网中钓鱼的个人资料

朋友们；这么强大的回答？我不发给你们看看？那真是太对不起你们了 1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”… 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒… 3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”… 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。 5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？ 6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？ 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”… 8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”… 9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”… 1 0.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时” 1 1.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”… 12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”… 13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。 14.这个更绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。【朋友们；笑了没有哦？笑了顶顶帖子哦，】

送给优柔寡断和胡思乱想的朋友们&17条人生哲理 09-29 12:21 1、不要在想流泪的时候做任何决定，情绪负面的时候说户越少越好。 2、不要去反复思考同一个问题，不要把所有感情都放在同一个人身上，你还有父母，还有其他朋友。 3、不要害怕做错什么，即使错了也不必懊悔。人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。 4、有负面影响是很正常的，但自己一定要知道，这只是生活的一小部分，在其余的时间里，让自己的心绪平稳起来。 5、那个人突然不联系你了，很正常；那个人突然又联系你了，也很正常；这也不说明什么。 6、如果不懂，就说出来；如果懂了，就别说，笑笑即可。 7、一切的烦恼都是自找的，因此要自己解决；不要找朋友诉苦，找他们去打球。 8、无论发生怎样的变故，不要打破生活得规律，要按时吃饭，按时谁觉。 9、说过的话一定要做到，即使是很蠢的话，再蠢的话也比言而无信好。 10、不要去害怕做一件事，不要怕触景伤情，不要害怕回忆过去，不要害怕面对未来。 11、无论是对是错，你需要一个准则，你的行为应该遵循这个准则，并根据现实生活不断的修改。反反复复优柔寡断的人，是不讨人喜欢的，在对与错之间徘徊的人不如从错到对的人正面。 12、当他说“让我们冷静一段时间爱你，好吗”的时候，要冷静的说好，然后挂断电话，不要哀求，他不是来征求你的意见的。 13、不要把心里的话都掏出来，这些是你的财富。 14、不要跟一个人和他讨论同一圈子的人，无论这个人多么可靠。 15、当你不知道和他说什么的时候，那就什么也不要说，沉默有无限种含义。 16、不要随性刻意追求什么结果，每个结果都一样，那就是死亡。 17、不要后悔，后悔的情绪比你所做错的事更可怕，因为这会摧毁你的自信，自尊以及很可能让你去做一件更错的事。

教大家一个可以免费在家附近超市领月饼的方法从即日起,全国各城镇市民可以凭此方法，到附近超市的月饼柜台领取月饼。领取方式：拿起就跑，越快越好领取后有20%的几率赢取拘留所7日游！时尚囚衣，炫酷手铐脚铐，非主流专用食品！还等什么，赶快参与！电话有惊喜：打110，通了后狂骂10分钟，然后报家庭住址（会有专车接送！）

中秋节送礼八式（前四）中秋送礼之爱情篇中秋是表情达意的机会。为恋人诉衷肠，更重要须一颗真心，贵在一份诚心。送什么：浪漫礼物：化妆品永远是女人的最爱，最懂女人心的你，送上香水、头饰、项链、手镯等一些饰品，女人都是不会拒绝的，浪漫久久，真情久久！小白兔：嫦娥奔月的浪漫传说，月宫陪伴嫦娥的小白兔，都是浪漫的象征推荐几款：卡哇伊兔兔秀、美国mymelody玩具兔、日本米非兔等等。数码电子：男人酷爱新奇数码产品，一款新潮时尚的数码产品定时男人的最爱。中秋送礼之领导篇如今人际关系十分重要，跟领导关系处理恰当，职场上必会得到极大帮助。中秋佳节正是感谢领导提携帮助的好机会，定要送一份领导称心如意的礼物！送什么：红酒：领导们认为家里摆有红酒是身份，品质的象征，有气派！红酒，绝佳选择! 月饼：中秋月饼必不可少，要送有档次的，以清淡素雅为好。工艺品：想要给领导留下更深刻的印象，送高雅的工艺品是上佳选择。例如：赤壁怀旧印章笔筒等。中秋给朋友送什么中秋节亦名团圆节，正是亲朋好友团聚的时候，心意礼物自然不可少。送什么：车上用品：周围开车的朋友越来越多了，可以送给他们一些车上用品，时时伴着他们，保佑朋友时时平安，可送些轿车空气净化碳雕、车用吸尘器、冷热箱、车上饰品等！温馨礼物：与月亮相关的首饰，可以是项链、手镯、耳环等等清凉月饼：中秋节，月饼当然是最好的礼物。什么样的月饼？自然是合乎对方口味的。中秋送礼之客户篇客户是企业的衣食父母，因此中秋送客户更需用心。送什么：保健型：送红酒, 送保健器具(岁数在40以上的客户) ，关爱客户身体健康实用型：笔、本子、领带、钱包、香水、打火机、各类球拍等此类最常用，了解客户爱好、性格，投其所好。客户比较容易接受，可以慢慢建立良好关系。摆设型：台历、招财猫（类似的有牛、羊什么的吉祥物）、“水晶摆设“等。奢侈型：手表、高级礼品等此类礼品，眼看业务要到手了，此时不出手要待何时？【木头人创意礼物，用创意诠释真情！】

最省油的车富康车主：“我的车最省油。大家都知道富康的车身很轻，开起来很飘，所以很省油，在市区里开着空调每百公里油耗也就11个左右。”捷达车主：“切~，富康算什么！谁都知道捷达车所用的铁板比富康的薄，用手指头一按就是一个坑，所以车身更轻、更省油；在高速公路上飚起车来就像开飞机一样，每百公里油耗才8个！所以我每次开车去广州办事，都要先开到白云机场把车子降落以后再去市区。”夏利车主：“你们俩瞎嚷嚷什么！要说省油还得说夏利！我在市区里开每百公里油耗都到不了8个！什么？你们问我开不开空调？这不废话吗？！开了空调这车能开上立交桥吗？！其实不开空调也没什么，只要把窗户打开、再把舌头伸出来，肯定不会中暑的。”吉利车主：“每百公里8个油耗还好意思说！哪凉快哪呆着去！告诉你们，吉利车最省油！这车动不动就打不着火，全靠人来推！自从买了这辆车，我的胳膊都粗了好几圈了，它能不省油吗？”军车司机：“你们懂个屁！车子耗油主要是在发动、起步的时候，起步越多耗油就越多。我们军车每天只发动一次、起步一次，一旦起了步，遇到红灯就闯、堵车就逆行，从来不踩刹车、也从来不用再起步。所以最省油的，肯定是我们军车！”巡警：“我呸！你们省油？那把我们搁哪？我们每天把车往树荫下一停，在旁边支张桌子；上面写着：打击两抢报案点，然后往旁边一蹲就是一天，一年下来也烧不了一箱油！要说省油，还是我们巡警的车最牛X！”

*[游戏]五字故事接龙* 故事接龙，每个人只允许说五个字！~ 我先来：老师在讲课~

古诗今对，哈哈一乐(转) 1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”… 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒… 3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”… 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。 5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？ 6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？ 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”… 8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”… 9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”… 1 0.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时” 1 1.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”… 12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”… 13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。这个有点老,喜欢的朋友还是支持一下拉^ ^

有一只猪四百斤，一座桥承重两百斤，猪怎么过桥---智力问答条件： 1.猪是活猪，任何解决方案都不得切割猪 2.故事发生在猪王国，不要引入人的因素 3.是过桥，不是过河，不要说是游泳过去 4.是过桥，不是过涧，不要说是飞过去丫 5.桥是承重两百斤的桥，把桥挪到平地上抑或过另一座承重超过四百斤的桥都属改变性状 6.不是文字游戏，不要说“猪晕过去了”

总理到网吧看小孩玩三国的故事- -

赵本山考美国人智商赵本山：“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 高秀敏：“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” 赵本山：“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？” 艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了，遂答道：“因为他见过我的照片！” 赵本山：“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 高秀敏：“2号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” 邓肯：“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” 赵本山：“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” 罗德曼：“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股……”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）赵本山：“3号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高，有我2人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！”（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）高秀敏：“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 赵本山：“4号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” 马龙一挥右胳膊：“当然是右肘子疼了！” “错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 高秀敏：“5号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？” 基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天上有太阳！” 赵本山：“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给点小费？来时的飞机票你给报了吧！” 高秀敏：“6号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟3人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” “三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。赵本山：“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。赵本山：“7号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有2个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，2人要到太空进行为期1年的考察，烟鬼带了10条烟，酒鬼带了10箱酒。1年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？” 王治郅拍手大笑：“他忘了带火儿！” 这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅奥尼尔急忙拉着菲帅的手：“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 菲帅：“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得倒我！想必这老三就是奥尼尔你了！”“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”

手足与衣服手足与衣服大家都听说过这样一句话，叫兄弟如手足；女人如衣服吧？！从一般意义上来理解，这句话是这个意思：兄弟很重要，而女人不重要。因为手足（兄弟）很重要：少了手足会很不方便（没有手足的人叫做残疾人）而衣服（女人）不重要：衣服可以随便换，一天换一件都可以，因而不重要但，我们可不可以换一种思路来看这个问题呢？！我认为：能！而换一种思路来理解，这句话就成了这个意思：兄弟不必要，而女人却很必要。（为什么呢？）因为我们在大街上可以比较容易的见到没有手足的残疾人，却几乎看不到没穿衣服的人！这是因为衣服（女人）很必要：不穿衣服就在大街上走的人，我认为他们一定会被警察抓起来的！而手足（兄弟）不很必要：没有手足的人在大街上走，我想应该没有问题吧？！（至少不会被警察抓起来的）说到这，我想大家应该能明白我的意思了吧？！对！就是这个意思！兄弟和女人在总的方面来看，是一样的；只是兄弟的重要性比女人要大，而女人的必要性比兄弟要大。总而言之就是：手足与衣服（兄弟与女人）都很好，一个都不能少！！！此乃愚公愚见！

你一定！一定！一定做过的18件傻事情【超过了8件请~~回帖好么~... 1 你一定！一定！一定做过的18件傻事情【超过了8件请~~回帖好么~... 1：在饭店或者自己家里的地板上走（只走格子，不走有线的地方） 2：买电器用的泡沫纸上的泡泡一个一个压爆 3：在超市用手插进米堆里转来转区然后捧起来再放回去 4：在硬币上铺上纸，描来描去描出个硬币的图形来 5：超市里使劲推购物车，速度快了以后一下子跳上去 6：在同学背后帖上（我是白痴）的纸条 7：开始吃口香糖时把糖卷起来再吃掉 8：踩别人的影子 9：下楼梯时坐在扶手上面滑下来 10：在扶手电梯上往相反方向走 11：下雨打伞，总是转那把伞，溅出去的水被自己觉得好爽 12：学校里拿荧光笔在课桌上画个圈圈把蚂蚁困住 13：家里没人，自己对着镜子唱歌，跳舞，演戏。 14：小店买了铁或者铜做的小武器，自己回家：左手一个，右手一个，然后对打.... 15：用镜面反射阳光，照来照去 16：靠：无聊的时候拿着照相机或者收集照自己的jj或者女人的洞洞 17：自己在家里对着镜子装酷 18：学校里。下课了跑到老师背后恶搞小动作（比如说（千年杀）对着老师P眼）做过5件：自觉回帖

看看你的生日写出来的是什么情况游戏规则不用我多说用自己的出生年月日末尾数对应数字造句呵呵，准备开始嘞出生年份末位： 1.我 2.拿破仑 3.孙悟空 4.玛丽莲梦露 5.刘备 6.黄蓉 7.奥黛丽赫本 8.小龙女 9.迪迦奥特曼 0.秦始皇出生月份末位： 1.在大海里 2.在月球上 3.跳入水中 4.躺在针尖上 5.在马桶上 6.在菜市场 7.爬上金字塔顶端 8.在WC 9.飞上火星 0.在校长办公室出生日期末位： 1.抽烟 2.嚎叫 3.大便 4.洗澡 5.盖房子 6.打CS 7.裸泳 8.捉虱子 9.做鬼脸 0.放P 完毕--- (想得我好辛苦)

缩小了10000倍的图片

6个中国最漂亮的女人和最丑的女人(虽然谈不上搞笑,但还是请吧主别生活中总有一种力量，会震憾着我们的心灵，总有一种感动，让我们泪流满面。人格伟大或渺小与地位高低，品格高低贵贱与财富多寡，本质的淳良顽劣与命运的好坏没有必然联系。我们把位高低、官职大小、财富多寡、命运好坏的外壳剥离掉，你就会发现她们是世界上最美丽的女性。一北京街头一个最美的女人

偷看本主公洗澡的下场！！！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某日，张飞偷看刘备洗澡，被罚扫厕所1个月注:凡是把"主公"看成"公主"的必须回帖!! 大家愿赌服输啊，凡是看错的自觉回帖啊

最牛的摩托~！

自认为自己能撑住的进！！！切记！！！点这里！ ttp://blog.sina.com.cn/s/blog_61d68e130100fmj0.html

2009年最搞笑的笑话有一天，山洪暴发，森林里的动物都逃到一艘大船上，可没多久就发现船载重太大，如果不减轻载重，船很快就会沉入水底。怎么办？有动物提议说：“我们轮流讲笑话，谁能让全船的动物都笑了，谁就可以不跳到水里，如果有一个动物不笑，那讲笑话者必须跳到水里，减轻船的载重。抓阄决定讲笑话的顺序。” 船上的动物都表示同意。抓阄的结果是猴子第一个讲。猴子就讲了一个认为很可笑的笑话，果然全船上一片笑声，可仔细看，猪没有笑，按照约定，猴子跳到水里了。可猴子重量小，根本无济于事。第二个讲笑话的是兔子，兔子也讲了一个最拿手的笑话，它的命运不比猴子好多少，也是那只猪没有笑。没办法，白兔也纵身跳到水里了。兔子的重量更轻，还是不行。第三个讲笑话的是山羊，山羊想，猴子那么聪明，兔子那么机灵，讲的笑话都没让那只猪笑了，我该讲个什么笑话才能保住命呢？想了很久，山羊也讲了自己认为最拿手的笑话。 “有一次。。。。。”山羊刚开口讲，那只猪就嘿嘿地笑了，全船的动物都很惊奇，问：山羊还没讲呢，你笑什么呀？嘿嘿，嘿嘿，笑死我了。。。。。。猪还是一个劲的笑。快说，怎么回事，山羊还没讲呢，怎么可笑了？猪好不容易止住笑，说：刚才猴子讲的笑话太可笑了！！

最有福气的8种人！！你符合吗？？ 1：左手食指有黑痔的人。（保健康） 2：发质有些黄的人。（这条不绝对） 3：家里卫生间的镜子可以直接照到窗户的人。（超准！） 4：属狗属马属猴属猪属鼠属兔的4、9、11月生人。 5：目光柔和坚定的人。（保事业） 6：后脖子有痔的人。（保运气） 7：脚热手温早上6、7点左右出生的人。 8：回此帖的朋友！！！！（保健康、好运气！美丽、帅气、事业顺利、美满幸福、大吉大利哦！）

细数小时候都想不明白的事情~回忆那份甜蜜看完还真实依稀的看到了自己的小时候也想过奶牛有没有公的，也埋过自己的宝贝也幻想过自己家是开小卖店的还因为吃了西瓜子被老妈说会在肚子里面张大西瓜而晚上做噩梦哈哈～怪不得有人老跟我说 “长大了啊？懂得怀念了。”

请打开我的相册有惊喜相册中的人把俺家的乌龟给偷走了，请大家帮忙看看认识这个人吗，谁认识麻烦给他说一声，他偷龟的全过程已经被录下，赶快把乌龟拿来，不然打110了。

不要留恋哥，哥只是个传说（图片全登录）！超帅！

20只藏獒围攻一只老虎极惨烈（图） 20只藏獒围攻一只老虎极惨烈（图）藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒老虎藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒

曾经有10000个人玩过这个游戏写一串字母，是这句话每个字的汉语拼音的开头字母，楼下的猜楼上写的什么，然后再出一个（不要太多，最好3——4个字母）例：WSNB 可翻译为;我是你爸，我是奶爸，我是泥巴………… 楼下的:ytlp

一些回贴的图！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

老板拒绝员工请假的充分理由!!不得不看（爆无奈） 5.1我向老板请一天假, 老板推心置腹地说："你想请一天假？看看你在向公司要求什么-- 一年里有365天你可以工作。一年52个星期，你已经每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。你每天有16小时不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天。通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天。每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天，而你TMD还要请这一天假

给自己取个新名字，寻找同一天生日的有缘人！根据你的生日来取个名字吧，很新奇的一个游戏哦！方法很简单：年份尾数、月份、日期所对应的汉字依次写下来，就是你的新名字啦！赶快行动哦~ 一、你生日中年份的尾数 1贾2鲍3尹4林5夏6左7沙8莫9李0舒二、你生日中的月份 1晓2思3语4宝5芷6正7筱8宇9晗10尚11佳12萧三、你生日中的具体日期 1韵2涵3佳4彤5晴6晓7悦8香9贤10春11甜12若13静14琪15洁16羽17琳18菲19莎20顺21穗22颖23依24萌25颜26畅27彩28恩29萱30朵31雅（不要在乎是否难听，是否是女性化的名字,我们的目的是找同一天生日的人。）看过的回复名字哦，再看看别人的回复。如果发现有和你一样的名字，那么恭喜哦~~你找到和你同一天生日的朋友了！

把你名字的开头拼音打上，然后按空格。看看是什么？我的是公元前、工业区、感应器、管乐器··········· 试试你们的。

来玩个造人游戏吧,从1-100岁天空晴朗万里晴空突然一阵雷声她被逼出来了. 零岁.是个人见人爱的小女孩 ! ! ! ! ! ! ! ! ! 1岁她已经能走路了咿咿学语

大家猜赵本山的脚在哪里?

[转载] 不同的人开车撞死人后的结果中国穷人：撞死人（醉酒+无证+逃逸）=死刑中国富人：撞死人（飙车）=0-3年有期徒刑中国明星：撞死人（醉酒+超速+逃逸+顶包+…+做伪证）=行政拘留外国人：撞死人（醉酒+超速+逃逸）=赔钱+中国人民欢送其回到祖国

可以看到上帝的图片对着图片中间的4个黑点看15-30秒保持严肃的状态然后再转过头看墙壁快速的眨几下眼睛看到了什么？？？？

假钞那个笑话，有人画出来了～一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也认了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了吧~

浅说懒女人和勤女人每个人都有惰性。男人回到家里，希望这个家是个很随意的、能让他放松的家。他回来是找一个嬉笑怒骂、赤脚斜坐都一任自己的的家”。勤快的女人有时很不明白，为什么男人不讨厌懒女人？因为有些懒女人有自知之明,懒了就不能再理直气壮地做管家婆。而且，说不准懒女人还可以打造一个勤快的“精装本的丈夫”呢。记得一本书上说：“懒是一种带着幽默的智慧，体现着人性化的生存！”的确，聪明的懒女人知道自己生活中最重要的是什么，她在懒中把自己弄得很舒服，懒出了格调，懒出了品位，也使家庭和生活舒适自在，如沐春风。家里凡是有勤快女人的，丈夫相对来说都比较懒。勤快的女人把什么活儿都干完了，男人便只有甩膀子的份。而且勤快的女人如果看到男人笨手笨脚地做事，会说：“看你笨手笨脚的，算了，我来做吧。”男人也乐得在一边翘着二郎腿看电视玩电脑。懒的女人则反之，能让男人做的尽量让男人去做，男人不愿做时就放在一边慢慢的做.如果是做饭之类，谁也不想做时，则会提出一个合理化建议：去买点现成的或者下饭店。“ 那样的话，既省时又省力。”她会这样说。男人对勤劳的女人，往往会得寸进尺；而对于懒女人，或者是大家一起懒，或者会变得勤快起来——男人对他所喜欢的女人，并不会计较她的懒。在男人的眼里，并不是所有勤快的女人都很可爱。因为有时她们勤不能补拙，而且喜给男人脸色看，让男人觉得压力很大。如果碰上有洁癖的，男人便成了幼儿园里的孩子处处得接受教育。大多男人在外边忙了一天，回到家里已经很累了，很想四脚朝天地先在沙发上休息一会儿。这时候她会向他说明回家应当先洗手，而且应该先换下那身在外到处是细菌的外套。鞋也应当放入鞋柜，不能像电影里那样，把脚一踢鞋抛到地板上…… 懒女人则没有这些讲究。她不会十分在乎你身上已邋遢到了什么程度，更不会在乎床上的被子还未叠，地板上孩子的玩具还未收拾.书桌上男人的书稿胡乱堆放、烟灰满桌……她在意的是结婚纪念日或她的生***有没有买一朵玫瑰，送她一件漂亮的新衣，最好两个人再去馆子庆祝一下，去电影院重温初恋的心情;平日里她关心的是你有没有买菜回来，让她可少跑一趟菜场；见你满载而归，她会情不自禁地上来拥抱你，先发一阵嗲。吃好晚饭后她也不会急着要你洗碗，让它们排列在桌上或者泡在水池里她不在乎。她关心的是电视连续剧要来了，先看完再说。看完电视剧又到了睡觉时间，那些碗，就让它们也睡在水池里吧……

超级搞笑，比比猪和熊谁笨！一天，猪对熊说：猜猜我口袋里有几块糖？熊说：猜对了给我吃么？猪说：恩，猜对了两块都给你吃。熊说：五块。

它们让我陷入童年的回忆！

大白天突然黑了，你准备干嘛？

[郁闷] 世界上最能让一个女人吃醋的一条短信故事发生在三年前。小东和小珍经人介绍已经认识两年了，这不快到了谈婚论价的时候，恰在这时，小东的单位来了一位丽人看上了小东，时而不时地对小东进行言语和眼神上的“性骚扰”，这样还觉得有尽意，于是，每天给小东发几条挑逗的短信来。起初，小东并不在意，有时这些还拿出短信来给小珍看，因为小东觉得君子坦当当，他自己心中没有鬼，小珍肯定也无所谓的。没想到时间一长，小珍出于女人的本能，醋意大发。这天是周末，小珍给小东下了军令：从明天开始，如果你再这样短信不断（因为小东的手机上平时除了那位丽人的短信外，几乎没有别的短信）我要和你拜拜了。这天下午，小东郑重的警告了那位丽人。周六相安无事。这天小东没有收到一条信息。周日又平静了一早上。事情就出在周日下午，这天下午不到两个小时，小东的短信铃声接连响了六次，小东这时再也不敢拿出来看短信的内容了，所以一直装着象个没事人似的。小珍呢，短信铃声响一下，他的心里紧一下，等到响第六下的时候，她的心好象已经流血了，简单的收拾了一下行李急匆匆摔门而出。小珍走后，小东打开短信一看，连连跺脚，慌张张来到小珍家，可小珍的家门就是敲不开。以后连着半个月，小东没有见着小珍的面。打手机关机，找人又找不着。只这十几天，小东的人整整瘦了以二十斤。就在这时，小东突然接到请帖。请帖是小珍发的。小珍要和她原来的男朋友结婚了，婚礼就定在第二天。收到请帖后，小东直楞楞的望着房梁，做了三四个小时的木头人，直到吃晚饭，小东的母亲才把他从梦里拉了回来。 … … 今年四月的一天,小珍推着一岁的儿子,逛公园的时候碰到了小东,小珍礼貌性的问小东结婚了没有,小东摇了摇头,就要离去。小珍突然问起小东那天下午的短信内容来，小东什么话也没有说，将他已经表面磨的不象样子的手机拿出来，对小珍说，那些短信我一直留着。小珍打开短信栏一看，只见上面整整齐齐的排着六条一模一样的信息：温馨提示：尊敬的用户，您预存的话费余额已不足十元，为保证您的正常通信，我们及时提醒您，及时交缴话费。

做子女的都该看看敬老院墙上发现的一篇文章做子女的都该看看敬老院墙上发现的一篇文章孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西。教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳头发、拧鼻涕。这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念不已。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想……极可能最后连要说什么，我也一并忘记。孩子！你忘记我们练习了好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答不知道你从哪里冒出来的吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我。让我继续沉醉在这些回忆中吧！切望你，也能陪着我闲话家常吧！孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动。所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走。若为人子女也不懂得如何体谅他们，那他们便只能于痛苦中渡过余生，黑暗中逝去…… 请把此文章转发给您的朋友，让他们知道家人才是最重要的。爱情可以重新再找寻，但父母一生却只有一个，要珍惜、珍重。

小时候，那些骗了我们很久的谎言小时候，那些骗了我们很久的谎言 1、传说中“魂斗罗”的水下第八关 2、换牙时上面掉的牙扔床底下面掉的扔房顶 3、我是垃圾筒里捡来的(或者是其他奇怪的地方，反正不是妈妈生的) 4、吃耳屎会变成哑巴 5、亲嘴儿就会生出小孩来 6、玩火或踩影子晚上会尿床 7、在屋子里面打伞就不长高 8、被从头顶上迈过就不长个 9、吃西瓜如果不把籽吐出来，肚子里就会长出西瓜 10、要是用手指月亮，第二天醒来耳朵就会被月亮割去 11、吃鱼子不识数（或就不识称） 12、只要选择海狼英语电话学习，就可以置身到美国了超过六件的麻烦顶一个...

出5000万买你的女朋友你愿意吗? 我曾经听说过这样一个故事。在一个盛大的paty中，有人做了这样一个试验。他说他愿意用5块钱卖任何人的女友，他一开口，遭到了在场所有人的唾骂，每个人都对他嗤之以鼻，骂他是神经病。他说你们别急，我还没有说完呢，我现在出50块钱。结果他又被痛骂了一顿。他说他现在出500，结果还是一样。他一步一步望上加，当出价到50000的时候已经有人动心。 “50万”他说。已经有一半人动摇了，但仍有不少人还坚信着爱情，顽强的坚守着最后一分坚贞。 “500万”他喊这个价码的时候绝大部分人已经完全投降了，有人喊道：给我，我立即把女友给你，爱情在500万面前狗屁不值！ “5000万”，没有人再坚持了。爱情在庞大的金钱的攻击下，彻底的瘫痪了。刚才在5快钱面前自以为圣洁崇高的，相信爱情不可亵渎的男人，如今乖乖的委琐的跪到在金钱脚下。做试验的男人哈哈一笑，说：“也许你们每一个人都相信自己的爱情是纯洁的，伟大的，神圣不可侵犯的。只是因为没有足够多的诱惑，金钱的法码还不够重。当有人出价五千万还卖不走你的爱人时，也许你确实找到了真正的爱情。但我们在座的各位有几个人会这样做呢？” 我听到这个故事，我也在心里问过自己，假如我找到了一份真爱，在五千万面前我会不会出卖她呢。答案是肯定的，我不是圣人，我不可能不食人间烟火。有了五千万，你还怕没有美女缠身？在俗世面前，很少有穷人不对金钱动心的。有时我们自以为自己超凡脱俗那是因为物质的诱惑还不够大，金钱的法码还不够重。呵呵--------爱情啊! 出5000万买你的女朋友你愿意吗? 虽然这样的题目和内容不是很合适,人更不能说买卖就买卖. 但我相信这样的故事还是能说明很多问题的.

如果你只剩下一分钟的时间了!! 《讨论》如果你只剩下一分钟的时间了!! 如果你只剩下一分钟的时间了,你会做什么呢?? 进来的都有说说哈，这是一个很现实的问题哦！

看十二星座谁最花痴 ★第一位双鱼座★ 同情心最旺盛的双鱼座看到漂亮的东西就难以抵抗，他们花痴的领域横跨各门各类，没有节制。幸亏双鱼座的花痴时间不长，也只是单纯的停留在外观的基础上，所以并不纠缠。但是双鱼座的花痴范围和花痴时候的姿态，堪称十二星座最高。花痴度：100% ★第二位狮子座★ 看起来非常华贵的狮子座完全难以想象他们其实也是非常花痴的星座。狮子座在路上看到美男美女绝对会回头看，挑选恋人也是长相第一关，而且狮子座的人给人又非常可靠，所以他们对美人示好让对方喜欢上他们，而自己却完全没有动心的情况，也是经常发生。花痴度：95% ★第三位巨蟹座★ 巨蟹座给人感觉往往是家和长久，非常念旧的他们往往让人联想不到疯狂花痴的模样。可是巨蟹座其实既不像看起来那么有同情心也不像看起来是纯情类，巨蟹座对自己心仪事物和人的花痴程度相当高，但是他们往往会选择和自己的三五个好友一起花痴，和陌生人很难共同交流，而且巨蟹座的花痴对象可是会经常循环往复出现。花痴度：90% ★第四位双子座★ 有着极好人脉的双子座看起来似乎不会对什么特别钟情，实际上也是有很强的花痴潜能之一，双子座的人不会躲起来私下谈论。而是会在公开场合毫无忌讳的表达自己的喜好，反而让别人觉得他们只是随便开玩笑并不是真心喜欢。花痴度：85% ★第五位水瓶座★ 谁说水瓶座只关心自己的理想，水瓶座花痴起来也是毫不逊色，他们会直接将自己的喜好表现在脸上。水瓶座的人倔强别扭，喜欢的人会被他们直接放到显而易见的位置，如果察看一下他们的钱包之类，绝对可以发现他们的花痴对象。花痴度：80% ★第六位天蝎座★ 天蝎座看起来不问世事，对什么都不感兴趣的样子，其实内心却非常狂热。他们虽然不会主动对身边的人表达自己的喜好兴趣，让人看起来和花痴完全挂不上关系。但是他们一旦被看穿了心思，就会一反常态，花痴程度一般人不能比拟，是绝对的隐性花痴。花痴度：75% ★第七位处女座★ 处女座的人会给人很正派的感觉，因为他们说话总是小心谨慎的样子。可是处女座的人是真正的无概念花痴星座，他们甚至不会对特定的人和事物来花痴，单纯的说起俊男美女就会毫不避忌的夸张地表示自己的好感，连语调都会改变，是非常花痴的星座。只是说说则罢地情况比较多，所以处女座的人不是真正的具备花痴实力。花痴度：70% ★第八位金牛座★ 金牛座非常可靠的模样总让人和花痴挂不上关系，他们既不会当街对俊男美女回头张望，也不会参与别人的公开花痴活动。可是金牛座的人一旦真正有了一个喜欢的对象，就完全不一样了。他们可以长时间喜欢同一个人或者一件事情，而且一旦有风吹草动就会内心起伏很大，虽然自己不察觉，其实外人看来花痴行为已经完全展现在语言和肢体上了。花痴度：60% ★第九位白羊座★ 白羊座作为冲动的火相星座，花痴起来可是壮观，白羊座的人一旦对周围的人有花痴举动，对方就绝对惨了。他们把花痴表现在疯狂的束缚和占有欲上，会让人难以招架。但是白羊座并不是很容易花痴的星座，他们关心自己的事情多过于其他人，所以白羊座虽然花痴起来很壮观，却并不是花痴度很高的星座。花痴度：50% ★第十位射手座★ 射手座的花痴是直接表现出来的，一旦他们有了一个花痴对象，即愿意大幅度的为对方花钱也愿意牺牲自己的时间，完全是大无畏精神，别人问起来也毫不掩饰自己的情绪，而且他们也绝对不会把花痴对象的事情带入到自己的生活，往往花痴完转头就忘掉了，所以想让别人说他们花痴也不行。花痴度：40% ★十一位天秤座★ 天秤座是十二星座中最爱美的星座，可是他们却也是最能把心事憋在心里的星座。虽然从来不吝啬对其他人的赞扬，但是作为人群中最擅长交际的天秤座，似乎从来都不乏追求者。让他们对其他人花痴，似乎不符合他们对自己的审美要求，即便跟着人群起哄，似乎也只是旁观者的位置比较多。花痴度：20% ★十二位摩羯座★ 摩羯座的人并不善于表达感情，而且他们也很容易疑神疑鬼，不会轻易对别人透漏自己的想法。既是孤独者又是享乐主义者的摩羯座所谓的花痴，大概也是一个人兴奋，而不会是跟一大群人在一起疯狂尖叫。

十二生肖欠揍问答（搞笑）白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” （勇敢直率、敢做敢为的白羊）金牛座卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” （持家、想出轨又顾全自己的金牛）双子座妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” （自我意识强烈、自行思维的双子）巨蟹座公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊再看爸爸，已经热泪盈眶啦！（恋母情结、依恋的巨蟹）狮子座狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）处女座处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” （好奇心强又追求完美的处女）天秤座父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．**给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！” （聪明、权衡利弊的天平）天蝎座蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！” （搞不懂、不按常理出牌的天蝎）射手座射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中）射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（喜欢思考的射手）摩羯座一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” （明白现实懒得改变的摩羯）水瓶座瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？” （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）双鱼座爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

心理测试：看看你心的隔壁住着谁！ 1.假设此时你的脑海中正想像着一个你喜欢的人，在他的形象之外你会额外加些什么东西进去呢？眼镜帽子胡子痣眼泪 2.假设在你面前有一座山，让你加入一点景物，你想加进什么去？树木石头道路湖云 3你住在一个公寓里，你住的房间是202室，其它的房间住的都是你认识的人，请分别填入他们的名字。但是102.201.302比较特殊，所以请填入你所喜欢的人的姓名。然后，我会告诉你，你对这些人的看法。房间的号码排列如下： 301 302 303 304 201 202（自己住） 203 204 101 102 103 104 4.你回家时在一个铁路平交道，突然看见地上有张照片，照片上是一个你认识的人，那么你会想起谁？ 5.扑克的四种花样，你最喜欢哪一个？ 6.以下的这些事物比喻一个人，那么你脑海里会相应的浮现出谁的影子？天空云水雪砂月亮石头 7.一个你深爱的人的名子答案： 1.选择眼镜表示你注重他的智慧；选择帽子表示你希望他有男人味；选择胡子表示你希望他事业有成；选择痣说明你能充分发挥母性的本能，那就找一个需要你照顾的人吧；选择眼泪表示你需要一个温柔体贴会照顾你的男人。 2.加树木和石头：你是一个用情专一的人；道路：你是个吃了碗里又想着锅里的人，而且嫉妒心强。

三句不可和婆婆说的话（图片来自网络） “和我婆婆真难沟通呀，说什么她听着都不顺耳……”很多媳妇一说起婆婆都会头大，在她们心里，婆婆简直像侏罗纪时代的人，再小心说话也会冷不防地得罪她。其实，总结一下，婆婆最听不得的话有三类，只要能巧妙改变说辞，很多争吵都能避免于无形中。 “妈，您不懂……” 在处理家务事或者照顾小孩子时，年轻媳妇最常说的怕要数这句话了。但是，想要避免战争吗？那就快快打住，因为这种话最伤老人心，虽然说她可能确实不懂。现代化的家电她不会使，现代化的育儿方法她没听说过，现代社会中的人情世故她弄不明白，但是，这一切并不代表她没能力、没见识，更不影响她拥有自己的儿子和孙子。而你的一句“您不懂”却完全把她排除在整个事件之外，不亚于明明白白地告诉她：“你什么都不知道就别掺和了。”所以不妨改称“妈，请您告诉我…… “我儿子(我闺女)……” 很多疼爱宝宝的妈妈常会不由自主地当着婆婆的面说“我儿子如何如何”、“我的宝宝怎样怎样”，这边妈妈叫得甜蜜蜜的，可那边婆婆听了心里却会大大地不以为然，“什么我儿子我儿子的，宝宝还是我老李家的大孙子呢……”这类带有强烈归属感的“我儿子”的叫法本来是没有什么错的，但是却很容易让婆婆感到危机感，仿佛孩子和爷爷奶奶家没关系，又好像带了这么久的孙子白带了。在婆媳关系中，恰是这类有很强指代范围的词语会引发战争。所以不妨改称“您孙子(您孙女)……” “你妈……” 比起自己妈妈无限宽容，在婆婆面前能撒娇吗？犯了错误，婆婆能说一句“真是一个傻孩子”吗？不能吧，所以对于大部分的媳妇来说，把婆婆当成亲妈那几乎不可能，而在跟老公说起婆婆时，“你妈如何如何”就成了口头语了。但是，事情就是这样奇妙，尽管婆婆没把你当亲生女儿待，但当她一听到你在背后用“你妈”来称呼她，多少还是有些不痛快。毕竟，这个“你妈”其实已经表明了你对她的态度――“这是你妈，不是我妈，别指望我把她当成亲妈来对待”。因此，不想莫名其妙地看到婆婆不悦的脸色，又想区分婆婆和亲妈，人前人后不妨多叫几声“咱妈”。说实话，人都是互相哄，互相体谅的，婆媳相处之道不过也是如此~~

时间就像沉积在河里的沙.. 09 09:37 好像也没有办法寻找到回去的路径了。就好像曾经童话故事里的小姑娘沿路撒好面包屑，然后勇敢地走进了昏暗的森林。但是当她开始孤单开始害怕的时候，她回过头来，才发现丢下的那些琐屑，已经被来往的飞鸟啄食干净了。也是自己亲手养大了这样一群贪食的飞鸟。所以终有一天，报应一般地吞噬了自己回去的路径。就好像是偶然发现在即手腕上的手边突然停了。像要重新拨出正确的时间，却无法找到应该要指针停留的位置了。根本没有办法知道眼下是几点。因为你根本就不知道时间在什么时候就停滞不前了。生活里到处都是这样悲伤的隐喻。如同曾经我和你在每一个清晨，一起走向那个光线来源的出口。也如同现在他载着我，慢慢离开那个被我抛弃在黑暗里的你。其实在自行车轮一圈一圈滚动着慢慢带我逐渐远离你的时候，我真的是感觉到了，被熟悉的世界一点一点放弃的感觉。在那个世界放弃我的时候，我也慢慢地松开了手。再也不会有那样的清晨了。真想快点去更远的地方。却像是黑暗中有一只手指，突然按下了错误的开关，一切重新倒回最开始的那个起点。就像是切割在皮肤上的微小疼痛，顺着每一条神经，迅速地重新走回心脏，突突地跳动着。就像那些被唤醒的记忆，沿着照片上发黄的每一张脸，重新附上魂魄。就像那些倒转的母带，将无数个昨日，一跳帧的形式把心房当作幕布，重新上演。就像那些沉重的悲伤，沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命年轮里刻下的凹槽回路，逆流成河。黑暗中慢慢流淌着悲伤的河流。淹没了所有没有来得及逃走的青春和时间。你们本来可以逃得很远的。但你们一直都停留在这里，任何水翻涌高涨，直到从头顶倾覆下来。连同声音和光线，都没有来得及逃脱这条悲伤的巨大长河。浩淼无垠的黑色水面反射出森冷的白光。慢慢地膨胀起来。月亮牵动着巨大的潮汐。全世界都会因为来不及抵抗，而被这样慢慢地吞没么？其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情。只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对一切事情都变得不再在乎。只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子。只要你把自己当作已经死了。那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了。不想再从别人那里感受到那么多的痛。那么就不要再去对别人付出那么多的爱。像上一流淌过河流一样，所有曾经的情绪和波动，都被河底细细的沉沙埋葬起来。也不知道什么时候会被地壳的运动重新暴露在日光之下，也不知道那个时候是已经变成了化石，还是被消磨得什么都没有剩下。这些都是曾经青春里最美好的事情，闪动着眼泪一样的光，漫漫地沉到河底去。

高！牛人用牙签做的城市

80后的经典名言 1、钱不是问题，问题是没钱。 2、钻石恒久远，一颗就破产。 3、水能载舟，亦能煮粥。 4、一山不能容二虎，除非一公和一母。 5、烧香的不一定是人，还可能是熊猫。 6、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 7、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路努力找。 8、问世间情为何物？一物降一物。 9、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住"ctrl－c"接着不停的"ctrl－v"…。支持的顶一下

回到古代，你带什么上路？我只要时空隧道，一方面来去方便，一方面还能两边捣腾东西。我们毕竟是现代人

一个书呆子这辈子最经典的一句话他现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他，他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话。大家都先说说会是什么

刚颁布的中国贫富标准线，你生活在哪个位置？由总部在美国纽约的经济实验室集团(EconomicLba)颁布的中国贫富标准线，看看你生活在哪个位置？超级大富豪：年收入在5000万以上大富豪：年收入在1000--5000万富豪：年收入在300--1000万之间富人：年收入在100--300万之间高产者：年收入在30--100万之间中产者：年收入在15--30万之间低产者：年收入在8--15万之间穷人：年收入在3--8万之间很穷的人：年收入在1--3万之间非常穷的穷人：年收入在5千--1万之间穷得没衣服穿的人：年收入在1千--5千之间穷得求生不得求死不能的穷人：年收入在100--1000元之间穷得几乎要死的穷人：年收入在30--100元之间死路一条的穷人：年收入在30元以下......