韵语time
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七笔&秋逝冰封——海宝 那晚的月光 亮如白天 像是上帝肆意的偷看 两颗跳跃的心 三双眼 八角亭边 死般缠绕的紫藤枯干 我想那是一副写意的苍凉 后悔那隐藏不住的悲伤 某些自责与无奈 占据大半心房 沙漏过真实的强硬与温暖 身体里面 是否流淌着炽热的血 倘若出于同情 谢谢你 傻傻小孩 安慰过那颗经久不死的心 欲望的背后 爱与不爱 也有呼吸 被理智折磨过的心 划开一道鲜红的裂口 我想起了裸奔 用来祭奠 那无法折弯的过去 我想到了死 可是我不 我不能 迷恋中 你的过去 独留一抹明静的记忆 难以释怀……
七笔&前奏（新人，韵语time) 当一切被撕扯的面目全非的时候，我才知道，那些该面对的东西，迟早都会到来。我的cc，这个善良的孩子，在这段日子里，就这样疼痛的无助，然后极近疯狂。我本来以为，如果我一直在那个黑暗的角落停留，便不生出这么多的悲伤和无奈。现在回想起来，真的会有造化弄人的感觉，感时感天感地。 请允许我回到那个年轻而单纯的年代，诉说着与cc发生的一切。我真不忍心回想，在我就要离开的时候，放映着之前发生的一幕幕，甜蜜或者悲伤，痛苦抑或无奈。 随着年龄的增长，才知道在这个过程中，我们会渐渐发生改变，一点一点的改变。反过头来，竟会发现，自己做着曾经的我们多么不耻的事情。就像我不耻自己竟爱了cc这么多年，以至于到最后我们都无法分开。就像cc连夜的吸烟喝酒，那是他曾经最不能理解的一种状态。可我们就这样像吸毒一样走火入魔，狠命的揪扯，不满现状却无力改变，离阳光越远，却愈加渴望并且觉得渺茫。 那一年，木棉花开的时节，我们都单纯的笑着，哭着。尽管我们的过去有那么多悲伤，但我们都能坚强的存活，并且觉得我们就在这个世界里，自行而傲慢的演绎属于自己的故事，不奇葩，不扭曲。记得那个时候的cc，总是装作很深沉的样子，自顾自的难过，怀旧。我们初识，我是从他的日志里了解到关于他的一切。从2005年到06、07、08、09，他的每一篇文章，我都会一点点的看，一点点的心疼，我觉得这个小孩是个有故事的人。那个时候我就调侃的说自己是最了解他的人。呵呵，那个时候，我如何也不会料到，我会是他生命里最不能抹去的人。那个时候，我永远也不会清楚，我有幸遇到的这个他，就是在这个世界上生存的另一个我。如今，我们成为了彼此最了解并且最亲爱的人。哪怕事情已经把我伤到了骨子里，却都不舍分开的那个人。 在我的印象里，自己一直处在那个卑微的角色，悄然的爱着他，他的一切，优点以及缺点。我每天都很开心，见到他就像看到了梦想和希望。大一的时候，我们还是很好的哥们，大早上起来去打篮球，傻傻的抱着篮球满地跑，技术很臭~~我们会一起去打台球，打羽毛球，一起去踢毽子，就在操场的某个地方，阳光晒在脸上，折射出cc少有的开心。我一直想不通，在我沉痛的浸泡在风带给我的伤害里，那个时候，我的潜意识里，有没有觉得自己无形的想去占有他。思来想去，至今总觉得答案是否定的。我总对我过去的朋友说，他是我的玩伴，对我很好很好。仅此而已。现在回想起来，我多么希望，事情的一切，都停止在那仅此而已的瞬间，在彼此都未入戏太真的时候，静止… 只是后来，发生了一些变故，后来他有女朋友了，初见时，我觉得很漂亮很可爱的女生。想起来那个时候的情形，我的嘴角上扬起一点弧度，是微笑吧，对过去美好记忆的怀念。那一次，我们上CAD课，在林学院的机房里，初见那个女孩。那个时候，我们的教室很小，人很多，挤得满当当的。cc兴奋地隔着那么远，想要极力的告诉我，那个女孩，是他喜欢的人。奈何噪音太大，我没有听见。我拖着胖胖的自己走到他身边，只见他懊恼的说：谁让你过来的，完了完了，这下解释不清了。当时的我气愤之极，我说：你一叫我，我就跑过来了，你还这样对我。气愤之余，就嚷着让他请我吃饭，一顿饭，两顿饭的往上加，总觉得不能丢了面子，加到十顿饭才肯罢口。然后自己又乐颠颠的跑回来，像是沾了很大的光一样。只觉得他喜欢的那个女孩，我也喜欢。那个时候很快乐啊，真的很快乐……我们还是时常在一起，耍啊玩啊，他有没有对象，似乎对我的生活没有产生半点影响。只是，偶尔会嘲讽他两句，长得这么丑，还能找下对象，然后乐呵呵的笑。依旧是哥们相称，我是他的跟班，后来回想起他说，我是他的傻妞，他的世界。确切的来讲，他对我真的有很大的帮助。他总是耐心的开导我，让我逐渐变成一个快乐的孩子。真的很感谢，很依赖… 再一次悲伤袭来的时候，都到了09年的这个时候了吧。我清楚地记得，那是一个下午，他找我借篮球，我兴奋地抱着篮球出去。却看见他和那个女孩在一起。我想那个时候，我的心微微痛过。回来宿舍里，自己躲在黑暗的地方蜷缩了一个晚上。没有开灯，没有思想，仿佛世界都静止了，我就那样难过了那么长的时间。第一次，为他真真切切的难过了那么长时间。总之，一切都没有说出口，痛并快乐的生存，我觉得那样的生活有一种充实感。像是暗恋的感觉，见到就会开心，不见就会想念，但真的会为他的幸福感到开心。 盼望每一天上课的时间，我和cc上课的时候总会坐在一起，说说笑笑。从大一到大三，持续了那么多年。盼望每一天的结束，因为会有新一天的开始，我睁开眼睛就会看到那个人，陪我一起吃早饭。盼望考试，笨笨的他总是什么也不会，拉着我上自习，给他讲题。盼望写作业，给他画一幅幅自己很满意的图。盼望每一次与他相见的时刻。我真正喜欢这样的日子，不乏味，不平淡，虽然有伤痛，但每一次的开心都会抵掉所有的悲伤。我固执的认为，我依旧没有错误，这只是我自己的事，我自己的悲伤。 后来的一次，让我说了我这辈子最后悔的一句话，我轻佻的告诉cc，我喜欢他，然后哈哈大笑，笑着笑着，眼泪就出来了。那个时候，cc延续着他惯有的病症，咳嗽，流鼻血，看着让人无限的心痛。我忍不住我的担心与焦虑，我告诉他，我喜欢他。我就那样说出了我的心事。后来的事情，就发生了质的变化。开始了另一种诡异的美好。 我想，那个时候，cc是恋着我，宠着我的吧。他总是害怕我受到一点点委屈。他就是个孩子，善良的孩子，不忍心伤害任何一个人。他的初衷，就是尽自己最大的努力，对我和h好。但更多的时候，爱情和亲情终究不一样吧，美好的终将过去，计较，疼痛，劳累和吃醋接踵而来，谁也不愿让步。 在一切刚开始的时候，让人有一种强大的刺激和新鲜感，千回百转的吸引力，尽管罪恶满满的充斥着大脑的每一根神经，仍旧让人忍不住爱下去。Cc是一个贪婪的小孩，但我总喜欢把他的一切归咎于善良和心软。他似乎觉得自己可以担起对两个人的责任，才选择那样大胆的爱下去吧。 事情发生到后来，h怪罪我是一个没有原则的人，这让我心痛了很长时间。Cc问我真的没有快乐吗？我说，快乐是有，和你在一起的每时每刻都是快乐的，只不过，沉痛和愧疚是一种基调，强大到人格的基调，这之上的快乐，也总带点苦涩的味道吧。 我和cc将开始的那段时间比作烟花。那个时候他火热的恋着我，害怕一点委屈我就会离开。其实，我真正的离开也不会是因为委屈，只是希望他做到那个纯净的少年，拥有着无比单一的爱情罢了。我们在每一个夜里，用飞信飞很长时间，似乎一句话，就会泪水长流，半句玩笑，就会乐的疯狂。他总说，夜里，人的思想最真实。他说，这是一场梦，梦里的烟花绽放的很美，他愿意此生沉浸其中，大梦不醒。我说，烟花总有殆尽的一天，荒凉至极。他心痛的挽留，带着无限的不舍。时间和时间进行着较量，他在那篇《最后的列车里》（后记）里写道：我明白总会有一天，我会离开这个世界，带走那颗装满了孤独的心。谁都不会理解那是一种怎样的凄凉，就像在记忆之中的烟花，盛赞的光芒后留下满地残渣。这更像是一中凄美，美艳让人哭泣。我多么想大声呐喊，我亲爱的宝贝，你的傻妞怎么会不理解你，只是在这种现实的压迫下，一切幻想都会显得虚渺和无力。我也仅仅想要回归现实罢了。我无数次的告诉cc，我也仅仅只是一个女孩，想做一个安分守己的女孩，让我带着对你的心离开好吗？我们总会因为这件事洽谈很久，后来的我终于妥协，做成那个在黑暗里给他无限温暖的人，把我渴望阳光的梦想埋葬。你傻傻的笑起来，像个小孩，占有着，感动着，高兴着。那喊我傻妞，那个每时每刻替你着想的傻妞。 想起来你为我写的第一首诗《专属天使》的原稿，后来竟然被我弄丢了，现在还觉得有点可惜。我们用隐晦的文字，晦涩的诗，发泄着心中那点略带悲伤的爱情。现实依旧饶不掉这样的爱情，当h把那些东西发到校内上的时候，我才勉强开始坦诚，我与你之间发生的一切。那就让一切都光明吧，我那打算一辈子尘封在记忆力的爱情，也一并拉出来晒晒太阳，或许，多年不见光，暴晒之后会灰飞烟灭吧。我这样无奈的想着，漫无目的的继续写着。
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