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【灵】搞笑段子3.16 1.记得上大学时老师点名。我帮了寝室A君答了到。课半。老师破天荒的点了A起来回答问题。哥不假思索的站了起来。必然是不会。于是站了一会灰溜溜的坐下。老师凝视点名册。HLL的喊了我的名字。。我黑线。全班凝固很久。老师正准备算我跷课时。一个女生站了起来。回答了问题。HLL的坐了下来。老师说“现在家长给女生取名都喜欢取男孩子名字。我记住你了。”此时那个女孩对我一个纸条。 “名誉受损，中午请我吃KFC。” 2.(*¯）¯*)』军训教官：“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？” 我：“先抽一巴掌，看是不是装的！！！” 3.校报采访高考成绩优异的学生，他作为理科状元第一个受访「请问学长学习习惯」「和小猫一起学」「那学长平时的消遣」「逗小猫玩」「有考试必胜诀窍么」「考前亲小猫」小记者认真记下，接着采访理科第二名「听说经常有人给学长取外号」「嗯…他们都叫我小猫」 4.生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅：“我一口盐汽水喷死你。 ”其实是一句非常高智商的骂人话，理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，这句话其实是骂你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物。。。。 5.“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧” “你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬” 6.记得小时候，不知道怎么的，有一粒沙子进眼睛里了，然后一边大哭一边说“妈咪呀，我眼睛掉沙子里了。”害得我妈鞋子没穿就跑出来了，那个脸青得跟个什么似的 7.化学课老师在做实验，我的位置是窗户边贴墙坐，一只苍蝇在我身边甚至脸上飞来飞去，最后停在窗帘上。我实在忍不住了，看着苍蝇说：你TM再动一下试试。化学老师瞬间不动了 8.上化学课，老师问：“学霸，怎样治疗胃酸过多？” 学霸起立，不假思索：“用碳酸氢钠。” 老师追问：“那怎样得到碳酸氢钠呢？” 学霸从容道：“ 将碳酸钠溶液，在碳化塔中通过二氧化碳碳化后，再经分离干燥得到。” 老师继续：“那怎样得到碳酸钠溶液呢？” 学霸愣了一下，但继续说： “用二氧化碳气体通氢氧化钠溶液，过滤得碳酸钠固体加水溶解得到溶液。 ” 老师不紧不慢地道：“那怎样得到氢氧化钠呢？” 学霸虎躯一震（这还有完没完），结巴道：“将钠晶体放入适量水中制得。” 果然，老师就像是跟学霸扛上了，又曰：“那钠晶体从哪里来呢？” 学霸：“……额……抱歉老师……我不懂……” “学霸，学习不能死学啊，要活学活用， ”老师叹了口气，老生常谈道，“ 好好听别人是怎么回答的，来，学渣，别睡了，起来回答怎样治疗胃酸过多？” 学渣懒散地起来，眯了眯眼，说：“去药店买胃药。” 老师一脸笑容：“嗯，不错，继续睡吧。学霸，你听懂了吗？ 9.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！我听后二话不说拉着她去宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？ 10.我爸对我可好了，记得小时候我调皮，撑着伞从二楼往下跳，摔得腿鲜血直流，正巧我爸下班大老远看见，那一幕我永远都忘不了，他一把推开自行车，像百米冲刺似的跑到我身边，仔细检查感叹雨伞竟然没坏。 11.冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。呐，我的新锁屏，我自己做的@红水晶之火　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

【灵】搞笑段子3.16 1.记得上大学时老师点名。我帮了寝室A君答了到。课半。老师破天荒的点了A起来回答问题。哥不假思索的站了起来。必然是不会。于是站了一会灰溜溜的坐下。老师凝视点名册。HLL的喊了我的名字。。我黑线。全班凝固很久。老师正准备算我跷课时。一个女生站了起来。回答了问题。HLL的坐了下来。老师说“现在家长给女生取名都喜欢取男孩子名字。我记住你了。”此时那个女孩对我一个纸条。 “名誉受损，中午请我吃KFC。” 2.(*¯）¯*)』军训教官：“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？” 我：“先抽一巴掌，看是不是装的！！！” 3.校报采访高考成绩优异的学生，他作为理科状元第一个受访「请问学长学习习惯」「和小猫一起学」「那学长平时的消遣」「逗小猫玩」「有考试必胜诀窍么」「考前亲小猫」小记者认真记下，接着采访理科第二名「听说经常有人给学长取外号」「嗯…他们都叫我小猫」 4.生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅：“我一口盐汽水喷死你。 ”其实是一句非常高智商的骂人话，理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，这句话其实是骂你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物。。。。 5.“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧” “你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬” 6.记得小时候，不知道怎么的，有一粒沙子进眼睛里了，然后一边大哭一边说“妈咪呀，我眼睛掉沙子里了。”害得我妈鞋子没穿就跑出来了，那个脸青得跟个什么似的 7.化学课老师在做实验，我的位置是窗户边贴墙坐，一只苍蝇在我身边甚至脸上飞来飞去，最后停在窗帘上。我实在忍不住了，看着苍蝇说：你TM再动一下试试。化学老师瞬间不动了 8.上化学课，老师问：“学霸，怎样治疗胃酸过多？” 学霸起立，不假思索：“用碳酸氢钠。” 老师追问：“那怎样得到碳酸氢钠呢？” 学霸从容道：“ 将碳酸钠溶液，在碳化塔中通过二氧化碳碳化后，再经分离干燥得到。” 老师继续：“那怎样得到碳酸钠溶液呢？” 学霸愣了一下，但继续说： “用二氧化碳气体通氢氧化钠溶液，过滤得碳酸钠固体加水溶解得到溶液。 ” 老师不紧不慢地道：“那怎样得到氢氧化钠呢？” 学霸虎躯一震（这还有完没完），结巴道：“将钠晶体放入适量水中制得。” 果然，老师就像是跟学霸扛上了，又曰：“那钠晶体从哪里来呢？” 学霸：“……额……抱歉老师……我不懂……” “学霸，学习不能死学啊，要活学活用， ”老师叹了口气，老生常谈道，“ 好好听别人是怎么回答的，来，学渣，别睡了，起来回答怎样治疗胃酸过多？” 学渣懒散地起来，眯了眯眼，说：“去药店买胃药。” 老师一脸笑容：“嗯，不错，继续睡吧。学霸，你听懂了吗？ 9.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！我听后二话不说拉着她去宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？ 10.我爸对我可好了，记得小时候我调皮，撑着伞从二楼往下跳，摔得腿鲜血直流，正巧我爸下班大老远看见，那一幕我永远都忘不了，他一把推开自行车，像百米冲刺似的跑到我身边，仔细检查感叹雨伞竟然没坏。 11.冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。 @依依不难舍 @陌谨言　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

我跟你们讲你们那个小吧，抚琴七律，是个小美女！！　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

【灵】搞笑段子3.13 可能关于机器人奴役人类的可能性，我觉得人类不如先考虑一下自己有什么被奴役的价值吧。你是挖煤挖得比机器人快了还是搬砖搬得比机器人多了？你连下棋都下不过机器人！势力下午的咖啡店里有两股势力：几个亿的项目和自拍后的八卦。工作有个大学女生,毕业后整天待在家里不愿意找工作，爹妈叫她去应聘，怎么都不听。一天，她老妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服，恍然大悟：“这孩子，嘴里说不工作，却偷偷地一个人做那么多份工作，真错怪她了啊…” 笑脸从小我妈就告诉我，伸手不打笑脸人这个道理。直到有一天把我爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话，就冲他露齿一笑，结果那顿胖揍我到现在都还记得！后来我问他，他说以为我挑衅他。自信一个朋友说，他女友以前挺自卑的，于是他不遗余力的开导她。结果现在她自信了，然后就…看不上他了… 可怕 “我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。心胸我的心胸可以很宽阔，也可以很狭隘。比如说，我可以借给你9块钱，你甚至不用还。但如果你从我9块钱的炸鸡翅里拿走一只。我跟你没完。快递今天让史努比下去帮我取快递，在它嘴里放了张纸“快递员，我是帮我家主人取快递的，给我吧”。结果晚上看淘宝物流信息，发现写的“一只奶牛样子花狗已签收。” 答应女神终于答应做我女朋友了！我：“亲爱的！你对我是真心的吗？” 她：“嗯。” 我：“你爱我吗？” 她：“嗯。” 我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！” 她：“嗯嗯嗯…” 讨厌我大学女同学跟我说：“我室友好讨厌，看韩剧，哭的稀里哗啦的，弄的满地都是纸巾。” 我笑了笑说：“我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。” 声音平常说话没什么感觉，但是用语音APP聊天后，点开自己的声音回放：好～难～听！厉害刚一个同事说：“他们说我女朋友颧骨有点高，结婚后会很厉害。” 我连忙安慰他：“别听他们瞎说，这事儿跟颧骨高不高根本没关系…女人结婚后都厉害！” 规矩小明和小丽新婚，小丽定规矩：每晚10点准时行房事。小明：“要是我加班呢？有应酬呢？” 小丽：“我对事不对人。” 悲剧昨天终于升经理了，大会上我慷慨激昂的讲述了我的奋斗经历和精神指引，一句话就是：人人都应该为了大众而活着！第二天，我被丰田公司炒了。围棋你们怎么突然都会下围棋了？昨天熬夜学的吗？难忘原来世上最难忘的事就是你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。网络村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来…后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。我跟你们讲，今天没镇楼=_= 　　　——他年我若为青帝，报与桃花一处开！

这个吧干嘛用的？ @抚琴七律　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

【灵】搞笑段子2.28 1.垂涎小姨子很久了，终于有一天老婆告诉我他妹妹要住家，让我下班回来的时侯注意一下。我擦，机会来了，晚上我故意回去很晚，然后又故意走错房间，进去后各种酒猫的行为，被我施展的淋漓尽致。小姨子默不作声的接受了我的一切，完事后我躺在床上心里那个爽啊！这时耳边响起了熟悉的声音：老公，刺激不？ 2.今天下午，留儿子自己一个人在家，晚上下班回到家，儿子想我炫耀：“爸爸，我把你所有的皮鞋都擦啦”我打开鞋柜，看后，朝着儿子的屁股上打了两巴掌。儿子委屈的哭媳妇骂我：“儿子帮你擦鞋，你打他干什么？”我：“有用牙膏擦鞋的？！” 3.一天打车去县城，碰到一个灰常漂亮的妹纸在拦车。司机减档，我心想捎一个这么漂亮的妹纸也不错。尼玛，禽兽司机对我说“赶紧下车，钱不要你的了。。。”卧槽！！ 4.路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里，我还问考官，你咋不系安全带呀，考官看了我一眼说：你开心就好… 5.劳累一天回家，让女朋友给我踩踩背。她很骄傲的说：“我爸让我给他踩，我都没有理他。因为我太重了，怕他笑我。”我觉得女孩子提到这么敏感的体重问题时，男生应该安慰她几句，如果当时我能喘过来气肯定会这么做的。 6.大爷106岁了身体棒棒，记者问他：“大爷这么长寿有什么诀窍”大爷：“有嘛诀窍啊，就是在我60多的时候，我那孙子去小卖部买了包唐僧肉，给了我一块 7.开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我硬了，没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗？”前排的小哥回头对我说道。 8.微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，哇塞，那叫一个有气质哦！LZ喜滋滋问:"美女，你是医生还是护士哦？”妹纸答曰：“卖馒头的！”LZ：…… 9.老板今天请了个风水先生来办公室，一会说办公室花盆位置不对，一会说饮水机位置不好，我正想吐槽，这是什么封建糟粕！！！老板问他哪天正式上班最好，他掐指一算“过了年，正月十六上班大吉大利”，老板欣然应许。这简直是中华文化的瑰宝啊！！！ 10.今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你明天不用来了！ 11.我小时候，体育老师说过一句话，令我至今难忘：“你们一定要多运动，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂！” @依依不难舍 @陌谨言　　　——他年我若为青帝，报与桃花一处开！

【灵】搞笑段子2.25 1.路过一老者的卦摊，我停下来问道：先生，能给我看看吗？老者微抬眼皮说：小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感到什么吗？我一阵紧张，从出门就感到浑身不自在，赶忙递过去300元求破解之法。老者收下钱，说道：回家洗把脸！！ 2.放学回家，同学的爸爸顺路稍我，于是让叔叔给妈妈发短信报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我赶忙问：妈，怎么了？妈妈一把抱住我给我看那条短信：是＊＊＊的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上… 在我手上… 在… 我心里那个郁闷呐！ 3.家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说： “小叔叔，我长的是不是很丑？” “没有呀！谁说的，我揍他去。” 他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。” “我………” 4.几个同学说去买一样的鞋子。逛了好几家店终于看上一双，可是还想让人家老板降点价。其中一个同学说：老板便宜点吧！我们人多！老板听完噌地站起来，说：咋子嘛？人多咋子嘛？我还怕了你们嗦！ 5.晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察。顿觉害羞，停止高歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！ 6.舍友有辆破自行车，可他却当宝贝，生怕被人偷，于是上了三把锁。一日，他哭着对我们说：我的自行车被偷了！这时一位学心理学的舍友分析：上了三把锁的车很容易激起小偷的职业心理，如此具有挑战性的车，再破，也要偷！ 7.王老汉闯红灯横穿马路，一辆飞驰而来的汽车眼看就要撞上王老汉，存亡之际，小明奋起一跃，一把把王老汉推开，最后双双被车撞死。 8.看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我艹，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来 9.人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己，不管先天条件怎样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么最终你一定会证明自己，确实不是这块料 10.路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站旁边看着便说道：”小伙子，咱别光站着看行吗？” 老人一句话把我说得脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。 11.在网吧看到一个只有六七岁大的孩子站在那看别人上网，还含着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就没人管管吗！我实在是坐不住了，点了只烟走到孩子的身后拍了拍他：来，你尝尝这个。 @红水晶之火　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

【灵】搞笑段子2.25 1.路过一老者的卦摊，我停下来问道：先生，能给我看看吗？老者微抬眼皮说：小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感到什么吗？我一阵紧张，从出门就感到浑身不自在，赶忙递过去300元求破解之法。老者收下钱，说道：回家洗把脸！！ 2.放学回家，同学的爸爸顺路稍我，于是让叔叔给妈妈发短信报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我赶忙问：妈，怎么了？妈妈一把抱住我给我看那条短信：是＊＊＊的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上… 在我手上… 在… 我心里那个郁闷呐！ 3.家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说： “小叔叔，我长的是不是很丑？” “没有呀！谁说的，我揍他去。” 他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。” “我………” 4.几个同学说去买一样的鞋子。逛了好几家店终于看上一双，可是还想让人家老板降点价。其中一个同学说：老板便宜点吧！我们人多！老板听完噌地站起来，说：咋子嘛？人多咋子嘛？我还怕了你们嗦！ 5.晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察。顿觉害羞，停止高歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！ 6.舍友有辆破自行车，可他却当宝贝，生怕被人偷，于是上了三把锁。一日，他哭着对我们说：我的自行车被偷了！这时一位学心理学的舍友分析：上了三把锁的车很容易激起小偷的职业心理，如此具有挑战性的车，再破，也要偷！ 7.王老汉闯红灯横穿马路，一辆飞驰而来的汽车眼看就要撞上王老汉，存亡之际，小明奋起一跃，一把把王老汉推开，最后双双被车撞死。 8.看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我艹，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来 9.人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己，不管先天条件怎样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么最终你一定会证明自己，确实不是这块料 10.路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站旁边看着便说道：”小伙子，咱别光站着看行吗？” 老人一句话把我说得脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。 11.在网吧看到一个只有六七岁大的孩子站在那看别人上网，还含着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就没人管管吗！我实在是坐不住了，点了只烟走到孩子的身后拍了拍他：来，你尝尝这个。@依依不难舍 @陌谨言　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

【灵】搞笑段子2.24 1.在一个招聘会上，经理在讲台上慷慨激昂的讲着：我们这里的要求非常严格，女的要当男的用，男的要当畜生用。这时底下飘来一句：也就是说你们这里只剩下搞基和人兽两种选择了吗…… 2.高中一奇葩,上课他睡觉.老师愤怒将其罚站,还说“你要敢乱动就站一上午”因为夏天,教室有蚊子.正当一只蚊子向他飞过来的时,他迅速吐了下舌头,还发出滋溜声,正巧被班主任看到.班主任愤怒了“你干什么?”他说“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么”他说“你又不给我动,我就吐下舌头,模仿下青蛙吓吓它” ＝＝同学，，，你 3.今天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗？老婆弱弱的来一句因为.............猴哥五百年都没有刷牙了！！！！！木有刷牙！！！ 4.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样.” 5.上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 　　.......... 　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 6.小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。” 7.一直有点天然呆加某方面知识欠缺。直到上大学，猥琐室友的直言不讳下，才知道为什么在我高中、初中的女孩同学弯腰捡东西的时候要捂住胸口。。我居然一直以为弯腰会导致胸闷，所以我弯腰捡东西的时候也会潜意识的捂住胸口。。我TM一男的啊，人生观啊！ 8.一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。。剩下全班同学石化当场~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水-_-# 9.语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。” 10.大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？学霸淡定的回答道：第一题不会… 11.妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！夫：是啊！妻：审美观怎么样？夫：挺好的。妻：人还体贴吧？夫：也行！妻：工作热情高不高？夫：凑合吧！妻：穿衣服怎么样？夫：挺快的…　　　——他年我若为青帝，报与桃花一处开！

【灵】搞笑段子2.24 1.在一个招聘会上，经理在讲台上慷慨激昂的讲着：我们这里的要求非常严格，女的要当男的用，男的要当畜生用。这时底下飘来一句：也就是说你们这里只剩下搞基和人兽两种选择了吗…… 2.高中一奇葩,上课他睡觉.老师愤怒将其罚站,还说“你要敢乱动就站一上午”因为夏天,教室有蚊子.正当一只蚊子向他飞过来的时,他迅速吐了下舌头,还发出滋溜声,正巧被班主任看到.班主任愤怒了“你干什么?”他说“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么”他说“你又不给我动,我就吐下舌头,模仿下青蛙吓吓它” ＝＝同学，，，你 3.今天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗？老婆弱弱的来一句因为.............猴哥五百年都没有刷牙了！！！！！木有刷牙！！！ 4.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样.” 5.上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 　　.......... 　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 6.小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。” 7.一直有点天然呆加某方面知识欠缺。直到上大学，猥琐室友的直言不讳下，才知道为什么在我高中、初中的女孩同学弯腰捡东西的时候要捂住胸口。。我居然一直以为弯腰会导致胸闷，所以我弯腰捡东西的时候也会潜意识的捂住胸口。。我TM一男的啊，人生观啊！ 8.一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。。剩下全班同学石化当场~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水-_-# 9.语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。” 10.大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？学霸淡定的回答道：第一题不会… 11.妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！夫：是啊！妻：审美观怎么样？夫：挺好的。妻：人还体贴吧？夫：也行！妻：工作热情高不高？夫：凑合吧！妻：穿衣服怎么样？夫：挺快的… @依依不难舍 @陌谨言　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

【灵】搞笑段子2.21 1.从前有个人,他家门口有座大山,每次他要出远门都要绕过那座大山,然后有天他下定决心要挖开这座大山,村里的智者笑他,你这把年纪了还挖的完吗.他说,我死了还有子子孙孙无穷无尽,肯定挖的开.智者一笑;你有女朋友吗? 2.看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？ 3.我有个很幼稚的小动作是：谁惹我不高兴了我就用右手比打枪的手势拿食指戳中自己大腿嘴里发出“滋〜”的声音再对准她的腰发出“biu〜”一声这时对方一般都已被我吓坏惊恐地问：“你…你刚才对我做了什么？”我就高贵冷艳地吹一下食指淡然地说“没什么只是注射了一点脂肪到你身体 ” 4.“我要抱孙子了！” “恭喜啊！” 然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！ 5.刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救..救救我……” 6.今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCDACDB。 7.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。” 8.今天,在公司的地板上发现了一粒开心果,我犹豫了一会,把它吃掉了.一个同事看到这一幕,诧异地盯着我,好像见了鬼似的.我笑了笑:"地上又不脏,不吃掉怪浪费的.""我知道,可是……你为什么不捡起来再吃呢?" 9.初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。就说：我最喜欢语文老师…… 语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了：老子想干她很久了… 后来他们在一起了 10.有一次在房间里背古文麻麻走进来：宝贝儿背什么呢我说：古文麻麻果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了叫谁滚呢！ 11.5 #考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出来。考官：敢拿人家的东西吗？考生：就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你通过了，我们城市管理者需要你这样的人才！考官又问：出事了怎么办？考生：就说是临时工，考官：今晚上班。　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

【灵】搞笑段子2.21 1.从前有个人,他家门口有座大山,每次他要出远门都要绕过那座大山,然后有天他下定决心要挖开这座大山,村里的智者笑他,你这把年纪了还挖的完吗.他说,我死了还有子子孙孙无穷无尽,肯定挖的开.智者一笑;你有女朋友吗? 2.看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？ 3.我有个很幼稚的小动作是：谁惹我不高兴了我就用右手比打枪的手势拿食指戳中自己大腿嘴里发出“滋〜”的声音再对准她的腰发出“biu〜”一声这时对方一般都已被我吓坏惊恐地问：“你…你刚才对我做了什么？”我就高贵冷艳地吹一下食指淡然地说“没什么只是注射了一点脂肪到你身体 ” 4.“我要抱孙子了！” “恭喜啊！” 然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！ 5.刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救..救救我……” 6.今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCDACDB。 7.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。” 8.今天,在公司的地板上发现了一粒开心果,我犹豫了一会,把它吃掉了.一个同事看到这一幕,诧异地盯着我,好像见了鬼似的.我笑了笑:"地上又不脏,不吃掉怪浪费的.""我知道,可是……你为什么不捡起来再吃呢?" 9.初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。就说：我最喜欢语文老师…… 语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了：老子想干她很久了… 后来他们在一起了 10.有一次在房间里背古文麻麻走进来：宝贝儿背什么呢我说：古文麻麻果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了叫谁滚呢！ 11.5 #考官：打过架吗？考生：家常便饭。考官：有案底吗？考生：刚刚出来。考官：敢拿人家的东西吗？考生：就像拿自己的东西一样。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：你通过了，我们城市管理者需要你这样的人才！考官又问：出事了怎么办？考生：就说是临时工，考官：今晚上班。 @依依不难舍 @陌谨言　　　——他年我若为青帝，报与桃花一处开！

【灵】搞笑段子2.18 1.这个书记喝大了，紧紧搂住我：”要啥名包随便挑？“ 手摸向我的大腿。我推开他手，他不依不饶又把手放上去：”包不喜欢，车总行吧？“ 手开始滑动。我厌恶欲推，书记紧紧箍着我：”小伙子挺倔呀，想当干部吧，哪个部门？你说。“ 我终于忍不住了：”爸！别把你的职业习惯带到家里来！“ 2.在一个寒冷的冬天。公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。” 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。” 帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！” 3.小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福。问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福。后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福。兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么，妈妈说：你今天还TM能活着回来，你这个b孩子！ 4.记得高中时，一天班会课—— 班主任对大家说：“告诉大家一个不幸的消息，王大胖同学由于不堪忍受同学们的嘲笑，上吊自杀了……” 听到这个噩耗，全班都震惊了。片刻的沉默之后，同学们感慨万千：“真想不到会这样，这个世界上竟然会有那么粗的绳子！ 5.分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。” 她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。 6.今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了—— 这不和“那些年”里面的情节一样吗？于是我把书给了女神，我自己站了起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟女神也出来。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？” 7.闺蜜爱上自己很帅气的男朋友，闺蜜要求我把男朋友让给她，我竟然一点也不伤心，就跟我相处2年多的男朋友分手了。男朋友苦心想挽回我，问我为什么要跟他分手。我说闺蜜喜欢他，他说可是我只爱你一个人。我狠狠给了他一巴掌，”可是我喜欢她！“ 8.今天太开心了，又省下300多块钱，上周电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车不见了 9.一只乌鸦走着走着渴了，看见了半瓶水。它突然想起乌鸦喝水的故事。于是便去找石子，一个又一个放进去了。眼看就要喝到水了，瓶子被拣垃圾大妈收走了... …收走了... 10.刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！” 11.科考队又一次去南极考察，问企鹅：”你们平时都干啥？“ 所有企鹅们都回答：”吃饭，睡觉，打豆豆。“ 只有一只企鹅躲在角落里不说话，于是科考队上前问，”你就是豆豆吧？“ 企鹅摇摇头说，”不，我是觉。“　　　——他年我若为青帝，报与桃花一处开！

【灵】搞笑段子2.18 1.这个书记喝大了，紧紧搂住我：”要啥名包随便挑？“ 手摸向我的大腿。我推开他手，他不依不饶又把手放上去：”包不喜欢，车总行吧？“ 手开始滑动。我厌恶欲推，书记紧紧箍着我：”小伙子挺倔呀，想当干部吧，哪个部门？你说。“ 我终于忍不住了：”爸！别把你的职业习惯带到家里来！“ 2.在一个寒冷的冬天。公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。” 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。” 帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！” 3.小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福。问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福。后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福。兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么，妈妈说：你今天还TM能活着回来，你这个b孩子！ 4.记得高中时，一天班会课—— 班主任对大家说：“告诉大家一个不幸的消息，王大胖同学由于不堪忍受同学们的嘲笑，上吊自杀了……” 听到这个噩耗，全班都震惊了。片刻的沉默之后，同学们感慨万千：“真想不到会这样，这个世界上竟然会有那么粗的绳子！ 5.分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。” 她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白。 6.今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了—— 这不和“那些年”里面的情节一样吗？于是我把书给了女神，我自己站了起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟女神也出来。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？” 7.闺蜜爱上自己很帅气的男朋友，闺蜜要求我把男朋友让给她，我竟然一点也不伤心，就跟我相处2年多的男朋友分手了。男朋友苦心想挽回我，问我为什么要跟他分手。我说闺蜜喜欢他，他说可是我只爱你一个人。我狠狠给了他一巴掌，”可是我喜欢她！“ 8.今天太开心了，又省下300多块钱，上周电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车不见了 9.一只乌鸦走着走着渴了，看见了半瓶水。它突然想起乌鸦喝水的故事。于是便去找石子，一个又一个放进去了。眼看就要喝到水了，瓶子被拣垃圾大妈收走了... …收走了... 10.刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！” 11.科考队又一次去南极考察，问企鹅：”你们平时都干啥？“ 所有企鹅们都回答：”吃饭，睡觉，打豆豆。“ 只有一只企鹅躲在角落里不说话，于是科考队上前问，”你就是豆豆吧？“ 企鹅摇摇头说，”不，我是觉。“ @依依不难舍 @陌谨言　　　——他年我若为青帝，报与桃花一处开！

【灵】搞笑段子2.16 1.化学课上我摔坏了一根试管老师要我赔钱一根五块，但我身上有一张十块老师没五块找我，我俩面面相觑，就在这尴尬的时刻，同学抓住我的手拿起另一根试管砸在地上，此刻大家响起了雷鸣般的掌声传遍整栋教学楼。。。。。。 2.她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。 3.今年高一。竟然高二高三都出去春游了。我们竟然没去。去找校长说话。校长说，别急别急，听我慢慢解释。每一年啊，都有一个年级不会春游。今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。 4.不在乎她172cm的个子有点矮，不在乎她50kg有点重，不在乎她D罩杯有点小，这些都一声不吭的埋在心底。喜欢一个人会喜欢她的一切，喜欢她从名牌包包里掏钱请你朋友吃饭时候的动作优雅，就连她爸送别墅指纹识别弄成中指这种粗心都觉得她一家萌萌哒，人生就需要这样平淡的爱情。 5.“你的X片显示你肋骨断裂。 “那怎么办啊医生？” “没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。” 6.把一滴墨水滴在一杯清水中，清水马上变黑，但是你把墨水滴在池塘里，池塘也没有什么变化。于是我们学会一个道理：你无法改变一个碧池。 7.“儿子你有没有喜欢的女生阿”“没有”“你这次考试多少分”“88”“那她呢”“93”“” 8.“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了” “你想表达什么？” “我帅死了” 9.朋友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人死了 10.她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：”好了，拿去捂吧“ 11.记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！丧【gan】心【de】病【piao】狂【liang】　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

【灵】搞笑段子2.16 1.化学课上我摔坏了一根试管老师要我赔钱一根五块，但我身上有一张十块老师没五块找我，我俩面面相觑，就在这尴尬的时刻，同学抓住我的手拿起另一根试管砸在地上，此刻大家响起了雷鸣般的掌声传遍整栋教学楼。。。。。。 2.她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。 3.今年高一。竟然高二高三都出去春游了。我们竟然没去。去找校长说话。校长说，别急别急，听我慢慢解释。每一年啊，都有一个年级不会春游。今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。 4.不在乎她172cm的个子有点矮，不在乎她50kg有点重，不在乎她D罩杯有点小，这些都一声不吭的埋在心底。喜欢一个人会喜欢她的一切，喜欢她从名牌包包里掏钱请你朋友吃饭时候的动作优雅，就连她爸送别墅指纹识别弄成中指这种粗心都觉得她一家萌萌哒，人生就需要这样平淡的爱情。 5.“你的X片显示你肋骨断裂。 “那怎么办啊医生？” “没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。” 6.把一滴墨水滴在一杯清水中，清水马上变黑，但是你把墨水滴在池塘里，池塘也没有什么变化。于是我们学会一个道理：你无法改变一个碧池。 7.“儿子你有没有喜欢的女生阿”“没有”“你这次考试多少分”“88”“那她呢”“93”“” 8.“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了” “你想表达什么？” “我帅死了” 9.朋友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人死了 10.她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：”好了，拿去捂吧“ 11.记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！丧【gan】心【de】病【piao】狂【liang】 @依依不难舍 @陌谨言　　　——他年我若为青帝，报与桃花一处开！

大依情人节快乐@晏雪苏　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

【灵】搞笑段子2.13 1.！好可怕，刚刚一个女的在路上拒绝一个男的喊到你个死穷鬼一辈子别想和我在一起，那男的苦笑到你还是为了钱，上了一部阿斯顿马丁。然后那女的呆在雨里，现场掌声不息！ 2.有一个日本人来到中国装犊子，打车去万豪吃饭。路上等红灯，旁边是一辆丰田凯美瑞。于是日本人说：丰田汽车我们日本生产滴，速度嗖嗖滴… 司机没有说话！一会又碰上一辆本田雅阁,日本人说：本田汽车，也是我们日本生产滴，速度嗖嗖滴… 司机还是没有说话！等到了饭店门口，日本人问多少钱？司机说：25000元。日本人说为什么这么贵？司机说：计价器也是你们日本生产滴，速度嗖嗖滴…别逼逼！给钱！要不削你 3.今天女同学来我家玩，她看到我电脑桌上放着一盒抽纸，就问我：女生电脑桌上放纸巾是看韩剧时用来擦眼泪的，你们男生放了干嘛？我回答说：看日剧用来擦鼻涕的啊。你以为呢？ 4.我知道我穷，全身上下只有两块钱，可我万万没想到这个世界对我的恶意是如此的深，以至于连街头摊贩的喇叭都在嘲讽我：两块钱买不了吃亏买不了上当。 5.我有个警察朋友！他最近被拉进一个原来的同学群里，他从来不说话，就是看别人说！......哥哥哥......每当哪位女同学传上来个艺术照、自拍照、PS照，他总是默默的在户籍系统里找到这个人的素颜证件照，紧接着发上来！ 6.今天看到一个妹子说她男朋友和她分手的理由简直要笑死。 “他的变色龙死了之后就跟我分手了。。。他说他变色龙的死是我的错。。因为我身上颜色太多变色龙变不过来把自己变死了。。” 7.同样的一个字,字数不同,气场也就不同比如: 呵 ←高冷呵呵 ←温和呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵 ←傻笑啊 ←娇呼啊啊 ←惊呼啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 ←惨呼哦 ←敷衍哦哦 ←欢喜哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦 ←惊讶嗯 ←沉稳嗯嗯 ←卖萌嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯 ←便秘哈 ←愉悦哈哈 ←开心哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ←蛇精病一 8.“你的脑子被驴踢了么？” “那你不知道下手轻点啊” “……” 9.带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」 10.军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿..“手夹紧！抬头挺胸！挺胸！胸呢！胸呢！”那女生的表情有多悲愤你们大概感受一下。 11.至今做过最后悔的一件事，拿了我表哥床头的纸巾擦我表姐床头的黄瓜吃了，，吃，，吃了 @依依不难舍 @陌谨言　　　——他年我若为青帝，报与桃花一处开！

【灵】搞笑段子2.11 1.一个老太太第一次做手术,躺在手术台上( ‘-ωก̀ )看见那个无影灯开着,就跟护士说:姑娘啊,我不冷,把浴霸关了吧( ˙灬˙ )浪费电! 2.我家楼下一小孩纸最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！” 那小孩现在还没找回调...... (´･ω･`) 3.撞衫不可怕，谁丑谁尴尬 ( ＿＿)ノ｜ 4.老妈从农村来看我 *罒▽罒*，我一下班她就 ❀说.(*´▽`*)❀. ：“这里老鼠傻乎乎的，见人也不跑，一拖鞋就拍死了。” ╮(╯▽╰)╭ 我一看， ∑(°△°|||)︴养了一年的仓鼠四脚朝天翻着。 இДஇ 5.(๑¯ω¯๑)“我好冷” ╮(￣▽￣")╭ “这就是你考试带床棉被的理由？！” 6.1.考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。” (｡•ˇ‸ˇ•｡) 小明：“还不是因为监考老师不同。” (｡ゝω・｡)ゞ老师：“滚出去！” 「▼皿▼」 2.政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题： “如果你们有钱能改变什么吗？” (ㆆᴗㆆ) 小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” ( ＿＿)ノ｜壁老师：“滚出去！” (╬◣ω◢) 3.老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。” (◉ω◉ ) 小明：“王八蛋，你特么在哪？” (｡•ˇ‸ˇ•｡) 老师：“注意素质。” (▼皿▼#) 小明：“鳖，汝在何方？” ( ｰ̀дｰ́ )ง 老师：“滚……” (╯‵皿′)╯︵┻━┻ 4.老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！” (◉ω◉ ) 小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！” (´･ω･`) 老师：“老规矩……” 눈_눈 小明默默地站起来…… 啊～～啊～～西湖的水～我的泪～ ฅ(⌯͒•̩̩̩́ ˑ̫ •̩̩̩̀⌯͒)ฅ 5.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。” -`д´- 小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。” ヽ(•̀ω•́ )ゝ老师：“说人话。” 눈д눈 小明：“斗地主。” (｡•́__ก̀｡) 老师：“外面站一天。” 눈皿눈# 6.小明：“老师我喜欢你。” ♡ヽ(●´ε｀●)ノ♡ 老师：“我不喜欢小孩。” 눈д눈 小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。” (｡ゝω・｡)ゞ老师：“滚！滚到外边去！” (╯°□°）╯︵ ┻━┻ 7.数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？” (◉ω◉ ) 小红：“小明滚出去！” ✧*｡٩(ˊωˋ*)و✧ 小明：“……” (´-ι_-｀) 8.老师：“同学们好！” (◉ω◉ ) 同学们：“老师，教师节快乐！” ╭(●｀∀´●)╯╰(●'◡'●)╮ 老师：“谢谢同学们，小明呢？” (๑°⌓°๑) 小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。” ㄟ(▔,▔)ㄏ老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。” （・∀・）小强：“这点估计他都到家了” ( ｰ̀дｰ́ )ง 9教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。 (๑ó﹏ò๑) 老师关心的问：“你又生病了？” ( ´△｀) 小明头也不抬的说：“是的，头疼。” (ノ_＜) 老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！” _(눈_ 눈」∠)_ 10..语文课上老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！ (*´・ｖ・) 小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！ |ω⊙｀) 瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！！ (▼皿▼#)　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

【灵】搞笑段子2.11 1.一个老太太第一次做手术,躺在手术台上( ‘-ωก̀ )看见那个无影灯开着,就跟护士说:姑娘啊,我不冷,把浴霸关了吧( ˙灬˙ )浪费电! 2.我家楼下一小孩纸最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！” 那小孩现在还没找回调...... (´･ω･`) 3.撞衫不可怕，谁丑谁尴尬 ( ＿＿)ノ｜ 4.老妈从农村来看我 *罒▽罒*，我一下班她就 ❀说.(*´▽`*)❀. ：“这里老鼠傻乎乎的，见人也不跑，一拖鞋就拍死了。” ╮(╯▽╰)╭ 我一看， ∑(°△°|||)︴养了一年的仓鼠四脚朝天翻着。 இДஇ 5.(๑¯ω¯๑)“我好冷” ╮(￣▽￣")╭ “这就是你考试带床棉被的理由？！” 6.1.考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。” (｡•ˇ‸ˇ•｡) 小明：“还不是因为监考老师不同。” (｡ゝω・｡)ゞ老师：“滚出去！” 「▼皿▼」 2.政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题： “如果你们有钱能改变什么吗？” (ㆆᴗㆆ) 小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” ( ＿＿)ノ｜壁老师：“滚出去！” (╬◣ω◢) 3.老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。” (◉ω◉ ) 小明：“王八蛋，你特么在哪？” (｡•ˇ‸ˇ•｡) 老师：“注意素质。” (▼皿▼#) 小明：“鳖，汝在何方？” ( ｰ̀дｰ́ )ง 老师：“滚……” (╯‵皿′)╯︵┻━┻ 4.老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！” (◉ω◉ ) 小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！” (´･ω･`) 老师：“老规矩……” 눈_눈 小明默默地站起来…… 啊～～啊～～西湖的水～我的泪～ ฅ(⌯͒•̩̩̩́ ˑ̫ •̩̩̩̀⌯͒)ฅ 5.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。” -`д´- 小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。” ヽ(•̀ω•́ )ゝ老师：“说人话。” 눈д눈 小明：“斗地主。” (｡•́__ก̀｡) 老师：“外面站一天。” 눈皿눈# 6.小明：“老师我喜欢你。” ♡ヽ(●´ε｀●)ノ♡ 老师：“我不喜欢小孩。” 눈д눈 小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。” (｡ゝω・｡)ゞ老师：“滚！滚到外边去！” (╯°□°）╯︵ ┻━┻ 7.数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？” (◉ω◉ ) 小红：“小明滚出去！” ✧*｡٩(ˊωˋ*)و✧ 小明：“……” (´-ι_-｀) 8.老师：“同学们好！” (◉ω◉ ) 同学们：“老师，教师节快乐！” ╭(●｀∀´●)╯╰(●'◡'●)╮ 老师：“谢谢同学们，小明呢？” (๑°⌓°๑) 小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。” ㄟ(▔,▔)ㄏ老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。” （・∀・）小强：“这点估计他都到家了” ( ｰ̀дｰ́ )ง 9教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。 (๑ó﹏ò๑) 老师关心的问：“你又生病了？” ( ´△｀) 小明头也不抬的说：“是的，头疼。” (ノ_＜) 老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！” _(눈_ 눈」∠)_ 10..语文课上老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！ (*´・ｖ・) 小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！ |ω⊙｀) 瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！！ (▼皿▼#) @依依不难舍 @陌谨言　　　——他年我若为青帝，报与桃花一处开！

【灵】搞笑段子2.9 1.我想跟你在静谧的夜晚走上山顶等待日出当太阳升起的一刹那一脚把你踹下去哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你妈个逼老子才是山大王！ 2.走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了 3.每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时,他们都会语重心长地对我说:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 4.小时候不爱吃饭，导致很矮(ー`´ー)；现在爱吃饭了，导致又矮又胖ヽ(*。>Д<)o゜ 5.某餐厅一对情侣正在约会,突然,男生毫无征兆地向女生单膝跪下,女生满脸错愕地站了起来,不可思议地捂住嘴巴,餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上.紧接着,男生在大家期待的目光下,系起了鞋带 o(#￣▽￣)==O))￣0￣") 6.咳咳，大家一起唱：夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜，我太累，挂科在呜咽，愿赔上一切流下及格的泪痛太美，尽管再不会，也想尝不用补考的滋味，你太美，六十分万岁，我多一分浪费这个学期~ 我的及格我要霸占你的美…… 下一首作弊真的需要勇气来面对流言蜚语，只需要你一个眼神肯定，答案全相信你我们都需要勇气，连作弊也在一起，人家告状我都不在意~ 把字条传给你，你要小心~ 再来一首数学想那东流水，离我远去不可留，外语乱我心好烦忧~ 物理永远念不懂，化学读也读不通，地理这一科更难懂~ 由来只有老师笑，有谁听到学生哭，高考这条路，好辛苦…… 最后一首菜花残，酸菜汤，过夜馒头已泛黄，价格人断肠我心意渐渐亡，生活费，仍未变，并且一天一天拖欠一天~ 徒留我孤单在寝室……泡面~ 谢谢大家…… ヾ(❀撒花╹◡╹)ﾉ~ ✿.｡.･:*✿*ﾟ¨ﾟ✎･✿.｡.✿*ﾟ¨ﾟ✎･✿。 7.听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生： “吓死本宝宝了！” 8.小蒲公英哭着问爸爸“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～( •̥́ ˍ •̀ू ) 9.“我要拿作业砸死老师”→_→ “说得你好像搬得动似的”π_π “可以一本一本的扔”≥﹏≤ “说得你好像扔得完似的”π_π “没关系我慢慢扔”^ω^ “说得好像你很有时间似的”π_π homework 不可数名词(ノ=Д=)ノ┻━┻ 10.期末考温馨提示：(ฅ>ω<*ฅ) 1.反复检查文具 2.正确填答答题卡 3.你的闹钟要调好 4.也许你会紧张但一定要冷静 5.考试之前在座位上闭目养神 6.不要在不会做的题目上停留太久 7.好好读题 8.前七条第一个字连起来才是给你的忠告！(ಥ_ಥ) 11.现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种。　ಥ_ಥ　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

【灵】搞笑段子2.9 1.我想跟你在静谧的夜晚走上山顶等待日出当太阳升起的一刹那一脚把你踹下去哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你妈个逼老子才是山大王！ 2.走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了 3.每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时,他们都会语重心长地对我说:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 4.小时候不爱吃饭，导致很矮(ー`´ー)；现在爱吃饭了，导致又矮又胖ヽ(*。>Д<)o゜ 5.某餐厅一对情侣正在约会,突然,男生毫无征兆地向女生单膝跪下,女生满脸错愕地站了起来,不可思议地捂住嘴巴,餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上.紧接着,男生在大家期待的目光下,系起了鞋带 o(#￣▽￣)==O))￣0￣") 6.咳咳，大家一起唱：夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜，我太累，挂科在呜咽，愿赔上一切流下及格的泪痛太美，尽管再不会，也想尝不用补考的滋味，你太美，六十分万岁，我多一分浪费这个学期~ 我的及格我要霸占你的美…… 下一首作弊真的需要勇气来面对流言蜚语，只需要你一个眼神肯定，答案全相信你我们都需要勇气，连作弊也在一起，人家告状我都不在意~ 把字条传给你，你要小心~ 再来一首数学想那东流水，离我远去不可留，外语乱我心好烦忧~ 物理永远念不懂，化学读也读不通，地理这一科更难懂~ 由来只有老师笑，有谁听到学生哭，高考这条路，好辛苦…… 最后一首菜花残，酸菜汤，过夜馒头已泛黄，价格人断肠我心意渐渐亡，生活费，仍未变，并且一天一天拖欠一天~ 徒留我孤单在寝室……泡面~ 谢谢大家…… ヾ(❀撒花╹◡╹)ﾉ~ ✿.｡.･:*✿*ﾟ¨ﾟ✎･✿.｡.✿*ﾟ¨ﾟ✎･✿。 7.听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生： “吓死本宝宝了！” 8.小蒲公英哭着问爸爸“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～( •̥́ ˍ •̀ू ) 9.“我要拿作业砸死老师”→_→ “说得你好像搬得动似的”π_π “可以一本一本的扔”≥﹏≤ “说得你好像扔得完似的”π_π “没关系我慢慢扔”^ω^ “说得好像你很有时间似的”π_π homework 不可数名词(ノ=Д=)ノ┻━┻ 10.期末考温馨提示：(ฅ>ω<*ฅ) 1.反复检查文具 2.正确填答答题卡 3.你的闹钟要调好 4.也许你会紧张但一定要冷静 5.考试之前在座位上闭目养神 6.不要在不会做的题目上停留太久 7.好好读题 8.前七条第一个字连起来才是给你的忠告！(ಥ_ಥ) 11.现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种。　ಥ_ಥ @依依不难舍 @陌谨言　　　——他年我若为青帝，报与桃花一处开！

【灵】搞笑段子2.8 1.就刚才，去开水房打水，手机掉地上弄脏了。想也没想直接放在水龙头下面冲洗…………… 2.超尼玛：“还有364天就到圣诞节了！” 毛毛：“对啊，回想起上一次过圣诞节，仿佛就在昨天一样！” 3.记得以前买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。 4.老师：如果有只老虎扑向你该咋办？小明：拿枪打它。老师：如果你没枪？小明：拿刀捅它。老师：如果你没刀？小明：要我死你明说，别绕弯子 5.今天上一年级的弟弟问我：哥，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的浪花的花字怎么写？我…… 6.写作业困了要睡觉时。告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君 7.在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦卧槽～哎呦卧槽～～～” 8.一暴发户的儿子到外国留学，过了段时间打电话给他老爸:“爸，班里同学都坐地铁上学，我开法拉利都不好意思。”爸:“儿子，说，需要多少钱，我们也买辆地铁开开……” 9.今天发朋友圈：“好无聊啊，还有比我更无聊的吗 (“▔□▔)” “感冒了，在医院挂吊瓶，一共1378滴 (〃ﾉωﾉ)” “打1378滴，是成人正常的速度，48滴一分钟，打了29分钟，从时间可以看出打的应该是葡萄糖，一般感冒是不会打针的，由此可以推断出应该是呼吸道感染加低烧感冒 (♛ฺω♛ฺ)” 10.数学课是个啥感觉？ 1、一节更比六节长，剩余电量还能拖个堂 2、眼一闭一睁，黑板就满了(ಥ_ಥ) 3、每当老师提问，我都低头装捡东西，坚持了多年(๑•̀ㅂ•́)و✧ 4、眼睁睁看着老师把一道全是英文和希腊字母的题，最后解出后的答案竟然是阿拉伯数字？！直到现在还费解 5、分明就是数学老师和学霸在秀恩爱 6、我与我的灵魂来了一场说走就走的旅行 7、数学课是一个人的狂欢，一群人的寂寞 8、虽然不知道数学老师在上面写些什么。不过看起来好像很厉害的样子 9、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零 눈_눈 10、全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己 11、当年就低头捡了个笔盖在抬头就再也跟不上老师的节奏了_(:3」∠)_ 11.五岁的大表弟看到只蚂蚁，对四岁的小表弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。然后小表弟就去找砖头了，再然后，大表弟就哭着找他妈去了…… (´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀) 据说我师妹扎的是时崎狂三的发型⊙▽⊙　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

【灵】搞笑段子2.8 1.就刚才，去开水房打水，手机掉地上弄脏了。想也没想直接放在水龙头下面冲洗…………… 2.超尼玛：“还有364天就到圣诞节了！” 毛毛：“对啊，回想起上一次过圣诞节，仿佛就在昨天一样！” 3.记得以前买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。 4.老师：如果有只老虎扑向你该咋办？小明：拿枪打它。老师：如果你没枪？小明：拿刀捅它。老师：如果你没刀？小明：要我死你明说，别绕弯子 5.今天上一年级的弟弟问我：哥，一条蛇追一只青蛙追到河边青蛙扑通一声跳到河里溅起无数的浪花的花字怎么写？我…… 6.写作业困了要睡觉时。告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君 7.在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦卧槽～哎呦卧槽～～～” 8.一暴发户的儿子到外国留学，过了段时间打电话给他老爸:“爸，班里同学都坐地铁上学，我开法拉利都不好意思。”爸:“儿子，说，需要多少钱，我们也买辆地铁开开……” 9.今天发朋友圈：“好无聊啊，还有比我更无聊的吗 (“▔□▔)” “感冒了，在医院挂吊瓶，一共1378滴 (〃ﾉωﾉ)” “打1378滴，是成人正常的速度，48滴一分钟，打了29分钟，从时间可以看出打的应该是葡萄糖，一般感冒是不会打针的，由此可以推断出应该是呼吸道感染加低烧感冒 (♛ฺω♛ฺ)” 10.数学课是个啥感觉？ 1、一节更比六节长，剩余电量还能拖个堂 2、眼一闭一睁，黑板就满了(ಥ_ಥ) 3、每当老师提问，我都低头装捡东西，坚持了多年(๑•̀ㅂ•́)و✧ 4、眼睁睁看着老师把一道全是英文和希腊字母的题，最后解出后的答案竟然是阿拉伯数字？！直到现在还费解 5、分明就是数学老师和学霸在秀恩爱 6、我与我的灵魂来了一场说走就走的旅行 7、数学课是一个人的狂欢，一群人的寂寞 8、虽然不知道数学老师在上面写些什么。不过看起来好像很厉害的样子 9、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零 눈_눈 10、全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己 11、当年就低头捡了个笔盖在抬头就再也跟不上老师的节奏了_(:3」∠)_ 11.五岁的大表弟看到只蚂蚁，对四岁的小表弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。然后小表弟就去找砖头了，再然后，大表弟就哭着找他妈去了…… (´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀) @依依不难舍 @陌谨言　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

这是bug还是什么鬼？　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

我的内心碎的几乎是稀里哗啦的一手残就发出去个敏感字，刚才艾特了个【微博】前缀的，又挂了@久忘袅i　　　——他年我若为青帝，报与桃花一处开！

我的内心几乎是崩溃的这机器人也是够了@久忘袅i　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！

小年快乐大依　　　——他年我若为青帝，报与桃花一处开！

　　　——山河为君也沉浮，神魔寂，天地哭。猛志毅魄常在逐鹿！