喵喵的笨人生的个人资料

想找工作的看过来，办公文员一名，室内设计总监一名，助理室内设想找工作的看过来，办公文员一名，室内设计总监一名，助理室内设计师两名，网络工程师两名，装修项目经理一名，有意者私聊

早

谁知道教育局几月份出分片通知?还有孩子五年级啥时候学校统计住谁知道教育局几月份出分片通知?还有孩子五年级啥时候学校统计住址

好久不来了不是说下雪吗？下暴雪吗？玩儿呐？革哪呢？大雪革哪呢？下丢啦？哗啦到海里去啦？让五娃给吞啦？到处都整滴的那老大，看不起山东咋的？看不起临淄咋的？能不能雨～露～均～沾～？手套儿都买好了，革哪堆雪人儿，革哪堆！！给我一个完美的解释！！！

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

听说在东北，下雪的时候，一定要听说在东北，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人出去走走，因为走着走着，就一起白了头……可是在上海，就只会下雨，两个人走着走着，脑子就进水了...............然而在淄博，尼玛就只有雾霾，两个人走着走着，另一半就不见了............此消息一出，听说全国各地的男士都想带媳妇来淄博走走......

开心一刻来了#(微笑) 军训第一天，教官说：“爱干净的人站出来。”五人站出来。教官说：“你们五人打扫操场，其余的洗澡”。军训第二天，教官说：“爱干净的人站出来。”一人站出来。教官说：“你跟我去洗澡，其余的人打扫操场。”军训第三天，教官说：“爱干净的人站出来。”学员都跨出一只脚既不站出来也不原地站着。教官说：“好，保持这种站姿2小时。”

块地？快递嘿嘿和老爸通电话，他告诉我今天帮我拿了块地.... 我突然一愣，长久以来的一个念头顿时冒了出来！我就知道我是个隐形的富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我！我看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海中闪过那些经济学知识，投资的大方向已经了然于胸。我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问：“哦？哪块地？” “顺丰快递”…… “爸，我头疼…先挂了！”。

什么是代沟？？？代沟一你换上新什么是代沟？？？代沟一你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了一眼说：有，在锅里，你自己添…… 代沟二女儿：老爸，您有微信吗？父：有屁的威信，都是你妈说了算。代沟三孙子对奶奶说: 奶奶，你会下载吗？奶奶火了: 我不会下崽，你爹哪里来？ ....

#我的贴吧故事# 【开心一刻】老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的财产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把微信号给你，好友栏里有四千多个年轻姑娘。”

💝💝“老公，几点下班呀，人家想 💝💝“老公，几点下班呀，人家想死你了！” 　　“说正事！” 　　“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的……” 　　“说重点！” 　　“就是有点贵，要1800” 　　“这不是重点！” 　　“把你手机上刚收到的银行验证码发过来” 　　

开心一刻老婆：“老公，我们俩相差16辈” 老公：“怎么说？” 老婆：“你积了八辈子的德才娶了我” 老公：“那才八辈嘛” 老婆停了一会儿说“我倒了八辈子的霉才嫁给了你”。

晚安儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸，考试你不会就不会吧，你干嘛在试卷上写对联？上联：儿子出题太难，下联：孙子监考太严，横批：老子不会，结果我被你们班主任请到办公室，看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我脸都绿了最后送我一句:有其父必有其子

开心一刻一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！仙姑说：滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧滚犊子，别晃荡我筷笼子！

一胖毁所有，一瘦遮百丑 ....一个胖女人问：“老板，称一次体重多少钱啊？” 老板上下打量了下她，说道：“可能不用钱，也可能400元。”...... 胖女人问道：“为什么？老板说：“称一次不用钱💰 ，如果把秤压坏了那就是400元。”

早上好*^_^* 一大早的哥哥嫂子就吵架，嫂子言语咄咄逼人，气的哥扬手想打嫂子。。这是还在被窝里的小侄女对哥哥说：“爸爸，别上当，你忘了前几天你打妈妈一巴掌买了一个戒指妈妈才让你上床睡觉吗，，我昨天看到妈妈又看上一款老贵的包包…”

开心一刻 ❗一个人走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药❓ 老板说：有❗ 于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，🎉吓得顾客一哆嗦，药都掉地上..👻 顾客怒道：你有病啊！😱 老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。😝 顾客更生气了tm的，你吓死我得了，打嗝的是我媳妇！不是我。......😂😂

嘻嘻老婆问老公 “为什么结婚后就不送我礼物了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？” 老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！

开心一刻晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊， “三只羊”“四只羊“”五只羊”“六只羊”…… “一百零八只羊”，我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡，啪！老婆一巴掌扇我脸上：“**！到你了”。😂 😂 😂

我现在也尝试做滴滴司机了。今早我现在也尝试做滴滴司机了。今早出门和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到单位先下车走了。车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦”。女孩沉静片刻后小声说：我今晚也有空…… 咋整，这活接不接

早间一乐我名字里带NA，有一次化学课讲金属钠，我在底下扣指甲，一抬头刚好碰上老师的目光，可能是因为不认真听讲很心虚，腾我就站起来了，，老师一愣，问我你干什么？！我说您不是叫我么，正迷茫的老师同学瞬间大笑，，，后来老师讲着讲着又停下来笑，好丢人啊…

❄❄开心一刻🌹🌹老公 : 媳妇 ❄❄开心一刻🌹🌹老公 : 媳妇儿，给你商量个事儿老婆 : 说说吧…… 老公 : 别再拿我们的钱在外面养男人了好吗？老婆:我没有啊！老公 : 那个叫马云的，你给的钱还少吗？ ——致双十一的女人们！

晚安好梦都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可表弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。他妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定丢了😂😂😂

开心一刻朋友请我吃饭，买单的时候，在前台他掏钱很慢。我就对他说：“要不我来掏吧?” 他不好意思的说：“那怎么好意思呢?” 我淡淡的说：“没事儿。” 然后我就把手伸进他的口袋，把钱掏出来给收银员了。那收银员憋一脸的笑，不知道是怎么了

「真相😱」城里人吹嘘：＂我媳妇「真相😱」城里人吹嘘：＂我媳妇儿，特强大，自己开车、自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、啥啥都难不倒她！"农村人回答：＂你媳妇儿这样的人，在我们村里叫做寡妇。"😱😱😱

原名；人民币昵称：钱别名；R 原名；人民币昵称：钱别名；RMB：票子：毛爷爷原厂地：中国制造商：中国人民银行功能主治：伤心、止痛及各种疑难杂症适用人群：十四亿中国人用法与用量：外用、多少随便不良反应：少用头痛、多用心痛用户评论：谁说国产货不好使、我一直都在用、大品牌值得信赖～唯一缺点：经常断货

机不可失以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。😎😎一一一一其实古人早已了然，并专门设置了一个成语:机不可失

喝酒为什么要碰一下？喝酒为什么要碰一下？喝酒时为什么要碰杯？古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样的[阴险]。。。难怪碰杯的英文叫：切死..，国内也叫：来，走一个…....不知道走的哪一个

六年前出去吃饭、购物基本都是付六年前出去吃饭、购物基本都是付现金.. 三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡.. 而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫[抠鼻]这说明什么？这说明了，出门捡到钱的概率几乎为0。不干活谁也救不了你！除了努力你别无他法！一一今年朋友圈里最励志的话！用别人的车子赚钱，滴滴做到了！用别人的厨艺赚钱，美团做到了！用别人的产品赚钱，淘宝做到了！用别人的飞机赚钱，携程做到了！用别人的老婆赚钱，宋喆做到了！学会整合资源，世界都是你的。这思维，快跟不上节奏了。用别人的段子祝你每天快乐，我做到了。

周六啦，开心年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到的惊吓，帮他叫魂吧？” 神婆：“没问题” 说完，神婆施法…… 几天后，年轻的妈妈又来，年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊” 神婆：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶！” 年轻妈妈：“……”

饿了吃饭

快乐的中午，笑一笑老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后老婆给老公发了一个5.20的红包，并附言：我爱你多一点！有文化贼可怕😂😂😂 笑一笑

中午的快乐医生，我的眼睛近视了！ “说说具体近视到什么程度了”“我打开钱包看不见钱了” 医生说：滚！

开心一笑顾客：“豆腐多少钱？” 老板：“两块。” 顾客：“两块一块啊？” 老板：“一块” 顾客：“一块两块啊？” 老板：“两块” 顾客：“到底是两块一块，还是一块两块，” 老板：“是两块一块，，，” 顾客：“那就是五毛一块呗” 老板：“去你妈的，不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！

今天找了一名大夫，把脉后，建议今天找了一名大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，戒烟戒酒，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他： “我是啥毛病啊？ ” 老中医说： “收入太低！压力太大。不适合高消费！一花钱就上火！”😂😂😂 .. .. .. 神医啊！

开心一刻一女同事刚拿到驾照就买了车，车开的不是很熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了，一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，这货说：你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵啊……

唉车祸

上个月跟老丈人去钓鱼，浮标上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。。。。。。

哈哈哈哈哈哈哈半夜回家，在小区转了一圈没找到空停车位。于是冲天大喊一嗓子:“你老公回来啦！” 几分钟时间,多个单元楼梯灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又大喊了一句:你老婆回来啦！一分钟不到，停车场空出一大片。MD 只要思想不滑坡，办法总比困难多！......,

运中秋已过，十一也结束，口袋还是空空的，昨日进山找了个算命大师看看，大师掐指一算，点头啧啧说到：“过几个月会有一次大运”，我高兴极了问大师：是官运？财运？还是桃花运？大师收了我一百元后悠悠地说： “是春运！春运………！

开心来了午饭前，爸爸说：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒。” “我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢。” “真窝囊，要是我啊” 妈妈拿着铲子厨房出来了“说，要是你怎么样？” “要是我，我早洗完了！！！”

明天都上班了，笑一个吧今早看到一个女警察特别漂亮，就过去跟她说：“同志，我捡了一分钱，可以交给你么？” 　　“这年头你还能捡到一分的？” 　　“能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”

开心继续继续国庆第一惨案！今天济青高速发生“血案”，据现场目击证人说：因堵车太久，有一车主终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根棒球棍，路上所有人都吃惊的看着他，只见他边骂边走到车前，把地上的一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂：你奶奶的，你从淄博开始就一直跟着我，到青州居然还把我超了。😓....

开心继续朋友跑来问我英语怎么样？” “必须行啊！” “ ‘发射’用英语怎么说？” “biu儿~~” … “ ‘快’用英语怎么说？” “sou儿~~” ... “ ‘摔地上’用英语怎么说？” “pia~~” … “ ‘爆炸’用英语怎么说？” “peng~~” ... 然后他默默的走了！我哪句话说错了吗？

开心一刻上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说："不好要炸啦。" 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说："还好我扔的快，没炸到我。"

五集电视连续剧五集电视连续剧第一集今天我到建行ATM取钱，前面有一对夫妻。老婆对老公说：“我要输密码哒，你站开些”，老公真退到一边去了。我心想，个娘们蛮厉害呗，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，转身对老公说：“好了，我输完了，该你输后面三位了”！哎呦，我操，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！第二集老公先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！第三集老公把钱交给老婆后，只见那女的抓起一砣钱往男的脸上打＂你搞明堂啊，搞明堂呗！按键音响9下，别人6位你9位数，注意你好久了！＂第四集男的很茫然，女的继续发飙，＂老娘上次输520，这次输748，你都能把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你废了！＂男的战战兢兢吐出六个数字＂438438＂第五集接着女的去买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”老婆神秘一笑：“以后你就知道了！” 几星期后，老公的私房钱不见了！不说了，说多了都是泪。提（钱）祝国庆节快乐！！！

冷今天真的好冷，穿羽绒服也热不着

..媳妇问老公：“咱们出去旅游 ..媳妇问老公：“咱们出去旅游一趟呗。”老公说：“费那钱干嘛…买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗.. .. ……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……” ....晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？” 媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……

老公买了点葡萄.让我给他留一半，可是他怎么看起来有点不高兴，这是咋了，不是说好留一半的么，我也没多吃啊

开心一笑食堂老板和校长汇报情况：“家长说食堂油条太硬，理论不成发生了争执！” 校长：“那是放屁，咱们损伤怎么样？” 食堂老板：“小王头上缝了三针，掉了两颗牙！” 校长：“这么严重？拿什么打得？” 食堂老板：“油条啊……”

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧”

8 好数字

二胎的尴尬我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了，这小子恶狠狠的对我放言：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完跑了。中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！”

开心一刻，晚安好梦 .. 老公：‘媳妇我发现我有病了’ 老婆：‘怎么病了’ 老公：‘我发现我得绝症了’ 老婆：‘老公你到底怎么了老公：‘我发现我胳膊越来越短’ 老婆：‘怎么可能，咋发现的’ 老公：‘原来我一只胳膊能环住你的腰，现在我两只胳膊都抱不过来你，你说我是不病了，胳膊短了，得绝症了’ 老婆：‘你他妈给我滚，嫌我胖就直说，跟我在这扯什么！.....

车上遇见多年未见的班花，她问我车上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥

2016年最佳短篇小说《心痛》 2016年最佳短篇小说《心痛》 “老王，为何闷闷不乐？” “唉，隔壁老打孩子。”

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今天去医院，门诊处有位大妈问我今天去医院，门诊处有位大妈问我：“前列县是哪个县？远不远？”我很奇怪，想了想说：“不知道，大妈你问这个干嘛呀？”大妈用手遮挡着嘴：“别告诉别人哦，刚才，我听另一个大夫跟病人说，前列县发盐，我想去领点”

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