溪诺丶 溪诺丶
灵溪岸边悄许诺言,傲峰亭中悦赏诗音。
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【爱情】自欺谓“爱” ————五月烟雨微茫,兰亭而望天幽幽;罗伞履青入廊,怜卿兀自叹殇殇。 刺鼻的潮腥味随着鼓弄的被子传入我的鼻中,这呛人的味道把我从睡梦中唤醒。眯了眯眼,挣扎着睁开它。房内一片黑暗鲜有光线能看到东西,我摸黑把灯打开看见狭小的房间和到处摆放的衣物还有她和我。我穿起衣服打开门走出房间上洗手间解手,洗手的时候看见我的样子慎是憔悴,不禁苦笑不已——看来睡得不好,心情也不好。我回到房间叫醒她,已经11点半了,得退房了。她慢悠悠地起来穿好了衣服,又去了趟洗手间。我独自坐在房间里看着潮哄哄的床被和她那满是褶皱的外套不自觉地叹了口气,很是烦心与恼怒。她从卫生间回来时已经把脸洗好了,我用房间里的一次性毛巾帮她擦了擦脸让她披上外套退完房走了出来。因为睡到中午我们都饿了,就找了家就近的快餐店吃了份浇盖饭。或许是因为吃了饭的原因心情可能好了点,跟她也是有说有笑,不过却并没有之前那般积极了。如此吃完饭把她送回寝室之后我独自去书城逛了一下,又去了咖啡厅坐了几个小时,一边喝着咖啡一边把玩着手机确是有种郁郁寡欢的感觉。晚上的事确实是我的错,我没有任何资格去抱怨她什么,却为何如此抑郁烦躁呢! 之后的数周我们都是聚少离多,我感觉到我渐渐地疏远了她。那时我自己也不知道……我从来不是一个很冷的人,我一直是一个老好人类型的。所以我一直认为我对于自己的女友会无限度地包容,可是我却发现我对她有些冷漠。这些天我自以为是的认为是我不喜欢她了,觉得应该分手,可不知道该怎么去跟她说。 昨天,天上下着绵绵细雨,我打着伞踩着刚被雨水浸湿而变得松软的泥土走向那家熟悉的咖啡厅,我站在门前透过长廊看见她孤独的身影时才发现我是多么地愚笨与糊涂。往昔的点点滴滴飞掠过我的脑海,让我如梦初醒,得意释然。曾经的我不会在意她打来的电话,也不会主动给他发信息、打电话,很多都是的她邀请。对于她的事我并不上心,且谈且应付。曾经的她希望我抱抱她,而我却不是如何愿意;曾记得她希望我亲亲她,而我却敷衍过去;曾经的她想牵手而行,我却嫌其麻烦而故作双手插兜不领情。一切的一切都让我明白,让我们走向绝望的并不是因为那晚发生关系时出现的不愉快而是从一开始我们就步入了错误的循环。 我收起伞,在门外蹭了蹭脚上的泥水走入长廊,在长廊的尽头放下手中的红伞坐在她身旁。身前的一杯浓香型的卡布奇诺一如既往地没有任何香味溢出但喝下去之后却是香气十足。我定了定神看向她,貌似她也憔悴了一些,都让我有些不忍于说出口。“或许我们不适合做爱人,而是朋友。”她说:“好。”我们之间并没有争吵或者不愉快地变回了普通朋友,如同之前那样依旧有说有笑,并且轻松不少。我从来就不是喜欢她,而是仅仅想要有一个女朋友以消遣我孤独寂寥的心。 这段缘分从一开始就是一个错误,因为我从来都不是以爱或者喜欢出发的,仅仅是一个自欺欺人的把戏而已。最后的结果就是两人遍体鳞伤的时候发现这段所谓的“恋情”早已夭折。自欺谓“爱”,未始已殇,从未有心,何以谓“爱”。 爱情是心之所向,若不走心,终成路人擦肩行。如果对于她的一切都不上心那么绝对是自欺欺人。恋爱如果没有走心,哪怕是发生关系也不会很愉快。既然自欺谓“爱”不愉快,不如寻得真爱真幸福!
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