一起喝一点酒🍺 不改名字的MrK
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赠礼任务差两个能现加了做吗 rt没好友可赠了差两个有点难受
xsmax屏幕一小块触摸问题 就图里键盘的s和z键位触摸不灵 要很大力才能概率按出 请问这是什么问题求教
牛爷爷们我这电脑里换些啥还能继续搞？ 电源750w的，主要玩守望先锋，偶尔剪辑。换些啥能守望先锋稳定240呢
请问有打自由乱斗排位的吗 被乱玩的打的心态爆炸 啥3个法鸡选个大锤 3个半藏啥的 真不想单排 补了也受罪 还输 能玩的联系我 我3400多 谢谢 不要对所有人盛开#5570
我挺不知道该怎么办的之前在一个游戏里谈了个对象 网恋 最开始 我挺不知道该怎么办的 之前在一个游戏里谈了个对象 网恋 最开始当好朋友处也没馋别人 后面她对我很好慢慢的喜欢了 但自己性格缺陷很大喜欢藏着自己的真实想法任性坏脾气之类 又有生活的原因 让她伤心了很多 然后分了 分了之后一下子感觉很难受 又做了分手的人最不应该做的 说一堆话 死缠烂打 疯狂想弥补 弄得关系更坏了 至今也不能说话 断联也没共同朋友 反正很糟糕吧 这段时间反思了很多 很想把现在的想法告诉她 说出最真的对不起 我不想她和我重归于好 但也不想自己成为她夜里想起就会哭的ptsd 我想重新加回来说出来 然后就那样远远的看着 做那种节日就问候一下的普通朋友 我不想自己让别人难过 这次之后也不会想再在网上对其他女生好了，感觉自己恶心，甚至交友都没兴趣，只能和老朋友说说话 生活里也是没什么朋友那种人 一个人很艰难 我虽然也难受很久 但在药物和求生欲的帮助下现在也在积极的想生活了 也改掉了很多性格上的坏毛病 只是一想起她我就有无限的愧疚和自责 我感觉我要是不能说清楚我的一切又会一团糟 可我又怕自己把对方生活搞砸 我再不愿意面对也得为生活努力 迎接属于我的压力 可是自己给自己的压力好像更大 都让我忘记她开始新生活 但我真的不想和她成为陌生人 她陪我度过了我很难的时光 抚慰包容了我很多 我没有办法选择与拯救我 但又被我伤害的人 让我找到良心 懂得认真爱的人永不想干 所以一直在优柔寡断 一边想成为朋友 知道她对我的想法一边又担心她会很大反应 进退维谷的 分心去看书做事 甚至玩都玩不了 朋友都要被我逼疯了 说我絮絮叨叨不像个男人 可我对这种事情真的没经验 很怕二次伤害的 也怕她永远和我有隔阂 不相信我 觉得这些都是我的演技 脑子想起来就是原地打转的状态 我想解开自己的心结 又怕得到的反应又让我像个shiti什么都做不了 不和人说说真的会憋坏 不知道谁能帮帮我 开导开导我 或者骂骂我 谢谢大家了
我挺不知道该怎么办的之前在一个游戏里谈了个对象 网恋 最开始 我挺不知道该怎么办的 之前在一个游戏里谈了个对象 网恋 最开始当好朋友处也没馋别人 后面她对我很好慢慢的喜欢了 但自己性格缺陷很大喜欢藏着自己的真实想法任性坏脾气之类 又有生活的原因 让她伤心了很多 然后分了 分了之后一下子感觉很难受 又做了分手的人最不应该做的 说一堆话 死缠烂打 疯狂想弥补 弄得关系更坏了 至今也不能说话 断联也没共同朋友 反正很糟糕吧 这段时间反思了很多 很想把现在的想法告诉她 说出最真的对不起 我不想她和我重归于好 但也不想自己成为她夜里想起就会哭的ptsd 我想重新加回来说出来 然后就那样远远的看着 做那种节日就问候一下的普通朋友 我不想自己让别人难过 这次之后也不会想再在网上对其他女生好了，感觉自己恶心，甚至交友都没兴趣，只能和老朋友说说话 生活里也是没什么朋友那种人 一个人很艰难 我虽然也难受很久 但在药物和求生欲的帮助下现在也在积极的想生活了 也改掉了很多性格上的坏毛病 只是一想起她我就有无限的愧疚和自责 我感觉我要是不能说清楚我的一切又会一团糟 可我又怕自己把对方生活搞砸 我再不愿意面对也得为生活努力 迎接属于我的压力 可是自己给自己的压力好像更大 都让我忘记她开始新生活 但我真的不想和她成为陌生人 她陪我度过了我很难的时光 抚慰包容了我很多 我没有办法选择与拯救我 但又被我伤害的人 让我找到良心 懂得认真爱的人永不想干 所以一直在优柔寡断 一边想成为朋友 知道她对我的想法一边又担心她会很大反应 进退维谷的 分心去看书做事 甚至玩都玩不了 朋友都要被我逼疯了 说我絮絮叨叨不像个男人 可我对这种事情真的没经验 很怕二次伤害的 也怕她永远和我有隔阂 不相信我 觉得这些都是我的演技 脑子想起来就是原地打转的状态 我想解开自己的心结 又怕得到的反应又让我像个shiti什么都做不了 不和人说说真的会憋坏 不知道谁能帮帮我 开导开导我 或者骂骂我 谢谢大家了
我挺不知道该怎么办的之前在一个游戏里谈了个对象 网恋 最开始 我挺不知道该怎么办的 之前在一个游戏里谈了个对象 网恋 最开始当好朋友处也没馋别人 后面她对我很好慢慢的喜欢了 但自己性格缺陷很大喜欢藏着自己的真实想法任性坏脾气之类 又有生活的原因 让她伤心了很多 然后分了 分了之后一下子感觉很难受 又做了分手的人最不应该做的 说一堆话 死缠烂打 疯狂想弥补 弄得关系更坏了 至今也不能说话 断联也没共同朋友 反正很糟糕吧 这段时间反思了很多 很想把现在的想法告诉她 说出最真的对不起 我不想她和我重归于好 但也不想自己成为她夜里想起就会哭的ptsd 我想重新加回来说出来 然后就那样远远的看着 做那种节日就问候一下的普通朋友 我不想自己让别人难过 这次之后也不会想再在网上对其他女生好了，感觉自己恶心，甚至交友都没兴趣，只能和老朋友说说话 生活里也是没什么朋友那种人 一个人很艰难 我虽然也难受很久 但在药物和求生欲的帮助下现在也在积极的想生活了 也改掉了很多性格上的坏毛病 只是一想起她我就有无限的愧疚和自责 我感觉我要是不能说清楚我的一切又会一团糟 可我又怕自己把对方生活搞砸 我再不愿意面对也得为生活努力 迎接属于我的压力 可是自己给自己的压力好像更大 都让我忘记她开始新生活 但我真的不想和她成为陌生人 她陪我度过了我很难的时光 抚慰包容了我很多 我没有办法选择与拯救我 但又被我伤害的人 让我找到良心 懂得认真爱的人永不想干 所以一直在优柔寡断 一边想成为朋友 知道她对我的想法一边又担心她会很大反应 进退维谷的 分心去看书做事 甚至玩都玩不了 朋友都要被我逼疯了 说我絮絮叨叨不像个男人 可我对这种事情真的没经验 很怕二次伤害的 也怕她永远和我有隔阂 不相信我 觉得这些都是我的演技 脑子想起来就是原地打转的状态 我想解开自己的心结 又怕得到的反应又让我像个shiti什么都做不了 不和人说说真的会憋坏 不知道谁能帮帮我 开导开导我 或者骂骂我 谢谢大家了
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网恋 分手810到现在 这么久了 也不联系了 她也好像过得不 网恋 分手810到现在 这么久了 也不联系了 她也好像过得不错 起码社交方式上表现出来很热情 但我总觉得她在逃着什么 故意不去想一样 疯狂的做别的事去想忘记 是想忘记我吗 我还应该出现吗 我又怕我的不成熟让她想起以前的负担 让她二次伤害 想等我能自控了 有能力了又怕这个人错过就不在 不谈复合了怕一辈子就不联系了 一个人真的想不明白 大家都劝我放下 其实好难的 自己不放过自己 分手也是因为我的坏脾气 冷漠 没出轨 不知道算不算原则问题 经验很少朋友也很少 两个人也没什么共同好友 我不努力就真没了 但我努力就伤到她 很患得患失的 我问心有愧 一直过得浑浑噩噩的 也不是个办法 想有人开导开导我 拯救我的思维
也太快了 她就这样爱上了别人其实也不错？起码不用那么难过 也太快了 她就这样爱上了别人 其实也不错？ 起码不用那么难过
最近不知道怎么了好像对ow失去了热情吧不只是因为这个那个的改 最近不知道怎么了 好像对ow失去了热情吧 不只是因为这个那个的改动 应该说熟悉的人都不在了 喜欢很久的男生不玩了 网恋一年的女朋友分手了 也不博爱 不能很快喜欢和新的人玩 而且这游戏真的有新的人吗 蹲寻求也天天就那些人 不能指望捡到小宝贝或者我被小宝贝捡到啊 游戏本身也越打越不好 会想起之前的点点滴滴 明明也费了很多力气 但一个人的时候还是觉得好无力 没朋友说 孤独的人的确是可耻的啊 年纪也大了 网上的寿命越来越短 快要变成网络的尸体了 是该走还是硬着头皮呢 我自己有点想不明白 应该说不想放弃吧 或者就缺个理由？ 来点年轻人疏导疏导 或者骂骂我吧
分手一个月了我唯一心存愧疚的人我唯一放不下的人我想不断联系的 分手一个月了 我唯一心存愧疚的人 我唯一放不下的人 我想不断联系的人 也是我不能去找的人 我不想伤害她 但是我没有她真的好空好空 我的愿望是不现实的 理智每天都告诉我 会有人让她开开心心幸福快乐 但是精神上的需求像瘾 我曾经觉得网络上都是虚拟 只要隐藏和扮演就好 她教会了我勇敢去爱 默默包容 把别人都看成满分 确实可以活得很快乐 真的我什么都愿意做 如果有恶魔 来和我签订契约吧 让我不要成为她生命的陌生人 我不想一辈子活在这里
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