深山幽兰 深山幽兰
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十大最不能嫁的职业男人 第一,政治家。且不说攻于心计,你永远也算计不过他,永远也不知道他是不是有什么阴谋,就是那为国为民的,他有时间来爱你吗?嫁不得! 第二、商人。你以为“老大嫁做商人妇“那一句是什么意思?十商九奸,狡猾奸诈,怎么敢和这样的人一起生活,剩下个不奸的商人,还不是商什么赔什么,弄不好连老婆也赔上。嫁不得!  第三,艺术家。首先不说艺术家都是疯子,就是不疯的,他那拿爱情当灵感的劲儿,哪个女人忍得了?何况,不自私哪来的艺术?他最爱的只有他自己!嫁不得! 第四,科学家。你永远也别想知道他厚厚的眼镜片后面是什么样的眼神,他的公式永远比一个女人重要,他可不知道什么是浪漫,你说流星美丽,他会说那是什么星体燃烧,还有不计其数的危险研究……嫁不得! 第五、律师。人不少见,钱不少赚。可是,当心,不说吵架你吵不过他,那天看你不顺眼,打一顿也保证在不触犯刑律的范围内,谁也奈何不了他!可怕!嫁不得。 第六、医生。你确定他给你的感冒药是感冒药?你确定你早晨的粥里没有其他作料?怎么死的都不知道!嫁不得! 第七,运动员。不用说他积年累月的伤病,日后要你多多多多照顾,现在,他的拳头绝对可以打塌你的鼻梁骨,招惹不得,也嫁不得! 第八,警察。危险!危险!危险!危险!他正义,你危险;他不正义,你更危险。还有,万一精神压力太大,他袋子里的枪可没眼睛啊!还是不能嫁啊! 第九,老师。十年寒窗被碎碎念还不够,还想要被念一辈子?他随时要纠正你的写字姿势、错别字,教育你生活观念……闪人!不能要! 第十,杀手。这个还要我说么?帅是帅、酷是酷,可是,这安全感上哪去找哇……
十个经典的学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
████据说女生看了会哭,男生沉默的贴子!!!█████████ 她说:我需要这样一个男人* 有点害羞,但曾在分别的街头,大声说我爱你。* 同我去庙里求签,轻轻捉住我的手一同跪下。* 言而有信。* 从来不迟到--我迟到他不生气。* 拥抱很久、很紧--每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。* 睡得比我迟一点,醒来早一点。* 朦胧醒来轻呼我的名字--没有呼错。* 记得我的日期、鞋号、密码、最怕的事。* 我很怕虫子,见到虫子大声尖叫他不会笑我。* 雨后的早晨我去花园,用小树枝爬到路上来的蚯蚓送还草地--他在一边帮我。* 笑起来很像个坏蛋--其实不是。* 不舒服时,请假带我去看医生,回来路上买冰淇淋做奖励。* 开车绝不喝酒,让我系上安全带。* 帮我做家务,每天。边做边聊天。* 常常帮助别人,不为什么。* 答应我:永远不。然后永远不。* 一边吹口哨一边修马桶。* 说:希望你是我的女儿。* 白煮蛋的黄可以给他吃。* 雨天散步,背我过积水,说:你还可以再胖一些啊。* 吵嘴时不会一走了之。* 错了会认错。* 我说笑话他笑。* 逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子,他说:都试一遍好了。* 试鞋时,他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋。* 常常说,有我呢。* 事情过了才告诉我,轻描淡写。* 指甲整齐干净,喜欢我替他剪指甲。* 我做的菜他每样都爱吃,要求明天再做。* 小孩子都喜欢他,常常在楼下玩一裤子泥回来。* 轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。* 忙时给我订机票,让我带父母一起出去玩。* 告诉我--24小时随时打电话。* 去义务献血,回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝。* 偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上。* 我喜欢赤脚,他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯。* 留言时画一个小老虎头当签名。* 与人争论听上去像是解释。* 教我滑旱冰,扶着我跑了快一千公里。* 送我的花是盆花,替我浇水。* 和我下棋,允许我悔棋。* 他其实很早就对他的父母说起我* 喜欢运动,带我去招待女宾俱乐部。* 穿十年前的牛仔裤仍然合身。* 他养了一条大狗,他的狗喜欢我。* 我不辨方向,他体内有指南针,说:”跟牢我。”* 吃我吃剩的东西。* 我失眠时他陪我聊天。* 比我高,我取不到的东西让他取。* 重大的事情和我商量,比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤架,晚饭吃大白菜还是小白菜。* 站在商店的洗手间外面等我。* 我感冒了,他还是会用我的杯子喝水。* 和大人在一起像大人,和孩子在一起像孩子,和狗在一起像狗。* 钱不会多到要别的女人替他花。* 喜欢我,从未犹豫,从不和别的女人比较。* 必须非常合心的东西才会买--买时从不问价格,然后用很久很久。* 火车站接我,早到十分钟,带一盒蓝莓酸奶。* 我买给他的东西都合他心,不转送他人。* 身上的味道很好闻,但他自己不知道。* 对女人有风度,也有距离。* 很少叹气。* 真的可以随时找到他。* 和他在一起不怕死--也不害怕活下去,活到很老 --------------------------------------------------------------- 还有一项最感动人的 回复可见 ---------------------------------------------------------------
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命 中 注 定 12 星 座 的 宿 命 情 人 白羊座  你老是遇到外表清纯可爱,骨子里却老是我行我素的双鱼座。尤其是白羊座的男生,碰到这样外柔内刚的女生你总是没辄。  金牛座  你很欣赏白羊座什么都懂,但白羊座有时看似什么都懂,其实只懂了一半的个性会让你很抓狂。还有他们偶尔三分钟热度的个性也会让你大喊吃不消。  双子座  双子座虽然喜欢变来变去,但令人意外的是,你通常会喜欢上有家庭观念的人,像顽固如石的金牛座,但当你们在一起后,你就会发现很多观念不能沟通,之后就会觉得很痛苦。  巨蟹座  你对刁蛮任性、心思多变的双子座完全罩不住,但却又总是无法抗拒双子座的吸引力。  狮子座  向来直来直往的狮子座最受不了把话都藏在心底、闷不吭声,又不擅沟通的巨蟹座,但你又老是遇到这类的人,你想要来一场轰轰烈烈的恋爱,可是巨蟹座的都不能提供,这让你很困扰。  处女座  你的宿命情人是狮子座,你会被他们强大的自我意识迷上,但相处久了,狮子座有时连打个商量都很难的处事态度会让你很受不了。  天秤座  你就像风一样很不定性,但不知怎么的,你总会碰上爱管东管西又罗嗦的处女座,虽然你永远在抱怨处女座,但你也永远离不开他,因为处女座会细心地帮你打理好一切。  天蝎座  天蝎座最受不了另一半到处放电,但只要一碰上天性风流的天秤座,你的好胜心就被激起,还会觉得这样的另一半很有挑战性。  射手座  你无法拒绝天蝎座性感神秘的魅力,虽然明知个性不合适,但你就是会碰上天蝎座,而且还被迷上了,天蝎座总是有办法把你克得死死的。  摩羯座  你的个性沉稳,却老是被活泼乐观、爱开玩笑的射手座迷的乱七八糟,但也因为你管不住射手座,通常只能看着射手座到处玩,独自一人苦守寒窑。  水瓶座  你古怪的个性让你喜欢反其道而行,你的宿命情人是只专注自己的事业,而忽略你的需要的摩羯座,不过你也很奇怪,对方越不关心你,你反而越喜欢对方,还心甘情愿为他做牛做马。  双鱼座  才气纵横、怀才不遇的水瓶座是你的宿命情人,你无法抗拒才气纵横的人,如果对方又怀才不遇,你成为全世界最支持他的人。
“哄女孩上床的绝招 失败的话,你砍死我! ”(呵呵!转的,方法到是 哄女孩上床的绝招 失败的话,你砍死我! 这个问题,我相信大家都有研究过,(女生除外)但是我这一方法,时间短,见效快!有兴趣 的话请往下看: 首先:这个女孩是你的未婚妻,或是即将成为未婚妻的女朋友.万一涉嫌犯罪,不要告诉 认识我! 其次:该方法需要以金钱为后盾,需求量多少视目标而定. 再者:后果自负!万一不成功不要赖我! 你准备好了吗?现在开始! 选一个工作日,早上临上班前,给她打电话,让她下班后等着你! 第2步:等下午下班时,买一束鲜花,多少根据你的钱包而定.再她的公司门口等她. 第3步:出来以后,用尽可能温柔的声音说:我们出去玩好吗? 回答一:好啊! 请继续! 回答二:我今晚还有事! 请回家,该干什么干什么. 回答三:我今天好累呀. 请跳到第2步 第4步:出去玩呀,蹦迪!逛街!打街机! 目标:一定让她累! 第5步:玩得差不多了.该吃饭了.选一个有情调的地方,甜言蜜语,鲜花美酒,嘿嘿,这些 不用我 多说了吧? 第6步:玩也玩够了,吃也吃饱了.酒也喝得差不多了.别急着溜,不把人家小姑娘送回去? 路上 是你展开进攻的大好时机呀. 第7步:现在已经到了女孩子的家门口了,注意了,关键时刻到了!! 用你最温柔,最甜蜜的声音说:我们去玩通宵好吗? 这个时候!她的回答一定是:今天实在是太累了,我要睡觉了.改天吧? 好了,她要睡觉了,睡觉一定在床上睡,也就是说你把她哄上床了.大功告成! 那我呢?!! 你?还不回家睡觉去!半夜三更战在人家女孩子门口干什么!
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