不平v则鸣 不平v则鸣
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过年了，请各位推荐饭馆 不要火锅哈，中餐，华坪有哪些适合团年的中餐馆，希望各位推荐一下，人均消费大概是好多，谢谢！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
酒后驾车。。。。 你对酒后驾车有什么看法和观点呢？要是你的亲朋好友正在酒后驾车，你会怎么办？？？？
斗地主残局 甲方：3、5、5、7、7、9、9、Q、Q、Q、A、A、A、大王 （共14张牌） 乙方：8、10、10、2、2 （共5张）      出牌规则类似斗地主，但是有点不同：可以出一个；可以出一对；可以出3张但是不能带牌（例如可以出3个Q，但是不能出3个Q带一个3）；甲方先出
征集华坪真实的灵异事件
男生调戏女生，老师的经典评语 小学一年级： 在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！ 老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！” 小学二年级： 拍女同学的屁股！ 老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了” 小学三年级： 摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！ 老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！” 小学四年级： 拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！ 老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！” 小学五年级： 调戏女同学不成，反被调戏！ 老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！” 小学六年级： 盯着女同学咪咪看，被女同学骂“色狼“ 老师语录：“现在不是看奶时，此时女生未发育，多看语文和数学，考上初中看个够
秘书MM是被老板怎么折磨死的 1.总有写不完的材料，累死。 2.写材料写到凌晨3点，饿死。 3.材料第N次被老板枪毙，气死。 4.第N＋1次改材料，烦死。 5.材料终于过关，兴奋死。 6.下雪天还得穿裙装，冻死。 7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。 8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。 9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。 10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。 11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。 12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。 13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。 14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。 15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死
老手驾车时在后面贴个什么标语比较霸气呢？ 新手开车经常贴，我是新手，别欺负我之类的标语。 问问，老手们在车后边贴什么标语比较有霸气呢？
想要提高QQ空间人气的请留下号码。
宁可当处男也绝不碰90女生，献给神圣的80后 宁可当处男也绝不碰90女生，献给神圣的80后 咱们80后这拨人男的多女的少，仅有的这么点资源还被70后那批爷们占去了不少。有人说了，他们敢往下伸手咱们就不敢？说的也对，听人劝吃饱饭，把罪恶的触角伸向90后是无奈之举，但也是情理之中，反正总不能让咱打光棍吧？ 　　知己知彼，百战不殆。下手之前，我仔细观察研究了一下90后的女生，不看不知道，一看吓一跳：90后女生，千万不能碰。 　　90后女生好奇心和接受新生事物能力强。找了当女朋友，她会觉得你智商低，慢慢你也会觉得自己智商真的不高； 　　90后女生市场消费观念强烈。本来咱就没什么资本，命好的当个房奴，命烂的连当奴的资格都没有，哪经得起这挥霍呀； 　　90后女生早熟。虽然你年长她几岁，但没准她比你更懂得世界的规则，原本你是想找个年龄小的显示自己成熟稳重的男人魅力，弄不好在别人眼里还成了幼稚无知； 　　90后女生价值观更加现实。虽说咱80后的也算成了人了，不过刚迈过这道坎，保不准还有些追寻纯真年代的思想残余在脑子里，碰一鼻子灰是小事儿，毁了咱的价值观可了不得； 　　90后女生爱写 火星文。你只能和她对话不能跟她写字，一来二去时间长了保不准你就真成了火星人了；　　90后女生大都是夜猫子。你精神的时候她蒙眬着双眼，你昏昏欲睡的时候她精神抖擞，颠倒时间对她们来说没什么，你颠倒时间长了可能就神经错乱了；　　90后女生比你的反叛意识更强烈。咱80后的觉得自己挺牛的，别人说个东咱就得往西，可你要跟她说个东，她没准儿就跳到海里去了； 　　90后女生太具有怀疑精神。甭管你说什么，她都敢质疑，敢推翻，没准儿什么时候就开始怀疑你是不是男的了； 　　90后女生爱看动漫。看了就爱把你想像成某个动漫人物，你得按剧情走，你得按台词儿发言，弄不对了麻烦就来了；　　90后女生爱往身上打钉子。耳环鼻环唇环脐环舌钉，只要有任何一点可能性，她们就会毫不犹豫地穿个窟窿，搞不好你就会以为自己找了一个土著人或者一头牛；　　90后女生往往具有成年人很难理解的古怪爱好。你觉得不可思议她觉得稀松平常，你要接受不了，她觉得你古板保守，你要是接受得了，还不知道同龄人怎么看你，弄得你里外不是人； 　　最重要的是，90后女生对80后不屑。她觉得你没什么，很一般，不足道，傻，笨，土，嫩，思想不开化，你想啊，咱80后的爷们可是背着叛逆嚣张个性张扬的标签出来的，能受得了这委屈?到时候不打起来才怪呢。 　　我考虑再三，得出这么个结论：宁可当个老处男，不能看90后女生一眼。你要不服，准让你吃不了兜着走。可咱也不能真打光棍啊，没辙，硬着头皮继续跟老男人们争80后女生吧，谁让咱80后爷们命苦呢
写下你初吻的地点，看谁的经典。
2009年你最想实现的愿望是什么？ 走完了08奥运年，即将进入09年，你回顾过吗？回顾08，展望09.
超牛的个人简历.！！！！！！ 姓名：父母取的。 　年龄：不小了！ 　身高：很高。 　体重：中等。 　居住地：家里。 　电话：在身上。 　电子邮件：朋友帮我申请的。 　上班时间：8小时。 　应征职位：一位。 　学历：如果毕业的话有高中学历。 　语言能力：有。 　兴趣：很多。 　生日：还没到吧！ 　经历：刚来的时候摔了一跟头！ 　曾任职位：小学时当过纠察队喔！ 　已婚未婚：父母有结婚。 　未来期望：再找好工作。 　希望待遇：希望大家都很疼我
写下你喜欢或暗恋的人的名字的第二个字！！！！
大家把自己的口头禅留下．．　看看谁的最酷最经典～
按你的个性。面对敌人的严刑拷打，你会说哪三个字？ 1. 别打脸 2、 你够狠 3、 使点劲 4、 你真帅/美 5、 我全招 6、 谁救我 7、 啊..啊...啊 8、 杀了我 9、 有饭没 10、 几点了 11、 手累吗 12、 额滴神 13、 要谈判 14、 够专业 15、 就不说 16、 上厕所
兄弟我最近缺钱………… 上个月，我的一个朋友魏某因为生意上出了点意外，急需要一笔钱，当他打电话给我时，我感觉有一点奇怪，因为我们的关系仅仅只限于一般朋友，故此，就有了一点点犹豫。我说：一会儿我给你电话吧。我考虑了十分钟，决定把这钱借给他。上个星期，他把钱还给了我，之后请我喝茶。他说：你答应借钱给我还真出乎我的意料之外！我问：为什么？ 他回答：打你电话之前我已经打过9通电话，你是第10个。当你说"一会儿给你电话"时，我认为我需要打第11通电话了。我是按照亲疏关系打的这10通电话，越打到后面越没有信心，所以，打你电话已经是死马当成活马医的心态了。之后，就这个话题我们谈论了许多，他总结性地说了一句话：如果不是这次借钱，我还以为我有很多朋友，现在我才明白，原来我是这么孤独。 过后的几天我都在想这件事，然后，我决定了解一下自己到底是否也如我那个朋友一样那么孤独。在做这件事之前，我把想法打电话告诉了他，他笑了：我劝你还是别做这种游戏，这会让你感觉从天堂落入了地狱！ 我把现在身边自认为的好朋友的名字挑了出来，这些人都在本地，外地的暂不列入，他们和我从来没有金钱上的借贷关系，也和我的工作没有任何牵连，我们经常在一起，要不吃饭，要不喝茶，要不泡酒吧，相互之间我帮他们的一点小忙的时候居多，属于纯粹意义上的朋友，有9个人，而且他们的经济实力借个几万块肯定是没很大的问题的。我给他们每人发了一条内容差不多的短信：我现在遇到点麻烦，需要问你借X万块钱，一个月之内归还。如行的话给我电话，不行就发个信息吧，我等你答复。我是昨天下午发的，晚饭时间未到，收到了7条信息，2通电话。信息基本回的都很快，全没超过一个小时，其中一通电话是信息发出后20分钟左右来的，还有一通是信息发出后2个半小时左右打来的。7条信息内容如下：（除了我的名字用xx代替，别人的名字用Y代替，信息内容一字未改）陈：真对不起！我目前有点困难，真的，要不然你的事情肯定没话说的，你问问YYY吧，不好意思！（注：YYY是我们一起认识的朋友）乔：XX，上个星期我小舅子刚问我借了20万，下个月还有点可能，真对不起！ 唐：这段时间我自己都很困难，前一段****输了好多钱，XX，不好意思，我要情况好的话绝对没问题的。王：真不好意思了，我的钱都在股票里，对不起！陈：XX，你怎么会要借钱哦，我昨天才借给人家10万，是放息的。你又不早说，不好意思，你再想想别的办法咯。陆：对不起，最近我的股票都套牢了，手里没有现金，不好意思呵！章：XX，我儿子开学就要转到浦东的YY中学去（这里校名省略），那是寄宿学校，开学就要交5万，真的没办法帮你，请原谅！ 电话是姓王和姓张的朋友打来的。第一通电话：王：喂，XX吗？我：你好，是我！王：搞什么搞，怎么这么点钱还要借啊？你出什么事儿了？ 我：没出什么事儿，我钱放在市场里，一时半会儿出不来，我弟弟有点事儿，急用的。王：没出事儿就好。你在公司啊？我：啊，是啊！ 王：我儿子上学被人家自行车给撞了，小腿骨折，我几天都没出门了。我：啊？你儿子骨折怎么没听你说啊？要帮忙吗？王：我请了一星期假，我老公那个该死的公司又请不到假，我准备下个星期让我妈过来帮着照顾，你别管了！你把银行卡的卡号告诉我，我让我老公明天上班给你打过去。第二通电话：张：喂，XX啊，我是张Y哦，你现在在哪里？ 我：我在公司啊！张：哦，我刚到店里，钱已经准备好了，是我送过去还是你过来拿？我：怎么好意思让你送过来啊，这样吧，我一会儿去你那儿给你写张借条，钱到时就打到我卡上吧。 张：那你把卡号给我，我现在就帮你打过去，什么行啊？工行还是建行？我：随便，哪个行你方便？张：我店对面就是工行，你把工行卡号给我吧。…………………………昨晚，魏某和我又一起去了咖吧，又各自发了一番感慨。我告诉他，借钱给我的这2个朋友平时从来没有麻烦过我替他们解决任何事情，其它的朋友倒是时不时地要麻烦我，一会儿是电脑的问题，一会儿是股票的问题，一会儿是投资的问题……他问我：借你钱的朋友你准备告诉他们实情吗？我说：除非我今晚开始神经了！他笑了，很落寞地说：从现在开始，你只有这2个朋友了。 我不记得曾经看过一本什么书，似乎有过这样一句话：帮助过你的人永远都会帮助你，但你帮过的人就不一定。我也笑了，看着眼前袅袅升起的烟雾，淡淡地说：求之不得！ 回家后，我在台历上下个月的昨天做了个记号，提醒自己千万别忘了还朋友钱。
2008年最新的全国各地找鸡指南 川渝――椒麻鸡,怪味鸡,棒棒鸡,口水鸡,罐罐鸡,辣子鸡 广东――太爷鸡,越秀鸡,花雕鸡,板栗焖仔鸡,客家盐局鸡,湛江鸡,清远白斩鸡 广西――桂林黄焖鸡,梧州纸包鸡,啤酒鸡,泉水鸡，柳州手撕鸡 山东――沂蒙光棍鸡,德州扒鸡，竹竿鸡,莱芜炒鸡,啤酒鸡,哈蜜鸡 云南――汽锅鸡,柴把鸡　 贵州――干锅阳郎鸡　 新疆――大盘鸡,麻椒鸡,干煸小公鸡 江苏――叫化鸡　 海南――文昌鸡　 河北――御土荷叶鸡　 浙江――叫化鸡　 上海――三黄鸡，白斩鸡 甘肃――百岁鸡　 湖南――东安子鸡　 宁夏――香酥鸡 安徽――茶叶熏鸡,肥西老母鸡，怀远五岔烧全鸡，符离集烧鸡 福建――扛糟鸡　 上海――三黄鸡，白斩鸡　　　　 湖北――安陆翰林鸡　 江西――泰和乌骨鸡 绍兴-醉鸡 潍坊――-芥茉鸡 辽宁――-沟帮烧鸡 河南――-白土岗辣子鸡，醋焖柴鸡，糖炒柴鸡 吉林――-人参汽锅鸡 嘿嘿！进来的都是狼啊！那就回复一个吧！
蹦极时如果绳子断了，你最想说的一句话是什么？
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