☞妖💢孽☜的个人资料

1、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼 1、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！” 我。。。 2、我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！” 3、一男一女正准备去一场聚会… 女人：我穿这条裙子显胖吗？男人：不管我说什么，你都保证不会生气？女人：我保证。男人：我和**妹滚床单了。 4、我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？” 她霸气的答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。” 5、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？” 我：“是。” 女友：“哼，我就知道，渣男！” 我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

这大雨点子，砸身上都疼这大雨点子，砸身上都疼

这哥们儿说的对，工作忙碌之余，别忘了，给自己一个微笑，加油！

嘿嘿，那女的好嫌弃的表情，不过人家表演的真心不错

妖孽今儿很伤心，妖孽今儿心情极度不好。妖孽今儿很伤心，妖孽今儿心情极度不好。

都爆照是不是?是不是?是不是?我就静静的看着你们爆照…… 都爆照是不是?是不是?是不是?我就静静的看着你们爆照……

睡觉睡觉，心情不好，早点休息吧睡觉睡觉，心情不好，早点休息吧

肚子疼，闹肚子，好难受……@车车嗯🐶 肚子疼，闹肚子，好难受……@车车嗯🐶

1、和朋友一起吃饭，该饭店有一份海带排骨汤很有名，我们也点了 1、和朋友一起吃饭，该饭店有一份海带排骨汤很有名，我们也点了一份。汤刚上来，看到大家都准备抢着喝，我开玩笑说到：“海带在海边都是擦屁股用的。” 然后。。。汤就归我一个人喝了呗。 2、猎头：“你都会哪些软件？” 我：“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C＋＋、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。” 3、餐馆里，一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手。。。人送外号：冷面杀手！这是老板走进来：不吹能死，一共五碗冷面，结账！ 4、今天在街上撞见了小时候的一个老师，我：“老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了。。。” “哦，是你啊，我就知道你是要靠领救济才能度日的。” “不不，我没领救济金，”我解释道，“我当老师了。” 5、银行客服：您好，请问有什么可以帮您？我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！ 6、我：“我觉得，那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人，还是把车卖了吧，开车已经超出他的消费能力了。” 朋友：“你有这方面的经验？” 我：“你看我每天骑电瓶车，什么时候考虑过电费？”

紫陌:今天我的电脑无法上网。。。暖暖:我的也是，我联系不上客紫陌:今天我的电脑无法上网。。。暖暖:我的也是，我联系不上客户很糟糕呀! 小玲:我也上不了网!可是大甫傻怎么能正常上网呢? 大甫傻:没本事的人断网，有本事的人不断网! 暖暖:你今天是怎么了?你难道不是跟我们同一个战壕的战友吗? 大甫傻:没有永恒的战友，只有永恒的本事! 暖暖:友谊的小舟就这么轻薄?一次断网就瞬间倾覆了? 大甫傻:不是我要倾覆，而是咱们内部有人充当人家的卧底。。。跟其他工作室建立紧密联系，把咱工作室的顶级秘密泄露给人家! 小玲:谁? 大甫傻:从侦探心理学角度来说，第一个问的人往往就是那个卧底! 小玲:怎么可能是我?一般像暖暖这种城府很深的男性才是最值得怀疑的! 暖暖:错!一般像紫陌这种沉默寡言的女生经常是最危险的人物。。。紫陌:那你觉得像小玲这种心直口快的女孩子能守得住秘密吗? 小玲:好吧!为了不泄露工作室的秘密，我从此保持沉默! 暖暖:为了不泄密大家全都保持沉默!工作室从此进入冰河时代! 大甫傻:呵呵。。一次小小的情景演示，友谊的小舟就瞬间倾覆了。。。紫陌:明白了!是大甫傻写不出谍战剧本，拿咱们当活道具了。。。小玲:那就是说咱工作室没有卧底?友谊的小舟继续远航了?耶!可网络是怎么回事呢? 大甫傻:很简单，就是咱工作室网络故障，俺跟其他工作室建立了紧密联系，人家帮俺接入一条临时网线，不帮你们接。。。暖暖:什么?紧密联系?等等。。。你站住!别跑!我保证不打死你!站住!别跑! 【大家追着大甫傻跑了出去】

大家早上好嘞，妖孽来也，本妖给大家问个早安大家早上好嘞，妖孽来也，本妖给大家问个早安

这个真有意思，看看吧

木有天理啊，我这个大神的帖子竟然沉了，沉了沉了…… 木有天理啊，我这个大神的帖子竟然沉了，沉了沉了……

每到下雨的天气就想吃一碗热乎乎的汤面，好多年没有吃到那种儿时每到下雨的天气就想吃一碗热乎乎的汤面，好多年没有吃到那种儿时的味道了，怀念啊!!!

1、朋友圈V商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。 1、朋友圈V商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考。 2、凡是高考200分以下的，凭成绩单、准考证、可以来我这里打玻尿酸、瘦脸针、美白针。。。享6折优惠，因为以后你们都得靠脸了。 3、好烦明天就要高考了，不知道这次能不能运气好点，我已经连续三届高考被拦在考场外了，希望明天考试中不要再有人点外卖了，真送不进去。 4、我是灭霸，你现在给我打钱，我就给正在高考的你减少一半竞争对手。 5、好想看媒体统计一下，那些因为没带证件上新闻的考生，最后都考了哪个档次的大学。 6、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。 7、往年高考作文一出来，网上到处都是段子、梗。今年高考作文一出来，全变成了“幸好我毕业得早。。。”

笑话来了 1、我们老师特别会讽刺人，很讨厌他，有一次看我的作业对我道：都说字如其人，好歹你也是我们学校的校草，你这字怎么跟狗刨的一样？ 2、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数语英老师不但不生病，还能帮忙代课呐！ 3、室友A：“都说你是老司机了，说说滚床单什么感觉？” 室友B：“听说很爽。” 4、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。 **。。。 5、考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。 6、今天参加培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！我羞答答的站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。。。我。。。都TM笑啥笑！！！

曾经爱的海枯石烂，到了现在的粗茶淡饭，又有几人能坚持下去呢？曾经爱的海枯石烂，到了现在的粗茶淡饭，又有几人能坚持下去呢？

刚刚发现一个特别有意思的事情，逗死我了刚刚发现一个特别有意思的事情，逗死我了

明天高考了，我想免费接送考生，找不到组织明天高考了，我想免费接送考生，找不到组织

我师傅是不是被师娘揍了，好多天没看见他了，师傅，您老可安好？我师傅是不是被师娘揍了，好多天没看见他了，师傅，您老可安好？@无情剑客F

改名成功，声明一下，以前昵称是妖孽老弟，自古二楼…… 改名成功，声明一下，以前昵称是妖孽老弟，自古二楼……

还有第二第三，都站出来还有第二第三，都站出来

谁是第一，给我站出来，我才抢个第四谁是第一，给我站出来，我才抢个第四

想起来了，⭕你初中或者高中班主任的名字，亮了也没事，反正他( 想起来了，⭕你初中或者高中班主任的名字，亮了也没事，反正他(她)也不一定会认识你

我觉得该玩一玩以前的游戏了，就是随便⭕一个字，看看谁的变蓝，我觉得该玩一玩以前的游戏了，就是随便⭕一个字，看看谁的变蓝，我先来一个

亲人们，还有谁认识@嘴儿小甜的，那个报天气预报特别准的家伙亲人们，还有谁认识@嘴儿小甜的，那个报天气预报特别准的家伙

忽然想起了当年玩贴吧时特别经典的一句话‖新人求罩‖ 忽然想起了当年玩贴吧时特别经典的一句话‖新人求罩‖

　　简短笑话大全一：　　1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个　　简短笑话大全一：　　1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢! 　　当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。　　我爸…… 　　2、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。　　我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了…… 　　我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹… 　　3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊? 　　儿子说：妈妈。　　然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊? 　　儿子马上说：老爸! 　　4、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。　　儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。　　然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了! 　　简短笑话大全二：　　1、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费! 　　老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。” 　　2、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。　　有次聚餐，她儿子要吃奶，**一大桌人啊。　　同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了” 　　儿子只好失望的接着吃白米饭，*，这样也行! 　　3、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜!” 　　我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!” 　　4、我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。　　快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?” 　　我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。” 　　我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!” 　　只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。” 　　简短笑话大全三：　　1.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓*我了，洗面**到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：*****滴，喝你点酸奶把人往*里整。　　2.有位大爷去人民银行取*，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥?” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个*还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓*我了，居然被我蒙对了!! 　　3.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。　　新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么没给*?她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...　　4.今天惹祸了。　　办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。　　我说：“虾啊!” 　　领导一愣，走了...... 　　我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

致百度霸州吧吧务组想当年我刚完贴吧的时候那是一片多么繁荣的景象!而现在呢，老吧友找不见几个了，连新鲜血液注入的好像都少很多，现在霸州吧里大家可以看看，应该能说得上是乌烟瘴气，一塌糊涂，这是为什么呢？请大家一起找找原因，如果再让霸州吧这样下去的话后果会是什么样子？!本人衷心的希望吧务组尽快解决问题，还霸州吧一片蔚蓝的天空，以及繁荣的景象!

1、你最好说的再细一点公司开会，我把近期销售情况向老板做了 1、你最好说的再细一点公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说:"你最好说的再细一点。" 于是我捏着嗓子又重新说了一遍。 2、妹儿，我喜欢毛坯房刚和大哥聊天，我问他:都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种? 谁料他说:妹儿，我喜欢毛坯房。 3、看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，**哭了一百多公里了还在哭! 我说:姐，你喂点奶吧，都哭成这样了! 看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了! 4、又见神回复一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟，神回复:你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。 5、今晚怎么这么粘人那天!我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。我娇羞的说，今晚怎么这么粘人?! 老公犹豫了一下说:"游戏更新!" 6、好像哪里不对昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒…… 老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板…… 7、各位是不是懂了什么昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。各位是不是懂了什么? 8、其实我早就知道我不是亲生的了记得小时候跟爸妈睡一张床，半夜我听见"咚"的一声然后醒了发现自己掉地上了。这时听见我妈问我爸:儿子呢? 我爸说:掉床了。我妈:哦。俩人接着睡了!!!睡了!!! 9、大爷，坐地起价呢有一天男友逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。男友:"大爷，多少钱?"大爷:"1块。" 男友:"刚才那人怎么才5毛?" 大爷:"那人是走过来的，你是跑过来的。你不上算了。" 10、不说了跪键盘去我语重心长的对老婆说:"减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖!"

这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!”沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊!”欢迎欣赏精选爆笑笑话大全笑破你的肚子! 　　精选爆笑笑话大全笑破你的肚子(一) 　　1、某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。　　某程序猿：PHP是最好的语言! 　　某论坛炸锅了，各种吵架。。。　　某女：服了你了，我们走吧。　　某程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言。　　2、diao丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊!” 　　“谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。　　“那允许我再说一句真话吗?” 女孩笑着点头。　　“我刚刚是说笑的。” 　　3、我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一个西瓜啦! 　　4、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候… 　　diao丝会说“我要求不高，你这样就可以了…” 　　高富帅会说“我要求很高!至少也要是你这样的!”… 　　精选爆笑笑话大全笑破你的肚子(二) 　　1、今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗? 　　妈妈：想。　　司仪：想要两个吗? 　　妈妈：想! 　　司仪：想要媳妇吗? 　　妈妈：想。　　司仪：想要两个吗? 　　妈妈：想… 　　2、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?” 　　答：“玫瑰。” 　　“什么花?” 　　“玫瑰!” 　　司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。” 　　3、今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了，在举行典礼的时候，主持的司仪问新娘? 　　新郎在之前无证驾驶过吗，新娘来了一句他都无证驾驶了两年了!并且还弄坏过两次。　　4、司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么?” 　　新郎：“感谢微信，感谢附近的人……” 　　精选爆笑笑话大全笑破你的肚子(三) 　　1、晚上回来的路上，和一个女同事同路。　　我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。” 　　我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀?” 　　2、几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了” 　　另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。” 　　这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。　　3、一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮? 　　结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。　　4、看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾说你们化妆了我看不出来。。。话刚说完，现场女生都灭灯了。。。

今天四驱车很火啊，不过想想都过去二十年了，老了啊今天四驱车很火啊，不过想想都过去二十年了，老了啊

爆笑,看来孩子们的生活很不易呀1、晚上无聊坐在客厅看电视，我爆笑,看来孩子们的生活很不易呀 1、晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。” 我。。。 2、儿子便拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。” “爸爸，有错题没有？”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。” 3、今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。” 我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道:“在哪，在哪？我要看！” 我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。我。。。 4、我问老妈：咱家有什么**吗？拿出来利用一下，我看到网上好多**利用很有意思。。。老妈说咱家唯一的**就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！ 5、关于读书，我父母有两句常挂在嘴边上的话： 1.这有学问的人说话就是有水平； 2.读书读傻了。前者是和他们看法一致的时候说的，后者是和他们看法不一致的时候。

1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天 1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。 2、弟弟看到两只***那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!” 3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。 4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬…… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～” 5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 6. 小美：我昨天看了场演唱会。小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。小美：我在电视上看的小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！ 7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。” 8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:***是中国移动啊,还双向收费！ 9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

话说学生朋友们，有没有没写作业的？话说学生朋友们，有没有没写作业的？

要不要等一会儿抢个第一签到呢？，好纠结要不要等一会儿抢个第一签到呢？，好纠结

1:一一大早，舍友就把我摇醒了，着急道:"怎么办怎么办，我梦 1:一一大早，舍友就把我摇醒了，着急道:"怎么办怎么办，我梦见打王者荣耀被举报了。" 我不耐烦道:"放心吧，梦和现实都是相反的，没事的。" 晚上，舍友去澡堂子洗澡，回来后闷闷不乐道:"你说的是对的，梦和现实真的是相反的。" 我说道:"是吧，没有被举报吧。" 舍友骂道:"放屁，不是没被举报，刚才在澡堂子被**了。" 二一妈宝男去相亲，女孩和他聊了几句就觉得他很不成熟，于是就打算离开。妈宝男拉住道:"你什么意思，是要拒绝我么，给我个理由。" 女孩道:"你是妈宝男，太不成熟了，我们不合适。" 妈宝男道:"谁说的，我很成熟的，请你相 2:王老蔫占道摆摊被城管盯上了，十多个人横眉吊眼地包围着他。他面前摆着四个鼓鼓囊囊的麻袋，袋口紧扎着，还来不及打开。老蔫蹲在地上满不在乎，还主动挑衅:"看啥看? 有本事给俺没收了!" 领头的城管鼻孔里一哼，打个响指，队员们一拥而上，三下五除二便将麻袋全部抬上车开走了。望着城管走远的背影，旁边摆摊的纷纷打抱不平。老蔫却笑了:"谁说没有活雷锋? 俺正愁找不到车，俺装修房子，那是四麻袋建筑垃圾!" 3:1、雨天美女不带伞，小心上帝把你湿身耍流氓。 2、开口是"老子"，脸皮是"孔子"，桌上是"庄子"，躲债是"孟子"，良心是"墨子"，见钱是"孙子"，本质是"痞子"。 3、生是漫长活，死是瞬间事;忽略瞬间事，酿就死漫长。 4、肥得很放松，瘦得很辛苦;饿得很像猪，馋得很像鼠。

1、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白 1、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！ 2、小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。 ------肛肠大夫无奈的说道 3、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。主人家热情地说：你就当这只就是你放生的。。。 4、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？” “虽然我有手有脚，但是我没钱啊。” 5、某秘书给领导写讲话稿：“欢迎大家千里条条光临我县考察。” 有人看后提示他：一句话写错三个字，看你这秘书啥水平？秘书：我写错字，事小，领导念错字，事大！ 6、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们？不知底下谁突然冒出一句“便宜！” 气氛顿时不淡定了。。。

这鬼天气，热死我们胖子的节奏这鬼天气，热死我们胖子的节奏

1、在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见 1、在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。我逗她：“你就不怕我把你卖了？” 小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。” 我。。。 2、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。 3、老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊？! 4、哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我。。。 5、婚后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：不错，这辣椒酱真厉害。媳妇：还不明白吗？咱妈这是要给你点厉害尝尝。。。我。。。

1今天和二货女朋友去菜场买鱼，二货女友问鱼老板，:这鱼新鲜不 1 今天和二货女朋友去菜场买鱼，二货女友问鱼老板，:这鱼新鲜不新鲜。鱼老板是个老大爷，回答到:，当然新鲜了，你眼瞎呀!没看鱼还活着那，这时候我的二货女友也不甘示弱，用她的小眼睛瞄了一眼老大爷，傲慢的说到:不是活着都新鲜，比如说你不是也活着呢……哎呦我去，不说了赶快跑吧! 2 爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说得到简单，若是下次他不再犯了呢? 3 顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计:对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客:你看你，差点出了大事儿。伙计:可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。 4 一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到:"你脑子有病啊，管什么闲事……"当她看到病床上的老人一惊:"爸!"老人看了我女友一眼对我说:"小伙子，人不错。听我劝，和我女儿分手吧!" 5 听我班主任讲的:我们校长有天路过学校后门，突然听到一句:"我要考牛津!"校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年。决定看看是哪位，忽然又听到一句:"再给我来两串大腰子!!!'' 6 又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴:课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。。。想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。。。正感慨时，有学生喊我:"老板，两根油条打包!" "好嘞!" 7 坐电梯没忍住放了个屁，怕人发现于是立马捂鼻子一脸鄙视地左右看了看，几秒钟后电梯里就炸窝了，在下一楼层停下电梯大家冲出来大口呼吸新鲜空气。一男士边喘气边指着我说:你丫太不文明了!我一脸蒙逼:你咋知道是我放的?他说:特么，味儿还没散开的时候，你就把鼻子捂住了，不是你是谁? 8 昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone7。我看准了这个时机，对她说:"要是今晚你陪我，我明天就送你。" 女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。 9 和老婆逛街，老婆看中了一件衣服:老板，多少钱?老板:真心想买，给你五百九!老婆:这……话还没说完。站一边的老公:老板，我做个主，五百八十五成交!回来的路上，老婆:叫你多嘴，讲价有你这样的吗?还五块钱?老公:老婆，不你说的吗?老婆:我说什么了?老公:我本来还想再讲低点的，后来一想，我只能做五块钱的主!老婆:**…… 10 我要给大龄单身狗们一条忠告，相亲的时候千万不要蹲厕所，我是有切身体会的，昨天，三大爷给我介绍了一个女朋友，我去相亲，去的比较早，女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑，时间长了，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了，自我介绍后，女孩转头就走，边走边自言自语道:"**迟到我也忍了，竟然还是个瘸子，呸!"我:"……"

1、一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸 1、一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟!瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒!二人一起掉入沟中　　答案补充　　谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧) 　　2、有“机”可乘　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。　　3、地名　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。” 　　谐音笑话大全笑破你的肚子二：　　4、校长发火　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!” 　　5、乡村开会　　一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。　　6、学英语　　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。　　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」　　「I am sorry,too.」外国人回答。　　「I am sorry three.」小明马上回道。　　「What are you sorry for?」外国人问。　　「I am sorry five…」小明说。　　谐音笑话大全笑破你的肚子三　　1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。　　2、弟弟看到两只***那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 　　旁边的男生大笑。　　姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀 ?!” 　　3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。　　4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋! 　　我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬…… 　　一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-! 　　一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～” 　　5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 　　6. 　　小美：我昨天看了场演唱会。　　小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊? 　　小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。　　小王：???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。　　小美：我在电视上看的　　小王：&……￥………… 我开始崇拜你了!

一会儿出发，天津，霸州西站有偶遇的吗？一会儿出发，天津，霸州西站有偶遇的吗？

大家早上好嘞，起床搬砖去喽大家早上好嘞，起床搬砖去喽

1、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我 1、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？” 我答：“家啊。” 她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？” 万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。” “那茄子呢？” “也两个！” “青椒呢？” “我数数，一二三四，四个。” “那行，你炒个地三鲜，我马上到家！” 2、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！我忙往回跑：忘拿什么了？她：垃圾忘捎下去了。。。我。。。 3、单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。他：咋的？你怕路上吓着别人啊？ 4、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？ 5、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。 6、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。我。。。

我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人，作为一个大老我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人，作为一个大老爷们，怎么就不能学我主动上交呢？在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊！！！大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！**，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！

好冷，外面还下雨呢吗？我竟然睡觉把被给踹了好冷，外面还下雨呢吗？我竟然睡觉把被给踹了

1、昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。 1、昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。 2、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。 3、自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。 4、我爸吃饭噎着了不能说话，我妈迅速倒了一杯茶准备递给他。我爸突然又指指后背，意思让我妈给他拍拍背，结果我妈端起水杯就泼我爸背上了。。。 5、“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！” “孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。” “所以，对于你来说，我不可或缺对吗？” “你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。” 6、临高考时，夜夜失眠，遂向做医生的表哥讨了些安眠药，吃下后安然入睡，而且胃口大好。顺利考上大学后，表哥对我说，当时给我的是健胃消食片。

哈哈，我干掉了九哥@追忆老九当年的大水神，发个帖庆祝一下哈哈，我干掉了九哥@追忆老九当年的大水神，发个帖庆祝一下

雨一直下，气氛不算融洽哈哈哈哈，终于下雨啦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈

1、幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一 1、幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。。。小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。 2、半夜来姨妈，肚子疼得睡不着，躺床上翻来覆去！闺女睡眼惺忪的喊妈妈，我说你先睡觉，妈妈肚子疼！她立马坐起来：“妈妈你快去厕所拉臭臭，别弄床上了！ ” 3、儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰矮我实在是听不下去了，便说：“好了，不要打了，你这比后妈还狠～” 儿子听后一把鼻涕一把泪的问我：“爸爸，你带我去找后妈吧！ ” 我。。。 4、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。 5、小区楼下的健身场地上，一小孩对他爸爸说：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教训她，今天我们也不会被赶出来了！！！

马上就到520了，我照了照镜子，唉……放弃了。人分两种，一种马上就到520了，我照了照镜子，唉……放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！我不太相信520，我只相信502，一滴永固，三秒即可，永不分离%