竹阁无物的个人资料

我与地坛--史铁生一　　我在好几篇小说中都提到过一座废弃的古园，实际就是地坛。许多年前旅游业还没有开展，园子荒芜冷落得如同一片野地，很少被人记起。　　地坛离我家很近。或者说我家离地坛很近。总之，只好认为这是缘分。地坛在我出生前四百多年就坐落在那儿了，而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京，就一直住在离它不远的地方——五十多年间搬过几次家，可搬来搬去总是在它周围，而且是越搬离它越近了。我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我，而历尽沧桑在那儿等待了四百多年。　　它等待我出生，然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿。四百多年里，它剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午，我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了。那时，太阳循着亘古不变的路途正越来越大，也越红。在满园弥漫的沉静光芒中，一个人更容易看到时间，并看见自己的身影。　　自从那个下午我无意中进了这园子，就再没长久地离开过它。我一下子就理解了它的意图。正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚的城市里，有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排。” 　　两条腿残废后的最初几年，我找不到工作，找不到去路，忽然间几乎什么都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。我在那篇小说中写道：“没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样，别人去上班我就摇了轮椅到这儿来。园子无人看管，上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过，园子里活跃一阵，过后便沉寂下来。”“园墙在金晃晃的空气中斜切下一溜荫凉，我把轮椅开进去，把椅背放倒，坐着或是躺着，看书或者想事，撅一杈树枝左右拍打，驱赶那些和我一样不明白为什么要来这世上的小昆虫。”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了什么，转身疾行而去；瓢虫爬得不耐烦了，累了祈祷一回便支开翅膀，忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉蜕，寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动，聚集，压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。”“满园子都是草木竞相生长弄出的响动，窸窸窣窣片刻不息。”这都是真实的记录，园子荒芜但并不衰败。　　除去几座殿堂我无法进去，除去那座祭坛我不能上去而只能从各个角度张望它，地坛的每一棵树下我都去过，差不多它的每一米草地上都有过我的车轮印。无论是什么季节，什么天气，什么时间，我都在这园子里呆过。有时候呆一会儿就回家，有时候就呆到满地上都亮起月光。记不清都是在它的哪些角落里了，我一连几小时专心致志地想关于死的事，也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了好几年，最后事情终于弄明白了：一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。这样想过之后我安心多了，眼前的一切不再那么可怕。比如你起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆幸并且感激这样的安排？　　剩下的就是怎样活的问题了，这却不是在某一个瞬间就能完全想透的、不是一次性能够解决的事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你终生的魔鬼或恋人。所以，十五年了，我还是总得到那古园里去，去它的老树下或荒草边或颓墙旁，去默坐，去呆想，去推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自己的心魂。十五年中，这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢，幸好有些东西是任谁也不能改变它的。譬如祭坛石门中的落日，寂静的光辉平铺的一刻，地上的每一个坎坷都被映照得灿烂；譬如在园中最为落寞的时间，一群雨燕便出来高歌，把天地都叫喊得苍凉；譬如冬天雪地上孩子的脚印，总让人猜想他们是谁，曾在哪儿做过些什么、然后又都到哪儿去了；譬如那些苍黑的古柏，你忧郁的时候它们镇静地站在那儿，你欣喜的时候它们依然镇静地站在那儿，它们没日没夜地站在那儿，从你没有出生一直站到这个世界上又没了你的时候；譬如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼烈而清纯的草木和泥土的气味，让人想起无数个夏天的事件；譬如秋风忽至，再有一场早霜，落叶或飘摇歌舞或坦然安卧，满园中播散着熨帖而微苦的味道。味道是最说不清楚的，味道不能写只能闻，要你身临其境去闻才能明了。味道甚至是难于记忆的，只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴。所以我常常要到那园子里去。

林海--老舍小学课文中记忆犹新的文章。

秋天的怀念--史铁生双腿瘫痪后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎；听着听着收音机里甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。母亲就悄悄地躲出去，在我看不见的地方偷偷地听着我的动静。当一切恢复沉寂，她又悄悄地进来，眼边红红的，看着我。“听说北海的花儿都开了，我推着你去走走。”她总是这么说。母亲喜欢花，可自从我的腿瘫痪后，她侍弄的那些花都死了。“不，我不去！”我狠命地捶打这两条可恨的腿，喊着：“我活着有什么劲！”母亲扑过来抓住我的手，忍住哭声说：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活……” 　　可我却一直都不知道，她的病已经到了那步田地。后来妹妹告诉我，她常常肝疼得整宿整宿翻来覆去地睡不了觉。　　那天我又独自坐在屋里，看着窗外的树叶“唰唰啦啦”地飘落。母亲进来了，挡在窗前：“北海的菊花开了，我推着你去看看吧。”她憔悴的脸上现出央求般的神色。“什么时候？”“你要是愿意，就明天?”她说。我的回答已经让她喜出望外了。“好吧，就明天。”我说。她高兴得一会坐下，一会站起：“那就赶紧准备准备。”“唉呀，烦不烦？几步路，有什么好准备的！”她也笑了，坐在我身边，絮絮叨叨地说着：“看完菊花，咱们就去‘仿膳’，你小时候最爱吃那儿的豌豆黄儿。还记得那回我带你去北海吗？你偏说那杨树花是毛毛虫，跑着，一脚踩扁一个……”她忽然不说了。对于“跑”和“踩”一类的字眼儿。她比我还敏感。她又悄悄地出去了。　　她出去了。就再也没回来。　　邻居们把她抬上车时，她还在大口大口地吐着鲜血。我没想到她已经病成那样。看着三轮车远去，也绝没有想到那竟是永远的诀别。　　邻居的小伙子背着我去看她的时候，她正艰难地呼吸着，像她那一生艰难的生活。别人告诉我，她昏迷前的最后一句话是：“我那个有病的儿子和我那个还未成年的女儿……” 　　又是秋天，妹妹推我去北海看了菊花。黄色的花淡雅、白色的花高洁、紫红色的花热烈而深沉，泼泼洒洒，秋风中正开得烂漫。我懂得母亲没有说完的话。妹妹也懂。我俩在一块儿，要好好儿活……

中秋快乐啊筒子们今天发短信太多了，哇哇，我的银子～嘿嘿，中秋快乐!

竻仔国庆居然不出现？初步怀疑也是玩得太high了…

嗯，假期过半了… 姐，工作得意后，努力呀(请联系努力的含义)，我还念着干女儿呢。昨天颖姐玩得很high，哦呵呵。

来个人，聊会我不知道多上这两节课的意义何在，反正我是听不进去了，想回家啦啦。

发一贴百度再抽风我就没办法了，好不容易解封一小会，留念留念。

班会不让我们休息，开什么破班会，我还没那思想觉悟。结果到了班里之后，我发现我还是太善良，班里没来的人好多… 随意，随意！买了三本过期杂志，看电影啦啦，看天下啦啦，手机啦啦

忏悔晚自习下课后，感觉很饿很饿，就拐到了超市，别的不买，买了一堆双汇系列…泡椒肠，香辣肠，韩式烧烤，玉米肠… 回到宿舍开吃，然后是苹果，牛奶… 哦，我错了，忏悔个先。晚上不能吃那么多了…

距离还是有种渐行渐远的感觉。我试图挽回，可效果不太明显。你看这事情多绝对，绝对的没有容许犯错的机会。我留的空间越绝对，越能看出你想要拥抱的意味。

我还不知道我人品居然如此好细细想了一下，最近没有什么出格言论，百度就把我ip给封了，让我郁闷的。唯一能与"不法操作"扯上边的，就是浏览了我们学校学生在贴吧发贴，准备招人爆吧的帖子，我刚想回复，就发现被封了。我还没参与呢，就这样了，我要去爆吧了，还不把我拉去游街啊。今天中午去看爆吧战果，失败的很彻底。魔兽组织的爆吧，完全被阻在门外，看那些rbzg的得意嘴脸，恶心。本来我没怎么知道日本之家的，但从今天开始恶心。至于我们学校学生呼吁的爆我们市贴吧的，更加萧索了，完全不具规模。那个吧主有脸呆在我们驻马店吧。

wap排名竻仔，我们学校贴吧的排名现在直奔一百了… 学生就是闲，大多用手机上网，水水水，汪洋肆意…排名想不上去都难。

我们学校十一有什么庆祝活动没？反正我们永远是被遗忘的一群，老校有啥活动庆祝我们伟大的祖国建国六十周年没？比如唱红色歌曲，播放红色电影，或什么的？

我真不容易终于是我吧的吧主了，太不容易了我…发贴留念。

【问】驻马店到底有多少确诊病例了？我感觉我的消息很闭塞，很多都只是你说一句，我传一句，没个确切的说法，现在到底怎样了？一高，地高…都有几例啊？其他地方有没有？

嗯，不错不错竻仔有几天没来了，很好很好，学习就好好学，放假就好好休息…

接着碎叨等了二十多分钟，终于等到公交了，可千万别让我迟到了呀。我宁愿在路上跑一个多小时，就在家里呆一个多小时我也高兴，我就回家吃顿饭我就高兴。我在新校憋屈，是，我是高四，高四就得天天压抑死人么。下课没铃，不到宿舍熄灯回宿舍班主任说回去太早，回了宿舍一时半会也甭想安生。是，我们是集体生活了，一堆人挤着用卫生间，刷牙洗脸洗衣服，这都没啥，为啥每当我要睡着时总会有人把你弄醒。是，我们宿舍中午就我一个人会去睡，平均得被吵醒两次，走道上打电话的，吵嚷的，好不热闹!热闹死她们的，我什么也没有。中午好不容易人走了，安静了，我也得起来了，满身的空虚，走在校园里，没有归属感，没有存在感。我自己的选择，我自己承担。亲爱的们，想你们。

Today Today is the first day of the rest of your life.This is right with every day except one day:the day you die.

等到风景都看透有所坚持，但更多时候仍在彷徨，一个曾经熟悉的地方我却渐渐感到陌生，是曾经的人都不在了，还是我的心情在改变？会沿着足迹探寻，最后却发现是把自己绕了进去，陷入无人知的惶恐，终了也不知道自己在惶恐些什么。最初的激情退去后，剩下的只有坚持。刚才看了大漠女侠的话，想了一点点，若杭，我等你呀。我恋旧，以至于现在时不时心痛。不算太大的宿舍，每天中午都只有我一个人在坚持，厌恶在班里午休，只好独自在宿舍，然后醒来望着空空的屋子甚至静衢的楼层，连带着本人开始空虚。渴望安静，却发现强迫给自己安静不是自己想要的，这就是人的矛盾之处。这是语无伦次的唠叨，看罢删了也可。找个地方说一下，若杭，这里很好。

准备常驻此吧了，有人欢迎么第一次用这个ID在这里发贴，忽忽，准备常驻这里了。先打声招呼，大家好，我是竹子。

竻仔我要抓狂，昨天去网吧申请去了，结果你不在，我连会员都不是，吧主没法申请，啊，我好郁闷…只有再等等了…

眼中人--简媜昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。晴川历历汉阳树，芳草萋萋鹦鹉洲。日暮相关何处是。烟波江上使人愁。　　时光，重叠在一棵树上。　　旧枝叶团团如盖，新条从其上引申。时光在树上写史，上古的颜色才读毕，忽然看到当代。总奇怪，嶙峋的老枝怎会抽出嫩条，而又相安无事。　　我们隔了一段距离，观赏树的新旧问题，既承认旧枝叶盘出的姿态之美，又欢喜新条带来生机与绿意。则在观赏者眼里，旧与新，往昔与现在，并不是敌对状态的，它们在时光行程中互相辨证，以美为最后依归。　　欣赏之所以可能，因为有了适当的距离，以及主、客体分明。距离太近,失其全貌；过远，流于肌理模糊。而主、客不能分，则容易泛滥私情，陷于自伤。　　我们能清楚明白地鉴赏一棵树，一座高峰，体贴其旧史、新页；我们能否以同等清楚明白鉴赏自己呢？　　能在自身之外拉出另一个自身，以此为主，以彼为客，隔一段距离，白发人看白发，眼中人说眼中事？　　在时间的推移中，过去的永远过去，无法倒提回到人面桃花初相逢之时；可是在人的记忆中，过去的风韵或余伤，却常常回澜拍岸，使现在成为过去风韵或余伤的延长，更行更远还生。　　如果，生命是一册事先装帧、编好页码的空白书，过往情事对人的打扰，好比撰写某页时笔力太重，墨痕渗透到后几页，无法磨灭了。　　当然不必自毁旧页而后快，如同黄鹤既然已去，何必去毁黄鹤楼；然而，灯下摊开旧史，行于所当行，止于所当止，却是必要的。　　对生命有一完整的拥抱后，看旧事或新物，都能宽容大量，给它们应得的位置与意义，它若是美事，看得出从这事儿的芽眼又抽出什么样的枝子；它若是伤心事，也看到有一条嫩枝从阴天出发伸到晴天里来了。　　时光，重叠在一个人身上。　　他既站在鹤背，俯视亭楼、烟江、茂树与沙洲，为未来的空楼而喟叹。　　他也站在日暮的空楼，为前尘往事而叹。

不经意间的惊喜前几天看刘墉的《花痴日记》时，突然看见我们亲爱的三毛，就很激动了。书页上方配的有一张小小的图片，手机像素不高，有点模糊，还是传上来吧。

姐把竻仔和我的吧弄个友链吧，大团结吼吼。

提问与回答竻仔，我发现我对你的形象感觉的还不是很清楚。所以，为了加深彼此的了解，在弹性限度内提问或者回答一些问题，吼吼，开始。

申请吧主本人欲担任百度贴吧竹阁无物吧吧主，望现任吧主沧飞月舞同意。

活过来了黑暗的几天过去，迎来了光明。憋了一肚子话要说，咱慢慢来。

毛儿，进来一下毛儿，有什么不高兴或者纠结，难过的地方，只管在这里发泄就可以了。这是一个属于我们的世外桃源，姐说的对，我们抽风的时候就来这里，没有人泄漏自己的隐私，却能感觉的到对方给的温暖。

姐，今天咋还没来呢？如题。qq我下了。

是谁改变了我们至此，整个假期接近尾声，也不再奢望能够延长。从最初的憧憬，到现在的怀念，是谁改变了我们。想念，如影随形。作为吧龄不太长的筒子，最近三个月才开始基本上算每天关注着我们吧，有改变吧。改变是无法避免的，就像每人的经历，每人的感悟不同一样，心情也会改变，表达方式也会不同，或直接或委婉，能表达出来就是好的。看着若杭翻出的旧帖子，在偷笑之余突然间开始伤感，再也回不去了。未必是件坏事，我们有新的开始，但我是极恋旧的一个人，那些曾经的美好定格在脑海中，不曾退去。那段不经常冒泡的日子，反而惊喜更多。像阔别重逢的老友般，令人愉悦。或许是假期的时间有些长，或许是人的激_情已经消磨下去，或许需要时间重新审视。天天来未必是件好事。隔三差五，和一群老友再相聚，足矣。一直以来，我都是为我们吧感到骄傲的，我们的温暖，我们吧的人情味，我们吧的随性(当然，我也抽风过)，我们吧亲每一位付出的真挚情感，我们吧主每一次的操劳，都是我们这个大家庭应该珍惜的宝贝。还是那句老话，因着我们共同的爱，三毛，我们得以相聚在一起。或许我们每一个人都会改变很多，但唯一不改变的是，那颗真挚的心。只是，我的友们，你们明白么，不是你感觉陌生，而是我们未曾真正熟悉。

【推荐】书籍类型，题材，内容，风格什么统统不限制。看过，哪怕喜欢几天的也慢慢搬上来。

【推荐】电影贴一些自己喜欢的电影。或者看过，感觉还行的。

我来了嘿嘿，踩一脚。

申请吧主本人欲申请百度贴吧九孽吧的吧主，望吧主九孽同意。

贴吧开通了接下来是申请吧主，还不知道好申请不呢。

试一下一楼百度

【建议】吧主们请进一个小提议。我们吧可不可以举行一个小小的活动，一直坚持下去？就是每周选出一篇文，初期以三毛的文为主，到以后内容可以广泛一些。大家跟评论写读后感讨论或者甚麽都可以。每周有个主题贴，这样中心明确些。还有一个小意见。以后纯水贴提议前面加前缀【水贴】…当然，被歪的楼就没办法了。

笑话全集给我姐贴点笑话。心情要快快变好啊。

陈绮贞专楼喜欢陈绮贞。很喜欢。视频目前没法贴，贴点歌词。

【连载】雕刻时光本文是大坑，更新龟速，纯属个人感情抒发，不喜者勿入。谢谢

孽姐在吗？ RT

就算全世界与我为敌孽姐，借你的地盘发个帖子，如果没有意外，以后想在这里自言自语，可否？

{转}【推举】:一些喜欢的现当代文学作品转自七堇年吧七日暖亲的一篇帖子，我很喜欢，贴在这里大家也能了解一下。希望你们也能喜欢。

有多少人看到了日食？我从来没有像今天一样怀念太阳，怀念前两天的明媚阳光…好不容易下雨了也日食了…我哭啊，没看到日食只看到了朵朵乌云压天… 又话说，舟山是相当好的观测点…

话说新来的友们来冒个泡吧彼此熟悉一下，有时自己真的不知道说些甚么好，大家多交流沟通

哎，终于解封了… 莫名其妙就把我的ip给封了，说我操作违法，我还得有那本事啊…抽风不是一两天…哎…

我没看花眼啊，找不到了小梦发的图片刚刚有看到，怎麽又不见了？难道百度又河蟹了？具无语。

【录音活动】说时依旧之滚滚红尘--自由的忧伤这份录音是自由的忧伤出品，河南话版。精神可嘉，表扬一下。听着很亲切

为什么感觉百度贴吧变样了… 不是错觉吧，百度wap贴吧变格式了…

大家好我来喽好久不见哈哈

【还是点滴于心头】就这样，走了啊！勿念 1楼空大家在我发完再评论。谢谢！我不知道哪里写的不对了，百度说有广告，不让我发。我一段段发，看哪里是广告！

就是现在：新年快乐！送上新的一年的祝福：快乐！满足！幸福！健康！

晒晒近大半年来看过的电影仔细回想一下，近半年来看了为数不多的几部电影，在这里总结一下。看过的捧一下场。

你们都放假了？我什么也不说了，我们下星期才考试…看着你们云里雾里，我们水里火里。认了，人生必经之路…哈哈

一月四日,无法逃避的一天又是一年中无法逃避的一天,十八年了呵无法再争论当年的做法到底是对或错,唯一能做的只是祝福你和荷西在天堂幸福我只是为你折服的众人中的一个,只是在自己小小的世界中学默默地喜欢着你的一个,此事无关风花雪月,仅仅是一人被另一个人的魅力所吸引后由衷发出的感情匆匆年华,不变的是你的容颜;岁月静好,不变的是我的怀恋谨以此篇怀年我们的三毛