赵三1314的个人资料

十年会使你会变成怎样！生活十年前我骑着自行车，吹着欢快的口哨，走在回家的路上十年后我开着私家车，接着不断的电话，走在应酬的路上十年前我渴望住进五星饭店十年后我住进五星饭店，却想回家十年前我渴望坐一次飞机十年后我最害怕的就是坐飞机十年前我踢完球，走过咖啡屋的窗前，希望女生对面的男生是我十年后我望见咖啡屋外走过的刚刚踢过球的孩子，希望我是其中一个十年前吃着川菜没有滋味十年后除了川菜吃不出滋味十年前我凭借自己的腰好，是排球队的主力十年后我得了腰间盘突出十年前我们被父母和老师逼到课桌前，认真听讲十年后我想再次听讲，却找不到课桌十年前我鄙视饭店门前的酒鬼，发誓一辈子也不喝酒十年后我就是饭店门前的那个酒鬼十年前我渴望有朝一日坐上自己的私家车，不再走路十年后我渴望走路，不再开私家车十年前我不知道什么是小姐十年后小姐成了我唯一的倾诉对象十年前我希望显露出的是成熟十年后我去美容，希望青春永驻十年前我顿顿想着吃肉十年后我顿顿想着吃青菜爱情十年前你是我的同桌十年后你成了别人的妻子十年前我唱着同桌的你十年后我想着同桌的你十年前我们面对的唯一问题是考试十年后我们除了考试所有的问题都要面对十年前我在你家楼下记住了你嫣然的回眸一笑十年后我在你家楼下看到你训斥孩子的严厉面孔十年前我渴望马上结婚十年后我渴望再谈一次恋爱十年前我们谈及爱情，总是羞涩十年后我们谈及爱情，却是生涩十年前我渴望爱情，但不知道什么是爱情十年后我知道了什么是爱情，却不再拥有爱情十年前我喜欢漂亮女生十年后我家有丑妻十年前我有了初恋十年后我有了初次离婚父母十年前我们是父母的孩子十年后我们是孩子的父母十年前我不知道家的温馨十年后我才体会家的温暖十年前我渴望离家去远方十年后我渴望从远方回家十年前我对父母大吵大嚷十年后我希望父母再骂我一次工作十年前我们为打一个电话四处寻找公用电话十年后我们有了手机，依然四处奔波十年前我月薪的目标是1000 十年后我月薪6000元，依然无法快乐十年前我最怕的就是批评十年后我最难得的却是批评十年前200元钱我可以花一个月十年后2000元钱我才可以吃一顿饭十年前我们穿着统一的校服，朴素中透出的是阳光般的灿烂十年后我们穿着名牌的服装，华贵中流露出的是淡淡的忧郁十年前我们可以蓬头垢面，满脸汗渍的去上课十年后我们必须衣冠楚楚，面带微笑的去上班十年前我痛恨腐败十年后我腐败了信念十年前我以为自己是一棵大树十年后我才明白自己只不过是一棵小草十年前我唯一可以浪费的就是时间十年后我除了时间什么我都可以浪费十年前我们可以说青春无悔十年后我们只能说青春不在十年前我们可以游戏人生十年后我们却处在人生的游戏.

无聊无聊啊！有啥赚钱好门道。赚点票票花

介绍点好吃的兄弟姐们们

腻歪撒，找人斗地主都找不到，有玩的不

现在去洗澡都生气。那天去澡堂子洗澡，问我搓澡吗！我说搓，结果一会就来了，开始搓了，问你打个搓泥宝吗！我说干搓，我着急，一会呢又问来个盐来个奶吗！我说不要！结果搓完了一块泥都没搓下来，还不跟自己挠痒痒了！现在的人啊！真够呛！

这玩意明天肯定会大卖晚上找个地方批点套套卖，明天肯定挣钱了！

情人佳节明天来到，单身的不单身的都准备去哪玩

累就累死，闲就闲死！无聊死了！

信誉楼能找到位置不？你是在信誉楼承包个位置做点生意行不，做点什么呢！

今天能喝酒喽！昨天输液不能喝，今天可没事啦！晚上找个地方戳顿去！

刚输完液又他妈想喝酒了！

盐山有多少钓鱼爱好者！我是卖鱼的，想找个鱼池放钓！自己有这个条件但是不认识多少爱钓鱼的。想找个池子，钓出点特色来。

现在的女人真不知道在想什么！

北环我看装上减速带更爱出事，有木有

有什么新鲜好吃的小吃，谁能推荐推荐！每天不知道吃点什么。

没人喝酒啦！有人陪着喝都是不愿意和他喝的！找个实在人难啊！

吧主我说你怎么回事，删我贴揍嘛！咱都是亲戚里道的！

哎呦我去，这是哪里敲鼓了！是公园么？这么远都这么吵！让不让人睡

体验人生开始以前就没有打过工，每天吃喝玩乐！给人家打工都不好意思，现在中午习惯了！知道打工的滋味了！努力去更远的地方发展。

过年越过越没劲，有木有

求聚会，太无聊了。有没有搞聚会的，每天晚上实在是闲的没事，搞点聚会。费用按规矩人头男女多少来说。

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哎！要结婚的都结了，以前的对象都一个不啦之剩下自己了。

寻人，谁认识一个常庄叫贾世禄的！大家有认识的没。

老以为自己能喝，果然是人外有人天外有天啊

谁有赚钱的门道大家来商量商量。

急需工作有招聘的没，本人没什么工作经验，能吃苦能耐劳。有的给介绍介绍

好累、好累、累的好想离开这个世界。好累，好累，累的好想离开这个世界遇不见的痛　　　　我真的好累……我不喜欢让别人看到我的伤痛，　　　　喜欢一个人默默承受这属于我的一切,今天我感觉自己很累，　　　　真的很累,晚上开始失眠，早上起的越来越晚…我不知道自己怎么了？　　　　真的不知道…但是这几天真的有种心力交瘁的感觉！　　　　越来越佩服自己的伪装了！明明心里痛的要命，却还是装着一副无所谓的样子，　　　　明明好想好想哭，却还得勉强自己要坚强！感觉自己的心再慢慢的下坠,　　　　不知道什么时候才能到底！其实我知道自己该怎么做，只是我永远都做不到,　　　　总是再所有的人都痛过之后，才狠狠的揭开自己的伤疤，　　　　总是在所有的人都忽略了之后，却让自己更加沉沦在里面……　　　　我知道自己一直都放不开,对于一切的一切，我都放不开……　　　　除了偶尔的嘈杂之声可以给我一点现实的感觉，　　　　真的感觉自己就像一个局外人，待在一个不属于我的世界，　　　　这个世界可以给我一切物质的东西，却始终给不了我心灵的需要！　　　　于是我就像离开了水的鱼儿，感觉一切都在慢慢离我远去…　　　　我不是一个悲观的人，但是我却是一个多愁善感的人！为自己，更为别人，　　　　有时候甚至觉得只要,让我爱的亲人一切都好，我可以付出我的一切，甚至生命……　　　　但是现实总是给不了我想要的……所以我又开始在自我的世界徘徊，　　　　却始终找不到进来的入口，更找不到可以出去的出口！于是，　　　　我蜷缩在一个阴暗的角落，避免阳光的直射，让自己心灵的荒草使劲的蔓延，　　　　但是每一次蔓延却牵动着回忆让我痛不欲生……　　　　文章虽有些伤感，但写除了大多人的心声。

初来闸道，大家好初次进贴吧！希望能碰见几个朋友，有点缘分那就更好了。