炙热之心✨ 3Q之王的锤子
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写写大家对战士存在的误区,以及刀系加点及攻略。 做为一个十年征途老玩家,从一开始到结束都在以刀系为主,正式版,时间版,怀旧版,绿色版,2s,都玩过很久,现在不想那么累,玩玩手游,还是玩战士,经常逛论坛和贴吧,发现大家对战士有严重的误区,战士真的那么垃圾么?绝对不是,每个职业都有自己的特色,按照喜欢的感觉走,找好职业定位和自己的定位,一样会玩的很好。 先说大家对战士的误区,毫无疑问,在灵魂锁和强化没有成型之前,战士在团战里的用处真的是微乎其微,稍微靠前点就跪了,不管你多肉,没有用,一个死字让人心碎,这造就了一大波自认为游戏老鸟的人把战士扁的一文不值,战士团战是不厉害,但是三五个人的小规模团战和单挑,你敢说战士垃圾?没有人会在小规模团战里去首先攻击一个拿着盾牌的家伙,而战士的两个瞬间突进技雷霆刀和冲锋让他在pk时有足够的发挥空间。 再说战士战力问题,很多人都说战士同战力打不死人,这又是一个误区,战士和非战士职业pk,同战力的情况下,你的装备是低于对方一个档次的,为什么?因为你比别人多了一个盾牌。比别人多了双防双百分比防御,你的战力和别人持平,你还要打死人家,世界都是你的好么? 最后说一下三系战士属性点以及技能点问题,不管你转哪系,属性点都是统一的,全力量,不要因为守护是肉就加敏捷体质,不要因为魔战中庸就三力一体,在这个功击力收益远远大于防御收益的年代,你的目标是杀敌,而不是让敌人杀不死你,就这么简单,力量是加攻击力和生命值的,并不会让人物自身多脆弱,收益要远远大于体质,包括守护系,守护系的技能攻击加成前期并不低,而且铁布衫金钟罩一类技能会给自己提供额外的体力以及防御加成,会使得守护更耐打(小规模团战以及单挑),这使得守护有不错的生存能力以及攻击力,比狂暴系都要不讲理的多。而狂暴系的转折点在于强化冲锋,现在还不知道强化冲锋和冲锋会不会公用cd,如果公用cd,狂暴系无疑会沦落为下乘,如果cd和冲锋不冲突的话,我想大家都懂,冲锋,强化冲锋,雷霆刀……我想不到除了幻影迷踪和隐身符,还有什么能顶得住狂暴系的几轮攻击。魔战并没有什么太大的特色,唯一值得一提的是魔战的群攻,61群是刷怪最快的,老征途也有“升级最快的职业”的美誉,但是在刷怪并不能带来很多经验收益的手游里就显得毫无意义了。 技能方面,冲锋必满无疑,加满cd更短,被动加属性的技能全满,控制技能以及破防、减对手攻击力、减对手命中等等一类技能点满。基础武学48点,多点两三点也无伤大雅。记住,被动技能是一辈子的,主动给对手异常状态的技能也是一辈子的,而攻击技能只是一阵子的,不要投入太多的技能点到功力技能上,最后一个攻击力能除外。 bb了这么多,总会有帮助到大家的地方,本人QQ安卓六区,六元党,目前战力以过6600,60级,六天区,后看到帖子的注意发帖时间…… 还在奋斗的战士们请不要怀疑自己当初的选择。 对于战士,欢迎提问。
毕业五年,回首往事已成云烟,思念。思念。。。。。。 不知不觉的,毕业已经五年了。 偶然点开十三局的贴吧,看看现在学校的样子。 一年又一年,从当初屁事儿不懂的孩子到现在成长在社会里摸爬滚打的人啊,回过头想一想过去在学校的日子,还真是幸福啊。。 大杨大宋,你们还好么?呵呵,同学们私下都这么叫你们,当初在学校的时候可没少了被你们两个折腾,蛙跳啊,抓抽烟啊,蹲起啊,叠被子啊。。。真是怀念啊。 跳大墙跑出去上网,大半夜不睡觉躺在被窝里玩手机,翻室友的被子找烟抽,早上懒床不跑操。。。。。。。。。。。这些事现在的同学们还一定有干的吧。 李连荣老师你还好么?你是我当初的班主任,同学们都叫你老爷子,每次我们犯错误了受到学校的处分你都会包庇我们,去办公室为我们求情,还记得当年我们都不懂事,在学校打群架,后来集体停课去操场罚站,大冬天的冷啊。你为了我们跟学生科的老师吵架,同学们都非常的感激你,两年学校时光,我们有这么好的一个班主任真的是知足了,愿你身体倍儿棒,吃嘛嘛香。 祝老师你还好么?每次跟同学回去分配的时候都得看着你板着个脸数落我们,每次都发誓再也不回学校分配了,就为了不在看见你那张脸,可是每次没了工作还是回去找学校,一样的听着你的数落,慢慢的,我们都理解了,从一开始的听你数落的时候面无表情,背后偷着骂你,到后来听你数落的时候嬉皮笑脸的跟你贫,这是一个过程,这个过程让我们懂得了您,还有学校对学生的负责和伟大。谢谢祝老师,感谢学校,谢谢! 还记得一零年甲流爆发的时候,学校戒严封校,我们这帮混小子忍不住憋啊,还是偷偷的跑出去上网,出去耍,终于有一次在校外喝酒被门卫的保安给抓了,回去之后记了处分发配到四号楼六楼隔离,在隔离室的日子每一天都面对着墙面,每一天都在靠小说过日子,到吃饭的时间了老师来给我们送饭,有的时候老师忙不过来就给同学打电话来送饭,整整一周,再也不用早起跑操了,再也不用上课打瞌睡了,再也不用偷着抽烟了(隔离的时候除了吃饭时间老师不来六楼查房,烟可劲儿抽),每天跟一起隔离的同学们吹牛b聊天打屁,一直到隔离结束之后我才发现,一周的饭钱谁给我付得?当初管理我们隔离人员的老师是盖学明,是他么?盖老师,你还好么? 因为封校,我们没办法出学校,校内又没有澡堂,学校每周有两次集体出校洗澡的机会,好家伙,澡堂被我们学校给包了一样,每到洗澡的日子都特别的兴奋,还记得在集体洗澡的时候一大帮子小伙伴互相注视着对方的下体淫笑的样子,哈哈。。还好我当初不用肥皂。 封校的时候日常用品没有了,找老师代买,我还记得那段时间每天早上都能看到很多老师大包小包的拿着一大堆的东西,牙膏牙刷啊,肥皂洗衣粉啊,袜子啊,内裤啊,拖鞋啊,外衣啊裤子啊。。。。。。太多太多了,每天看见老师们都跟苦力一样帮我们买东西,当初没觉得怎么,现在回想起来,满满的暖心,我不知道我现在说这些老师们能不能看到,只想深深地对你们说一句,老师,辛苦了,我们爱你。 快乐的时光总是短暂的,在校时间两年匆匆,我们都走向了工作的岗位,时而回想在学校的日子,老师们还好么?同学们还好么? 真的特别想念你们。 这是人生的分水岭,在学校的时候我们都还是孩子,可以犯错误,可以任性,可以一切只为了自己。 但是跨出学校的那一步的时候,我们就将展开新一段的人生。 面对着生活的压力,工作的压力,犯错误不再会有人教育你,不再会有人给你机会,更不再会有人把你当成孩子一样劝说,社会的环境和学校是不一样的,学校管理的严格,是为了我们将来进入社会打下良好的基础,现在的在校生有怨言,等你工作以后就会明白了。 满满的思念。 祝愿学校越办越好,祝愿所有老师身体健康,薪水暴涨! 09秋机电。某某
关于作弊的那点破事儿的一些看法。 这几天人在囧途,每天只有很少的时间来逛贴吧和管理群,无聊看贴发现关于作弊的问题,大概也关注了一下,明白个具体意思,在这里我只想表达我个人的想法,作弊并不是多么罪恶的事情吧?前提是作弊者只单机。 以前看过一篇帖子,里面的人说得很对,作弊的单机玩没什么大不了,不来影响联机游戏随便他作弊,毕竟一个人一个玩法,这东西谁也规定不了,因为根本没有一个实质的惩罚措施。 但是,联机作弊我就很不爽了,没有规矩不成方圆,我们的规定就是需要一个无作弊的绿色游戏环境,但是不管如何要求,总是有络绎不绝的作弊者前来秀智商的下限,什么登封传说史诗的,看得都厌了,听解释也厌了。大家也都厌了,慢慢的造成了一个不良性的问题,那就是,我有登封传说史诗王者祈福,你就一定说我是作弊?无证据,就一定说我是作弊? 游戏老鸟应该都清楚,打一套JP王者有多难,更别说什么史诗了,但是到底有没有史诗王者的存在呢?无可置疑,肯定有。或许真的就有那么几个说他是人品帝你该如何处置?没有明显的作弊嫌疑,根本没办法断定一个装备好的玩家到底是不是作弊。 因为这样的原因,各种络绎不绝的大神出现了,65王者套的战法道随处可见,装备或多或少都是JP,偶尔爆一个传说登封的,这样的装备和等级你能完全说不可能的么?不能,但是太多了,这就是一个恶性循环,我们会找到他们的破绽,将他们移除群组。踢这类人是最难的,他们普遍在游戏里群里有自己的圈子,有自己的朋友,踢掉后会有很正常的不良反应,但是却又坚决不能允许作弊的发生,因为这样,冲突就产生了。 如何处理这种冲突?根本没有一个良好的办法,我们要做的只有维持。作弊不可耻,作弊的出来秀智商一样不可耻,可耻的是那浓浓的虚荣心。摸着良心讲,65级拿上古穿王者套带运三祈福的大神们,你们又有多少从来都没用过作弊呢? 还有关于置顶帖子说85如何的,我相信是个人都能分辨出此事与85无关,85不可能去包庇维护任何一个作弊的人,删掉了帖子也只是不想给玩家们带来一些不好的影响,另外举报作弊找所在群的管理,找85有个屁用?智商和在?
我想简单的说句对不起,不为谁说,因为你们都是我伤过的人。 我十分渴望能有一个简单平淡的属于自己的家庭啊。 或许我早就可以得到了,却又因为自己的错误导致一次次的失去,得到和失去在那个年月疯狂的交替,而我却也感觉不到任何的因为得到而来的兴奋和因为失去而带来的悲伤,我只扮演着自己的那个角色,傀儡,属于自己的傀儡。 对于五年前的那段根本不应该存在的荒唐的爱情,让我自己在这个世界不停的转变,也让我把父母的爱当成了理所应当的付出,随意的挥霍着自己的感情和亲情,而最终历时四年,那认为海誓山盟的爱情败给了金钱,而父母的亲情,却最终成为了我走出那一段阴霾的时光里坚实的后盾。 我变得不懂得爱情。 自己那精神爱情胜于一切的观念,在这个现实的社会被完全的否决,被击败的千疮百孔,我拼了命的坚持,却只是换来了天真和自己为果的讥讽,慢慢的我也懂得了改变,拿那段失败的感情做对比,如何完善自己的情感,慢慢的我变得有些自私,我不再是那个一心只为对方好的傻小子,没有了曾经的浪漫种种,以自我为中心,忽略了那个我心里明白的纯真的她对我的感情。 她。 是我在无助的时候心灵上的疗伤果,很甜,却让我张开残食。残食到果心的种子,却也有些苦涩了。 如今只剩下几粒种子了,可是还是否会有那么快土地让我将他重新栽培,培养出一批批的清甜的果子么? 我不知道!我好烦,好乱!我也不知道该如何去选择,到底是应该坚持还是更理智。我委屈,我同样委屈,谁能看到我心里的想法和感受,我没有了五年前的坚持,不敢在坚持,这相对于她是不公平的,我没有给她们公平的待遇,她也完全没有得到属于自己的回报,我知道她不图回报,可我却说服不了自己的内心。 徘徊在山腰辗转。或许不是山腰,因为我已经滚落在谷底。 老爸老妈的生活观念跟我是不同的,他们严肃的对待生活,整个家庭很少有新时代的父与子的交流,有的只是期望与规划,而对我的失望却又促使了负面影响的增加,慢慢的爸爸的脾气变得暴躁,我有点不敢面对他,躲在属于自己的思想观念里,脑袋里有幻想,幻想着一天老爸能跟我一起看电竞比赛,幻想着我们能一起玩斗地主,幻想着最终决策有我的参与,幻想着以后的路,我和老爸老妈一起走过去,而不是他们带着我走。 但是无可厚非的,他们对我的爱,同样是伟大的!这种伟大的爱没办法用语言形容,是超出任何人与人之间的交际的,我爱爸爸妈妈,没有任何人能动摇我丝毫,我没办法去想象如果没有他们的日子,那刻印在心脏里的样子。 生于世二十五载,对不起太多的人,后悔了太多的事。 我想与人倾诉。却又不知从何说起。 我想忏悔,却发现我曾经的所作所为,立下的伟大誓言的背叛,让我没有脸皮去面对。 我想简单的说句对不起,不为谁说,因为你们都是我伤过的人。
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