写手石瞳的个人资料

【冷笑话】女朋友和小明分手了　　小明的女朋友要和他分手了，说好老死不相往来，小明很伤心，但没有办法。　　分手第二天，小明查手机帐单，发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟，他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分？” 　　很快女朋友回复了：“对，不能便宜了移动公司……”

【冷笑话】联通推出新业务沃信联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露：联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！！！！

【冷笑话】孔子被老子完全征服孔子见老子。　　孔子问：您最近可好？　　老子说：不过尔尔。　　孔子问：您的学问研究得如何了？　　老子说：陈陈相因，不甚了了。　　孔子说：听说您还给人讲课？　　老子说：以其昏昏，使人昭昭。　　孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。　　于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！　　老子说：咦，我的杯杯呢？

【冷笑话】在上海抓到一只恐龙在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；中医药说拿去做试验；同济说送给欢乐谷；交大说TMD谁敢动我们校花！

【冷笑话】蜗牛和猎豹各有苦衷那一天，蜗牛和猎豹在聊天。　　蜗牛望着猎豹强健的体魄，羡慕地说：“动作快真是好呀，可是我……唉，上周末和女朋友去看电影，快开场的时候我去了趟了洗手间，回来时电影都散场了，白买电影票了！” 　　猎豹叹了口气，郁闷地说道：“这有什么！昨晚我饭后想散步，随便在马路上走了走就收了六张超速罚单，还被扣了12分，年内都不许走路了！”

【冷笑话】经理的耳朵不大对称有个经理打算招聘一名员工，这个经理的两个耳朵不大对称，对此，他特敏感。　　几个应聘者相继安排面试。　　第一个人面试一切正常，快结束时，经理问他：“你看我如何？” 　　应聘者看了看经理：“您的耳朵好象有点儿问题。” 　　经理把他从合格名单中划掉。　　第二个人面试结果令人满意，快结束时，经理同样问他：“你看我如何？” 　　应聘立即回答：“您的耳朵不对称。” 　　经理把他从合格名单中划掉。　　第三个人面试也还可以，结束时，经理仍然问他：“你看我如何？” 　　应聘者凑近经理的眼睛看了看，说：“您戴的是隐形眼镜。” 　　经理立即决定把工作给他，并让他下周一就上班。　　周一上班一切正常，经理很高兴，下班时，邀请他的新员工到酒吧喝一杯。　　几杯下肚，经理问：“你怎么知道我是戴隐形眼镜的呢？” 　　他回答到：“您的耳朵长成那样，实在没法戴眼镜。”

【冷笑话】小明终于扬眉吐气了一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于阿呆的脑子不太好使，所以小明先走进了办公室。　　老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？” 　　小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 　　老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？” 　　小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。” 　　老板很满意。　　小明走出来把答案告诉阿呆。　　阿呆走了进去。老板问：“你叫什么名字。” 　　阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 　　老板说：“你是不是有毛病。” 　　阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”

【冷笑话】给老外老板起中文名老板是个老外，让我帮忙起个中文名。　　我告诉他：你的名字读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。　　他眼睛一亮：快把名字写给我看！　　第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：鳌拜

【冷笑话】条件好为什么不结婚有个女孩今年三十了，人长得不错，收入也稳定。　　这天，同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 　　女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 　　同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 　　女孩回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系呢？”

【冷笑话】仙人球可以变仙人掌一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。　　另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果……结果仙人球变仙人掌了。

【冷笑话】等方便完后就方便了一名女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。　　办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？” 　　对方：“现在到底是方便还是不方便？” 　　小刘耐心地：“正在方便，现在确实不方便，等方便完后就方便了。”

【冷笑话】两张体检单搞混掉了男子到医院帮老婆拿体检单。护士对男子说：“有个和你老婆同名的体检单搞混了，两张消息都不妙！” 男子大惊：“那可怎么办？得的是什么病？” 护士说：“一张是脑萎缩，另一张是爱滋病！” 男子听后，吃惊的说不出话来！护士安慰道：“我帮你想个办法，带你老婆去旅行，把她丢在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了！”

同志们，好消息一个 ***，望哥的《红楼残稿》正式同江苏文艺出版社签署合约。本书面世在即，同志们记得捧场。后续消息请继续关注本吧。

【冷笑话】两只乌龟一动也不动砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干嘛？农民说：在PK。砖家不解：动都没动过，P什么K？老农：在比装死。砖家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，一只乌龟猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！突然另一只乌龟也伸出头来：“傻瓜！砖家的话你也信，你输了！”

中秋诗：石瞳集杜牧石孝友句山色正矜秋，不禁归去愁。踏青心缕懒，行客思悠悠。回望碧云合，斜阳下小楼。美人在何许，明月满扬州。按：本诗八句，是集杜牧与石孝友成句所得，具体如下：山色正矜秋——杜牧《秋晚与沈十七舍人期游樊川不至》不禁归去愁——石孝友《菩萨蛮·酒浓花艳》踏青心缕懒——石孝友《千秋岁·春工领略》行客思悠悠——杜牧《经阖闾城》回望碧云合——石孝友《水调歌头·高情邈云汉》斜阳下小楼——杜牧《题扬州禅智寺》美人在何许——石孝友《水调歌头·美人在何许》明月满扬州——杜牧《扬州三首（其一）》

中秋诗：集杜牧石孝友句山色正矜秋，不禁归去愁。踏青心缕懒，行客思悠悠。回望碧云合，斜阳下小楼。美人在何许，明月满扬州。按：本诗八句，是集杜牧与石孝友成句所得，具体如下：山色正矜秋——杜牧《秋晚与沈十七舍人期游樊川不至》不禁归去愁——石孝友《菩萨蛮·酒浓花艳》踏青心缕懒——石孝友《千秋岁·春工领略》行客思悠悠——杜牧《经阖闾城》回望碧云合——石孝友《水调歌头·高情邈云汉》斜阳下小楼——杜牧《题扬州禅智寺》美人在何许——石孝友《水调歌头·美人在何许》明月满扬州——杜牧《扬州三首（其一）》

【冷笑话】女人眼中的帅哥丑男帅哥微笑――- 阳光, 丑男微笑――- 猥琐帅哥对自己微笑――- 开心, 丑男对自己微笑――- 变态帅哥留须――- 不羁, 丑男留须――- 不修边幅帅哥看书――- 斯文 , 丑男看书――- 书呆子帅哥做运动――- 活力, 丑男做运动 ――- 减肥帅哥睡著了――- 可爱, 丑男睡著了――- 懒惰帅哥口甜舌滑――- 风趣, 丑男口甜舌滑――- 流氓帅哥一言不发――- 冷酷, 丑男一言不发――- 自闭帅哥对女士礼让――- 风度, 丑男对女士礼让――- 不安好心眼帅哥耍温柔――- 体贴, 丑男耍温柔――- 娘娘腔帅哥装豪迈――- 男人味, 丑男装豪迈――- 粗汉一名帅哥的头发被风吹起――- 潇洒, 丑男的头发被风吹起――- 头皮屑别飘过来 ! 帅哥拒绝了自己――- 感到惋惜, 丑男拒绝了自己――- 死同性恋帅哥放了个屁――- 一定是旁边那个丑男干的 !

【冷笑话】北京公交的彪悍老伯在北京的公交车上，一老伯的电话响起，老伯的手机声音很大，于是： ----------------------------------------------------------------------- 电话那头A：喂，我是xx保险公司老伯：我有社保了，对你那个不感兴趣 A:那你有意外险，养老保………… 老伯：意外险？？我都死啦给我再多钱有啥用？？ A：那你还有家人，孩子啊！！老伯：我都死啦还管他们？？！！ A：无语中！@#￥% 老伯：我死了让他们吃香的喝辣的？？？没兴趣!!! 说着挂了电话

【冷笑话】小表弟的包皮被割了小表弟小时候是个粉可爱的小正太，就是很喜欢欺负女生，不喜欢和女生玩。。（鄙视下。。）大概是小学的时候吧，体检，建议要他割包皮........... 结果他爸妈速度惊人德把他拖去医院割割割了..................... 过几天，我惊人的看见他跟女生玩了。。偷偷夸他乖了。。他竟然很委屈的说：我下面被割了。。不是男生了。。。只能和女生玩了。。。

【冷笑话】这个年头就是人骗人那时大概是三四年级吧，有一次陪老爸去洗车，我一直在副驾驶上坐着，这时来一中年妇女妇女：大哥，要花碟不？（据我多年后分析应该是H碟）老爸：走，让我到车上仔细挑挑于是两人坐到了后排座位上老爸：我是这一片的JC 妇女：JC咋不开警车老爸：我今天刚好休息，用把证件掏出来给你看不妇女：...... 老爸：你知不知道你这样是违法行为妇女：...... 老爸：这样吧，看你是个女同志，今天也不是我当班，碟全部没收了，你人赶紧走，以后找个正当工作妇女留下了小包走了，模糊记得后来老爸买了份报纸又把碟包了一遍才回的家（汗~) 重点是第二天老爸还把我叫到他跟前，语重心长的教育我：儿子，你长大后一定要记住，现在这个社会就是人骗人，虽然昨天我骗了不少电影碟回来，但是那些碟基本全都看不成······

【冷笑话】他喵的现在人怎么了今天回家，路上看到一对老夫妻，他们在我前面慢慢地走着，本来么我急着回家，想超过他们，后来一听到他们的对话我就不淡定了…… 女：你别以为我不知道你上次和老张做了什么男：什么都没做！女：那我回家的时候怎么会看到用过的套套，还有套套上面的屎男：………

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【冷笑话】记者采访聪明小朋友记者:"小朋友,知道一滴香火锅么?" 小孩:"专家说了,无害" 记者:"那你知道三聚氰胺和皮革奶么?" 小孩:"专家说了,无害" 记者:"来个难点的,双酚A的奶瓶?" 小孩:"专家说了,无害" 记者:"哇小朋友你好聪明,你叫什么名字?" 小孩:"专家说了,无害" 记者:"......" 小孩母亲:自打上次食物中毒后,小明他就只会说这一句了

【冷图片】人老心不老就是我们求鉴定！老爷爷技巧高超！

【冷笑话】李刚的儿子只是浮云他是官二代，父亲是军中大佬，两个哥哥都在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久，他竟却又堂而皇之地出现了。 …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… …… 他就是哪吒。。。

【冷笑话】别的贴吧看的好游戏把你ID的最后一个字改成B，然后效果就出来了。你懂的…… 我的是：写手石B……

第八十八回：度除夕贾府同言欢，试才学宝玉独占鳌到了腊月二十八，两府中门神、桃符、联对，该换的换，该漆的漆，一片祥和气象。傍晚时分，空中渐渐地飘起了雪花儿，到次日寅时雪虽停了，地下却已积了厚厚的一层。因今日两府有诰封者皆须随着贾母入宫朝贺，清晨起来，早有下人们扫出一条大道供车马行走。王夫人虽有诰封，却因风寒未愈，不曾随着贾母诸人一起进宫，只同薛姨妈等人留在荣府歇息打点。将近午时，贾母率众人浩浩荡荡回来，在宁府内祭了祖后，又上车马，入了荣府大花厅。王夫人薛姨妈姐妹早已着人置好十几桌宴席，扎下戏台，预备妥帖，只等辞旧迎新这一闹。贾母回房，由鸳鸯伺候着换了一件鹤氅，入来花厅，见王夫人事事俱已置办妥帖，只向王夫人姐妹略一点头，笑了一笑，缓缓上了铺着虎皮的楠木嵌花六脚卧榻，道：“都不必过拘，各寻位子坐下罢。”众人道了老太太安，方才各自坐了。贾母自身边几上的眼镜盒内取出一副眼镜，向四周看了一遭儿，见共置十来张八仙桌，主子奴才人人有座，却仍未坐满，由不得皱眉向王夫人道：“今年怎地？为何人丁如此稀少？家里同宗那些亲戚，是不曾下帖去请，或是请了没来？”王夫人忙站起身来，低声向贾母道：“回老祖宗，同宗那些亲戚并不是没请，只是大都年迈多病，疏于应酬，故此无人前来。”贾母去了眼镜，闭目道：“这也还罢了。怎地自家人也少了这许多？”王夫人道：“迎春在孙府上过年，自是不能回来。云儿新近定了亲，在他叔叔家里，今日不曾前来。蟠儿蝌儿前些日子里到南京经商去了，因此上都不在席上。其实并没有少多少人，只是今儿坐的有些儿散罢了，略显冷清。”贾母“唔”了一声，便不再言语。王夫人传令开席，早有丫鬟小厮们传上菜盒来。贾母向鸳鸯道：“今儿个置备的是些什么果子？”鸳鸯起身打开一个梅花攒心盒，看了一看，道：“甜点两色：一色猪油香芋春卷；一色桂花鸡菱糖糕；攒花蒸饺两色：一色糟鸭丝，一色海三鲜；开胃点心两色：一色祁红山楂饼，一色莲蓉酸角凉糕。”贾母笑道：“甜点太腻，蒸饺太油，我倒想吃点酸的，可叹牙又受不了。”遂拿了一只祁红山楂饼，略略咬过了一口，细细品了品，道：“还算适口，祁红的香味较透，山楂并不是太酸的。”鸳鸯笑道：“老祖宗先吃着，若是不合口，便赏我罢了。”贾母瞅一眼宝玉，低声向鸳鸯笑道：“两位老爷都在厅里，你瞧我的宝玉儿今儿个自在不？”鸳鸯抿嘴笑道：“你看他，脖子上的汗都急出来了呢！”贾母道：“既是如此，你便把两位老爷请过来敬我两杯酒，我好把他们撵出去，剩下咱们娘儿几个乐呵。”鸳鸯道：“宁府的珍老爷呢？”贾母摆手道：“且不管珍儿，宝玉儿并不怵他，何况又是他哥哥，只要把两位老爷请走便好。”鸳鸯道：“这个明白。”遂与琥珀交代了一下。琥珀知晓他的意思，必是不愿意去请贾赦了，便下了台阶，行至贾赦身边，道：“老爷，老祖宗要与你饮一杯呢。”贾赦巴不得立刻离开这里，好回去鬼混，便站起身来，走到贾母榻前，笑道：“孩儿为母亲大人斟一杯，谨祝母亲大人寿高彭祖，福比释迦。”贾母向邢夫人笑道：“我的儿，你也过来陪一杯如何？”邢夫人笑吟吟地走过来，向贾母道了万福，遂举起杯，道：“儿媳祝老太太福如东海、寿比南山。”两人都一饮而尽，便待转身要走，贾母道：“你且等一等你兄弟。”贾赦与邢夫人一边垂手站好，琥珀便将贾政与王夫人引上前来。鸳鸯斟上两杯酒，贾政含泪举杯道：“母亲生养之恩，孩儿至死不忘！只望随侍母亲大人膝下，直至天地消亡。”王夫人亦含泪举杯道：“祝老太太身体康健，儿媳拙嘴笨舌，也说不好什么话，老太太疼我的，我心里都明白。”鸳鸯琥珀一旁看了，亦深为唏嘘。贾母亦眼中含泪，强笑道：“今儿个除夕，辞旧迎新的日子，何必哭哭啼啼的，叫晚辈们看了笑话。”遂从琥珀处取了帕子，为贾政王夫人拭泪。邢夫人一旁看着，心中虽有不满，亦不敢多言。唯有贾赦并不在意贾母如何如何，眼睛只是上上下下打量着鸳鸯。鸳鸯虽不去看他，也被他盯得满面发热，心里虽骂了千百句，却也无可奈何。

石瞳先生之《红楼残稿》节选第九十一回痴公子呆痴失宝玉寿星女庆寿酿新词 ……………………………… ……………………………… 厅前沙漏未及一刻，便见王太医急匆匆赶了来，先同宝玉把了脉，皱眉道：“依我看，贵府公子脉象不见紊乱，身体亦强壮得很，实在不像是有什么急症。只怕是痰迷了心窍，或是中了邪祟之类。我医道甚浅，暂只能开个除痰的方子，若贵公子不是这个症候，还恕我无能为力。”说着便提笔写了个方子。贾母听了，一边哀叹，一边令人封了银子送太医走。一时间，湘云黛玉宝钗李纨等都到了，见宝玉如此情状，或眼中带泪，或哭泣不止。独惜春面上只淡淡地，并不啼哭言语。凤姐儿因走过来对黛玉道：“妹妹，你且过去同宝兄弟说几句话儿。”黛玉依言走了过去，看那宝玉，只是躺着怪笑，嘴里说些听不懂的言语。黛玉轻嗽了一声，道：“我来了。”宝玉竟如未闻，仍是自说自话。贾母道：“你再走近些，叫他能看见你。”说着，又命丫鬟们将宝玉扶坐起来。黛玉坐在宝玉面前，眼泪儿扑簌，只道：“你莫非连我都不识了么？”宝玉侧头看了看黛玉，一脸疑惑，半晌不说话，忽地拍手笑道：“我自然认得你，你不是离恨天外的绛珠仙子么？如今怎地还在这里？”黛玉听了这话，亦是满心疑惑，叹道：“你真的不识我了么？我并不是什么绛珠仙子，我是黛玉啊！”话未完，只听宝玉又抚掌笑道：“是了，是了，那神瑛侍者也该来接你去了。”说完，仍复躺下，任大家如何呼唤，再不应人。宝钗见了如此，遂向王夫人道：“宝玉的那块通灵宝玉为何不见了？如今这情形，须得寻回那块玉才好。”王夫人道：“正在让小厮丫鬟们四处寻找。”宝钗皱眉道：“那块通灵宝玉本是个稀罕物件，小厮丫鬟们心存邪念，拾到了偷偷卖出去也是有的。还请姨妈让人写了告示，立时贴出去为好。”王夫人点头向贾母道：“这玉本是他口中衔着带出来的，简直如我宝玉儿的命一般。如今不是别的，定是失了这命根子，他才变成这样。”贾母听了，心中稍感宽慰。一时果听小厮来报，说四处都寻觅了，并不见那块通灵宝玉。王夫人忙令人写了几十张告示，外头贴了去。日及正午，合府上下因念着宝玉此事，只胡乱吃了点。凤姐儿原本要同黛玉做生日，经此一事，亦知大家都没了兴致，遂悄悄的与黛玉说：“妹妹，今儿个原本我和老太太商议了，要与你过个生日的。只因宝兄弟现在这情形实在闹心，老太太、太太并一众姐妹们也都放心不下他。不若你稍等等，等宝兄弟这病好了，你凤姐姐我再给你做个风风光光的生日，如何？”黛玉道：“只是个生日罢了，过不过都一样。宝玉的病若能好，府中上下自是要庆祝的，却是和我无干。二姐姐的好意黛玉心领了便是。”凤姐儿见他如此说，自也无话。直等到傍晚，宝玉一点米水皆不进，痴癫情状仍不见有丝毫好转。近戌时，只见贾政独一个儿回了府，听闻宝玉出了事情，遂过来看了；虽是心疼得紧，却也无可奈何，只着人来，教加紧寻找通灵宝玉，只要外间有了，无论价钱。坐下用晚饭，才言道探春之事：因他今日过了两轮选秀女，如今留在宫中住下了。贾母王夫人等听了消息，又是悲又是喜，既舍不得探春，又盼望着探春中选，絮叨了半日方罢。湘云素来大气，因见了宝玉今日之病实无好转征兆，索性便不去想此事。他知今日是黛玉的生辰，因见黛玉面上不见一丝喜色，晚饭时便出了主意，要同钗黛二人往栊翠庵来寻妙玉。宝钗知他许久未回贾府，亦知今日是黛玉生日，便答应了。黛玉本不愿去，无奈湘云力逼的紧，只道一定要去尝尝妙玉的新茶，也只好随着去了。晚饭毕，三人便一起往栊翠庵来。隐隐地望见东边禅堂中一盏青灯下，妙玉与惜春二人各坐一蒲团，正在参禅打坐。几个道婆远远地在一旁伺候。道婆们见三人来了，遂将他们迎了进去，向妙玉道：“薛姑娘、林姑娘、史姑娘来了。”妙玉张开眼，略向三人点一点头，又闭了眼继续打坐。他三个知道妙玉的脾气，亦不以为意，各寻地方，或坐或站，或阅佛经，或展画卷。等了约有一炷香的功夫，惜春起了身，自妙玉处掣了两卷经书，同他三个及妙玉道了别，说道先回去了。三人素知他性情冷僻，亦不多话，只叫他路途上小心而已。

【冷笑话】讽刺中国社会的笑话豹子办了个澡堂子，包给狐狸，狐狸包给松鼠，松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有一天，狮子去洗澡，掉脸盆里淹死了。。。。虎大王震怒，派**调查情况，骂了狐狸，打了松鼠，最后，抓了8只蚂蚁。。。。因为他们，竟然没搓澡证！

一中老师掉水里了一人不慎落水，路人聚而欲救之。一人道：此乃公务员。路人去半。又一人曰：公安也。又散去半。又有人道：貌似城管。路人皆散去。倏然有人云：乃证监局人士。路人蜂拥而回，以石投之。突有人惊呼：此乃怀远一中教师也。众人皆纷纷下水救之。溺者欲谢。众人答：只有您活着，我们才不是最底层的人。

情人节夜赋作者：石瞳岁属辛卯，日在初阳；风侵红袖，雪入兰窗。时值瓦伦丁节，满街熙攘；友邀三五良朋，俱各沧桑。眼中沿途伉俪，恋情胶漆，如鸿鹄之成对；身边一城男女，爱意朦胧，似伯劳之作双。鬓角厮磨，语燕啼莺，声声入耳；秋波流转，丹唇纤手，处处留香。海誓山盟，作三世之约定；形随影去，如双宿之鸳鸯。耳闻目睹诸事，波澜不惊；执箸对酒此景，谈笑犹狂。好友落座，尽榴城之锦绣；豪情满腹，皆一时之苏黄。言遇投机，岂有虞乎真理？酒逢知己，恰寻欢于杜康。风流若何？松云白首；潇洒若何？仰颈持觞；惬意若何？迷花醉月；闲情若何？信马由缰。酒气蒸腾，七成花雕三成醉意；菜香氤氲，一分灵感九分文章。偶念今日，有情人翩翩而相许；怎敌当下，金兰友济济于一堂？于是饮酒乐甚，胸怀子瞻意气；便即文思泉涌，心存陈思慨慷。觅王弗而不得，寻甄宓亦奢望。难诉一斗雅量，且抒九曲回肠。大笑而歌之，歌曰：“雪寒兮风凉，看身畔兮尽鸳鸯。渺渺兮予怀，望美人兮天一方。求之不得兮，命由天定懒奔忙。独行世上兮，旁人听我凤求凰。” 门外细雪渐止，真命天女不常。六出飘拂，盎盎初春欲动；人声寂寥，潋潋寒夜未央。

望哥教你如何和心仪的女孩搭讪上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。 XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？

和词寄宛敏灏先生海燕归来岁有期，蓬山一去渺无期。年年陌上花开日，故国同归不可期。追往事，梦佳期，只今谁共话襟期？落霞孤骛江天远，此恨绵绵未绝期！作者：宛敏灏忝列门墙未敢期，心怀忐忑待他期。长成又憾君仙去，候教我师难再期。续梦毕，眼前期。空余序跋与谁期？潜心词学承遗志，笑傲文坛自可期！作者：石瞳按：宛敏灏（1906~1994）著名词学家。字书城，号晚晴，安徽省巢湖市庐江县城关镇（今庐城镇）人。先生致力于词学研究近七十年，与夏承焘、唐圭璋同为当代词坛元老，惟方面较狭，故不及前者声誉之隆。早年治二晏词，中晚年专力于皖籍词人研究。其所著《二晏及其词》（商务印书馆1935年），夏承焘先生序云：“二晏词情意管渺，非如苏、辛、姜、史之易求归趣”，此书“于其奥义微旨，爬梳无遗”，“运思之密”，非“时下聊尔人所能为”。**战争期间，为爱国词人张孝祥作评传，唐圭璋先生称许其“正史籍之讹，纠方志之谬，显微阐幽，激励忠义。其有功词苑，良非浅鲜”（《张于湖评传》唐序）。晚年出版《词学概论》（上海古籍出版社1987年）。先生仅招收过五届共八名研究生，家叔周家群教授也是其中之一。余生也晚，小时便因家叔言谈，对先生满怀崇敬，只盼一朝有幸，能为先生之徒属。无奈余读初中时，先生辞世，无缘亲聆先生指点，引为生平憾事。先生一阕独木桥体鹧鸪天，惊世绝伦，读后口齿生香，石瞳更恨与先生间不能似欧阳文忠与苏轼子瞻之情，不胜惆怅，故步韵和词聊寄此憾。

明后天降温严重，同志们注意身体！明天0-9度，后天-2-4度。郁达夫说的：“天，可真凉了……” 不要再摆酷或者展示身材了，同志们，保暖是第一位的。不把身体养好，怎么把语文学好？怀远话的六级，还指望你们慢慢考过……

仿写句子 9楼看好你自己的不足吧，不要再埋怨现实了。现实之所以是现实，就是因为你改变不了。领导再差也有比你强的地方，就这“领导”二字也比你强。这条留言是通过手机发表的，我也要用手机发表留言！ 2010-12-9 09:36 回复删除封

古风一首六十华诞欢乐日，安徽市名组此诗。淮河两岸富庶地，南北东西尽米脂。安徽自古多才子，庆贺成句未耗时。芜杂历史细细数，湖光山色惹相思。滁城环山俱诗情，州宰为记醉翁亭。阜物丰民称郅治，阳春白雪尽箫笙。巢父真隐辞天下，湖畔洗耳听鹿鸣。池边犹有华阳洞，州尹丞相魂梦萦。蚌山结珠耀双瞳，埠盛物华春光融。淮水东流两千里，北方男儿俱豪雄。亳属谯郡天子地，州吏亦可成真龙。黄袍加身胸天下，山呼万岁动苍穹。宣诏建魏有文韬，城中七子与三曹。铜雀二乔未及锁，陵外墙圮草木凋。宿雨连绵大泽乡，州里竟出陈胜王。马夫戍卒举函谷，鞍边刃上血犹香。山河表里兴张楚，合兵一处动秦皇。肥草血沃烧不灭，安定中原志慨慷。徽州历史似长江，一瞥惊鸿难周详。家门荣耀须自励，亲手建设新辉煌。

望哥的真正习惯，你亲眼目睹的有几个？

【冷笑话】任何时候都先谢国家曹操灭袁绍,定辽东,组青州军. 形势大好,隐隐有一夺天下的的气势. 想要发表一番演说.荀彧怕曹操太过自负, 立即递上一个锦囊,要曹操在演说之时打开. 到了那天,曹操登台,锦囊一开,上面赫然写着5个字: 操，先谢郭嘉！

【冷笑话】索马里海盗中国官员索马里海盗：“三百万美元一口价！” 中方官员：“二百五十万！ ” 海盗：“你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！” 中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！” 海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

【冷笑话】审讯员和小姐的对话审讯员：你叫什么名字？小姐：我的电话你一天打七次，你问我？审讯员：那张小红，你在哪里工作？小姐：你一周去七次，你问我？审讯员：那张小红，你工作多长时间了？小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？审讯员：那张小红，你一年多中接了多少客？小姐：你们局有多少人，你问我？审讯员：……

【投票】试运行：请同志们选出石瞳同志最精彩的古体诗句

【冷笑话】新出炉的好对联一副上联：止尿喝三鹿；下联：丰胸饮圣元。横批：霸王绝顶

谨以此笑话献给广大党员小熊要上山去创业，苦于没有工具。碰到好心的农民伯伯，获赠镰刀一把。又遇好心的工人叔叔，获赠锤子一个。小熊入山，遇猛虎。小熊惊，便手持镰刀锤子，摆成交叉十字以防御。老虎愣了片刻，笑道：没想到，你这熊样，还是个D员啊！

【瞳哥出品】内涵老教授我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。 “师傅，去八宝山。” 在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”

【发泄】看到我的身外分身，我想到了这个视频草剪刚《女子十二乐坊：世界上唯一的花》

【冷视频】人民大会堂朗诵忘词亮点从1分08秒开始

【冷笑话】拔牙遭遇的郁闷事情一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。 “非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。” 当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。喉科医生给病人做了检查。 “非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。” 胃病专家用调光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。” 肠病专家同样做了调光检查后说：“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。” 最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道： “啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

【冷笑话】小明遭遇二进制算法小明这次考试成绩很差，老师很生气，发完考卷就拿棍子把小明叫过来狠狠的打了他一下屁股。老师："我气还没消，再打你两下。" 然後就～啪...啪...啪...啪.....又打了十下。小明哭丧着脸说："老师你不是说再打两下吗？怎麽打了十下？" 老师："叫你读书不读书，连二进制算法都不会～活该～～"

【冷笑话】女同胞不要觉得牛叉女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?” 男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

【冷笑话】你怎么发现屋顶漏雨来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？” 来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

【冷视频】脑残的不只是九零后

【冷图片】惊动了媒体的扯蛋门

【冷笑话】老婆二奶小蜜和小姐老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的还有：老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦二奶是互联网，风光无限花钱不断小蜜是桌面，只要你有兴趣天天可以更换小姐是盗版软件，用时记着先杀毒再来：老婆是字画，挂得发了黄也不能换二奶是年历，每年都得换新鲜小蜜是月历，三十天的时间足够长了小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始

【冷笑话】同桌把屎拉在裤子里小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。后来更安静了。。。

【冷笑话】不要和女友开这玩笑我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了

【冷笑话】世界杯英格兰必夺冠英格兰必夺冠军！看看四大中场：Milner,Lampard,Gerrard,Barry，是的，你没有看错，这就是传说中的MLGB！还不夺冠么？

【冷视频】有史以来最欠抽发型

【冷笑话】陪老婆逛街买了什么 “今天和老婆逛街了。” “不错呀，都买什么了？” “她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有……” “挺多啊，那你买东西了吗？” “也买了也买了。” “买了啥？” “买了单。”

【冷笑话】朝鲜韩国的亲戚关系亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。

【冷笑话】上厕所时候引发遐想吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。。。