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传说中的附件- - 联考总结 这次联考不能算是一次成功的考试,究其原因,最主要的还是物理数学中的前三步考虑不周或者错误,具体以后再分析,当然,英语中的错误基本上还可以原谅,毕竟错的都不是因为看错或者想错而错的。但是,语文中的过字解释这个问题已经说了不止三遍,你还不会,这就是你的问题了,生物化学基本上还可以,大致情况如上。 具体: 1.数学,毫无疑问,填空题最后一个的错误基本上是可以避免的,只要在检查三分钟就到了,到时只要有时间,应该能够查出来,但是,我们应该注意到本来应该很充裕的时间却因为种种原因而浪费了,最主要的还是大题计算过于重复,担心错误而累计计算,平均一个大题计算了三遍,但是令人不快的是错的却不是运算问题而是思路问题。比如填空题最后一个,基本上仅凭最简单的思路便能够拿下,为何会错,别人错你也错?这个时候从众要不得,还有十七题,严格的说以前从来没有过不讨论A不等于零直接就去算的情况,这次却出现了,这本该发生的,还是第一步就想歪了,最后一题,本来式子确实是错了,而且自己也发现错了,却在更正时又延续了另外一种错误的思路,造成浪费了时间也没有改对。以上基本上就是这次错误习题,我们可以看到,这次考试数学第一步或者第二步出错是最突出的问题,而这个问题的改正应该从平常的所以题开始,平常见题确实有些轻视,做题过快造成了两个恶果,第一是对计算正确率无信心,对正确的结果一算再算,第二就是方法总是出现一点小问题,漏掉了一些情况,这个比算错更可怕,因为要是一开始就想错了,基本上是检查不出来的。 应对方法:从平常的习题,多做多记,关键是记,然后以后先想这些应该首先考虑的东西。比如先看题中所给范围等。 2.物理,物理是这次考试除数学外丢分最大的科目(不计语文),而其关键就是大题第一个的第二问速度加减问题,作为一个矢量求和问题,竟然没有画出具体分解图便直接认为应该想加,这无论是什么时候都是一个十分可笑的做法,本该减的一步弄成了加直接导致从八百多涨到了一千八百多,这简直错的令人发指了,当然,明白加上支持力也是一个进步,不过这已经毫无意义,而且有没有别的人分多还是一个问题,因为你错的是第一步。 方法:矢量题,包括速度合成,力的合成,受力分析,轨迹分析,全部画出详细图形,然后再做。 物理大题思路更改如下,先读清题目要求,即先知道让求出的是什么,然后读完所有数据和提示信息,防止代入错数据,然后画出图解,按照数学分析法和图像法两方面解决问题,防止错误,最后准确计算。 检查思路如做题思路 3.语文,本次语文错的题有文言实词的解释,过作为拜访一意可谓早已讲过,而你却没有这方面的一点痕迹,笔记上也没有记,翻译也翻译的不成样子。作文立意竟然花费了十五分钟,最后还是不知材料所云何物,造成时间浪费不说,还直接导致一篇作文一个多小时的现象,应该重视。 方法:在做一遍手里的语文资料,文言实词,诗歌鉴赏,成语和病句一定要多记,考前也不要忘了翻看一下。 4.英语,这次的英语除了两分的阅读理解,其余无事,不多做探讨。 5.化学,此次化学无事,但是从中反映出的问题却是,基本概念还是掌握不牢,应该在多看看课本 方法:借本书吧 6.生物,真的无事
高三二记 又一个月过去了,我又考完了一次大型考试放假了,具体结果要等到开学后才知道,考试总结我会另贴发出的(基本上每一科都覆盖了) 这次我主要说两点,这一个月里发现还不错的东西,首先就是关于我们自己的弱科向谁学习的问题,因为不少人,包括我以前都认为自然是向一个这一科比较强悍的人去学,但是从我多年经验和最近一个月的发现来看,这个方法简直就是一个自寻死路的方法,比如说我们组里有两个公认的英语强人,英语平常考试都是只错三四分的高人,我还以为跟着他们能学到什么高级英语学习思路,结果学的确实很高级,我根本就没见他们做过英语!或者说很少做,平常交英语试卷都是课代表到旁边了才开始抄答案- =。整的我这个组长还要和课代表磨时间。我多次问他们英语是怎么学的,得到的答复是,这是一种感觉,没法说的,鄙人只好回去默默地作自己的英语题找那所谓的感觉去了。不过想想自己也是,生物在全班甚至全年级都是数一数二的,可是生物题也是经常不作,生物资料到现在和老师复习进度还差着一大截,可是自己的生物也没有下滑多少。 综上(- -,习惯用语)。各位要切记,不要和厉害的人物学他擅长的科目,要学好一个弱科,最好是找一个同样也不是很强,而且和自己差不多的,这我认为不是不求上进,而是上面的人不是我们能进的,和自己差不多的人能够一起做习题,一起讨论,一起进步,至于那些高人,遇到难题问他们倒是一个不错的出路。 第二,作为一个深受考试对做过的题没信心危害的人,我真诚的提醒大家一句,现在如果你还没进入高三,或者传说中的题感还没有形成,最好不要对面前的题太过轻率,否则,考试时你也会轻率,然后错,当然,这事是个上学的都知道,我要说的是这个东西更深远的影响,那就是一点点的干掉你的做题信心,你尝试过一个大题为了怕做错,算错,连续算三到四遍的痛苦吗?时间浪费不说,关键是就是算了三到四遍也无法保证正确的感觉让人简直痛不欲生啊。现在我就深陷其中,暂时还没有出来的路子,等到什么时候爬出来了,在告诉大家我的方法。 PS:突然发现每次放假在吧里发发贴也是一个不错的总结方法,比那什么日记啥的强多了,以后争取每次放假都发一篇。
这个,偶尔发现的东西,趁今天家中无人,顺便发了 上次周年的时候夕夕好想让我写点啥关于迷茫的文章,当时我写的找不到了,刚刚找到,于是发了吧 PS:夕夕估计也让别人写了吧,望各位有点历史责任感,也交了吧 注:此文风格与刚才所发的那个帖子极不相称,阴暗性过强,且不少作者个人主观想法,请选择性观看。 落雁孤鸿,声声啼出的只是一把辛酸;长河落日,阵阵展示的只有一种苍凉;虎落平阳,啸出的只剩一腔悲凉。回首向来萧瑟处,忆往昔,峥嵘岁月稠,回想过去的一年,映入脑海的,竟只是一片苍茫。 十六岁,一个听起来很不错的年龄,一个祖国花朵尽情开放的季节,而我,却在开放时遭遇了一场霜降,一场悲凉。 开始,我如一个恒星,尽情的散发自己的能量,以为宇宙被我照耀的灿烂辉煌;我如一个彗星,飞翔于天际,以为自己能够扫过浩瀚银河;如一个光子,以为自己才代表了光明永恒,殊不知,恒星燃料已将耗尽,中子的引力已经开始显露,一个红巨星才是我的归宿;彗星的旅行已经接近终点,高温的太阳正在前方准备将我融化;而一个光子,在飞行时才知道自己面临的才是真正的黑暗。 成功,失败,两个本来很沉重的字眼,两个影响了无数人的台词,却因为几年来太多的作文使用而失去了光彩,记不清我多少次在自己的作文中将无数东西强加给成功,或失败,诚信、毅力、勤奋、挫折、压力等等等等,可是我自己却明白,自己写的本想说服别人的议论文连我自己都无法说服,在我的笔下成功是那么简单,而失败是那么轻易,可是我经过这一年已经基本上明白了,成功,或失败,没有那么简单。 我在这个省份,这个县城,过了十几年,本来我过的日子几乎是与世无争,每天上学,回家,有时放假,开学。可是我的人生轨迹却在刚刚逝去的一年发生了重大改变,我进去到了竞争之中,当然,我早就开始了竞争,可是以前从来没有什么竞争有现在这样大的压力。 辛稼轩说:少年不知愁滋味,每上层楼,每上层楼,欲赋新词强说愁。少年不知愁滋味,什么叫愁?为爱情之愁?为祖国之愁?愁只是一种烦闷,一种情绪,不一定非要为什么大的东西,我们为分数而愁,为友谊而愁,都是愁。 也许上面的东西你看得有点觉得废话,有点无用,不过我是用了几乎半年时间才明白这些,我接受了竞争就意味着我已经参与竞争,我明白了愁就说明了我已经开始了愁。 没错,我已经深深陷入了这个竞争中无法自拔,我现在已经变成了一个在学校只求名次,在家里只求吃饭,然后上学的人,我生活的全部目的是学习,而学习的全部目的是名次。数字化真是一个可怕的东西,也许用数字代替个人能够充分说明一个人的信息,可是我前天拿到考试成绩单(全班)的时候,看着一个一个得人其实都已经被数字代替,你工作了几个星期的数学结果只不过是一个140,你奋斗了一个月的结果不过是个10。我当时只感到一股凉意,一阵冰冷,我想到我们的学习很大,或者说极大程度上就只是为了这一个数字,我感觉到了一种无力。 高一全年,我经历了20多次考试,一次一次的我沦陷了我的领地,被一个叫做名次的东西占领,我想坚守,但却毫无办法,我想保留一份做人的自由,却没有途径。最终,两个星期前,我彻底投降了,我将我的全部领地交给了它,一切的时间,一切的行动以它为中心,为的只是求的它的一点仁慈,一次不错的成绩。现在,我感到了元首在1945年上半年的那种无力感,一心想保存阵地,却一直不断地被敌人攻占,我投降了。 这个东西本来就不是对十六岁一年的完整回忆,我的日子很单调,每天做着几乎同样的事情,每天想着几乎一样的东西,而这些,就是我从这些东西中抽取的,也许我这一生也就这个年份会有这些想法了,所以我记录下了它们。
这次考试想发的一点东西(很久就有的想法,这次考试催化了一下) 一个决定,我越来越倾向于下这个决定,可是,一丝剩余的理智告诉我,如果我决定如此,我将和无数我曾经不理解的人一样,走入一条只有自己和与自己同处一个环境的人才能够理解的道路。 不要想歪了,我还没有到为了不HX的事而矛盾到如此境界。这个决定其实很简单,简单到大概一想我甚至认为即使采纳了它也不会有什么损失,它就是:先过几年苦日子,熬到头就解放了。看着的确很无害,但是,它蕴含的东西却是:我要像无数被人批评为“做题机器”“学傻了”的人一样,每天除了教室,卧室,食堂外,不食人间烟火。整天只想着一件也是被无数人批的东西“分数”,我不用学习这个词,因为学习和分数是两码事,我从来不认为学习有错或者学习是痛苦的,但我从来不认为分数对。 我承认,我的这个情绪不对,我也知道所谓的“分数如浮云”。可是,我同时也承认,我越来越崇拜分数,它的威力之强大超出我的想象,我从小崇拜强者,而现在,它无时不向我展现它的强大。也许我是真的害怕了,昨天中午考完物理我出门都不敢抬头,心里一直放不下,我当时就自问:为什么?为什么我会害怕?难道四次90分建立的自信就那么被一次七十给轻易击垮?可我还是不能自控的去害怕,只是怕又一次的七十,我已经杯具到这个程度了吗? 不多说了,我的这种感觉已陪伴我很久了,我的休息时间已经越来越少,我每天都忙着去应付一张一张的练习,每星期都要去挑战那一次又一次的考试。我越来越感到总有一天,我会投降的,到那时,我无可避免的成为“书呆子”中的一员,学傻的典范。应试高压下的又一个牺牲品。 处于我这个环境而没有我这样想法的,我敬佩你,没有处于我这个环境的,可以当笑话看,只当是一个预备书呆子为自己做的徒劳的辩解,我只希望,当你将来遇到我一样的境遇时,能想起我这些东西。对于和我同样想法的人,我理解你。 PS:想开导的,如果实在想说可以留言,不过,我不认为我坚固了半年的思想会被几句话推翻,想鄙视我的,也可留言,毕竟我干了一件可以说是懦弱的事,想说我无聊的,也行。不过,我觉得现在的贴吧流量下。这个帖子被回复的概率也不大吧 我亲身感受到的分数的威力:有次,我和一个女同学一起回家,被她的家长看到,好像准备说那个女孩几句,我理解,毕竟我们这个小县城里的家长封建思想还是比较浓厚的,可是,同学一句话就让那个家长闭了嘴:他是我们全校多少多少名,那个家长显然明白在这个县里最好的高中得到一个靠前的名次说明什么,他居然立刻就笑了出来,还和我打了招呼。也许这不算什么,甚至不算个事,可是这件事却让我印象深刻,难道成绩就有那么大的作用,可以使一个看起来心术不正(比喻义)的人立刻形象高大起来?也许就是在这个环境中才使我渐渐形成了这种对分数的崇拜吧,悲哀,环境造就人性,人性被环境扭曲
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