱投资到证卷市场, 他赚了数倍於五千元的钱. 然後把五千元还给那女人,并将其余的钱开了一个两人的联名帐户. 他告诉她:他希望为两人的未来奠定经济基础,因为他是如此地爱她. 当然, 那女人再度大为感动.她对三位男人的处理方式考虑了很长的时间, 然後她决定。嫁给其中最有富有的男人为妻.男人的抉择过程　一个男人要在三个女郎中决定其中一位作为结婚的对象, 他决定做一个测验,於是他给了每一位女郎美金五千元并观察她们如何处理这笔钱.....第一位女郎从头到脚重新打扮. 她到一家美容沙龙设计了新的发型,画了美丽的妆, 还买了新了首饰,为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮她告诉他,她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力.. 只因为她是如此深爱著他. 男人非常感动.第二位女郎采购了许多给那男士的礼物, 她为他买了整套的高尔夫球球具,一些电脑的配件, 还有一些昂贵的衣服. 当她拿出这些礼物时,她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他. 男人也大为感动.第三位女郎把钱投资到证卷市场,她赚了数倍於五千元的钱. 然後把五千元还给那男人,并将其余的钱开了一个两人的联名帐户. 她告诉他:她希望为两人的未来奠定经济基础, 因为她是如此地爱他. 当然,那男人再度大为感动.　他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间, 然後他决定了———　娶其中胸部最大的女郎为妻...

能让人疯掉的10道题能让人疯掉的10道题1、第一个答案是b的问题是哪一个？　　（a）2；（b） 3；（c）4；（d）5；（e）6 　2、唯一的连续两个具有相同答案的问题是：　　（a）2，3；（b）3，4；（c）4，5；（d）5，6；（e）6，7；　3、本问题答案和哪一个问题的答案相同？　　（a）1；（b）2；（c）4；（d）7；（e）6 　4、答案是a的问题的个数是：　　（a）0；（b）1；（c）2；（d）3；（e）4 　5、本问题答案和哪一个问题的答案相同？　　（a）10；（b）9；（c）8；（d）7；（e）6 　6、答案是a的问题的个数和答案是什么的问题的个数相同？　　（a）b；（b）c；（c）d；（d）e；（e）以上都不是　7、按照字母顺序，本问题的答案和下一个问题的答案相差几个字母？　　（a）4；（b）3；（c）2；（d）1；（e）0。（注：a和b相差一个字母）　8、答案是元音字母的问题的个数是：　　（a）2；（b）3；（c）4；（d）5；（e）6。（注：a和e是元音字母）　9、答案是辅音字母的问题的个数是：　　（a）一个质数；（b）一个阶乘数；（c）一个平方数；（d）一个立方数，（e）5的倍数　10、本问题的答案是：　　（a）a；（b）b；（c）c；（d）d；（e）e。

十二星座说谎大师排行十二星座说谎大师排行十二星座说谎大师排行第一名:双子座 - 纯粹那谎话当饭吃,一生说不了几句真话,到死都一样　　第二名:水瓶座 - 严重表里不一,其实最心高气傲,谁都看不起,就算嘴上说那你当朋友. 　　第三名:射手座 - 为了及时享乐,什么故事都编的出. 　　第四名:巨蟹座 - 总装出一副可怜兮兮的相让人同情. 　　第五名:魔羯座 - 说大谎,不说小谎,一骗一准! 　　第六名:天平座 - 说真话就挨揍,说假话还可以混混的　　第七名:处女座 - 永远是单纯正直的外表,利用此以达真正目的　　第八名:白羊座 - 有时觉得好玩骗骗人　　第九名:狮子座 - 装作胆大,其实有勇无谋,运气不错　　第十名:金牛座 - 坠入爱河的牛很老实　　第十一名:双鱼座 - 不爱说假话,除非你狠狠的伤害了他　　第十二名:天蝎座 - 总在破案 [Money=１][/money]

唐僧给悟空的一封信亲爱的悟空：　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了　　这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。　　昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。　　你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　师傅又及：我们本来要寄钱给你但是信封已经粘好了

[转帖]女生买裤子杀价全过程!!! 顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有阳光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！

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