难舍de诱惑的个人资料

孩子你这么叼你家里人知道了今天接儿子下课回家，他对我说，爸爸你看我手上很多小伤，我说怎么不注意，怎么伤的，我同桌把我掐的，我说，你怎么这么怕女同学啊，儿子回复，好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她。感觉真的很糗，前一段时间找了一个女友，她母亲不是同意，后来我发现她和她母亲关系不是很好，于是用了很久开导她和母亲和好。就在昨天终于成功了，然后悲催了，她终于听她妈妈的话了----把我甩了。说个真事，昨晚跟朋友去吃烧烤，回来的时候坐着朋友电单车，被一辆别克碰了什么事都没，就是电单车的外壳有点裂了。谁知别克车主酒驾，直接甩出3000块“买个新车去吧”朋友今天花了1块钱买了502胶水给粘好了

有钱淫真绝啊一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？” 富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。” 劫匪：“再问你一遍，你感动么？” 富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。” 结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝啊！”

又开始了，每天一贴

特么的截了二尺不就做了一裤衩本来想做条长裤后来自己改改做个九分得又做坏了只能做七分得了结果一剪刀就剪成大裤衩了做好闲不好看只好改成内裤了

说的真特么好每个男人都只是一条汉子，只有有人爱你，你才可以做回孩子；每个女人也都只是一个女汉子，只有有人疼你，你才可以做回女人。

请记得曾经我真的爱过你　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果有一天，你后悔放弃我了，请记住，我曾经像乞丐一样留过你。　　　　　　　...

说出你初恋的名字

愚人节居然忘记发帖了，补上刚才亲眼看见个求婚场面，男人单膝跪地，郑重的问女人：嫁给我吧。女人感动的泪流满面：我愿意，但是你要敢给我说这是今天的愚人节玩笑我非要把你家祖坟刨了给你当个玩笑。男人满头大汗的说：其实我是准备被你拒绝以后才准备说是玩笑的。围观群众不仅感叹，好一个机智的小伙子~~

每天一贴我今天脑残了，开车准备回家吃饭，突然看到二货老婆推着七个月大的儿子站路边买东西，但人在前推车在后，觉得不安全想教训下她，我就停车悄悄过去把孩子抱了放我车上然后再去吓她。刚把孩子抱后座放了睡着，一转身被一大妈用包劈头就打，拼命抱着我大吼“姑娘他偷你孩子，”媳妇惊恐的看看我又看看她的推车，不说话，我解释人家大妈根本不听，衣服都扯烂了媳妇才说：真是我老公”大妈才放了我，教育了我两十来分钟才走掉，中国好大妈，万分感谢您，大神给过吧某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最后我忍无可忍只好接了。“同学，你咋不接电话啊？”“我上课呢。”“上课那也得接电话啊。”“上课怎么方便接电话啊？”“那你现在咋接了啊？”……

乐一乐下午打dota打的正欢，室友突然拉着新认识的女朋友到寝室。过了一会儿手机震动，以为是移动催话费就没看。半个多小时后闲着没事看了一眼，发现居然是室友发来的，“能出去一会儿么？”。瞬间就觉得自己这个室友当的不合格。我有罪，我检讨，我忏悔。今坐公交，上来一情侣，男的还可以，女的你要扔动物园估计大门都能挤爆了，上车后各种亲密，期间女的喊饿，让男的喂她吃茶叶蛋，还谎称嘴巴小，让男生慢点(这TM是喂蛋么？)，这时公交车司机一急刹，男的整个把鸡蛋推进那娘们嘴里。。。。司机师傅，我谢谢你。。。。

什么叫点背？？？？陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子; 和小姨子亲嘴碰见岳父; 与保姆亲热被儿子看见; 带小姐打的司机竟是小舅子! 和网友见面来的是前女友，站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水?我也分不清楚了抬头望向天空.... 尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下! 看完了不赞不转的就该你点背了!

这孩子，你的语文是数学老师教的吧丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻看完日志怒斥儿子。儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

婚恋谈来说去就是钱 1、打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”“不用了，谢谢。”“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。 2、相亲桌上，一丑男和一美女坐着。丑男：虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。美女：这个社会，不是说上进就能生存的。丑男：我还有清华大学的本科学历。美女：学历不代表能力。丑男：我还有一米八的身材。美女：身材不用太好，关键要健康。丑男：我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。美女：男的一定要有应酬才有自己的社交圈。丑男：我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。美女：既然你那么诚恳，我们交往试试。 3、一对情侣走在寂静的小路上散步，突然从后面串出两个蒙面人拿着刀子架住了男人的脖子说：要钱还是要老婆？男人吓的哆嗦着说：要钱。歹徒：那你走把，老婆留下。过了一会男人又回来了，歹徒：你TM的还回来干嘛？男人：艹，我所有钱都在我老婆身上 4、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”新娘辩解道：“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”。

那叫我该怎么办？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说，那叫我怎么办？

1哈哈，我儿子躺着蹬着腿尿自己脸上了，顿时就懵了，然后不尿了，一晃神没事，又开始接着尿，最后自己笑了，然后……我正在考虑怎么给我儿子漱口的时候，我老公抱着儿子亲了一口，问我，你给儿子洗脸了啊，好吧，我承认我乐疯了，我永远忘不了我告诉他儿子一笑尿到嘴里后我老公那幽怨的眼神 2 石家庄。今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。是这样割吗。。。。女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。尼玛。我觉得张亮肯定不同意。

哇咔咔，玩大了吧一大哥想带自己情人出去玩儿几天便跟老婆谎称自己去马来西亚开个会 3月8号那天给老婆发信息告诉老婆自己已上飞机搭乘马航MH370 回来, 明早到家。结果天不随人愿！大哥现在在宾馆猫10多天了不敢回家 ……求高人支招

哈哈哈哈哈哈哈哈哈酒神我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤5个，喝趴下6个，令无数人闻风丧胆！不管是红的洋的还是白的，有酒必干！！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒，三杯就断篇？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到13869276841。与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸....

我能惯着你，也能换了你请你记住了，当我珍惜你的时候，请你也珍惜我，我能惯着你，也能换了你，不要等我哭了，才说你心疼我。不要等我累了，才说你会等我。不要等我走了，才说你真的爱我。说太多不如沉默，想太多我会难过。生病了才知道谁最爱你，喝醉了才知道你最爱谁

升级了...求贺本人今年三十，总计相亲64次。遇到同班同学四次，遇到以前就认识的三次，遇到女神级别的两次，遇到女魔级别的十次，我妈看顺眼的60次，我看顺眼的九次，见光死的大概二十次，相处以后无疾而终的约十次，热恋无果的两次，被人死磕不放的0次，我死磕别人三次。十年人生见闻阅历，大概都在相亲中一览无余

呃呃呃，发个贴等升级以前一哥们刚考上驾照，他爸用2000块钱收了个破面包让他练车。有次他臭显要带我们出去玩...割了那破车...车里除了驾驶位置有座位。别的地方都是空的，还要自备马扎...因为路况比较颠簸..马扎坐不稳。我们就都蹲在车里...行驶了一半就听“哐当”一声，次奥！门掉了！！！掉了！！尼玛最后我们蹲在车里举着门，又开回去了！

哈哈哈哈哈哈笑死了有个老妹骑摩托车掉井里了！警察说：你他妈瞎呀，没看见有坑啊！老妹，说：操他妈滴别提了，都他妈玩“天天酷跑”给害的，我以为能跳过去呢！警察说：完犊子，你不会三级跳啊！妹说：用他妈你放屁啊，要不是我第三下跳早了能卡这B样嘛/偷笑！

各位大神实在是对不住了... 我是来认错的，对不起，昨晚我在各个宾馆楼下卖的是钙片，不是避孕药，对不住了哥们们，家里有老有小，我想多赚点

当时间慢慢的流失，我们的痛已愈合了从开始的热恋之后到后来的结婚都天天想腻歪在一起，随着结婚以后问题就开始出现了，为了他（她）的缺点开始慢慢争吵，为了双方父母也开始争吵，开始爱的死去活来的现在都忘记了...慢慢的开始动手了...慢慢的开始冷战...慢慢的变的无语了...慢慢的当初觉得是优点的现在也变成了缺点...慢慢的都无语.....最终决定放弃了...开始为了家产开始怒目相对...终于变成了仇人陌生人... 人的一辈子最值得骄傲的事情就是，当你出生的时候有人笑...死了以后有人哭...这辈子也就不冤枉了

过年了，乐呵乐呵 1今天我语重心长的跟在上初三的弟弟说：弟弟呀，今年过了你也不小了，有些网站是时候告诉你了。割……弟弟一听就脸红了羞涩的跟我说：哥哥，这样不好吧。然后激动的打开了我给他的网站——中学生学习网，现在他已经不认我了，为什么啊，现在去哪找我这么好的哥哥呀。 2 说我小时一奇葩事楼主男，小时贱淘气，有事没事就操事，所以经常挨老娘揍。奇葩的是每次她揍完我，我就一个劲地撞墙，边哭边撞，拉都拉不住。据老娘讲，头经常撞的血呼啦啦的。其实我永远不会跟她讲我心中当时酝酿的宏伟计划，我想等我撞死了，老爸回来不打死你。。。。 3 有一天，暗恋很久的女神MM打电话跟我说她电脑有个文件删不掉，我耐心指导了半个多小时，她还是说删不掉。问她具体什么情况，她又说不清楚。我只好亲自前往，右键-删除-确定...OK了...当时还想她傻了吧，这都不会......现在想想，是不是我傻了？ 4 过年带女朋友回家，晚上我妈问怎么睡，我说，我睡书房吧，我妈说，装什么装，滚屋里睡吧。 5 路上，一对父女。女儿指着地摊的大毛绒玩具说：爸爸，我想要。他爸摸摸她的头：爸没钱，咱不要了好不好？小女孩很懂事地点点头：嗯！那等爸爸有钱了再买！爸爸抱着女孩就走了，走了没几步又听到小女孩的声音：爸爸，你别哭啊，以后有钱了再买好多好多给我好不好？不哭了，乖… 6 lz苦逼高中狗，刚刚放假，为了在开学前能high 几天，正奋力抄答案，因为答案在寒假作业的后面，抄起来就要揭过来揭过去的，很麻烦，老妈进来了，来了句：你这样抄多麻烦啊，干脆把答案撕下来抄，多方便。。。。。。。。中国好妈啊，我撕下来后，她就把答案拿走了。。。。。

尼玛这倒霉孩子，你还能更倒霉点嘛？凌晨下楼去点炮，点支烟夹着炮边群发短信，寻思小区路灯不亮，就蹲在电梯里拆鞭炮，你妹的，烟一熏眼睛流泪，就去揉，没注意碰着烟头，烫的一下蹦起来了，悲剧了，3000响的鞭炮啊，被我一个人在电梯里独享了，妈的，躲在电梯角落里，屁股被崩了好几个疙瘩...

过年回家，在火车上看到这货～ 1 要不我去部队里帮你找找吧在宾馆里拍了一天的片了，导演王大壮急匆匆地叫上助理小张出门。刚走到半路突然一拍脑门：“啊呀！忘记了一件重要的事！还要再找几个临时演员啊！” 小张见状忙问：“要紧吗？” 导演摆摆手：“不要紧的。” 小张沉吟片刻皱眉说道：“导演，这有点麻烦，要不我去部队里帮你找找吧……” 2这解释可谓前所未有！今天店里来了两个八九岁小男孩买零食，A问我：哥哥，避孕套是干什么用的？我一脸无奈，不知作何解释。B答道：笨蛋，就是你跟女生睡觉不让她怀孕的东西。我粑粑说的。A又问：那安全套是干神马用的？B一脸无知的答道：应该是为了防止你把她干死，所以叫安全套！哥强忍笑容，这解释可谓前所未有！ 3老了，是一瞬间的事突然有一天你发现自己不怎么爱打篮球了，也不怎么热情地看球赛了，也不喜欢出去到处溜达了，每天除了机械性地上下班，宅着上网吃饭睡觉，也不喜欢凑热闹了，更不像以前那么有活力了。老了，是一瞬间的事，是你突然发现自己的行为习惯兴趣爱好已经和青春热血时候完全不同的那一瞬间。 4果然是这样！紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。 5没人想训练突然想起高中军训的事了，大热天，没人想训练女生方队教官看她们没精神就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术” 我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。。

忽然之间自己难过了，看了一段笑话楞是木笑 TOP2 本人女，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。最后我买了黑色的。直到今天我看到她穿了一件红色的马甲，我瞬间懂了。。 TOP3 小学时，正上课那，一同学忽然哈哈大笑起来！老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课，事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢？他俩已成夫妻 TOP4 公交车上，对面坐一大叔，我正在安静的听着歌，大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来，我惊呆了，难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的？？？ TOP5 LZ是开旅馆的，介绍完毕……刚刚来我们这里住宿的一男一女，我们服务员给我说:这女的长的要个儿有个儿，要条儿有条儿，脸蛋还好看，怎么找的男的那样啊！我说估计口味重吧！一会儿那男的过来了，给我们要被子，我问他屋里冷吗？他说不冷，我不喜欢和女的盖一床被子，屌丝！你这么吊你妈知道吗？？？ TOP6 前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，居然比原来那个小了一圈！今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了？”我被问烦了，厚着脸皮说：“呃，可能是热胀冷缩的缘故吧！ ” TOP7 就刚才看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了，男嘉宾说你们化妆了我看不出来，哈哈，化妆了看不出来 TOP8 在超市看到绿茶，就想起一次逛街，渴了就买了一瓶绿茶，出了商店就想起看中奖没，一看再来一瓶，换了之后没事拧开看看，结果又中了，高兴的换了，尼玛，换完之后才知道，拿着两瓶特马没盖的饮料逛街是多特吗2的事… TOP9 宿舍经常不打扫，有小强出没，一般看到后就踩死了。舍友一天突发奇想找了个塑料袋把小强都给养在了床头，惯例这不是gc，gc是第三天我们宿舍因为饲养宠物被全院通报了，八千字检讨

好可怜哦，看了以后心酸，送给那些未婚的妈妈或许已婚的妈妈们吧妈妈,我知道你很难。? 我知道你本来没打算要我。? 但是，亲爱的妈妈：请别这样做！? 或许，你还未到成年，? 或许，你经济很困难；? 或许，我爸爸不是好人，? 或许，我可能不大健康，? 但是，你总不应伤害我弱小无助的生命啊！? 妈妈，来到这个世界是我的错吗？我不介意一生粗茶淡饭，? 我不介意别人对我耻笑。? 我不介意你将我送人养，? 我不介意在孤儿院长大。? 我怕冰冷的手术钳来将我绞碎，? 我怕生拉硬扯被拖离你的身体。? 我怕你的血和我的血一齐涌流，? 我怕还未能哭一声就失去生命。? 未见妈妈便离去最痛苦，? 妈妈惭愧对孩儿最痛苦。? 被最爱的人伤害最痛苦，? 伤害自己的骨肉最痛苦。? 妈妈?我知道你很难。? 我知道你本来没打算要我。? 但是，亲爱的妈妈：请别这样亲爱的妈妈: 我现在在天堂，坐在主耶稣的腿上。他与我同哭；因为我的心碎了。我真的很希望成为你的孩子。我不是很明白到底发生了什么事，当我发现自己的存在时，我很高兴。我在那黑暗，但很舒适的地方。我见到我的手指跟脚趾。我都已经长成了不少，但还没有大到足够离开那地方。我用我的时间去思考睡觉。即使我刚开始成长，我已感到我跟你的亲密关系。有时我听见你哭，我便会跟你同哭。我想这是育儿的一个过程。有时你会大叫，然后又哭起来。我想这也许就是胎教。我听见爸爸向你大声抱怨。我很悲伤，我只是个小小胎儿我不能做什么只是希望你快点好起来。我想知道你为何会哭。有一天你哭了整天。我因你而伤心了。我不能想像为何你会这样伤心。就在那一天，那最可怕的事发生了了。有一只很自私的怪物进入到那温暖而又舒适的地方。我当时很害怕，我开始尖叫，但没有声音。我想妈妈你一定是被捉住了，因为你并没有帮助我。那怪物越走越近，我便一直尖叫：“妈妈，妈妈，救我！妈妈救我！”我感到无限的恐惧。我尖叫直至我想我已经不能尖叫了。然后那怪物把我的手臂扯裂。那真的很痛，痛得我无法接受。他并没有停止。啊，我求他。我在恐惧中尖叫，他又把我的脚扯断。我知道我快要死了。我知道我永远也见不到你的脸，听不到你对我说你爱我。我很希望把你的泪抹走。我能令你很快乐。但现在我不能了；我的梦想都走了。即使在那无限的黑暗和恐惧中我仍在祈祷，我仍感到我的心在碎。我多么希望能够成为你的女儿。但现在没用了，因为我在痛楚中慢慢死亡。我只能想像那东西对你做什么。我很想在我离开时告诉你我爱你，但我不知道那可以令你明白的词语。知道我没有力气去说这话，我已死了。我感到自己在上升。我被天使带到一个很大很美的地方。身上的痛楚已离开了。那天使把我带到耶稣面前把我放在耶稣的腿上。他说他爱我。我问他到底什么东西杀死我的。他回答：“堕胎。对不起，我的孩子，因为我知道那是什么感觉。” 我不知道什么是“堕胎”，我猜这就是那怪物的名字。我写信给你是要告诉你我爱你和我是多么的希望能成为你的小女孩。我用尽努力去生存。我想生存。但我不能，那怪物太强，他把我的手和脚也扯碎，甚至把我杀死。那根本不可能有生存机会。我只想告诉你我曾尝试去和你一起。我真不希望死。还有啊妈妈，请小心那个叫“堕胎”的怪物。妈妈我爱你，我不希望你会受我所受到的痛楚。请小心。既然不要我，当初为何那样。

这熊孩子，你给我站住别跑今天在西大街等朋友去小寨，突然过来一个十二三岁的小孩，可怜兮兮的对我说:叔叔可不可以用一下你的手机，我手机没电了，于是就把手机给了他，他拨了号拿到耳朵那，突然大声说:救命，救命…然后把手机丢给我拔腿就跑，我拿过手机一看，我操，他打的110，他妈的，让我逮到你我非把你屎给你打出来…...

老妹你这是要火嘛？哎呀呀哎呀呀

捏个捏个捏个捏个是个什么情况

哎，总结一下2013个人目标完成了嘛 - 在二环内买一套300平米的房子 ✔ -去挪威、瑞典、芬兰北欧三国旅行✔ - 换一辆百万级的SUV车 ✔ - 为下五年找一个钱多事儿少离家近的工作✔ - 来一次说走就走的旅行 ✔ - 担任中国移动互联网协会理事 ✔ - 收养两个孤儿 ✔ - 和喜欢的男（女）明星共进一次晚餐 ✔ - 养一只白色藏獒 ✔ - 改掉爱吹牛逼的毛病 ✘

看了，转了，经验，赚了老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了。老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们，老公听话就留着他，搞不定了就弄死他！西游记告诉我们，找老公也要找唐僧那样的，能过就过，不能过就剁了吃肉。男人总是说，假如我没钱、没车、没房、没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗！我想说: 假如我没胸、没屁股、没相貌、没身高，同时脸上还有一颗直径五厘米的大黑痣，但我有一颗爱你的心，一颗善良的心，你愿意娶我吗？「男人们都哑口无言了吧！!别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱，会过日子，[]养土鸭跟养天鹅的成本能一样嘛。

快过年了，送一封情书等回信幺妹儿：那年，老子一看到你幺妹儿，就觉得好喜欢你，巴不得想跟你耍朋友，那天赶场，秋到背起背篼的你，我一下子就瓜啦。看到你长的那么安逸，把我的魂都扯起跑嘎哩，你的脸就像后山开的红苕花，开的好看死了。你肥胴胴的身材就像房顶上的冬瓜，你长的辫儿那么黑不溜秋的，就像生产队长家水牛尾巴，你的声音好像唱歌的鸡婆，说穿啦，你的啥子都是那么好。没有看到你，我就想精想怪的，啥子都掐（吃）不进克。啊，幺妹儿啊，你是天上的月亮，我是边边上的星星，不管你是圆的还是扁的，我都不停的对你眨眼睛，你是山上的青冈树，我就是那上面的干藤藤，死啦都要缠到你，你是天上的麻雀儿，我就是地上的推屎婆，你在天上打转转，我在地上扯旋旋。你是一盏亮壶儿，我是扑灯的蛾蛾儿，你是包谷，我就是包谷高头的红须须。我担心你说我很日龙，家头穷稀稀的，穿得楼（赃）稀稀的，有时家里头一颗米都没求得，还舀水不上锅，但幺妹儿，我要跟你讲一哈，我还是牛批的，为人处世还是巴适的，有好多姑娘儿佳佳的都爱挨我耍，说我心眼儿好，但老子就是看求不起她们，对她们没求得点儿感觉。日久见人心，我始终相信我们的爱情会像莲花白一样越裹越紧，我会好好地爱你的。

哇咔咔咔，我十级了哦。求贺哇咔咔，真不容易哎，我也十级了

亲们把你名字最后一个字留下亲，把你的名字，最后一个字留下，然后复制上，千万别在这里断了，缘签有缘人，看看谁接我的接的在2014会发大财 i，

亲，生日快乐哦我们之间不需要说谢谢的，只要我们心里有就好了，生日快乐哦@离开n我不哭

都是大实话啊，这年头啊又出新词了。小词挺硬： 1 忍一时得寸进尺, 退一步变本加厉。 2 玩笑别太过, 要不都是祸。 3 情不够, 钱来凑，有钱身后一群狗, 没钱社会路难走。 4 顽皮可以, 但是不可以赛脸知道吗。 5 看清对你好的, 记住被谁咬的。 6 都是我的菜, 谁也别动筷。 7 你是你, 我是我, 别往一块扯。 8 不是感觉谁不行, 没两下子别多情。 9 是狼到哪都吃肉, 是犊子到哪都挨揍。 10 该吃吃, 该喝喝, 破事儿别往心里搁。 11 辉煌肯定有, 就看怎么走。 12 唠嗑归唠嗑, 别总掏心窝。 13 是人是狗, 是敌是友, 时间长了自己瞅。 14 男人看手腕, 女人看脸蛋。 15 是鬼别装人, 是人别装神。 16 你有抛弃我的权利, 我有让你后悔的实力。 17 男人只说三分话, 留得七分打天下。 18 昨天是历史, 今天是开始, 明天谁都不好使。 19 你什么货色, 我什么脸色。 20 哥是老中医, 专治吹牛B 。

这是什么

哎呀妈呀玩一天游戏累死了呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜

这个这个是什么

这尼玛是车啊还是移动别墅啊

默默记一下解酒良方 1.酒后头痛：蜂蜜水 2.酒后头昏：西红柿汁 3.酒后反胃、恶心：新鲜葡萄 4.酒后全身发热：西瓜汁 5.酒后口气：柚子 6.酒后肠胃不适，颜面发红：芹菜汁 7.酒后烦躁：酸奶 8.酒后心悸.胸闷：香蕉 9.酒后厌食：橄榄 10.酒后耍酒疯:擀面杖子，笤帚嘎哒，大嘴巴子送给我身边的酒鬼们

这是哪里啊，这是干啥的呢？

捏个捏个，太搞笑了，哈哈哈我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血…………………… 于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………

谁特么这么缺德啊和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然收到同桌发的短信：对不起。顿时感动正要回复时，同桌突然举手大喊“老师，他上课玩手机！”

哇咔咔咔咔咔咔咔据说下雪了呢？到底下没下啊？没下就在玩会，下了就碎觉觉啦

爱忘了情跟我一起唱，预备——起，大河向东流啊，天下的情侣都分手啊，（诶嘿诶嘿都分手啊，过完圣诞就分手啊），路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊，点火烧死没人救啊，嗨呀，咦二呀，秀恩爱的情侣呀，你说这的多大仇啊，不分手就泼汽油啊，点火烧死没有救啊！（嘿嘿嗨哟嘿嘿）

中国房事，谁想出来的，太有才了我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也!这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房…… 中国的文字真厉害：北京，就是背景!上海，就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚，就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”！四川地震后，一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委，众多女警就跑到北京投诉，局领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没给，组织部长解释了三点! 一、奶虽然一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？二、人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见？三、人家给孩子吃，是主食，你们给大人吃，是零食。

都在干嘛呢？

求偶遇

回忆在美好也只是曾经回忆在美好也只是曾经，愿你我一直都只如初见

哇咔咔，羡慕嫉妒恨啊一夫一妻,一儿一女,一心一意, 一生一世, 想要的转走。

求偶遇

经典语录... 这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。如今,没结婚的像结婚的一样同居, 结婚的像没有结婚的一样分居; 动物像人一样穿着衣服,人像动物一样露着肉; 小孩子像大人一样成熟,大人像小孩子一样幼稚; 女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们; 没钱的像有钱的一样装富,有钱像没钱的一样装穷; 情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深入简出…… 有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。 wifi不加密的邻居才是好邻居。网上说现在存折里不到百万不叫存款，叫余额。审视了一下自己，原来我的只能叫手续费。。。有时候连手续费都不足！

经典语这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。如今,没结婚的像结婚的一样同居, 结婚的像没有结婚的一样分居; 动物像人一样穿着衣服,人像动物一样露着肉; 小孩子像大人一样成熟,大人像小孩子一样幼稚; 女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们; 没钱的像有钱的一样装富,有钱像没钱的一样装穷; 情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深入简出…… 有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。 wifi不加密的邻居才是好邻居。网上说现在存折里不到百万不叫存款，叫余额。审视了一下自己，原来我的只能叫手续费。。。有时候连手续费都不足！

呃呃呃呃呃呃，水个贴子...哇咔咔

呃呃呃，呃呃呃呃呃呃呃呃呃